самотна+муха
Върви си заека и гледа едно много странно животно.
- Ти какво си?
- Лъвокоз!
- А какво е това?
- Ами баща ми - лъва, оправил козата и...
- Аха.
Скоро гледа друго странно жовотно:
- А ти какво си?
- Сърнобик!
- Това пък какво е?!
- Ами майка ми, сърната, спа с бика и...
- Ясно.
По едно време гледа една огромна муха:
- Ти какво си?
- Конска муха!
- Ега ти развратната гора!!!
1
Въпрос:
- Може ли една жена да забременее, докато пие кафе?
Отговор:
- Да, зависи на какво е седнала да го пие.
Въпрос:
- Коя жена е самотна?
Отговор:
- Тази, която има един мъж и един любовник.
1
Eротични обяви:
•Стара обувка търси някой да й отпори гьона.
•Госпожица от занаята търси богат занаятчия с цел брак.
•Печена търси загорял.
•Налице съм. Търся някой да ме обърне наопаки.
•Търся село без кучета, но с... кучки.
•Въздържател напива вода ненапита.
•Учителка по френски дава нощни уроци.
•Закъсала търси да я скъсат.
•Пренарязвам обратни резби.
•Кавал търси девета дупка.
•Воден спасител дава уроци по игра с подводни топки на платежноспособни дами.
•Опасна сексбомба търси някой да й отцепи района.
•И в морето ми е до колене.
•Грешна съм. Търся праведен да ме оправи.
•Може да ми е къс ума, но са ми дълги краката.
•Специалист по икебана аранжира всякакви китки.
•Дърпам дяволи за опашката.
•Бутам на тия дето бутат.
•Търся знойна хубавица, да внесе топлина в живота ми.
•Сапьор обезврежда сексбомби по домовете.
•Кацна ли на някого - въртя се като муха без глава.
•Монтирам шпионки на всякакви гардероби и шкафове.
•Целувам крака и ближа задници. Атрактивни цени.
•Жулиета търси Ромео с Алфа Ромео.
•Позирам по домовете. Голямо разнообразие от пози.
•Агроном дава практически съвети как да цъфтите, без да вържете.
•Поръбвам непоръбени.
•Двуглав змей търси ламя ненаситна.
•Ако искате да видите каква изненада съм ви приготвил - дръпнете ми ципа.
•Развит търси навита.
•Ако са ви изкарали акъла - аз ще ви го набия отново.
•Тясна специалистка търси широко поле за изява.
•Звероукротител-професионалист укротява разгонени кучки.
•Потомствен благородник облагородява родословни дървета.
•Лесно запалима търси трудно гаснещ.
•Ако често изтървате сапуна в банята винаги съм готов да ви го подам.
•Дипломиран астроном сваля звезди на млади дами.
•Буден принц търси Спяща красавица
1
Странник спира пред къща уморен и гладен.
Там живеела самотна вдовица. Почукал на портата и му отворила добре запазена жена в траур. Помолил я , ако може да пренощува и да му даде нещо за ядене. Жената се разфучала и му казала да си върви по пътя. Странникът постоял и казал:
-А да знаеш какъв голям к*р имам!
Вдовицата веднага го задърпала и му вика:
- Аз му казвам ела, той мън-мън ! Не, та не, щял да си ходи !
1
Иванчо рисувал много хубаво. Един ден, преди часа по биология, в който щяли да учат за мухите, Иванчо нарисувал на дъската една гомнишарска голяма муха. Била като истинска. Госпожата влязла в часа, започнала урока и тръгнала да закача на дъската табло с илюстрации на различни мухи. Видяла тя нарисуваната муха, взела дневника и бой по мухата!
Голям смях паднал, госпожата изгонила Иванчо и му заръчала утре баща му да дойде в училището. Пристигнал на другия ден таткото и тя му се оплаква как Иванчо я изложил пред класа и как скъсала дневника от боя по дъската.
