св+георги+и+змея
Така се случило, че един ден Любо Пенев умрял и се оказал пред райските порти. Почукал той и от вътре св. Петър попитал:
- Кой чука?
- Любо.
- Кой Любо? - отвърнал с недоумение светеца.
- Ами Любо, бе!
- …-Любо Пенев!
- А-а-а, Любчо ти ли се бе мойто момче. - зарадвал се св. Петър. - Извинявай, не очаквах да уцелиш вратата.
1
Един циганин отива в рая и на вратата го посреща Св. Петър и го пита:
- Кой си ти?
Циганинът отговорил:
- Леонардо Ди Каприо.
Тогава Св.Петър вади своя GSM, обажда се на Господ и го пита:
- Господи, Титаник потънал ли е или изгорял?
0
Две ескимосчета умрели...
Св.Петър: Ще си казвате ли греховете или аз да питам?
Еск1: Абе има ли ,Св.Петре бели жени?
Св.Петър: Има разбира се!?
Еск2: А има ли Св.Петре черни жени?
Св.Петър: Има и черни??! Що?
Еск1: А има ли такива дето отпред са бели а отзад черни???
Св.Петър: Ее,такива нема...!?
Еск2: Виде ли бе, тапак такъв,казах ли ти че сме еб*ли пингвин!!!
1
Млада двойка дулго време си нямали деца. Посъветвали ги да отидат в Рим в базиликата 'Св. Петър' и да запалят свещичка. След няколко години човекът който бил дал този съвет на младоженците, се озовал в техния град и решил да мине да ги навести. На прага го посрещнали много малки дечица.
- А къде е майка ви?
- В родилния дом.
- А къде е баща ви?
- Татко замина за Рим, да духне някаква проклета свещ.
2
Една ку*ва забременяла. Не знаела кой е бащата и го кръстила "Кой ме е еб*л".
Отишло момчето в казармата и първия ден командира почнал да проверявя дали всички са тук, и казал:
- Георги!
- Аз!
Стигнал до момчето и казал:
- Момчето с неприлично име!
Всички мълчат.
- Момчето с неприлично име!
Пак всички мълчат. И командирът казал:
- Кой ме е еб*л!
- Аз, командире!
0
Умрял Марко Тотев и отишъл при Св. Петър.
- Здрасти Марко, ти май си за Рая, дай да видя в тефтера.
Проверил Св. Петър, но Марко бил пропуснат.
- Е, и на онзи свят ще си остана карък, изпъшкал той.
- Чакай - казал Св. Петър - дай да проверим дали си карък, както цял живот се оплакваш. Ето ти чувал с 99 пу*ки и един х*й, бръкни да видим какво ще извадиш.
Бръкнал Марко и извадил х*я.
- Видя ли Свети Петре какъв съм карък?
- Не си карък ами балък. В чувал с 99 пу*ки не се бърка с шепа а така
- казал Св. Петър и му показал средния си пръст.
2
Един обратен отива към рая. Когато пристига св. Петър се нагъзва да му отключи портите, но перасът го оправя през това време. Тогава св. Петър викнал дявола и му казал:
-Искам той да ври в най-големият казан с най-врялата вода!
След 1 година св. Петър идва на гости на дявола и вижда дявола и обратния играят на карти. Св. Петър пита:
-Абе, ти нетряяше ли да го свариш тоя?
-Абе, св. Петъре бе, я ти се наведи да запалиш казана!
0
Застанала една мацка пред портите на Рая... стои пред Св. Петър, който задълбочено и преглежда досието да види дали е заслужила да влезе вътре...
Изведнъж иззад портите се чул ужасен вик на болка...
- Какво беше това? - питала притеснено момата
- Ааа, това е новопристигнал, правят им дупки за крилата.
- отговорил Св. Петър
След малко пак се чул вик, още по ужасяващ от първия...
- А това? - попитала пак мацката
- Това трябва да е за дупка за ореола. - отговорил пак той
Мадамата чевръсто измъкнала досието от ръцете на Св. Петър и му казала:
- Знаш ли какво, аз ще взема да ида в Ада...
- Ама как? Нали знаеш че там ще те изнасилват 24/7, ва*инално, ан*лно и орално... всякакви перв*рзии ще правят с теб...
- Е да, ама аз за това си имам дупки...
0
Един симпатяга гушнал букета и като много праведен отишъл в Рая. Посрещнали го Господ, Св. Петър, ангелите-цветя, блаженство, спокойствие, идилия! След 1 месец му станало много скучно от вечното блаженство. Помолил Господ да отиде за 1 ден в ада. Готово!
Посреща го едно супер секси маце, "Мерцедес" лимузина, шофьор, барове, бардаци, чукане до полуда, уиски и черен хайвер!Връща се симпатягата на другия ден. След месец, пак му станало скучно от вечното блаженство. Помолил Господа, да го изпрати в ада за 10 дни. Историята се повтаря, нашият вече не го свърта в този блажен рай. Отправил гореща последна молба към Всевишния:
-Господи, изпрати ме за вечни времена в ада!
-Готово!
Още от вратата на ада, дяволите му стегнали х*я с едно менгеме, поставили го на гол гъз върху една разпалена жарава, и започнали да му наливат разтопено олово в устата.
-Господи, нали съм праведен, с какво заслужавам тези адски мъки!
-Ами, ти какво искаш бе , мой човек?Онуй, дето ходи два пъти в ада, беше туризъм, а това сега е емиграция...
