секс+робот
Когато жена каже "Първо на първо" - бягай. Презглава. На лошо е. Никога, в цялата история, не е имало някое хубаво "първо на първо". Никога жена няма да ти каже "първо на първо, сега ще правим секс". "Първо на първо" означава, че тя вече е регистрирала грешките ти, направила си е проучванията, извела си е резултатите, изписала си е графиките, стигнала е до заключенията, и за теб остава само да застанеш така, че на нея да й е по-удобно обезглавяването ти.
9
Кой е любимият ви филм? Това ще ви каже:
- Изберете си цифра между 1 и 9.
- Умножете я по 3.
- Към резултата добавете 3.
- Полученото умножете отново по 3.
- Съберете двете цифри от резултата.
Вашият филм е:
1. Смъртоносно оръжие
2. Умирай трудно
3. Терминатор
4. Междузвездни войни
5. Властелина на пръстените
6. Аватар
7. Криминале
8. Пришълеца срещу Хищника
9. Радостта от аналния секс с кози
10. Титаник
22
Един мъж отишъл на море по време на отпуската. Легнал на плажа и му станало толкова приятно от леко парещите лъчи на слънцето и звука от вълните та взел че заспал под чадъра. Като се събудил, ужасна болка го пронизвала надолу от кръста – сянката се била изместила, цялата кожа по краката му била изгоряла и имала по-червен цвят даже и от лицето на разпален комунист по време на партийно събрание. Качили го в Бърза помощ и директно в най-близката болница. Лекарят го погледнал, видял колко критично е състоянието му, помислил малко и предписал рецепта която съдържала Дефламол, Тоалетно мляко, цял куп лекарства и на последно място Виагра. Санитарят го погледнал учудено:
- Докторе, за лекарствата ясно, ама за кво му е тая Виагра… той и без това не е в състояние да се движи, та камо ли да прави секс.
Докторът го погледнал изпод вежди и отговорил:
- Как защо му е Виагра – за да не може чаршафът да му опира в кожата на краката!
8
– Ленче, искаш ли да правим секс?
– Не. Мимето ми каза, че много ти е голям!
– Глупости, Мимето те лъже!
– Ако искаш мога да ти направя свирка?
– Е, то ако е за свирка, аз мога и сам да си я направя!
27
Мъж къса листата на маргаритка и си мърмори:
– Стандартно, орално, стандартно, орално...
Жена му се доближава и пита:
– Какво си баеш?
– Гледам какъв секс ще ми се падне довечера!
– Абе, ти наред ли си? Няма да има секс!!!
Мъжът продължава да къса листата на маргаритката: Сашка, Цецка, Илияна, Боряна, Стефи...
12
Прибира се съпругата.
Съпругът:
- Ето, миличко, да видиш как съм изчистил банята...
- Отлично, скъпи! Имаш шестица!
- Ела да видиш как съм изпрал...
- Отлично, миличко! Имаш шестица!
- Влез в кухнята, да видиш какво съм сготвил...
- Отлично, миличко! Имаш шестица!
Хайде сега, миличко, ела с мен в спалнята...
- Аааааа... зае*и, аз заради един секс, няма да си развалям успеха!
16
Кире е постоянен клиент на кварталният секс шоп и управителят веднага го приветства:
- Идват празници и като най-добър наш клиент, само за вас - специален уникален екземпляр - изкуствена жена, умее да милва и да целува, прави „смучки”, пъшка на 14 езика и е с 15 дневен пробен период!
Кире я грабва, носи я към вкъщи ентусиазиран, но след седмица идва пак и я връща:
- А бе, Вие що ме прайте на шашав бе?
- Какво не е наред? Може някой шев да се е показал?
- Не е.
- Нещо да не скърца или проблем с движенията?
- Не.
- Да не би процесора ѝ да е слаб, да забива?
- Не.
- Тогава какво не е наред?
- Не ми пуска!
7
Майката и бащата на Иванчо с поглед се разбрали, че на дъртия му дошла музата и трябва да се прави секс. Обаче, малкият пречи. Майка му взела та намазала филийка със сладко и рекла:
- Ваньо, сине, цял ден нищо не си ял, я вземи филийката да хапнеш.
Ванко награбил филийката и започнал да рупа. Онаа се развикала:
- Какво правиш, не ми праи трохи, я върви на терасата.
Той излел и те веднага почнали... Ванко се провикнал:
- Мамо, мамо?
- Каквоо?
- Леля Павлина тупа килима долу, нема ли да тупаш и ти нашия?
- Млъкни!
Дъртия таман да...
-Тате, тате?
- Какво бе?
- Чичо Пешо си мие колата, нема ли и ти да миеш нашата?
- Млъкни, че шъ доа а' та фръла от терасата бе...
И таман вече баща му ще свършва.
- Мамо, татее!
- К'во беее мръсно?...
- Мии на Марийка майка и и баща и се е*ат.
- А? И ти как разбра?
- Ми и тя яде филия отсреща на терасата...
19
Родителите на младия Иванчо излезли на вечеря и той решил да се възползва, като покани Марийка на гости. Дошла тя, сипали по една Кока-Кола Лайт и започнали да четат литературно Достоевски. Докато в транс мачкал гърдите и, той по естествен път стигнал до извода, че трябва да отпразнува усамотението с мощен секс и без да се двоуми я накатерил – то не било в детската, в спалнята, в кухнята, в банята, накрая стигнали до коридора. Иванчо, невиждал друг път такава свобода, се раздавал като Manowar в Каварна и по време на няколкочасовия пърформанс я въртял все едно е шиш в Аладин. Яко се били улисали, кулминацията вече наближавала, Мимето от удоволствие виела на около 110 децибела, когато внезапно входната врата се отворила и на прага застанали изумените родители. Във възцарилата се тишина майката погледнала Иванчо с ококорени очи и със свити устни проронила:
- Иване, маме, защо бе, защо бос на цимента?
