рибарски+комплект
Един тип влиза в ресторант и сяда. Келнерът идва до него с менюто. Клиентът казва:
- Няма нужда от меню. Донесете ми една лъжица и една вилица и това е.
Келнерът се учудил, но му донесъл. Клиентът ги помирисал и казал:
- Така... За първо имаме супа от пиле и таратор - за мене таратор, а за второ имаме... пържола и гювеч. Бих искал гювеч.
Келнерът страшно много се учудил, защото онзи познал всичко много точно.
На другия ден отново дошъл този клиент и ситуацията се повторила...
На третия ден, келнерът помолил готвачките да измият приборите много добре, но и този път клиента познал какво има за обяд. На келнера всичко това страшно му писнало и на четвъртия ден отишъл при готвачката и я помолил да си завре един комплект прибори в онази си работа. След това подали този комплект на редовния клиент. Онзи ги мирисал малко по-дълго от обикновеното и казал:
- Значи, телешка супа и мусака, и да поздравиш Мария готвачката от мене, не знаех че работи тука.
0
33 Реплики, които една жена не бива да казва, когато види ... на мъжа!
1. Пушила съм джойнти, по-дебели от тва.
2. Ъъъъъъъъ, да, симпатично е...
3. Какво ще кажеш просто да се гушкаме?
4. Да знаеш, с пластична хирургия всичко се оправя.
5. Мога ли да му нарисувам очички и усмивчица.
6. Брей, а краката ти са толкова големи!
7. Ами добре, ще поработим по въпроса.
8. О, не... (внезапно главоболие)!
9. (смее се и сочи с пръст) И ти ли, Брутчо, и ти ли, синко?
10. Мога ли да бъда честна с теб?
11. Ахааа...това обяснява колата ти!
12. Може би, ако го поливаме редовно, ще порасне.
13. Защо Бог ме наказва така?
14. Е, поне няма да трае дълго.
15. Никога не съм виждала подобно нещо преди. как се казва на латински? smalicus penischus
16. Но все пак работи, нали?
17. Изглежда неупотребявано. Пазиш ли гаранционната карта?
18. Може би изглежда по-добре на дневна светлина.
19. Абе дай направо да минем към цигарите?
20. Да не ти е студено?
21. Може, но само ако ме напиеш преди това.
22. Това да не е оптическа измама?
23. Какво е това? Ако го гледам с лупа нали няма да го изгоря със слънчевите лъчи?
24. Хубаво е, че имаш и други таланти!
25. Надявам се, че е в комплект с помпичка!
26. Миличък, мисля, че току що открих нова елементарна частица...
27. Скъпи, казват, че хубавите неща ги продавали в малка опаковка...
28. Нали няма да ме гъделичкаш много?
29. Теб съм те виждала някъде... В института по микробиология
30. Ама аз исках да правя с*кс с мъж!
31. С какво го пълниш това?
32. Бейби, моля те не мисли толкова много, време е мозъкът ти да освободи малко кръв за
анатомията ти
33. Ако го погаля дали ще излезе малък арабски дух от там, който да изпълнява 3 желания?
0
"ОБЯВА: Продавам жена си. В добро състояние е. Регистрация - 1988 г., обем на гърдите - 2 литра, мощност - 100 децибела, пробег из магазините - 78 000 км, цвят на купето - блондинка, фасада - ежедневно боядисвана. Поднася на завоите. Няма спирачки. В комплект с 30 чифта обувки! Може бартер за 2 каси бира!"
4
В малка фирма правят преместване на бюрото на секретарката, което върви комплект с компютъра.
Тя пита:
- Шефе, защо е това местене?
- Чух, че компютрите бивали поразявани от разни вируси. В туй време само някой грип ми липсва. Тъй че тая машина - по-далеч от мен.
9
33 Реплики, които една жена не бива да казва, когато види... на мъжа!
1. Пушила съм джойнти, по-дебели от тва.
2. Ъъъъъъъъ, да, симпатично е...
3. Какво ще кажеш просто да се гушкаме?
4. Да знаеш, с пластична хирургия всичко се оправя.
5. Мога ли да му нарисувам очички и усмивчица.
6. Брей, а краката ти са толкова големи!
7. Ами добре, ще поработим по въпроса.
8. О, не... (внезапно главоболие)!
