по+време+на+комунизма
- Добре де, добре, - казва мъж на жена по време на поредната семейна сцена.
- Ти си ангелче, а аз съм чудовище, ти ще попаднеш в рая, а аз в ада, поне ще си почина от твоите скандали.
След някой ден се случила автомобилна катастрофа с автомобила им... бум, бам, черен тунел...
Мъжът се оглежда: обикновена стая, но нещо не е както трябва, безтегловност някаква, умрял ли е? И жената е тук и му се усмихва...
- Къде съм Господи?
- Ти много съгрешава, - чува се гласа на Господ, - пиеше, изневеряваше. Твоето наказание - ще слушаш вечно упреците на жена си. Ти си в ада.
- Господи, а защо жената е тук? - пита нещастникът.
- А за нея това е рай... - казал Господ.
0
Студентка пита колежка по време на изпит:
- Какво да напиша в заключение?
- Напиши "Благодаря за вниманието!"
0
Българин и циганин си купуват два еднакви, огледални апартамента на един етаж.
След половин година, циганинът вика на българина
- Комши, моят апартамент струва два пъти повече от твоя.
- Е, как – викнал българинът – Това е абсурдно, двата апартамента са огледални, купихме ги по едно и също време и двата са обзаведени по сходен начин, как така?!?
- А-а-а, така, така – казал циганина – Аз нямам циганин за съсед!!!
23
- Дядо, разкажи как по време на войната си разбил два самолета!
- Ами как... ами да кажем, че не бях ги доремонтирал...
0
Командировка (наръчник за жени)
І част - подготовка
Когато ви съобщят, че ви изпращат в командировка, се опитайте да запазите самообладание. В никакъв случай не използвайте изрази като “Yes!”, “Йепиии!”, “Ей, най-накрая ще живна и аз!”. Опитайте се да не се хвърлите
радостно на врата на шефа си, след като ви съобщи, че продължителността на командировката е 5-8 дни.
У дома съобщете новината с прискърбие, погалвайки половинката по вратлето,с думите “Винаги мен ще прецакат с дълга командировка!”, “Как мразя
командировките, всичките тези хотели, пътувания, куфари, гадни провинциални градчета....”, “Много ще ми липсваш!”, “Кой ще ме гушка вечер....” Тук си придайте печален израз и непременно скрийте усмивката и дяволития блясък в очите.
Подготовката се прави задължително при заключени врати, по възможност когато го няма любимият. Изваждате няколко комплекта от най-секси бельото и ги мушвате на дъното на куфара. В никакъв случай не вземайте любимото му бельо, дори го оставете на по-видно място в шкафа, за да не се усъмни.
Любимият му комплект рогца и опашка също. Презервативите се купуват на място, защото винаги има риск половинката да хвърли някой небрежен поглед в куфара ви и да открие издутите му тайници.
Козметичните процедури се правят задължително при козметичната.
Поради 2 причини. Ако любимият види с какво усърдие се подготвяте за пътуването,съмнението ще се събуди. Доверете се все пак на професионалист, за да избегнете риска да заприличате на петниста хиена от твърда кола маска или
набързо поставена маска за лице и това да провали всичките 5 ловни дни.
В никакъв случай не променяйте цвета на косата си, не си правете различна
от обичайната ви прическа, твърде ярък маникюр и всичко, което би издало
подготовката за лов. Не забравяйте: Прискърбие и тъжен поглед! Ако
можете да придобиете и леко съсипан вид, ще се справите чудесно.
Заминаването е особено важен момент. Правете се, че работите
изключително усърдно ден-два преди пътуването. Представете си, че се опитвате да отметнете работата за месец напред. Да, ясно, че не е възможно, нито пък
е притрябвало на някой, но това е допълнителен елемент към подготовката.
Колежките не бива да разбират, че едва ви сдържа на едно място.