20
Млад ерген решил да се жени, но приятелите му го посъветвали да си намери жена от село, тъй като градските били много развратни. Тръгнал да обикаля из селата, но не си харесал никаква жена. Пообиколил доста села в околията и накрая в едно затънтено село видял една хубавица и решил да я изпита. Заговорил я за туй, онуй и приказката им потръгнала. Момата била прилично облечена, сговорчива и се държала прилично. Момъкът я попитал:
- Ти на колко си години?
- На 20.
- А гадже имаш ли си? Полов живот водите ли?
- МММММ... Какъв живот? - облещила се девойката.
- Секс. - уточнил младежът.
- ААА, аз това нито го знам какво е, нито го водя.
- Ами да те взема за моя невеста в града, ще си живеем заедно, ще водим полов живот, ще си народим деца!
- Ами добре, съгласна съм.
Младежът изгарящ от щастие, качил момата в колата и потеглили. На излизане от селото млад мъж орял нивата си в близост до пътя. Младата булка накарала годеника си да спре, излязла от колата и се провикнала силно:
- Тодореее, не ма търсете повече за кърско еба*е. Писна ми! Отивам у градо да водим полов живот! Кажи и на другите от село!
11
Кучето ми се изходи върху килима, и новата прахосмукачка-робот не спря... докато не го разнесе из цялата къща.
20
Съпруга към мъжа си:
- Какво ще правиш без мен?
Съпругът си помисли: "Ще да правя секс, когато поискам, ще пия, ще пуша, ще ходя на риба..."
Но кой знае защо в хода на съдебното заседание, той заяви:
- Скъпа, вероятно ще умра от скука!
7
Може никой да не чете инструкциите по опаковките, но пък затова има кой да ги пише... и как само...
На сешоар:
- ”Не ползвайте докато спите.” (егаси, това ми е единственото останало време да си суша косата)
На пакетче чипс:
- ”Спечелете много награди. Покупка не е необходима. Повече информация в пакета.” (без коментар)
На луксозен сапун:
- ”Упътване: Използвайте като обикновен сапун!” (дано да не ви е първия сапун)
На кутия със замразена храна.
- ”Указания за употреба: Размразете.” (ммммммммм, хитро)
На пакетиран десерт (напечатано на дъното):
- ”Не обръщайте” (късно, късно)
На полуготов пудинг:
- ”Продуктът ще бъде горещ след загряването” (не думай)
На ютия:
- ”Не гладете дрехите върху тялото” (въпреки че спестява време)
На детски сироп против кашлица:
- ”Не карайте кола и не работете с машини след използването на лекарството!” (мдаа, ще можем жестоко да снижим броя на строителните инциденти ако разкараме тия 5 годишни пишлемета от багерите)
На хапчета за сън:
- ”Внимание: Може да предизвика състояние на сънливост!” (неееееее)
На опаковки с коледни светлини:
- ”За употреба само в помещения и извън тях.” (а къде не може?)
На кухненски робот:
- ”Да не се ползва за другата цел.” (тука вече неам думи)
На пакет с ядки:
- ”Внимание: съдържа ядки” (ще го има и в новините)
На пакет с ядки:
- ”Инструкция: Отворете пакета. Яжте ядки.” (Дишайте. Издишайте.)
На детски костюм Супермен:
- ”Носенето на този костюм не ви позволява да летите.” (върнете ни парите)
На моторна резачка:
- ”Не се опитвайте да спрете резачката с ръце или гениталии” (значи е имало опити...)
13
Татко Карло среща Пинокио, който изглежда доста тъжен. Пита го:
- Как си, Пинокио? Как върви семейния живот с Малвина?
- Как да върви, татко, нали съм от дърво и всеки път, когато правим секс треските се забиват навсякъде. На нищо съм я направил отдолу.
- Така кажи бе, сине. Нали съм дърводелец, ще ти помогна. Вземи тази шкурка, пък си го заглади хубаво и тогава ходи при Малвина!
Срещат се отново след няколко дни:
- Как е, Пинокио, потръгнаха ли нещата с Малвина?
- Стига с тая Малвина!? Нали си имам шкурка.
14
Момче и девойка на среща.
Момчето:
- Любима, хайде да правим секс!
Девойката:
- Не, та аз съм още девствена!
- Много те моля.
- Не, до сватбата не бива.
- Но аз те обичам!
- НЕ!
- Хайде де, ей толкова малко ще го вкарам (и показва половината си палец), ЩЕ ГО ГЛЕДАМ ДА НЕ НАПРАВИ БЕЛЯТА.
Девойката му повярвала, и станала тя каквато станала. Седи тя и плаче!
Момчето:
- Мила, не плачи, аз те обичам, ще се оженя за теб, ще идем на село, ще си направим ферма - кокошки, гъски, крава ще гледаме.
Девойката заплакала още по-силно:
- Кравааааааааааааа...? ТИ ОНАЗИ СИ РАБОТА НЕ ГЛЕДА — ТА КРАВАТА ЛИ ЩЕ ГЛЕДАМЕ?
7