ползва+се
Шефът ме помоли да му намеря програма за обучение по скоростно писане. Без да мисля му инсталирах icq и обясних как се ползва. В края на седмицата резултатът надмина всички очаквания...
0
Внимание!!!
Трябва да се убедим, че сайтът не се ползва от робот!
За целта съблечете се чисто голи и включете уеб камерата...
0
- Каква е разликата между една блондинка и четка за зъби?
- Четката за зъби не я даваш на друг да я ползва!
0
* Чайник - начинаещ потребител, ненастъпил още мотиката и затова уверен, че мотики не съществуват.
* Леймър - потребител, редовно настъпващ мотиките, но продължаващ да вярва, че мотики не съществуват.
* Тесен специалист - потребител, овладял до съвършенство настъпването на едни и същи мотики.
* Широк специалист - потребител, имащ на челото си две или повече цицини.
* Програмист - този, за когото при настъпването на мотиките е най-важен резултата. Понеже му е омръзнало да настъпва чуждите мотики, прави свои собствени.
* Напреднал програмист - програмист, настъпващ дадена мотика не повече от два пъти.
* Копирайт - концепция, ограничаваща броя на достъпните за настъпване мотики според финансовите възможности на потребителя.
* Геймър- този, за когото при настъпването на мотиките най-важен е самия процес. Обикновено не може да произвежда собствени мотики.
* Чийтър - разновидност на геймъра, настъпва само мотики с дунапренови калъфки на дръжката и обикновено само по веднъж.
* Хакер - този, който е способен да настъпи мотиката даже ако е затворена в барака и заключена с катинар.
* Хакер-идеалист - благороден борец за правото всеки да може да настъпи неограничен брой мотики.
* Microsoft - корпорация, световен лидер в производството на мотики.
* Бил Гейтс - митично същество от програмисткия фолклор; зъл дух, покровител на мотиките.
* Ъпгрейд - процес на непрекъснато харчене на пари за нови мотики, всяка от които удря още по-силно от предишната.
* Бета-версия - версия, в която мотиките се виждат с невъоръжено око.
* Релийз - версия, в която мотиките са покрити със шума.
* Съвместимост на версиите - принцип, позволяващ новите мотики да ви нацелват точно по цицината от предишните.
* Асемблер - език за програмиране, позволяващ да настъпваш мотиката няколко милиона пъти в секунда.
* Локална мрежа - технология, позволяваща да бъдеш праснат по челото даже когато мотиката е настъпил някой друг.
* Интернет - технология, позволяваща да настъпваш мотики на другата страна на земното кълбо.
* Мрежова конференция - технология, позволяваща на всеки да настъпва не само своите, а и чуждите мотики.
* Кирилишки кодировки - подаръчен комплект мотики за потребителите на интернет.
* Приятелски интерфейс - гумена облицовка на дръжката на мотиката.
* Гъвкав (настройваем) интерфейс - облицовка на дръжката на мотиката, която можеш да нагодиш по височината на челото си.
* Графичен интерфейс - мотика с регулировка на цвета и силата на искрите, които ще видиш след като те прасне по челото.
* Ненадеждна система - мотика, които ви бие по челото даже и тогава, когато не сте я настъпили.
* Надеждна система - мотика, които ви бие точно по челото даже и тогава, когато сте с гръб към нея.
* Многозадачност - концепция, позволяваща да настъпиш няколко мотики едновременно.
* Обектно-ориентирано програмиране - метод за производство на мотики на принципа на матрьошките.
* Мануал (ръководство) - книга, описваща различните начини за настъпване на мотиката. Никога не се ползва от леймърите и хакерите. Напредналите програмисти я използват сред като настъпят мотиката втори път.
* Техническа поддръжка - служба, която дава съвети какво да се прави след настъпване на мотиката. Обикновено първият и съвет е да настъпиш мотиката пак и да сравниш усещанията.
0
- Каква е разликата между една блондинка и четка за зъби?
- Четката за зъби не я даваш на друг да я ползва!
0
Блондинка изхвърля боклук в контейнера, но се навежда доста, пада вътре и започва да мята крака. Случаен минувач надниква и се възмущава:
- Брей, каква разсипия! Тая жена можеше поне още няколко години да се ползва!
3
Създал Бог Ева. Показва я на Адам. Адам пита:
- А как се ползва?