Завистници не са нужни точно сега, кой ги знае каква беля могат да ви направят и да провалят мечтаната командировка. Прискърбие и свеждане на всички
евентуални рискове до минимум! Внимавайте да не изпадате в мечтания, похотливи
мисли, усмивки без повод, облизване на устни и странни звуци от рода на
“Мдаааа....” и ”Хм.....” . У дома сгответе на половинката любими манджи
за 1 седмица напред, заредете му чисти и изгладени дрехи, вечерта преди
тръгването отделете специално внимание на вечерята, романтиката, с*кса и
т.н. В никакъв случай не отваряйте дума за пътуването, не гледайте
нервно към часовника и не питайте “Стана ли вече време за лягане?”. Когато половинката ви изпраща, метнете се драматично на врата му и повторете
няколко пъти колко ще ви липсва, по прегръщайте го до задушаване /като започне
да посинява, пуснете/, нацелувайте го и се качете в превозното средство,
което ще ви откара до ловната зона. Приятен път. Така да се каже:
Започва се!
2
По време на караница жена казва на мъжа си:
- Мислех, че си смел човек, когато се ожени за мен.
- И съвсем правилно, и моите приятели мислеха същото!
1
Сутрин жена сервира кафе на мъжа си в леглото. По някое време се чува як вик. Жената от кухнята пита:
- Скъпи, какво става?
- А-а-а! Изгорих се! А-а-а! Разлях кафето върху себе си! А-а-а!
- Скъпи, не викай така. Почакай малко. Сега ще ти направя още кафе!
1
- Защо вегетарианките не пъшкат, охкат или викат по време на с*кс?
- Защото не искат да си признаят, че парче месо им доставя удоволствие.
6
Ако се съди по качеството на работата на Народното събрание е време да се преименуват депутатите в "АНТИ народни избранници"...
0
Студентка влиза на изпит. Не е много подготвена със знания, но се е нагласила добре - къса поличка, деколте. грим и т.н. Казва смело на професора:
- Да се съблека или само да изплюя дъвката.
Професора:
- Съблечете се.
Съблича се тя и стои пред професора чисто гола. По някое време пита:
- Няма ли да правим нещо?
Стария професор:
- Аз се любувам на естетиката на вашето тяло, а хамалогията оставям за асистентите ми.
0
По повод оплакванията, че е имало хора, които не са успели да си пуснат sms-ите за гласуването за Евровизия, ръководството на конкурса обявява номер: 1117 без ограничение по време или брой гласувания.
0
Терминология, която се използва при оценка на служителя:
Отлични презентационни умения - Способен да лъже.
Добри комуникационни умения - Прекарва доста време на телефона.
Работата му е приоритет - Прекалено грозен е да ходи на срещи.
Обществено активен - Пие доста.
Действа независмо - Никой не знае с какво се занимава.
Мисли бързо - Измисля правоподобни извинения.
Мисли задълбочено - не може да взима решения.
Използва логика при решаването на трудни задачи - Използва някой друг да му свърши мръсната работа.
Изразява се добре - Говори английски.
Педантично внимание към детайлите - еснаф.
Има качества на ръководител - По-висок е и гласът му е силен.
Има извънредно добра преценка - Късметлия.
С развито чувство за хумор - знае доста мръсни вицове.
Кариерист - Може да ти забие нож в гърба.
Лоялен - Не може да намери работа другаде.
Има планове за повишение/ развитие - Купува пиене за всички.
От голямо значение за организацията - Стига на работа на време.
Спокойно поведение - Спи по време на работа.
8
Забавен корпоративен език:
"Конкурентно заплащане": Ние оставаме конкурентноспособни като ви плащаме по-малко от нашите конкуренти.
"Присъединете се към нашата динамична компания": Нямаме време да ви обучаваме, ще трябва да се оправяте сам.
"Търсим енергични, открити, трудолюбиви хора": които още живеят с родителите си и биха се съгласили на джобните пари, които им даваме.
"Не държим на официалното облекло": Не плащаме толкова, че да очакваме от вас да се обличате добре;
"Държим на стриктното изпълнение на сроковете": Ще бъдете с половин година назад в графика още на първия си ден.