1
Отишьл бай Георги на паэара в големия град с две гьски в една кошница.До обяд продал едната,но за другата купувач така и не се намирал.Откаэал се да чака повече,прибрал я и си трьгнал.Пьтят эа автобуса минавал покрай едно кино и видял с голяма изненада че дават нашумелия вече и на село „Време раэделно”.”Трябва да го гледам на всяка цена,това ще ме направи най-интересния слушател на село”-решил той. На гишето намрьщената касиерка го отрязала веднага: -Какви са тия животни,това да не ти е зоологическа градина,не може ! Хитьр бил обаче нашия,излязьл отпред,огледал се и като видял че не го гледа никой,натьпкал гьската в шаячни гащи,завил се с балтона,безпроблемно си купил билет и влязьл.
Хората започнали да пьлнят салона.До него седнало младо момиче,угасили лампите и филма почнал.
Гьската обаче почнала да се задушава в дебелите гащи,и изобретателния селянин намерил решение.Разкопчал две копчета и онова проточило навьн шия да диша.
Не минали и пет минути и страшен письк раздрал тьмнината.Спрял филма,светнали лампите,момичето припаднало, а от нашия човек нямало и следа.
Спуснали се хора,свестили я.Потьркала уплашено очи тя и казала с треперещ глас :
-Все бях виждала,боже,ама да яде фьстьци от рьката ми не бях !
0
Заселил се един змей на кръстопът и който минел от там го изяждал. Никой не смеел да мине, само един чобанин нарамил гегата на рамо решил да мине от там. Като наближил се развикал:
- Къде си змейо, да ти ударя два-три к*ра.
Но змея не смеел да се покаже, защото не бил чувал за такова оръжие като к*р. И така чобанинът си минавал когато си поиска. Но веднъж змея хванал една 100 годишна баба и я попитал какво оръжие е к*рът. А тя вдигнала полата показала му сливата казала:
- Виждаш ли чедо, тас рана, преди 80 години я удари един к*р и още не е зараснала.
Изплашил се змеят и дим да го няма..
1
Тримата президенти Джордж Буш, Владимир Путин и Георги Първанов били заловени от човекоядци. Човекоядецът казал:
- Има една стая пълна с комари и само един от тях е мъжки. Който успее да хване мъжкия и ми го донесе е свободен.
Влязъл Буш гледал гледал не можал да го намери. Влязъл Путин същата работа. Влязал Първанов и каэал:
- Аз съм Геоги Първанов президента на република България.
И единия от комарите се обадил:
- И кво от това яж ми х*я.
1
Писмо-отговор
"Здравей, мамо!
Писмото пристигна, така че го получих. Борис пак ме заряза, а Виктор, Георги и Иван заминаха на някъде. Да знаеш, вече подозирам, че нещо ме мамят. Почти си намерих работа - миналия месец си купих вестник с обяви, а вчера звъннах на една от тях. Вярно, казаха, че мястото вече е заето, обаче казаха, че догодина сигурно пак ще търсят хора, така че остава съвсем малко да почакам още. Вчера ходихме с г-н Николов да ядем суши. Правят го от риба. Ти не го познаваш, обаче г-н Николов каза, че аз съм много хубава и майка ми е много хубава и че с удоволствие би я поканил заедно с негови приятели да излязат ли беше, да излижат ли беше... Той е много добър. Видя твоя снимка. Също така ми каза, че има познат продуцент, който ме вика да се снимам в някакъв филм за бани. Ще има много мъже и аз самичка. Как мислиш, мога ли да стана актриса? При леля Юлия всичко е нормално, както винаги. Оня дебил, приятелят й, й купил Ламборджини Диабло и пръстен с такъв диамант, че може канала на ваната да си запушва с него. Представяш ли си... Нали ти казвам, идиот!
Както и да е, аз съм си най-красивата. Не съм й предавала поздрави от тебе. Реших, че и без това достатъчно се е ояла вече. Търсих в плика, обаче парите дето си ми ги пратила ги нямаше. Вероятно пощальоните са ги свили. Другия път ги слагай вътре в плика.
P.S. Мамо, ти нали си Иванка Георгиева, защо са ти такива странни инициалите - Мама P.S. ?
0
Когато един пастор умрял и отишал пред вратите на св. Петър до него била и едина NY-ска прос*итутка. Св. Петър дал на прос*итутката копринена роба и платинена карта и й казал:
– Добре дошъла в рая.
Когато дошло ред на пастора, св. Петър му подал памучна роба и дървена карта.
И пасторът с удивление попитал:
- Защо на прос*итутката дадохте копринена роба и платинена карта, а на мен памучна роба и дървена карта?
И св. Петар отговорил с усмивка:
- Когато тя прави с*кс хората се молят, а когато ти преповядваш хората заспиват.
0
Еди бизнесмен имал много красива жена. Един ден той разбрал, че му изневерява. Сменил бизнеса, града, купил апартамент на 27 етаж и всичко необходимо на една жена за един месец и заминал на командировка. Враща се с един ден по-рано и какво да види - на прага мъжки обувки. Влиза и започва да го търси навсякаде. Излиза на терасата - някакав се хванал за парапета и виси. Започва да го бие през пръстите с чук и човека пада, но варху едни храсти. Като вижда, че не е умрял хвърля хладилника отгоре му. От радост, че е ханал любовника на жена си получава инфаркт и от там в рая. Св. Петър гледа трима и пита 1-я
- Ти за какво си тук, как умря?
Нашия човек разказва как получил удар. Пита втория.
- Ми аз съм гимнастик и живея на 28 етаж. Всяка сутрин загрявам на терасата, обаче ми стана лошо и паднах. Незнайно как се хванах за парапета на 27 ет. И ето този изрод като ме видя, започна да ме удря с чук през пръстите, паднах вьрху храсти и не умрях и този бонак хвърли хладилника отгоре ми и ето ме тук.
Св. Петър към 3-я
- Ами ти за какво си тук, как умря.
- Ами аз бях в хладилника.
0