пушиш+ли
Каквото посееш - това и ще пушиш.
0
Лекарят към пациента:
- Ще се оправиш, обаче не трябва да пиеш, да пушиш и да ходиш по жени!
- И колко ще живея, ако спазвам тези условия?
- Не знам, но ще ти се стори много!
6
Младеж отива при лекаря:
- Докторе, искам да живея 120 години!
- Няма да пушиш, няма да пиеш и по жени няма да ходиш! Ще ядеш само хляб и вода!
- Ама сигурен ли сте че така ще доживея до тази възраст?!
- Не! Но когато станеш на 50 години ще ти се струва че си живял 120!
3
Прибирала се Станислава от дискотека в студентски град, когато в една тьмна уличка е пресрещнал един стар изнасилвач.
-Ще те е*а!-казал изнасилвача.
Станислава се изплашила, но отговорила:
-Господин изнасилвач, не може ли да минете само с една свирка? Виждате ли, пазя се за брака.
Старият изнасилвач се позамислил малко, но накрая се сьгласил. Когато свьршила сьс свирката Станислава се обьрнала кьм изнасилвача:
-Извинете, но ще може ли една цигара, да отмие неприятния вкус, които имам в устата?
Изнасилвачът и подал цигара.
-Ще може ли огьнче?-попитала Станислава.
-Разбира се.-отговорил изнасилвача и щракнал сьс запалката.
Огьня за момен осветил лицата им, които до сега не се виждали.
-Татко?! - изненадано извикала Станислава.
-Станиславо? Ти пушиш? -още по-изненадано казал изнасилвачът.
0
Мъдрият стар шаман на индианско племе се славел със своята проницателност и свръхестествени способности, които придобивал, пушейки древна лула, но никой не знаел какво слага в нея. Младото шаманче на съседното племе решило да вземе ноу-хауто от стария шаман и отишъл на визита.
-Кажи мъдри, аз съм млад и искам като теб да бъда полезен на моето племе. Кажи ми тайната на това, което пушиш!
-Ще ти я кажа, млади човече, аз си отивам, няма мераклии за шаман, всеки гледа интернет. Пуша пичи косми от малки до 20 годишни путета, неебани.
-Благодаря ти, учителю! - рекъл младият и се прибрал в племето.След време младият пак отива при стария шаман и се оплаква, че не му влиза мъдрост и проницание от лулата, въпреки че оскубал половината племе малки путета.
-Напълни си лулата, момко, с твоя материал и тук ще изпушим по една лула.
Напълнили лулите и започнали да пушат. Старият дал на младия да си дръпне от неговата лула и младият на третото дръпване казва:
-Учителю, чуствам как помъдрявам!
-Дай сега да дръпна от твоята! - рекъл старият шаман!
Опънал той яко и я захвълил на земята.
-Скубеш много близо до гъза, мойто момче, путетата и затова не ти влиза мъдрост, а само задни помисли!
1
Седи си едно дете (първолак) в бар и спокойно си пуши пурата, когато минава сервитьорката и го пита:
- Вашите знаят ли, че пушиш?
А то:
- А твоят мъж знае ли, че заговаряш чуждите мъже?
1
Не можеш цял живот да пиеш, еб*ш и пушиш трева, защото така ще израснат и твойте деца!!
1
Двама младежи разговарят и единият пита:
- Имаш ли цигари?
- Нямам. Отучих се от тази слабост.
- Отучил си се да пушиш?- инзненадва се приятелят му.
- Не. Отучих се да давам цигари - отвръща другия.
0
Да пушиш е вредно. Да пиеш е лошо, но да умреш здрав е гадно...
1
Семейство гледа новините. Съобщават, че от първи януари цигарите ще поскъпнат. Иванчо пита:
- Тате, това означава ли, че ще пушиш по-малко?
- Не, сине, означава, че ще ядете по-малко с майка ти.
1
- Ей малкия, не те ли е срам да пушиш? На колко си години?
- На седем.
