русия+в+нато
Мечо Пух в различните държави:
Ирландия - Меч О’Пух
Шотландия - Мечо МакПух
Англия - Мечо Пуух
Дания - Мечо Пухсен
Швеция - Мечик Пухсон
Норвегия - Мечо Гунар Пухяер
Русия - Мечо Пухин
Грузия - Мечорат Пухашвили
Армения - Мечан Пуханян
Китай - Ме Чо Пух
Япония - Мечоши Пуханага
Италия - Мечо дел Пухини
Испания - дон Мечо-Мария Пухалес
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса и Лима Франсиско да Мечо - Пухиньо
Германия - Хер Мечо фон Пухен
Франция - Мечоас дьо Пухле
Саудитска Арабия - Мечо ибн ал Насър ел Сахиб ес Пухар
Камерун - Кхмечо Мбпух
Иран - Мечолях Пухейни
Израел - Мечосей Пухберг
Ирак - Меччам Пухеин
Индонезия - Мечолар Пухарто
Индия - Мечира Пуханди
ЮАР - Мечсън Пухела
Нигерия - Мечубу Пухегбени
Холандия - Мечри ван Пухкелен
Белгия - Мечил де Пухилде
Ливан - Мечнин Пухнан
Според Лукас - Мечарт Пухейдър или Мечюк Пухайуокър (според избора на страна)
Според Спилбърг - Професор, доктор, доцент, асистент, кандидат на какви ли не науки Мечиана Пухоунс
Според Сервантес - Дон Пухот и Санчо Праса
3
География на жените и мъжете:
География на жените:
Между 18-21 - жената е като Африка или Австралия. Наполовина е открита, наполовина дива и с прекрасна природа.
Между 21-30 - жената е като Америка или Япония. Напълно изследвана, много добре развита и открита за търговия, особено със страни, имащи пари или автомобили.
Между 30-35 - тя е като Индия или Испания. Много гореща, разпусната и съсредоточена във външния си вид.
Между 35-40 - жената е като Франция или Аржентина. Тя може да бъде наполовина разрушена от войната - но все още може да бъде привлекателна и желана за посещения.
Между 40-50 - тя е като Югославия или Ирак. Тя е загубила всичко по време на война и е разрушена от минали грешки. Необходима и е глобална реконструкция.
Между 50-60 - тя е като Русия или Канада. Много широка, тиха и границите практически не се контролират... но хората я избягват заради студения
климат.
Между 60-70 - жената е като Англия или Монголия. Със слава от минали завоевания - но, уви, без бъдеще.
След 70 става Албания или Афганистан. Всеки знае, къде е това, но никой не иска да ходи там.
География на мъжете:
Между 15 - 70 мъжът е като Зимбабве - загрижен за своя член ...
7
Средновековна Русия...пир...начело на масата седи княз Владимир Ясно Слънчице. Една девойка седи до него и двамата разговарят:
- Може ли, ваше благородие, да ви попитам нещо?
- Питай, момиче.
- Защо всички ви наричат Ясно Слънчице?
- Как да ти кажа...виж сега тук сме на пир...всички ядат, пият, веселят се за моя сметка...а след това ти ще ми духаш. Ясно, слънчице?
0
Обзалагам, се че презервативи с вкус на текила биха били пълен хит в Мексико. С вкус на водка в Русия, а в САЩ с вкус на бургери и пържени картофки.
0
Средновековна Русия…пир…начело на масата седи княз Владимир Ясно Слънчице. Една девойка седи до него и двамата разговарят:
- Може ли, ваше благородие, да ви попитам нещо?
- Питай, момиче.
- Защо всички ви наричат Ясно Слънчице?
- Как да ти кажа…виж сега тук сме на пир…всички ядат, пият, веселят се за моя сметка…а след това ти ще ми духаш. Ясно, слънчице?
1
Между пияници:
- Чу ли? Започва годината на Русия в България...
- Какво ще рече това?