-Знам си го моя хубосник, ще учи за художник, ама това вашето не е нищо, госпожо! Миналата седмица голям пердах яде от мен - взел, че нарисувал на стената в банята една пу*ка и щях да си счупя х*я, докато разбера, че не е истинска!
0
Една мутра влязла в бар и забелязала две блондинки да стоят в ъгъла и да си говорят. Зачудил се как да ги заговори, отишъл до тях, извадил пистолета си и застрелял едната от тях в главата. Докато тя се свличала на земята казал на другата:
- Тази вечер ми изглеждаш доста самотна...
1
- Мъничко, черничко лети и дранчи. Що е то?
- Муха носи каса бира...
2
Два комара си летели и единия казал:
- Влезе ми муха в окото!
0
Разбойник насочва пистолет към самотна жена на улицата:
- Давай парите!
- Хе, ама тоя пистолет не е ли воден?
- Именно. Само си помисли какво ще стане с грима ти като те напръскам.
3
Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
- Ами тате, то ...
- Кажи бе!
- Мииии ... Имам седем двойки за годината ...
- КОЛКО ?!?!
- Седем ...
Бащата адски сърдит :
- И по какво ти е първата двойка?
- Ами по френски ...
- Абе, тъпанар с тъпанар - защо имаш двойка по френски?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша : "1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо."
Бащата казал :
- Сине, тя е ку*ва !
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде, прощавам ти за тази двойка. По какво е следващата ?
- Амиии по математика ...
- Що имаш двойка по математика, бе ?
- Тате, оная вика: "Колко е 5 по 6?" и аз викам : "30". "Ами колко е 6 по 5?"
Бащата казал:
- Сине, тя си прави т*шаци с тебе!
- И аз така й казах и тя ми написа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата?
- По география.
- Как така бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе?
- Е*а ли я?
- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е следващата?
- По биология.
- Идиот!!! Как успя бе?
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика: "Муха" и аз викам: "Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ...
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие. Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е!" "Е как ще е село, като завършва на - град?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка.
- Както и да е сине . Нататък?
- По физическо. Тати оня вика: "Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.
- А последната?
- По музика.
Бащата :
- И по музика ли бе дебил!!!!
Иванчо сърдит :
- Тате след шест двойки как се пее, бе …
0
Американец, французин и Бай Ганьо оцеляват след корабокрушение... Достигат до самотен остров, но няма нищо за правене... Изведнъж гледат - в океана плава самотна бутилка уиски... Всички се втурват да я хванат, но я хващат едновременно... Възникнал въпроса - на кой се пада? Американецът, като най-умен предложил следното: Всеки да задава гатанка и да пие докато някой не познае... Теглили чоп кой да е първи: бай Ганьо получил най-късата сламка, французина средната, а американеца - най-дългата...
Американецът отворил бурилката, помирисал алкохола въздъхнал и казал: "Сто въжета, един х*й. Що е то?" и понечил да отпие, но французина го срязал, тъкмо когато докоснал гърлото с устни: "Ей, и във Франция имаме парашутисти!". Американецът изпсувал, дал му бутилката и седнал на земята. Французинът изтрил гърлото с блузата си, замислил се и казал: "Десет въжета, пет х*я. Що е то?", но Ганьо в същия момент го контрирал: "Драги, алпинизма е известен в целия свят!". Французина затворил яростно бутилката и заровил наполовина в пясъка от яд. Бай ни Ганьо я изровил, отворил я и отсякъл: "Седем въжета, пет х*я! Що е то?" и почнал да пие... Той пие, другите двама се въртят около него и се мъчат да познаят. Накрая, вече изпил всичко, той се обръща със светнали очи и ги пита: "Не се ли сетихте?", а те: "Добре де! Така и така изпи всичко, дай поне, кажи ни отговора, молим те!"... Бай Ганьо се ухилил доволно и казал: "Знаех си че сте капиталистически свине, но как можахте да не познаете един седмовъж петох*й не ми стана ясно..."