- И кога захапа цигарата?
- Не си спомянм тогава бях много пиян.
2
Разговор между баща и син:
- Сине, знаеш ли какво е казал големият комин на малкия?
- Не, тате.
- Твърде си малък, за да пушиш!
2
Животът преди Промяната:
Телевизор със стабилизатор; игри до тъмно пред блока; ключ на врата; КОРЕКОМ и писма до руско другарче; банани по Нова година и боза от 6 ст....
Да отидеш до телевизора и да го включиш от копчето на стабилизатора.
Да поставиш игличката на грамофона точно там, където започва новото парче.
Да върнеш бурканчетата от кисело мляко и бутилките от олио в магазина.
Да си оставиш ключа под изтривалката, когато излизаш.
Да пишеш писма на руско другарче.
Да идеш на градска баня.
Да носиш лентите във фотото да ти ги проявяват и после да чакаш да си вземеш снимките, за да ги видиш за пръв път.
Да позвъниш на съседката в неделя сутрин с молба да ти услужи с чаша захар, понеже магазинът не работи, а после в знак на благодарност да й занесеш 3-4 парчета кекс.
Да си оплетеш блуза по образец от списание Бурда.
Да бързаш да се прибереш, защото ще ти "звъннат".
Да отидеш на сладкарница и да ти налеят от кранчето една от шест.
Да вариш прясното мляко след като го купиш, защото ще вкисне.
Да отключвиш с ключа, както ти е на врата.
"На ти две лукчета, че нямам да ти върна."
Да събираш салфетки и станиоли от шоколадови яйца.
Да си абониран за Славейче, Пламъче, Мурзилка, Веселые картинки, Космос, Паралели, Септемврийче...
Да се качиш в асансьора, да дръпнеш решетката и след това да пуснеш монетка 1 стотинка, за да тръгне.
Да сложиш индиго м/у два листа и да напишеш доклад по биология в 2 екземпляра.
Да влезеш в детската градина и да видиш всичките деца облечени в сини или червени пресилки и шорти под тях, на ситни или едри квадратчета, тип "голям пипит".
Да пушиш в самолет.
Да пиеш кафе смляно лично от теб с ръчна кафемелачка.
Да се вълнуваш, когато "пуснат" нещо в магазина.
Да имаш да пишеш домашно и да отидеш в читалнята да търсиш материали, защото няма Гугъл.
Да си разменяте подаръци в училище за Нова година - старателно надписани книги и грамофонни плочи.
Да свириш от балкона на детето да се прибира за вечеря, а не защото е тъмно или страшно.
Да ходиш до "Домашни потреби" за тиган, до "Плод-зелечук" за чушки и домати, до "Млад техник" за детски играчки, до "Битовия комбинат" за...
Да си купуваш плочи с музика.
Да сменяш ремъка на касетофона.
Да бъркаш нескафе със захар и лъжичка докато направи пяна, за да стане фрапе.
Да играеш на криеница, стражари и апаши и пътни знаци.
Да играеш на ръбче /без да мине никаква кола покрай теб/.
Да звъниш на вратата на някоя бабичка и да тичаш да се скриеш.
Да си дадеш чорапогащника на `ловим бримки`.
Да си вариш домашна кола-маска.
Да хвърляш яйца от балкона върху неприятелите си.
Да гледаш на черно-бял телевизор "Студио Х" всяка събота, след 23.30 часа.
Да скачаш на ластик на улицата пред блока.
Да участваш в Ленински съботник.
Да гледаш в неделя сутрин "Бързи, смели, сръчни".
Да познаваш мириса на "Кореком".
Да цъкаш пред величието на новия Москвич.
Да се съберете родата на копане или бране на царевица или грозде.
Да печеш чушки на чушкопек на терасата и да се питате с приятелката ти от 2 етаж коя колко има още да пече.
Най-големият магазин, който си виждал да са централните хали.
Да разлистваш Некерман и да му се взираш с влажни очи.