- Повече водка ще пием...
0
Ако шофьорите ги взимаха на работа като програмисти, то ето
как щеше да изглежда една обява:
Длъжност: шофьор
Изисквания: професионални навици на управление на леко- и
тежкотоварни автомобили, тролеи, трамваи, влакове на
метрото, трaктори, багери, БМП и съвременни леки/тежки
танкове, на въоръжение в страните НАТО.
Навици за ралийно и екстремално управление са задължителни.
Опит във Формула-1 - препоръчва се.
Знания и опит в ремонт на бутални и роторни двигатели,
автоматични и ръчни трансмисии, системи за запалване,
бордови компютри, ABS, GPS и автомобилини аудио системи на
водещи световни производители - задължително.
Опит в провеждане на тенекеджийски и бояджийски работи -
плюс.
Кандидатите трябва да притежават сертификати от BMW, General
Motors и Bosch, а също и дипломи за участие в големи
международни ралита, но не по-стари от 2 години.
Заплащанe: 300-500 лева, определя се в зависимоста от
резултата на интервюто
0
3 Март 1950
95годишният опълченец Иван е поканен в пионерският дом,
да разказва спомени от Руско-Турската освободителна война.
- Страшна работа беше ви казвам,е*ах ти войната,е*ах ти чудото.
Не е за разказване,ма нейси.От къде да почна?
- От прекосяването на Дунава.
- Лодките,цял ден отиваха пълни и се връщаха празни,аз чаках,
чаках и си викам,мога ли ви е*а лодките,другите вече избиват
турци,а аз още се оглеждам.Надух гайдата,лапнах мущука и заплувах
с нея.Хем плувам,хем духам.Еб*х ти водата,е*ах ти студа,е*ааах ти
и духането.Като стигнах на брега,гледам за турци,ма няма,те духнали
към Плевен.Викам си,абе вашта мама турска да е*а,аз за къв х*й са
намокрих,бе да са е*а в мераклията.И като тръгнахме да гоним
поганците,е*ах ти и гоненето,е*ах ти и вървенето,край нямаше,
По селата ни посрещаха с хляб,сол и ракия,а най-хубавите моми,
ни целуваха.Вий в кой клас сте?
- В пети.
- Тогава няма да ви казвам,момите,какво още ни караха да правим.
Е*ааах ти и момите,не като днешните,ти моми да видиш.
- А в Плевенската епопея,участвахте ли?
- Участвах.Там беше лудница.С никой не можах да се разбера.Руски,
Румънски,Финландски.Всеки ден нападахме,ма турците 6 месеца се
криеха зад стените,защото знаеха,че голям х*й ги чака.Накрая,на
Осман Паша му огладня задника,свършиха му патроните и се предаде.
Сдаде си сабята на Генерал Ганецки.Да ти е*а тъпата сабя,дори
магарешки бодили не можеше да реже,за това после му я върнаха.
- А на Шипка бяхте ли?
- И там бях.Там голям х*й ядахме.И Руснаци и Българи,еднакъв
го ядахме.Като заприиждаха турчалята,се чудехме кой по напред да
гръмнем.Гърмяхме,гърмяхме,ма патроните свършиха,а те пак идват.
Мерехме ги с камъни и дървета.Чакахме някой да умре,и него го
хвърляхме.Добре,че в последният момент дойде Генерал Радецки,
Иначе,турците голямо е*ане щяха да ни хвърлят.Гъзовете,до сега
щяха да ни болят.За това трябва да обичаме Русия.
1
В Русия вдигат акциза на водката.
Синът радостно се обръща към баща си:
- Тате, нали сега по-малко ще пиеш?
- Не, татковото, сега ти по-малко ще ядеш!
0
Гражданската война в Русия. Петка замръкнал сред полето и останал да спи там. Събужда се от необичайна врява. Отваря очи и вижда хора в непознати униформи.
- Ти бял ли си или червен? - питат го.