9. (смее се и сочи с пръст) И ти ли, Брутчо, и ти ли, синко?
10. Мога ли да бъда честна с теб?
11. Ахааа...това обяснява колата ти!
12. Може би, ако го поливаме редовно, ще порасне.
13. Защо Бог ме наказва така?
14. Е, поне няма да трае дълго.
15. Никога не съм виждала подобно нещо преди. как се казва на латински? smalicus penischus
16. Но все пак работи, нали?
17. Изглежда неупотребявано. Пазиш ли гаранционната карта?
18. Може би изглежда по-добре на дневна светлина.
19. Абе дай направо да минем към цигарите?
20. Да не ти е студено?
21. Може, но само ако ме напиеш преди това.
22. Това да не е оптическа измама?
23. Какво е това? Ако го гледам с лупа нали няма да го изгоря със слънчевите лъчи?
24. Хубаво е, че имаш и други таланти!
25. Надявам се, че е в комплект с помпичка!
26. Миличък, мисля, че току що открих нова елементарна частица...
27. Скъпи, казват, че хубавите неща ги продавали в малка опаковка...
28. Нали няма да ме гъделичкаш много?
29. Теб съм те виждала някъде... В института по микробиология
30. Ама аз исках да правя с*кс с мъж!
31. С какво го пълниш това?
32. Бейби, моля те не мисли толкова много, време е мозъкът ти да освободи малко кръв за
анатомията ти
33. Ако го погаля дали ще излезе малък арабски дух от там, който да изпълнява 3 желания?
1
Собственик на верига магазини решил да направи посещение на един магазин за да види как се справят продавачите. Влязъл той в един от неговите магазини отишъл до един ловно-рибарски щанд и чул следния разговор между клиент и продавач:
- Ще ви предложа ето тези кукички, шаранджийски орловки, с тях рибата не може да избяга.
- Ами добре ще взема една кутийка. - съгласил се клиента.
- Обаче само с куки нищо няма да хванеш, на теб ти трябва влакно, ще ти предложа едно италианско, с него 50 килограмов сом можеш да извадиш.
- Ами добре ще взема една ролка. - съгласил се клиента.
- Обаче без пръчка си за никъде, тука имаме една спинингова въдица със все макара невероятна, с нея бе спечелен последния шампионат по риболов.
- Ами добре ще я взема. - съгласил се пак клиента.
- Но на теб ти трябва рибарска чанта, къде ще си слагаш принадлежностите.
- Ами добре ще взема една рибарска чанта.
- Обаче ти сигурно искаш да ловиш големи риби, затова без лодка си за никъде, от брега само дребосък ще хванеш.
- Тогава ще взема и една лодка.
- Ако ти се наложи да отидеш до някой високопланински язовир как ще стигнеш до там бе ми ти без високопроходим джип 4x4 въобще по добре да не ставаш рибар бе.
- Добре ще взема и един джип, щом трябва.
Тогава собственикът умилен от тази проява на своя продавач отишъл при него и започнал да му говори:
- Браво бе момче ти си най-добрия ми продавач, който съм виждал някога, ще ти увелича заплатата двойно, как успяда го убедиш да си купи цяло рибарско оборудване, лодка и джип, та човека беше дошъл само за една кукичка?
- А, а, а за кукичка, той питаше за щанда със дамски превръзки да купи на жена си, и аз му викам така и така няма да правиш с*кс поне върви за риба.
1
На Иванчо подариха комплект "Чичо доктор". От тогава котаракът започна нов живот, пълен с неизлечими болести.
23
Влизат в магазин за авто части един обикновен човечец и една мутра. Човечецът заръчва:
- Една предна броня за Лада, една задна броня за БМВ 7-ца и комплект накладки.
- За коя кола да са накладките? - пита продавачът.
- А сети се, де.
25
Журналист пристига при дядо владика да вземе интервю. В края на интервюто журналиста целунал ръката му.
– Колко красив пръстен имате! - забелязал той.
– Нали! - със съжаление отговорил владиката.
- Аз си имам и обички в комплект с него, но не ми дават да ги нося...