- Ти пък, това е обикновен Plug-n-Play! Пъхаш и играеш!
Пъхнал Адам, започнал да играе, харесало му. Играл си така няколко дена, а после на Ева й почнал цикъла. Адам притичал при Бог:
- Господи, нещо стана с Ева?
- Адаме, ти къде си видял Plug-n-Play без бъгове?!
2
Българин отишъл на специализация в Япония и гостувал на колега японец. Там искал да ползва тоалетна, но скоро се върнал при домакина и му се оплакал, че не знае как да влезе, защото вратата на тоалетната няма брава и дръжка. Японецът му казал, че тя е с фотоклетка и сензор и като стоиш пред вратата 5 секунди, тя се отваря; като влезеш - автоматично се заключва; а като си свършиш работата и пуснеш водата - автоматично се отключва.
Българинът харесал технологията и си поръчал една за вкъщи. Когато обаче японецът дошъл в България, в дома на приятеля му, на вратата все пак имало брава. На въпроса "Защо?", нашият отговорил.
- Технологии... технологии, ама тук сме в България. Първия път, като спря токът - срах отвънка, а втория път, като спря водата - спах вътре...
0
Антикризисен виц.
- Тате, ще дойде една младеж и ще отидем на кино.
- Не, нека първо за да си поговоря с него, да се опознаем малко.
Идва младежът. Бащата:
- Е, разкавайте, с какво ще издържате моята дъщеря?
- Аз съм бъдещ юрист.
- Хубаво. А икономично ли живеете?
- О, да. Зная как да харча разумно!
- Добре, не отивайте на кино с дъщеря ми. Ето ви този портокал, отидете у вас и утре разкажете, какво сте направили с него.
Младежът отишъл вкъщи. А портокалът какво да прави, освен да изяде.
Идва на следващия ден. Бащата:
- Е, младежо, какво направихте с портокала?
- Какво, какво. Изядох го.
- Не. Вижте, взимате портокал. Режете го на две части. От едната правите сок за сутринта. Другата половина режете на салата. Едната половинка от кората може да се ползва за пепелник, а другата леко срязвате за да премахва мириса на цигари. Ясно ли е? Ето ви един кренвирш, докажете на какво сте способен.
На следващия ден сутринта идва младежа:
- Ето какво направих - разрязох кренвирша по средата, не до края, и обърнах краищата, да стане като сърце, защипах с клечка за зъби, в средата сложих плочка сирене, а върху нея яйце, запекох във фурната и готово - евтина романтична вечеря. От двете закопчалки на опаковката направих обеци, вместо онези от бяло злато, които мислех да й купя. А от опаковката направих презерватив, с който изчуках дъщеря ви. ..А впрочем ето Ви и сметанка за сутрешното кафе.
0
Куриозен случай станал в един от сайтовете за запознанства. Мъж и жена, запоазнали се и се заобичали в интернет, а в реалния живот се оказали съпружеска двойка, която имала сериозни семейни проблеми.
Сръбския вестник "Забава" установил, че след дълго общуване в чата, където мъжа и жената се наричали с галени имена, нещо което в реалния живот отдавна нямало, решили да се разведат, посочвайки за причина за развода невярност от страна и на двамата,.
Вестникът отбелязва, че бившата двойка ползва психологическа помощ, защото не могат да живеят един без друг в интернет, а в реалният живот едвам се понасят един друг.
1
На един продавач на мед не му вървял бизнеса...
Човекът решил да сложи табела "мед за против бременност"!
Речено-сторено... Наредили се булките да си купят лечебния медец и една попитала продавача:
- Абе ефенди...как се ползва тоя мед?
- Ами мажиш главичката и лапаш.
1
Въпрос:
- Как се нарича мъж, който не ползва презервативи?
Отговор:
- Татко!
0
Попитали радио Ереван как се нарича мъж, който не ползва презервативи.
От радиото отговорили:
- Татко.
0
Знаете ли, че...
като почукваме солницата в масата за да се ползва по-лесно солницата, чужденците си мислели, че това било Български обичай.
3
Мъж среща съседа си, който му казва:
- Вземи отиди на сексолог ли, или си купи някакви хапчета, повишаващи потенцията.
- Моля?!? Как смееш да ми се месиш в личния живот! Теб какво те засяга??
- Засяга ме - не мога да гледам телевизия от електрическите смущения, когато жена ти ползва вибратора!
1