- Мартеничка - отговаря Петка.
0
Бал в имение някъде в Русия. Наташа Ростова пита Ржевски:
- Поручик, кажете, а Вие попадал ли сте някога в железопътна катастрофа?
- Ами... било е!
- Ах, колко интересно! Поручик, разкажете!
- Пътувахме с генерала и дъщеря му към Орел. И когато влакът влезе в тунела, вместо дъщерята опънах самия генерал...
1
Средновековна Русия...пир...начело на масата седи княз Владимир Ясно Слънчице. Една девойка седи до него и двамата разговарят:
- Може ли, ваше благородие, да ви попитам нещо?
- Питай, момиче.
- Защо всички ви наричат Ясно Слънчице?
- Как да ти кажа...виж сега тук сме на пир...всички ядат, пият, веселят се за моя сметка...а след това ти ще ми духаш. Ясно, слънчице?
0
Световно първенйство за прос*итутки провеждащо се в Русия. На финала достигат представителка на САЩ, на Русия и на България.Задачата била :на всяка прадставителка на държава дават по един плод и го слагат на табуретка и като седне трябва полда да изчезне ,но в зависимост от броя на побличните домове в различнните държави на американката дават портокал ,на рускинята мандарина а, на българката индийско орехче. започва състезанието коментатора казва:
- Американка сед ,портокалче нет.
-Рускиня сед ,мандаринка нет.
-Българка сед, орехче нет и табуретка нет!!!!!!!!!!
1
Бай Ганьо, руснака, персиеца, французина, индианеца и каубоя стояли на една полянка, пийвали си и се хвалели. Руснака:
- Да знаете в Русия какви красиви девочки имаме!!!
Персиеца:
- А ние правим най-красивите килими на света!!!
Французина:
- Ние пък сме най-големите еб*чи!!!
Индианеца:
- Ние сме най-бързите хора. Хау!!!
Каубоя:
- А ние сме най-точните стрелци!!!
Бай Ганьо помислил малко па рекъл:
- А ние българите много обичме да е*ем красиви руски девойки на персийски килими с индианска бързина и каубойска точност!!!
6
Началникът на едно предприятие отишъл при подчинения си Бай Иван и му казал:
- Бай Иване, другата седмица ще идва на посещение президента Първанов, искам всичко да е на ред.
Бай Иван го уверил, че всичко ще бъде както трябва и няма да има проблеми. Така и станало. Президентът пристигнал и като видял Бай Иван още от портала се запрегръщали - станало ясно, че са приятели. Сложили големите софри - ядене пиене, минала срещата...
След месец началника отива по същия повод при Бай Иван със заръката всичко да бъде както трябва, ще идва на посещение президентът на Русия - не може да допуснат да се изложат. Срещата протича по същия начин, Путин се оказва в много добри приятелски отношения с Бай Иван, отново големите софри - всичко минало безпроблемно.
След още два месеца, началника пак отива при Бай Иван и му казва:
- Бай Иване, много допринесе за това предприятие, много помогнаха приятелските ти отношения с тези влиятелни хора, като възнаграждение искам да дойдеш с мен във Ватикана - за литургията на Папата.
Така и станало - отишли на литургията, а там много народ. Бай Иван и началника му застанали в центъра на тълпата и литургията започнала. По едно време Папата казал по микрофона:
- Бай Иване, ти тук ли си бил? Ела при мен горе.
Отишъл Бай Иван, литургията свършила, а когато се върнал началника му бил припаднал и се опитвали с вода и шамари да го свестят. Когато дошъл на себе си Бай Иван го попитал:
- Началник, какво ти стана, защо припадна?
А началника отговорил:
- Добре... че си приятел с Първанов го приех, че сте близки с Путин пак го преживях, че Папата те познава - как да е, но не можах да издържа когато един японски журналист дойде при мен, посочи към трибуната и попита:
- Абе, кой е ония там горе до Бай Иван?
1