рано+пиле+рано+пее
Мъж се връща по-рано от работа вкъщи. Жената с любовник в леглото и казва:
- Скъпи, докато не се разведем, моля, изхвърли боклука.
0
Прибира се сутринта рано мъж, а жена му казва:
- Погледни колко е часа!!!
Мъжа:
- Какво ми показваш часовника, майка ми едно време показваше на баща ми календара.
1
Полицай се прибира рано сутринта у дома целият разрошен, мирише на парфюм и по яката на ризата следи от червило...
Жена му го чака:
- Къде беше?
- На работа.
- На каква работа бе, до сутринта?!
- На каква, на каква!? На засада бях.
В това време от кухнята излиза тъщата и с ирония пита:
- Е, и как мина? Засади ли го?
0
Мъж се върнал ден по-рано от командировка. Вкъщи заварил жена си полугола, заедно с някакъв мъж по гащи.
- Е, какво? - попитал мъжът.
- Сега да не би да ми кажеш, че тук чакаш трамвая?
- Не - отговорил смутено мъжът.
- Може би си новият водопроводчик?
- Не.
- Може би си парашутист и вятърът те е отвел на нашия балкон?
- Не.
- А кой си тогава?
- Аз съм любовникът на жена ти…
- Слава Богу! Твоите предшественици ми бяха омръзнали с техните идиотски измишльотини! Жено, я направи една хубава салатка, че да се почерпим с човека!
16
На един мъж му се приискало да си купи кола на кредит, но не му стигали парите за първоначалната вноска. Разказва вечерта на жена си.
- Не се притеснявай, скъпи. Имам в сметка три хиляди.
- Три хиляди?! Откъде тези пари?
- Знаеш ли, може и да звучи сантиментално, но бях решила всеки път като правим с теб любов да заделям по лев.
- Божичко, да знаех по-рано за това, отдавна да бях напуснал работа и да се захвана с теб сериозно!
1
Мъж заминава за командировка. Връща се два дни по рано и вижда на закачалката в коридора гигантски обувки палто и шапка. Запътва се към спалнята и открехва вратата. Вътре жена му в прегръдките на мъж - гигант и дочува следния разговор:
- Скъпи какво ще правим ако си дойде мъжа ми в тоя момент?
- Ами ще му смажа главата като на хлебарка.
Съпругът затваря леко вратата на спалнята и тичайки към входната врата си казал на ум:
- Е имам още два дни командировка.
1
- Г-н съдия, невинен съм.
- По-рано осъждан ли сте?
- Никога. Това е първата ми кражба.
0
Докато планетата е в опасност ще си тръгвам по-рано от работа.
1
Джордж Буш:
- Колкото и да се крие Осама Бин Ладен от възмездие - рано или късно той ще умре все пак!...
0
- За какво ходеха по-рано мъжете на плажа?
- За да гледат красиви женски тела!
- А сега?
- Постиженията на пластичната хирургия!
0
Пристига рано на работа Бойко Борисов и пита секретарката:
- Нещо за откриване?
- Няма.
- Тогава отивам в някоя телевизия или радио...
0
Мъж се връща от командировка и заварва жена си със съседа в леглото. Без да каже нищо, излиза си и отива навън. Сяда на пейка в парка и потънал в тъжни мисли:
- Ама е ку*ва, специално й пратих sms, че си идвам по-рано.
Поседял, попушил, живнал малко:
- Е, от друга страна, може да не е ку*ва, може просто да не е получила sms-a.
1
Някои от предимствата да си жена
1. Ако не ти се работи мъжът ти те издържа.
2. Живееш по дълго.
3. Можеш да се целуваш с приятелките си без да се питаш какво си мислят.
4. Половите ти органи не те контролират.
5. Не се налага да се бръснеш всеки ден.
6. Оставят те да минеш първи и ти отварят вратата.
7. Не се потиш толкова.
8. Ако ти е топло можеш да носиш пола.
9. Не си длъжен да ходиш на работа със сако и вратовръзка.
10. Децата ви винаги ще са от вас.
11. Когато закъснееш за работа не те питат защо.
12. токчетата можеш да бъдеш висок колкото искаш.
