първият+полов+акт
Две богомолки след полов акт:
- Нали няма да ме изядеш сега?
- Пич, това го правят само женските.
7
Щурецът бил страшно навит на богомолката. Обаче го било страх от приказките, че след полов акт, тя изяждала партньора. Една вечер се напили в бара и от дума на дума, отпуснал се той и се усамотили в една хралупа. Страстен с*кс до зори! На сутринта щуреца се освестил. Стоял в ъгъла и гледал уплашен.
- Кво има бе? - питала богомолката.
- Сега ще ме ядеш ли?
- Не ве, ти луд ли си! Тва само женските го правят!
25
Разведоха се, дет се вика - заради едното нищо. Просто тя се оказа с един полов акт в повече.
6
Щирлиц бил пленен от разузнаването. Искали да измъкнат информация от него чрез всякакви брутални и нечовешки методи на мъчение. Накрая се принудили на най-строгият и зловещ метод - изпратили му стажанта Курт, който с часове, дори с дни можел да извършва полов акт... Започнал той Щирлиц.
След ден яко клатене вече хората започнали да се чудят защо още няма измъкната информация. След два дни изумлението нараствало, а вече на третия ден хората започнали да се присмиват на младия Курт, който се чувствал много засрамен, но продължавал неуморно да извършва своите издевателства над нещастния пленник. На четвъртия ден, Курт вече се видял принуден да се обърне към Щирлиц с молба:
- Щирлиц - казал той - моля те Щирлиц, кажи нещо! Репутацията ми е сломена, хората чакат информация, посрамих се, умолявам те, кажи, кажи НЕЩО! ГОВОРИ!
- Курт - проговорил Щирлиц най-накрая - Обичам те!
16
Гинекология. Лекар. Поредната дама с положителен тест. Дамата:
- Не може да бъде! Ние с мъжа ми се предпазвахме!
Лекарят (по навик и с дългогодишен опит):
- Как? Презервативи, контрацептиви?
Дамата:
- Мъжът ми си слагаше презерватив, и така имахме полов акт. Лекарят:
- И по-нататък? Презервативите късаха ли се?
Дамата (уверено):
- Не.
Лекарят (с дългогодишен опит):
- И какво после?
Дамата:
- После моят мъж сваляше презерватива, завързваше го...
Лекарят (видимо, научен с дълголетния стаж да продължава разпита и задава гениален въпрос):
- И после?
И дамата отговаря:
- После моят мъж взимаше чук и няколко пъти силно удряше презерватива.
Лекарят (тотално ошашавен):
- ЗАЩО?!!
Дамата (невъзмутимо, с чувство на снизходително превъзходство):
- Как защо? За да убие сперматозоидите!
Лекарят (представяйки си сперматозоидите, гърчещи се под ударите на чука и с предсмъртни хрипове загиващи, и най-вече от чисто спортен интерес):
- А после?
Дамата (все така снизходително):
- Развързваше презерватива.
(На този мъж само за това трябва да му се направи паметник, пробвайте се да развържете презерватив в свободното си време)...
Лекарят:
- И?!!
Дамата (в апотеоз):
- И ми впръскваше спермата обратно.
Лекарят (стенейки):
- ЗАЩО?!!
Дамата (с удивено възмущение от глупостта на гинеколога, просто е длъжен да знае такива фундаментални истини):
- Защото спермата е много полезна за женския организъм!
13
Гошо при уролога:
- Дата на последен полов акт?
Звъни на жена си:
- Маро ма, кога за последен път се таковахме? Как кой звъни, ма...?
17
Гинекология. Поредната дама с положителен тест. Дамата:
- Не може да бъде! Ние с мъжа ми се предпазвахме!
Лекарят (по навик, и с дългогодишен опит):
- Как? Презервативи, контрацептиви?
Дамата:
- Мъжът ми си слагаше презерватив, и така имахме полов акт.
Лекарят:
- И по-нататък? Презервативите късаха ли се?
Дамата (уверено):
- Не.
Лекарят (с дългогодишен опит):
- И какво после?
Дамата:
- После моят мъж сваляше презерватива, завързваше го...
Лекарят (видимо, научен с дълголетния стаж да продължава разпита и задава гениален въпрос):
- И после?
И дамата отговаря:
- После моят мъж взимаше чук и няколко пъти силно удряше презерватива.
Лекарят (тотално ошашавен):
- ЗАЩО?!!
Дамата (невъзмутимо, с чувство на снизходително превъзходство):
- Как защо? За да убие сперматозоидите!