13
В студентско общежитие седят двама гладни студенти и пушат цигари, за да притъпят чувството на глад. Единият започва да души с нос:
- Ммммм, колко вкусно замириса... Мисля, че на шишчета!
- Тъпак, я махни тая муха от цигарата...
0
Разбойник насочва пистолет към самотна жена на улицата:
- Давай парите!
- Хей, ама тоя пистолет не е ли воден?
- Именно. Само си помисли какво ще стане с грима ти като те напръскам.
1
Военно поделение насред пустинята. Генерал отива на проверка. Строява се войската и не щеш ли, една камила излиза зад ъгъла и минава точно пред строя. Генерала побеснял.
-Какви са тия животни тука бе, т'ва поделение ли е или зоологическа градина, сержаааааааант!
-Амииии, господин генерал, ние понеже тука нямаме жени, та за тваааа...- заоправдавал се сержантът.
-Млъъъък, не искам да слушам за никакви извращения повече, веднага я махнете от поделението!
След няколко месеца, случая се повторил.
-Абе тая камила още ли е тука, веднага я разкарайте или ви пращам в ареста. Сержаааант!
-Амиии, понеже, нали тука нямаме жени иии...
Не щеш ли, по ирония на съдбата, пратили генерала за командир на същото поделение.
Минал месец, два, три, мерака на генерала взел да го мъчи, но нали нямало жени.
Една обикновенна самотна вечер, ей така, без да иска, генерала се сетил за камилата. Извикал сержанта и небрежно го попитал:
-Абе сержант, преди време тука имаше една камила, какво стана с нея?
-Сержанта се притеснил , взел да пристъпва от крак на крак.
-Кажи де, не се притеснявай, нали вече сме свои.
-Ами тука е - измънкал сержанта с недоверие.
-Върви ми я доведи - наредил генерала
Сержантът довел камилата и без да чака подканяне генералът дръпнал един варел, стъпил отгоре му, свалил си гащите, дигнал опашката на камилата и й го отпрал. Сержанта еджа удържал добичето под напора на генерала.
Свършил си работата началника и загащтвайки се пита:
- Е, вие така ли правите?
Сержанта пристъпва от крак на крак, преглъща, няма думи.
-Ееее какво, май не си виждал толкова мощно клатене, вие не го ли правите така?
-Ами , не точно така - запремигвал сержанта.
-А как?
-Ами ние понеже тука нали нямаме жени иии..... качваме се по двама на камилата и ходим до близкото село, там има публичен дом...
0
Как се нарича блондинка с половин мозък? - Надарена!
Как умира една мозъчна клетка на блондинката? - Самотна!
Що е то блондинка с две мозъчни клетки? - Бременна!
Как се казва, когато една блондинка си боядиса косата черна? - Изкуствен интелект!
Как може да накараш очите на една блондинка да засветят? - Просто дръж фенерче до ухото й!
Защо на блондинките не са разрешени по-дълги почивки за кафе? - Защото след това ще трябва да ги обучават на ново!
По какво се познава, че една блондинка е работила на компютър? - Има коректор по монитора!
Защо блондинките не ядат банани? - Защото не могат да намерят ципа им!
Как се нарича брюнетка, която от двете си страни има по една блондинка? - Преводачка!
Как може да промениш мнението на една блондинка? Духни й в ухото или й поръчай още една бира!
Как се нарича, когато една блондинка духне в ухото на друга блондинка? - Обмяна на данни!
Как се наричат десет блондинки, стоящи ухо до ухо? - Въздушен коридор!
Защо блондинките си взимат противозачатъчното? - За да знаят кой ден от седмицата е!
Защо Бог е създал блондинките? - Защото овцете не могат да носят бирата от хладилника!
Как се нарича умната блондинка? - Афганска хрътка!
Какво е блондинка зад волана на автомобил? - Airbag
1