Да си правиш захарна вода за косата, вместо гел.
Да се подредите всички от семейството за банани на Нова Година и да се правите, че не се познавате.
Да си шиеш разни дрехи, когато те поканят на сватба, банкет или друго събитие, за да си по-модерен.
Да си боядисваш дъвката с магданоз в зелено.
Да се състезаваш с другарчетата за най-бърза подредба на кубчето на Рубик.
Да събираш лайка, мащерка, други билки и кестени за чавдарско поръчение през лятото.
Да те гледат кисели продавачки, а ти да се отнасяш с тях като с богини.
Да имаш уокмен и за да не му се изхабят батериите, да въртиш касетата на химикал/молив.
Да си мечтаеш за "ходеща кукла" от СССР.
Да отидеш на истинско изпращане на войник.
Да чакаш с нетърпение Дядо Мраз на Нова година, да се чудиш какво ще ти донесе и още преди да е дошъл, да откриеш подаръка в гардероба.
9
Защо кафето е по-добро от жените:
1. Няма нужда да слагаш сметана за да го направиш по-вкусно.
2. Кафето не се оплаква, когато слагаш разбита сметана в него.
3. Чаша кафе изглежда добре сутрин.
4. След кафето не заспиваш.
5. Винаги можеш да подгрееш кафето.
6. Кафето е по-евтино.
7. Няма да те арестуват ако посреднощ си поръчаш кафе.
8. Кафето никога не свършва - винаги можеш да си вземеш още.
9. До следващата сутрин кафето е изхвърлено от организма ти.
10. Можеш да си вземеш черно кафе и да посрещнеш родителите си с него.
11. Можеш да подслаждаш кафето колкото искаш.
12. Можеш да пушиш докато пиеш кафе.
13. Можеш да сложиш цигара в чашата с кафе.
14. Кафето има хубав аромат и вкус.
15. Ако чашата с кафе е потекла, можеш да използваш обикновена хартиена кърпичка за да я забършеш.
16. Винаги можеш да си вземеш прясно кафе.
17. Можеш да включиш кафеварката, да излезеш от стаята, и кафето ти ще бъде горещо когато се върнеш.
18. В полицейските участъци се продава кафе.
19. Винаги можеш да изхвърлиш гадното кафе.
20. Ако слагаш шоколад в кафето си, то не дебелее.
21. Няма значение колко си грозен, винаги можеш да си вземеш чаша кафе.
22. Малка или голяма чашка? Няма значение.
23. Кафето не ти пили на главата.
24. Кафето мирише приятно сутрин.
25. Кафето е добро и студено.
26. Петната от кафето се премахват по-лесно.
27. Кафето не му пука като топиш разни неща в него.
28. Кафето не се интересува в какво настроение си.
29. Кафето не се променя с годините.
30. Кафето се приготвя за по малко от 15 минути.
31. Кафето не забременява като слагаш сметана в него.
32. Кафето няма нищо против да го смелят (счукат).
33. Няма значение колко е лошо кафето, винаги можеш да го направиш по-хубаво.
34. Кафето няма месечен цикъл… добро е през цялото време.
35. Когато кафето остарее, просто го изхвърляш.
36. Кафето не заема половината ти легло.
37. Кафето няма нищо против, ако се събудиш посред нощ и ти се доиска кафе.
38. РАЗТВОРИМО КАФЕ!!! Готово е за секунди!
39. Можеш да водиш интелигентен разговор с кафето.
40. На кафето му трябват само около 2 седмици за да узрее.
41. Кафето ти не ревнува от по-големи чашки.
0
Едно малко дете седи на улицата с цигара в устата. Минава стара госопожа и му се кара:
- Как не те е срам! Толкoва малко дете, а пушиш!
Детето вади цигарата и обеснява:
- Това не е нищо! Снощи спах с една жена!
- Ууу - разбесняла се госпожата - как не те е срам! С каква жена си спал бе?
- Нямам представа, госпожо, бях пиян като прасе.
1