разговор+през+берлинската+стена
Язди си коня един през пустинята и гледа един индианец праща димни сигнали, приближава го и го пита:
-Я кажи колко дърва изгаряш за един разговор ?
-Ми, зависи, международен или местен ще е...
13
Мъж отива при сексолог и си казва мъката :
- Докторе , нещо много странно се случва. Когато правя с*кд със съпругата ми е много студено, а следващия път ми е много топло.
После пак ми е студено, пак ми е топло. И така се редуват.
Докторът:
- Никога не съм срещал такъв случай … Мога ли да говоря с жена Ви?
На следващия ден жената отива при лекаря.
Той:
- Г-жо, повиках Ви на разговор, защото вашият съпруг се оплаква от някаква странна патология, която за първи път срещам. Казва при се*сът с Вас веднъж му е много студено, а следващия път му е много горещо…
Жената :
- Нищо чудно, докторе ! Веднъж през януари, втори път – през юли...
15
Африканската савана. По обед. Лъвът и лъвицата лежат на слънце, тен събират. Изведнъж прибягва един заек, прасва един в ченето на лъва и духва. Лъвът - нула внимание, а лъвицата - в шок!
- Ти цар на животните ли си, или какво? Настигни го и го скъсай на две!
- Бе стига бе, голема работа, малък е още, глупавичък, има комплекси да избива, майната му...
- Както кажеш, ти си знаеш.
Всичко това се повторило няколко пъти и всеки път - подобен разговор между двамата. По едно време, при поредния набег от страна на зайчето, лъвицата скокнала и го погнала.
Наляво, надясно, през шубраците - голяма гонка. Накрая, заекът се шмугнал в една бетонна тръба, лъвицата след него и заседнала. Заекът заобиколил тръбата и на спокойствие опрашил лъвицата цялостно. Измъкнала се тя по някое време и се прибира - с подвита опашка, увиснали уши, тъп поглед.
Лъвът я гледа и подозрително пита:
- Към тръбата ли те замъкна?
18
Разговор в чата в три през ноща.
- Къде ходиш?
- За шунка.
- Не е ли късно?
- Не. Хладилникът ми работи денонощно.
21
Стоят си Хитър Петър и японец, и водят някакъв разговор. По едно време, японецът пита:
- Искаш ли да ти покажа нещо японско?
- Давай!
Японецът го пребил и му вика:
- Това е карате.
След малко пак:
- Искаш ли да ти покажа още нещо японско?
Вече колебливо:
- Ми, давай?!
Японецът пак го пребил и вика:
- Те, това е джудо.
След малко Хитър Петър го попитал:
- Искаш ли аз, да ти покажа нещо японско?
Японецът, възхитен:
- Давай!
Хитър Петър го отма’ал през главата с някакво желязо.
Японецът след малко се надигнал окървавен и пита:
- Какво беше това???
- Полуоска от Toyota!
30
Една от най-големите заблуди е, че немското е по-качествено от китайското. Ето - Берлинската стена падна, а китайската държи.
38
Разговор между затворници:
- Никак не ми върви в живота!
- И на мене. Исках да обера една вила, но на двора имаше зло куче. Храних го със салам и наденица в продължение на няколко седмици и то ме опозна. Но когато през нощта се промъкнах в антрето, настъпих опашката на една котка...
16
Разговор между двама счетоводители:
- Здравейте, Елена Юриевна!
- Здравейте, Генадий Василиевич!
- Елена Юриевна, вие сте моят де*итен баланс! Искате ли да участвате с мен в консолидираните финансови отчети тази вечер, около 8 часа? Гарантирам пълна автономност на предприятието и брутен доход.
Взимам административни разходи и други оперативни разходи в баланса си.
- Хайде, Генадий Василиевич. Знам те, щом приемеш няколко инвестиции, веднага ще започнеш да надделяваш със своята същност над моите форми
и това е с нетекущите ти активи. Друго хубаво нещо ще приключи с лизинг.
И аз съм свестна жена, имам текущи задължения. Основателят на собствения ми капитал ме чака вкъщи, гладен и ядосан. И все още трябва да тичам до магазините, за да купя малко суровини. Така че, съжалявам,
не мога. Някъде през следващия отчетен период. Довиждане!
- Ех! - въздъхна на себе си Генадий Василиевич, гледайки след нея - Каква неразпределена печалба се губи...
И тя отиде все по-нататък по коридора, разтърсвайки активите си и въплъщавайки ползите от бъдещи периоди!
11
Стоят си Хитър Петър и японец, и водят някакъв разговор. По едно време, японецът пита:
- Искаш ли да ти покажа нещо японско?
- Давай!
Японецът го пребил и му вика:
- Това е карате.
След малко пак:
- Искаш ли да ти покажа още нещо японско?
Вече колебливо:
- Ми, давай?!
Японецът пак го пребил и вика:
- Те, това е джудо.
След малко Хитър Петър го попитал:
- Искаш ли аз, да ти покажа нещо японско?
Японецът, възхитен:
- Давай!!!
Хитър Петър го отма’ал през главата с някакво желязо. Японецът след малко се надигнал окървавен и пита:
- Какво беше това???
- Полуоска от Toyota!
26
Разговор между две блондинки:
- Ти... чули, че през 2025 г. целия свят щял да свърши?
- Олеее! Дано не в мен!
18
Софиянец-тежкар се настанил удобно на кожения диван в огромния, 150 квадрата хол, сипал си 12-годишно уиски, палнал една пура и започнал да се наслаждава на лукса, с който бил заобиколен. По едно време се чува страшен трясък, едната стена пада и в хола влиза огромен "TIR":
- Къде бързаш толкова, бе, пич? - пита "домакинът".
- За Пловдив! - отговаря втрещеният тираджия.
- През кухнята, и НАПРАВО!...
16
Яздил си мъж през прерията и гледа, един индианец праща димни сигнали.
- Братко мой, колко дърва харчиш за един разговор?
- Ако е международен, кубик и нещо...
35
Една жена се събужда през нощта и чува мъжа й да ридае в кухнята. Притеснена отива при него:
- Скъпи, какво е станало? Мъжът започва още по гласовито да плаче, да хълца…
- Помниш ли кога... преди 20 години... баща ти ни хвана и ме заплаши... Или да се женим или ще ходя в затвора?
- Да спомням си. И какво? Мъжът отново избухва в сълзи!
- Днес щяха да ме пуснат.
1
Из полицейски доклад:
Днес, 13.08.2004 г., бе задържан мошеник, който продава субстанция с твърдението, че това е "еликсир за дълъг живот". Установено е, че става въпрос за престъпник - рецидивист, който е бил задържан за подобно мошенничество през 1772, 1829 и 1903 година.
0
Три часа през нощта. Вбесен мъж тропа по стената на съседа си и крещи:
- Ако не спреш да свириш на саксофона си, ще полудея!
Съседа:
- Късно е, от два часа вече не свиря...
0