сгазихте+ми+колата
Жена ми стоеше пред мен. Без да каже дума, тя взе и изпразни голям буркан от лютеница и започна да пълни изпразнения буркан с камъни до горе, камъни колкото топче за тенис на маса. После ме попита дали буркана е пълен.
Аз се съгласих, че е пълен. Тогава жена ми взе кутия с малки речни камъчета и ги изсипа в буркана. Тя разтърси леко буркана. Камъчетата, разбира се, се наместиха между по-едрите камъни. Тя ме попита дали буркана е пълен сега. Аз се съгласих - "да, пълен е". След което жена ми взе торбичка с пясък и започна да го налива в буркана, в резултат на което пясъкът запълни останалите празнини.
"А сега?" - попита тя, и продължи "Аз искам да признаеш, че това е твоят живот. Камъните са важните неща - семейството ти, жена ти, която те обича, здравето ти, децата ти - всичко, което е толкова важно за теб, че ако го изгубиш ще бъдеш съкрушен. Малките камъчета са другите неща, които имат значение, но в по-малка степен. Те представляват неща като работата ти, къщата ти и колата ти. Пясъкът е всичко останало. Малките неща - твоят Андроид, футбола, бирата, порното. Ако сложиш първо пясъкът или малките камъчета няма да има място за големите камъни. Същото става с твоя живот. Ако изразходваш цялата си енергия за малки неща, материални неща, няма никога да имаш място за нещата, които са истински важни.
Аз бях смаян... Толкова я обичам, но откъде щеше тя сега да вземе лютеница за сандвича ми?
1
- Скъпи, защо закъсня? Колата ли се повреди?
- Ограбиха ме по пътя!
- Запомни ли ги?
- Един височък, дебеличък, червендалесто лице. Петдесетачка ми сви! И най-гадното, какъв подлец е, уж започна съвсем нормален разговор:"Добър ден! Сержант Иванов, документите за проверка!"
0
На светофара до автомобил спира моторист. След няколко секунди мотористът пада на асфалта с мотора. Шофьорът на колата излиза и помага на моториста заедно да вдигнат мотора. Същата сцена се повтаря на още няколко светофара по абсолютно същия начин.
Накрая шофьорът на автомобила не издържа и пита:
- Ама кажете, какво ви е? Защо на всеки светофар падате с мотора си?
Мотористът отговаря раздразнен:
- Ми...с жената се разделихме вчера.
- А какво общо има това с вашите упражнения с мотора?
- При развода тя получи коша на мотора!
0
Блондинка пристига в автосервиза:
- Резервоарът на колата ми се е подул!
- Моля????
- Преди в него се събираше бензина за 100 лева, а сега вече за 120!
1
Веднъж една блондинка засякла с колата си джип. Шофьора на джипа накарал блондинката да отбие на близкия паркинг. Двамата слезли от колите и ядосания шофьор на джипа нарисувал кръг с тебешир около блондинката. Казал и:
- Ако излезеш извън кръга ще ядеш здрав пердах!
След това, той счупил фаровете на колата на блондинката. В резултат на това блондинката се засмяла. Шофьорът на джипа се ядосал още повече и счупил предното стъкло. Блондинката се засмяла още повече. Другия шофьор побеснял и нарязал гумите. Блондинката почнала да се търкаля от смях. Не издържал другия шофьор и попитал:
- Кажи ми сега, за какво се смееш!?
Блондинката отвърнала:
- Докато не гледаше прекрачих линията на кръга!
0
Един пенсионер си карал ладата по жълтите павета. Точно пред БНБ чистонов Mercedes S class се изпречил на платното на стареца. Дядото се опитал да го заобиколи - ляво, дясно, ляво и накрая се забил във вратите на луксозното возило. Слиза някаква мутра хваща дядката за ревера раздрусва го и казва:
- Дядо стар си да те бия ще ми издъхнеш в ръцете, затова трябва да ми платиш ремонта. Имаш ли 10 000лв. ?
- От къде с тази пенсия 150лв. ? Нямам пари !
- Тогава деца имаш ли някои трябва да плати !
- Имам син.
- Какво работи ?
- Треньор на делфини.
- Обади му се и ми дай да говоря с него !
Набрал дядото сина си и докато каже "Ало" мутрата взел телефона и започнал:
- Ей треньорчето на делфини баща ти се вряза в мен пред БНБ и ремонта ми струва 10 000. Имаш 30мин. да ги донесеш иначе ти е спукана работата ! Разбра ли ме ?
- Да веднага. - отвърнал човека
Не били минали и 10мин. когато спрял един микробус от него излезнали няколко човека с качулки и смазали мутрата от бой. След това го натъпкали в колата и му казали да се разкара.
Един от тях свалил качулката отишал при стареца и му казал:
- Татко колко пъти да ти повтарям, че не съм треньор на делфини а на тюлени !
4
Срещат се двама приятели, единият казва:
- Чух, че си катастрофирал с колата?
- Да, излетях в канавката...
- Как се случи?
