пиян+пътува+в+препълнен+автобус
Събужда се мъж със страшен махмурлук, всичко в къщата блести, чува как жена му си тананика нещо в кухнята. Влиза в кухнята, жена му го целува и му отваря една биричка за възстановяване.
Недоумяващ какво става отива при сина си и го пита, какво е станало вчера. Сина:
- Прибра се много пиян и заспа в коридора. Мама почна да те съблича и почна да ти сваля панталона, а ти се развика:
"Махни се оттук, аз съм женен мъж!"
2
Изключително пиян младеж се прибира в къщи, но проблемите са огромни - гравитацията му играе лоши шеги: крачка напред, две или три назад.
Стояща отстрани бабка го наблюдава и накрая не издържаки:
- Младеж! Заднешката ще стигнеш по-бързо!
8
Срещат се две приятелки. Едната е много тъжна.
- Какво се е случило? – пита я другата.
- Мъжът ми ме ядосва. Пие като свиня. Не може да се откаже дори и да иска.
- Има начин. Не се притеснявай. Чух че в съседното село има един ковач. Не знам какво прави, но някак си закодира пияницата и той престава да пие. Много жени са доволни, че е излекувал мъжете им от алкохолизма. Трябва само да заведеш мъжа си при ковача и да му занесеш бутилка ракия.
Жената послушала приятелката си и завела мъжа си при ковача. Ковачът взел бутилката ракия и се затворил с мъжа й в мазето. Там налял по една чаша. Изпили ги. Мъжът още се държи. Налял по втора. Мъжът на жената едвам стои на краката си. На третата чаша мъжът се натряскал жестоко. Ковачът му смъкнал гащите и го оправил много яко. След това му прошепнал в ухото:
- Вече си закодиран. Ако пийнеш само една чаша занапред, цялото село ще разбере, че си педал.
Минала година. Минала втора. Мъжът трезвен като краставица корнишонка. Минала трета година. На мъжът му се пие зверски, но не смее да сложи и капка в устата си. Един ден мъжът си върви по селския път и гледа ковачът паднал в канавката край пътя и спи. Пиян като кирка. Мъжът се огледал наляво – надясно. После се присламчил зад ковача. Смъкнал му панталоните и го оправил яко. След това избърсал потта от челото си и казал:
- Ох! Слава Богу! Разкодирах се!
8
Един човек забогатял. Решил да пътува в чужбина и си приготвил голяма пачка, защото бил чувал, че на митница е страшно. Пристига сутринта на границата, привиква шефа и казва:
- Можеш ли да събереш момчетата на площадката?
- Мога - казал шефа.
Подредили се митничарите в редичка и нашия човек дал на всички по 200 марки, на шефа 500. Поомекнали митничарите, взели да го тупат по рамото и един го попитал:
- Кажи сега какво изнасяш?
- Нищо не изнасям бе хора, чул съм, че се дава на митничар и ви дадох.
Митничарите се подсмихнали и си казали - ще внася.
На връщане се повтаря същата история, този път обаче митничарите му разкостили колата и верно нищо.
Минало се време. На нашия човек бизнеса му вървял, той често ходел в чужбина и всеки път
давал на момчетата по 200, на шефа - 500. Веднъж обаче идва той, подреждат се митничарите и той им връчва по 50 марки.
Притеснен шефа го дръпнал настрана и го пита:
- Какво става бе, човек?
- Ами, бизнеса се скофти, дъщерята се зажени, а и една къща строя - тия направо ми одраха кожата.
- Ти хубаво строиш - казал кисело митничаря - ама защо с наши пари, да ти е*а майката?
4
Прибира се един, ама много пиян. Като влиза в антрето се спъва и чупи огледалото и закачалката, паднал е и изскачат жената и децата, а той казва:
- Какво? Не може да заспите без мен?
1
Пиян мъж се качва в таксито.
Шофьорът пита:
- За къде?
- Не е твоя работа!
0
Един мъж цялото си време прекарвал по кръчмите, въпреки упреците на жена му.
Един ден я посъветвали:
- Вместо да му се караш, бъди мила с него, нежна, така ще му бъде приятно да се прибира вкъщи.
Вечерта мъжът се прибира пиян, но жена му го прегръща ласкаво, целува го, слага му да вечеря, след това сяда до него и започва да го целува, да го гали. След това шепне:
- Мили, вече е късно, да се преместим в спалнята?
- Ами хайде, и без това ако се прибера оная змия жена ми ще ми налети още от вратата...
2
- Не бях пиян! - оправдава се шофьор в съда.
- Бях само малко пийнал.
- А-а-а, това е друго нещо значи! - казал съдията.
- Тогава ви осъждам не на тридесет дни, а само на един месец.
0
Малко дете в зоопарка пита баща си:
- Тате, ако сега изскочи от клетката лъва и те изяде, с кой автобус да стигна до вкъщи?
0
Прибира се мъж посред нощ пиян като кирка. Жена му чува шум от падане и надниква в кухнята. Гледа - в тъмното мъжът отворил хладилника и говори на светлината отвътре:
- Такси, карай към Слънчев бряг!
Безмълвно съпругата си ляга със злорада усмивка. След два часа става до тоалетната, пак надниква и заварва същата картина.
- Такси, карай към Слънчев бряг! - продължава да настоява пред хладилника мъжът й.
Жената отново безмълвно ляга да си доспи. На сутринта става, влиза в кухнята и гледа ни мъж, ни хладилник!
- Егати! - възкликва тя.
- Кандърдисал го е!
13
Старшина към войник:
- Редник Иванов, докладваха ми, че снощи сте се върнали съвсем пиян и сте бутали открадната количка от строеж.
- Тъй вярно!
- Марш в ареста!
- Тъй вярно! Но, дали ще си спомните, че в количката бяхте вие?
1
Признаци че си напълно пиян
1. Губиш в спора си с неодушевени предмети;
2. Трябва да се държиш за пода от страх да не изпаднеш от Земята;
3. Твоята работа пречи на пиенето ти;
4. Докторът е открил следи от кръв във алкохолната ти кръвна проба;
5. Продължаваш да си лежиш на тоалетната дъска;
6. Две ръце, една уста... Мислиш, че това е вече проблем за пиенето.
7. Виждаш нещата по-добре с едно затворено око.
8. Паркингът изглежда, че се е преместил като излезеш от бара.
9. Падаш на пода...
10. Я! 5 бири съдържат същите калории колкото един сандвич. Затова пропускаш вечерята!
11. Цялата кръчма поздравява "Здрасти" щом влезеш";
12. Смяташ, че четирите основни хранителни групи са Кофеин, Никотин, Алкохол и Жени/Мъже.
1
Яко пиян човек върви по улицата - с единия крак ходи на тротоара, а с другия на пътя. Спира го полицай:
- Ще трябва да ви задържа за появяване на обществено място в пияно състояние.
- Сигурен ли сте,че съм пиян?
- Абсолютно!
- Слава Богу! А аз си мисля, че съм станал куц!
1
- Защо в арабските страни са на сух режим?
- Инстинкт за самосъхранение: представи се да се напиеш и да се прибереш пиян... и да те посрещнат десет жени с точилки!
1
Прибирайки се в четири часа сутринта съвсем пиян, мъжът се бои да не си навлече гнева на нежната си половинка. Чуди се как да мине незабелязан. Изведнъж лицето му просветва: - Дойде ми на ум!... Ще вляза в кухнята, ще събера всички тенджери, ще ги вържа с връв една за друга... и ще почна да се изкачвам по стълбата, като ги влача подире си... При такъв шум жена ми няма да ме усети!
0