Лекарят (представяйки си сперматозоидите, гърчещи се под ударите на чука и с предсмъртни хрипове загиващи, и най-вече от чисто спортен интерес):
- А после?
Дамата (все така снизходително):
- Развързваше презерватива.
(На този мъж само за това трябва да му се направи паметник, пробвайте се да развържете презерватив в свободното си време)...
Лекарят:
- И?!!
Дамата (в апотеоз):
- И ми впръскваше спермата обратно.
Лекарят (стенейки):
- ЗАЩО?!!
Дамата (с удивено възмущение от глупостта на гинеколога, просто длъжен да знае такива фундаментални истини):
- Защото спермата е много полезна за женския организъм!
3
СМЕШНИ СРАВНЕНИЯ:
Човек във вода до кръста - ДУПЕДАВЕЦ
Човек който лиже з*дници - АНАЛИЗАТОР
Човек растящ с една педя - ПЕД*РАСТ
Човек търсещ жаби - ДИРИЖАБЪЛ
Мъже в редица - КУРНИЗ
Дете не родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ
Полов акт с кол - КОЛЕБАНИЕ
Жена която бие мъжа си - КУРАБИЙКА
Човек който пипа парите на леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД
23
Чете с*ксолог лекция:
- По време на полов акт температурата на тялото се покачва с 1 градус.
В това време забелязва, че един студент спи. Отива до него, събужда го и му казва:
- Повторете това, което казах!
Студентът си разтъркал очите, огледал се неразбиращо и в този момент негов приятел му показва два разтворени пръста на едната ръка, а между тях трие пръст на другата ръка и накрая показва един вдигнат нагоре пръст!
- По време на полов акт температурата на тялото се покачва с един градус! - казва студентът.
- Е, добре! - отговаря преподавателят.
И продължава да чете:
- По време на полов акт при птиците температурата на тялото се повишава с два градуса.
В този момент забелязва, че същият пак спи и отново го кара той да повтори казаното. Приятелят му му показва същото, но този път вдига нагоре два пръста и накрая размахва ръце като криле.
Студентът си почесал брадата и изтърсил:
- По време на полов акт, за да се покачи температурата на тялото с 2 градуса, трябва така да чукаш, че чак перушина да хвърчи...
15
- Какво правят жените след полов акт?
- 5% заспиват, 15% палят цигара, и 80% се прибират у тях си.
8
В село Куртово дошла театрална трупа.Пиесата носела заглавието „Целомъдрена Пена” и завършвала с дибидюс полов акт! Актьорите се срамували да изиграят завършека пред толкова стари хора и режисьорът ангажирал – така да се каже като „каскадьори” - местните Асан и Айше. Спазарил ги за 20 лв, но те казали, че за доброто на селото ще го направят безплатно само за две кокошки. Тръгнали към читалището, когато Айше се сетила нещо и спряла насред пътя:
- Асане, да викнеме и брат ти бре?
- Що тий брато ма?
- Амчи ако ни викнат на бис бре? А?
4
Пинокио се оплаква на татко си Карло, че има проблем с жена си Малдвина, защото при всеки полов акт изпитвала болки. Бащата му дал шкука и го посъветвал да си го позаглади малко. След време се срещат и таткото пита:
- Е, как върви с жена ти, нещата оправиха ли се?
А Пинокио отговаря:
- Че защо ми е Малдвина, щом си имам шкурка?
7
Лекция в Медицинска академия. Професорът чете лекция:
- По време на полов акт температурата на човешкото тяло се покачва с един градус, а при птиците – с два... – вижда, че един студент спи. – Иванов повторете!
Иванов подскача и се оглежда...показват му с жестове “кладенец” и показалеца вътре-вън, после показалеца под мишницата и след това нагоре.
Иванов:
- Амиии, по време на полов акт температурата на човешкото тяло се покачва с един градус...
Професорът:
- По-нататък?
Колегите жестикулират на Иванов: “кладенец” и показалеца вътре-вън, с две длани изобразяват размах на крила, после показалеца под мишницата и след това два пръста нагоре.
Иванов:
- Амииии, за да се повиши температурата на тялото с два градуса трябва да се е*е, докато се разхвърчи перушина!
7
Една цигара съкращавала живота с 11 минути, а един полов акт го удължавал с 15... Пушачите много зор ще видим да държим баланс...
9
Разведоха се буквално за дреболия. Единият от съпрузите се оказа с един полов акт повече.
16