- Карам си, а встрани на пътя стои една симпатична мацка, полугола, с невероятно тяло и за да не я зяпам, моята глупачка ми закри очите с ръце...
1
Бисери пред КАТ
"Започнах да намалявам скоростта, но колите отпред бяха по-неподвижни, отколкото мислех."
"Тръгвайки на работа в 7 тази сутрин, изкарвайки колата от гаража на улицата, се сблъсках с автобус. Автобусът беше подранил с 5 минути."
"Инцидентът стана, защото с едното око наблюдавах камиона отпред, с второто - пешеходеца, и с другото - колата отзад."
'Не знаех, че ограничението на скоростта е валидно след полунощ."
"Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, затова го блъснах и аз."
"Другият автомобил се сблъска с моя, без да даде предупреждение за намерението си."
"Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща."
"Невидим автомобил се появи от нищото, удари колата ми и изчезна."
"Бях изхвърлен от колата, когато тя се отклони от пътя. По-късно бях намерен в канавката от някакви крави."
"Когато наближих кръстовището, изведнъж се появи знак на място, където знак 'стоп' никога не се беше появявал преди."
"За да избегна удар в бронята на колата отпред, ударих пешеходец."
"Казах на полицаите, че не съм пострадал, но след като махнах шапката си, открих, че имам фрактура на черепа."
"Бях сигурен, че старецът няма да успее да стигне до другата страна на пътя, когато го блъснах."
"Пешеходецът нямаше представа накъде да бяга, докато го прегазвах."
"Стълбът се приближаваше. Опитах да го избегна, но ударих предната му страна."
"Опитвах да се науча да карам със серво. Завъртях волана колкото сметнах за необходимо и се оказах в друга посока, карайки срещу движението."
"Когато видях, че не мога да избегна сблъсъка, натиснах газта и катастрофирах в другата кола."
"Никой не беше виновен за инцидента, но той никога нямаше да стане, ако другият шофьор беше внимавал."
"Пешеходецът побягна към тротоара, но аз го уцелих."
"Инцидентът стана, когато опитвах да си възвърна контрола над колата, насочвайки я към другото превозно средство."
"Пешеходецът ме блъсна и отиде под колата ми."
1
Гаджето ме заряза заради пристрастяването ми към анаболи. Метнах и колата в едно езеро.
0
- Сержант Петров. Млади човече, вие сте пиян!
- Защо да съм пиян - ето ми аптечката, ето ми документите на колата, ето и колана съм си сложил...
- Със сержант от КАТ ли ще спорите?! Вие сте пиян!
- Дайте да се разберем. Аптечка имам ли?... Документи имам ли?... Колан имам ли? Даже крик си имам. Защо да съм пиян?!
- А колата ви къде е?!
0
Най-скъпия коктейл в света се сервирал в бар в Дубай, ама не съвсем.
Везнъж обърнах един коктейл и така се напих, че забърсах колежката, но блъснах колата в едно ферари. Ферарито беше на шефа и той ме уволни. Във ферарито седеше и моята жена, която като ме видя с колежката, се разведе с мене и ми взе къщата.
2
- Не ме гледайте на снимката, много лошо съм излязла там! Дайте си ми я!
- Госпожице, спокойно! Талона на колата и гражданската отговорност, моля.
1
Разхождам се в гората. Дъжд, вятър, нощ. Замръзвам целият. Гледам - паркиран автомобил, приближавам се и гледам през прозореца - няма никой. Пробвам вратата - отключена, влизам и сядам. Изведнъж колата тръгва. Аз съм в шок. Колата върви, аз седя отзад, зад волана няма никой. Отнякъде се показва космата ръка - навива волана и изчезва. Чак космите на задника ми настръхват. Показва се някакво село, ето ги и първите къщи. Тук колата спира, някакъв мъж поглежда вътре и казва:
- И какво правиш тук?!
- Ами, возя се...
- Баси мамата! Аз тука бутам, а той ми се вози!..
3
Карам си колата и усещам, че ме снима видеокамера. Сетих се, че сигурно ме снима за превишена скорост, въпреки че не бях превишил скоростта. Просто за да се убедя в своето предположение завъртях из квартала и пак преминах през същото място, с още по-ниска скорост. Но камерата отново ме щракна. Това ми се стори забавно и минах пред камерата още три пъти със скоростта на костенурка, усмихвайки се в камерата, която ме щракаше всеки път като преминавам. След две седмици получих по пощата пет квитанции за това, че карам без колан...
3
Малко момченце се приближава към полицай и го пита:
- Чичко полицай, защо имате каишка на фуражката?
Полицаят застава гордо и важно отговаря:
- Тя, младежо ми трябва, когато подгоня бандити. Тогава карам колата провесен през прозореца, за да стрелям по тях с пистолет. Вятърът може да ми отнесе фуражката в такава ситуация. За това си слагам каишката под брадата, и фуражката не мърда от главата ми.
- А-а, сега разбрах. Просто татко ми казваше, че каишката на фуражката е за това, да не ви се сцепи гъза като надувате свирката!
1