полицай+на+изпит
Студентка по медицина се явява на изпит и нищо не знае. Преподавателят й казва:
- Добре де, колежке, ще ви пиша три, ако ми отговорите поне на един въпрос - колко семенна течност отделя мъжкият полов член при еякулация?
- Ами около глътка - глътка и половина.
1
Полицай спира блондинка за превишена скорост и я пита за паспорта:
- Госпожо, ако обичате паспорта, моля.
- Забравих го в къщи!
- А талона на колата?
- Откраднаха ми го!
- А на кого е този пистолет в жабката?
- Мои!С него убих мъжа си и го оставих в багажника!
- Момент, моля!
Полицая отива и извиква колегата си.Той отива и пита блондинката:
- Госпожо паспорта, моля!
- Заповядайте!
- А талона на колата!
- Заповядайте!
- Колегата ми каза, че сте убили мъжа си и е в багажника!
Отишли, отворили багажника и не видели труп:
-Сигурно ви е казал и,че карам с превишена скорост!
1
Полицай се оплаква на негов познат наемен убиец:
- Тежко ни е на нас полицаите... Преди да изпълня съпружеския си дълг - съм длъжен да изпълня два предупредителни изстрела във въздуха...
А убиецът въздъхва:
- А аз и контролен в главата...
0
На изпит в медицинския институт професорът пита студент:
- Какво е импотенция?
- Импотенция е когато силата на гравитацията превишава силата на влечението към противоположния пол.
0
- Ще трябва май да си продам колата.
- Защо?
- Всеки път като паркирам идва полицай и пита дали има свидетели на катастрофата.
0
Иванчо пита учителката си:
-Госпожо, химикалката е от женски род нали?
-Да - отговаря тя.
-Госпожо, пълнителя е от мъжки род нали?
-Да.
-Добре защо тогава като щракам с химикалката не падат малки химикалчета?
Учителката се скарала на Иванчо, че говори само глупости. Но той продължил да търси отговор на въпроса. Питал и майка си и баща си, но никой не му отговарял, а само му се карал.
Седнал Иванчо разочарован на една пейка и се чуди. Тогава минал един полицай и го попитал какво му е. Той пак задал въпроса, а полицая се зачудил, защо наистина не падат малки химикалчета. Разглобил химикалката, разглеждал я докато накрая не паднала пружината от вътре. Тогава той казал:
-Елементарно, тя е със спирала
3
Върви по улицата мъж с голяма жаба в ръка. Спира го полицай:
- Защо ходите с тази жаба?
Изведнъж се обадила жабата с човешки глас:
- Господин полицай! Спасете ме! Свържете се с дружеството за защита на животните. Писна ми от неговите целувки!
1
Двама мъже се бият. Едно малко момиченце ги вижда и отива до един полицай и му казва:
- Чичо, татко и някакъв мъж се бият
Отива там полицаят и пита детето:
- Добре ама кои е бащa ти?
- Не знам те нали затова се бият!
1
Блондинка се блъска с колата си в предната кола. От предната кола излиза шофьора и пита:
- Поне на шофьорски изпит ходили ли сте?
- Разбира се! И за разлика от вас много пъти!
0
В общежитието:
- Може ли по-тихо, утре имам изпит.
- Ние тук пием ракия.
- Аз също.
0
Студентка е на изпит. Професорът казва закачливо:
- Tри с напън! Но първо напъна!
0
Отива студент на изпит. Оставя пред преподавателя бутилка синьо "Джони Уокър"...
- Хм, добре...
Студентът изважда и кутия бонбони.
- Хм, много добре...
Студентът изважда и една луксозна писалка "Паркър".
- Отлично, - казва преподавателя, - дайте си книжката. (разписва се)
- Отлично, отивам да се явя и на физика, - студентът прибира всичко обратно в плика и излиза.
0
Кола с двама души, единият спи, другия кара. Спира ги полицай:
- Вие пил ли сте?
- Само едно малко.
В същия момент заспалият се събужда и отговаря:
- А за мен едно голямо.
2
Kaк студентите от различни курсове се държат на изпит.
І курс:
Професорът седи с разгънат вестник. Студентът преписва от пищов. Професорът рязко сваля вестникът, а студентът бързо скрива пищова.
ІІ курс:
Професорът - в същата поза. Студентът спокойно преписва от пищов. Професорът бавно сваля вестника, а студентът бавно прибира пищова.
V курс:
Професорът - в същата поза. Студентът е отворил учебника и преписва от него. Професорът бавно сваля вестника. Студентът /укорително/:
- Професоре!!!
Професорът /виновно/:
- О, извинете!
И отново се закрива с вестника.
0
Изпит по физика. Професорът бил някакъв голям гадняр и решил да скъса всички студенти. Влиза първия студент. Професорът го пита:
- Вие пътувате с автобус. Горещо е. Какво ще направите?
- Ще отворя прозорчето на автобуса.
- Правилно. А сега ми изчислете промяната в аеродинамиката на автобуса причинено от отворения прозорец. Студентът. Шаш!
- Не можете? Двойка. Следващият да влиза. Така минали няколко студента и професорът ги скъсал всичките. Влиза студентка.
- Така. Колежке, Вие пътувате в автобус. Много е горещо. Какво ще направите – пак пита професорът?
- Ами. Ще си сваля сакото.
- Не. Не ме разбрахте. Много е горещо.
- Ами тогава ще си сваля и блузата.
- Пак не ме разбрахте – инати се професорът.
- Изключително много горещо е. Какво ще направите?
- Ами. Ще си сваля и полата.
- Ама не Ви ли е страх? Препълнен автобус?
- Ако ще и целия автобус да ме изч*ка, никога няма да отворя прозореца.
5