"Възможно е извънредно работно време": Понякога всяка вечер, понякога всеки уикенд.
"Задълженията не са точно регламентирани": Ще бъдете "момче за всичко".
"Трябва да имате око за детайлите:" Нямаме качествен контрол.
"Висшето образование е плюс": Освен ако не сте загубили тези пет години в учене на нещо безполезно като философия, литература или религия.
"Търсим хора с амбиция за кариера": Жените, кандидатстващи за позицията трябва да са без деца (и да си останат така).
"Кандидатствайте лично": Ако сте стар, дебел или грозен, ще ви се каже, че мястото вече е заето.
"Ние ще ви се обадим": Намерили сме човек за позицията; конкурсът е само законова формалност.
2
Човек разбира, че остарява, когато:
1. Всичките му любими филми излизат отново на екран, но вече цветни.
2. В ситуация с вземане на заложници най-вероятно е да ви освободят първи.
3. Повече време ви отнема да си починете, отколкото да се уморите.
4. Обвиненията срещу вас в с*ксуално посегателство стават все по-нелепи.
5. Мнозина от колегите ви се оказват родени в годината, когато е било последното ви повишение.
6. Когато ви се обаждат по телефона в 9 сутринта, започват с думите: "Събудих ли те?"
7. Дрехите, които сте запазили с надеждата пак да им дойде модата, отново излизат на мода.
8. Новият ви най-добър приятел е аптекарят.
9. Лекарят, а не катаджията ви съветва да забавите скоростта.
10. Спите отделно от зъбите си.
11. Започвате всеки разговор с: "В наши дни..."
12. Стигате до извода, че най-големият ви враг е гравитацията.
13. Започвате да се вълнувате от операциите, които правят на хората около вас.
14. Започвате да се задъхвате, докато играете шах.
15. Имате твърде много свободно място в стаята, но твърде малко в аптечката.
16. Знаете всички отговори, но никой не ви задава въпросите.
17. Детските ви играчки вече са за музея.
18. Децата ви вече са на средна възраст.
19. По ушите ви има повече косми, отколкото на главата ви.
20. Представата ви за вечер навън е да поседите на терасата.
21. Инвестицията ви в здравната застраховка най-после започва да се изплаща.
22. Ставите ви са по-точни от прогнозата за времето на метеорологичната служба.
23. Най-после вашите приятели пазят добре тайните ви, защото и те не могат да си ги спомнят.
0
женски дефиниции за мъжа:
Мъжете са като... Кафето - Горещи са и могат да те държат будна през цялата нощ.
Мъжете са като... Шоколад - Сладки, гладки и обикновено ти се лепят по ханша.
Мъжете са като... Кухненски роботи - Трябва ти един, но не си съвсем сигурна защо.
Мъжете са като... Хладилник - Заредете ги със бира и можете да ги вземете навсякъде.
Мъжете са като... Копирни машини - Трябват ви за размножаване, но само за това ги бива.
Мъжете са като... Ролки за коса - Винаги са горещи и винаги са между космите ви.
Мъжете са като... Държавните облигации - Трябва им много време докато узреят.
Мъжете са като... Високите токчета - Лесно е да ходиш на тях, след като веднъж им хванеш цаката.
Мъжете са като... Хороскопи - Винаги ти казват какво да правиш и обикновено грешат.
Мъжете са като... Декоративни лампи - Изглеждат забавно, но не всички светят ярко.
Мъжете са като... Спирала за мигли - Обикновено изчезват при първият признак на емоции.
Мъжете са като... Местата за паркиране - добрите вече са заети, а тези които са останали са извънредно малки.
Мъжете са като... Водопроводчиците - Прекарват повечето от времето си в железарията или в банята.
Мъжете са като... Пуканки - Задоволяват те, но само за малко.
Мъжете са като... Подложки за сервиране - Винаги се показват когато има храна на масата.
Мъжете са като... Коли на старо - Лесно се намират, евтини са и не може да се разчита на тях.
Мъжете са като... Времето - Нищо не може да се направи за да се променят.
0