14
Меню
Салати
1. „Паси” - Брюкселско зеле с балсамов оцет и двутактово масло
2. „Зтефан Данаилов” - Залата от октоподи, червени доматчета и култивирани пичурки
3. „Коалиция” - Червен и син домат, жълти чушки и резан лимон
4. „Ванко 1” - Консервиран курнишон
Супи
1. „Жан Виденов” – Курбан чорба
2. „Новото време” – Супа с пресечени яйца
3. „ ТВ Планета” – Борш от гъби и сини сливи
4. „Волен Сидеров” – Разстроена супа от куковици, малко мозък и свински език
5. „Веселин Маринов” – Рибена чорба – косатка, шаран и воден плъх с червена салца
6. „Ники Василев” – Бульон от пилешки кльоцки
Топли предястия
1. „Митьо пищова” - Телешка глава в щкембе
2. „Сакскобурготски” - Кралски скариди със сос „Потенца”
3. „Катето Евро” - Пълнена трътка от свободно пасяща кокошка
4. „Проф. Вучков” – Суфле от телешки мозък
5. „Атака” – Охлюви плакия
6. „Мишо Шамара” – Начукан език по провансалски в кратунка
7. „ВМРО” - Чомлек с пилешки сърчица
8. „Митьо Очите” – Яйца на очи
Основни
1. „Митко Димитров - „Пайнера” - Пълнен гъсок с мрени по ловджийски (предварителна заявка)
2. „Валентин Димитров” - Виенски шницел на пара
3. „Галя от Каризма” - Желирана кокошка с грах и пелмени
4. „Киро Скалата” - Петел яхния
5. „Евгени Минчев” - Тъпкан пуяк с шарен боб и праз с глазура от пармезан
6. „Сашка Васева” - Дупнишка плескавица в желе
7. „Глория” - Шилешка плешка с овкусител Е985647, подобрител Е953245, стабилизатор Е4225876, набухвател Е578423, оцветител Е756641, втвърдител Е7845236 , сос Галина Бланка
8. „Коритаров” - Пача от лалугерски ушички
9. „Ахмет Доган” - Кебап в обръч от фурми с халка от медец
10. „Петър Стоянов”- Заек под капак (пу*ка пак)
11. „Малина” - Друсан кебап по рибарски – чироз и зарязан лук
12. „Драго Чая”- Крехки предни джоланчета върху канапе от забелени краставици
13. „Галя Литова” – Пияно пиле, начукано и пълнено със сос от манатарки
Тестени
1. „Софи Маринова” - На мама питката
2. „Дачко” - Бели и лилави бъбреци в питката на мама
3. „Слави Трифонов” - Плевенски тутманик – обявен за национално ястие
4. „ДесиСлава” – Пълнозърнести мекици
5. „Васа Ганчева” – Запеканка от грис и белтъци
Брускети
1. „Азис” - Черни филий с тарама
2. „Иван Костов” - Черни филий със зеленчуци и теменуга
Сухи мезета
1. „Лили Иванова” - Отвеяна индианска пастърма
2. „Иван Беронов” – Сушеница
3. „ДИТЦ” – Вълче мезе – Вурст в софийска баница
4. „Каракачанов” – Македонска наденица с червен пипер и синьо сирене
5. „Графа” – Бахур с чесън
6. „Катя от „Ритон” - Бабек
7. „Борис Ангелов” – Судджук в черво
Десерти
1. „Павел Чернев” - Недобита сметана с каун
2. „Румен Петков” – Тиква - варена
3. Бат Бойко – Реване
Детско меню
1. „Ивайло Кузов” – с играчка по избор
2. „Майкъл Джексън” – с играчка - плачка
19
Подарихме на детето докторски комплект - стетоскоп, термометър и всичко останало. За кучето ни започна нов, изпълнен с болести живот.
9
Имам си Пижо, ма си дирим и Пенда, та да сме комплект!
3
Подарявам жена в комплект с Хонда Акорд 1.8i барабар с 4 бр. зимни и 4 бр. летни гуми, 3 бр. въдици, надуваема лодка "Спринт 2016", тигани 2 бр. (болезнено незалепващи) и каса бира. Свързвайте се на лични. А... и осмомартенски букет... малко проскубан, ама е от 45 лв.
8
В комплект с шапка-невидимка си трябват и чорапи-немиризливки.
8
Рибарски признаци:
- Ако рибарят е клекнал с лице към водата - лови риба.
- Ако е клекнал с гръб към водата - пуска захранки
4