13. Не се притесняваш че ще оплешивееш.
14. ко нямаш кола ти пак си личност.
15. Можеш да почиваш без да те винят.
16. Можеш да си с къса или дълга коса.
17. Няма нужда да се напиеш за да ти е весело.
18. Няма проблем ако си нисък.
19. Можеш да носиш мъжки дрехи.
20. Не нужно да носиш маркови дрехи за да те харесат.
21. Мечтаеш повече за шоколад отколкото за мъже.
22. В училище винаги го отнасят момчетата.
23. Няма нужда да се питаш дали партньорът ти е получил оргазъм.
24. Нямаш пърхот по сакото.
25. Няма нужда да си съперничиш с твоите приятелки за с*кс.
26. В месарницата и в автосервиза получаваме повече.
27. Ако си на Титаник ще се спасиш.
28. Не ти се иска да играеш футбол.
29. Разбираш всичко преди него.
30. Можеш да натовариш целия си гардероб в куфари, нали той ще ги носи.
31. Няма нужда да караш като на Формула 1.
32. Ако се омъжиш и се разведеш половината е за тебе.
33. Автобусът винаги спира за теб.
34. Можеш да намериш извинение за всичко като кажеш, че си "неразположена".
35. Отношението ти с родителите винаги са добри.
36. Когато те изоставят не е толкова драматично.
37. Не си губиш времето, опитвайки се да спечелиш от Еврофутбол.
38. Можеш да танцуваш с приятелки в дискотеката.
39. Ако тои те удари е педал, а ако ти го удариш е самозащита.
40. Няма нужда да се притесняваш от импотентност.
41. Никога не хъркаш докато спиш.
42. Не завиждаш на приятелката си когато прогресира.
43. Когато влезнат да крадат мъж и жена, заподозряния е мъжът.
44. Не говориш глупости на мъжа които ти харесва.
45. Имаш по голямо разнообразие от дрехи.
46. Можеш да гледаш един мъж без да мислиш за с*кс.
47. Няма нужда да се обаждаш по телефона за да разбереш кога ще излезе с теб.
48. Ако не можете да имате деца вината винаги е в него.
49. Можем да се заглеждаме по мъжете като се преструваме че не го правим.
50. Няма нужда да помниш футболните класификации които се сменят всяка седмица.
51. Красива и интелигентна жена буди възхищение а красив и интелигентен мъж не съществува.
52. Няма нужда да си плащаш за да бъдеш с някого.
53. Когато ти побелеят косите можеш да ги боядисаш.
54. Когато спукаш гума, спира мъж и ти сменя гумата докато ти чакаш в колата и слушаш музика.
55. Не те интересува дали мъжът ти печели повече от теб.
56. Няма нужда да казваш "отивам да пикая" когато отиваш до тоалета.
57. Можеш да плачеш спокойно без да се присмиват.
58. В дискотеките на жените не им искат вход или ползват намаление.
59. Можеш да говориш и жестикулираш свободно.
60. Жените хомос*ксуалистки не се забелязват, а мъжете хомос*ксуалисти са срам и позор.
61. Жените се пенсионират по рано, и като не забравяме че живеят по дълго.
62. Жените имат по добре развита интуиция.
63. Няма нужда да ходят на воина.
64. Могат да си сменят цвета на косата без да са футболисти.
65. Най важния монарх е жена- английската кралица.
66. Могат да лъжат по добре от мъжете.
67. Могат да празнуват деня на жената.
68. Не страдаме от манията да се женим за много по млади от нас.
69. Ако ти е студено вземаш палтото на мъжа, а той да го духа.
70. Няма нужда да се притесняваш за "размера".
71. Няма нужда да вървиш бързо когато носиш цветя.
Няма нужда да се трепеш с някой за момче.
72. Ако забременееш вината е негова.
73. Не ти никнат косми в носа и ушите когато остарееш.
0
Съдейки по походката на българите сутринта рано на 1-ви януари, се убеждаваш, че Земята се върти. И то доста.
0
Мъж казва на жена си:
- Скъпа, трябва да ти призная - появи се друга жена в живота ми. Не онази, която беше по-рано.
0