пиете+ли+а+пушите+ли
Влиза една блондинка в един бар и си поръчва 5 уискита. Изпива ги до дъно и се трупясва на масата. Станало време заведението да затваря и управителят казал на един от сервитьорите да я изхвърли. Обаче сервитьорът я поогледал и си казал , абе що да не пробвам да я оправя тази , и без това е пияна - нищо няма да разбере. Оправил я той , даже викнал колегите - 5 човека и те я оправили , дори на управителят му излязъл късмета. После извикали полиция и двете ченгета и те я натегнали...
На другата вечер същата блондинка влиза в бара и казва:
- 5 водки моля!
- А няма ли да пиете уиски като снощи? - попитал сервьора с надежда.
- Не, щото като пия уиски и ме боли п..та на сутринта...
0
Пациент в болницата:
- Докторе, помогнете ми, много кашлям...
- Аха, а пушите ли?
- Да, ама не помага!
0
Иванчо и Марийка били на тавана и правели с*кс. Не щеш ли майката на Марийка извикала:
- Ха така, какво правите двамата на тавана?
Иванчо:
- Чукаме се.
Майката:
- А-а-а добре, аз мислех да не пушите цигари.
0
В лекарския кабинет:
- Пушите ли?
- Не!
- Пиете ли?
- Не!
- Никакви пороци ли нямате?
- Само един.
- Какъв?
- Лъжа!
1
"Търся сериозен мъж с цел брак. Да не закъснява, да не пие, да не пуши и да не ходи по жени!".
На сутринта още в 6 часа се звъни. Отваря тя и там един с цигара в ръка, с дамски прашки на челото и клатушкайки се едвам стой прав:
- Аз.., за обявата..
- Как така за обявата...? Вие по жени ходите ли?
- Разбира се, даже сега се прибирам от една - посочвайки прашките.
- Е пиете ли?
- Пия я, как да не пия.
- А пушете ли?
- 2-3 кутии на ден.
- Ми... Вие не отговаряте, как тогава за обявата?
- Аз само да кажа, да не разчиташ на мен!
1
Доктор към пациент:
- Пушите ли?
- Да.
- Пиете ли?
- Да.
- Е, какво искате тогава?
- Ами и жени...
2
- Докторе, ще живея ли дълго?
- Пушите ли?
- Не!
- Пиете ли?
- Не!
- По жени ходите ли?
- Не!
- Тогава защо ви е притрябвало да живеете дълго?
0
Бисери от "Глобул":
- Ще получите настройки...нали знаете какво трябва да правите с тях?
- Кога ше ми дойде фрактурата?
- Изчакайте,господине,ще чуете малко музичка...
- Г-жо,по принцип никой няма за цел да ви взима фактурите...
- Глобул, добра нощ!
- Изгубена ли е картата?
- Не!Бетонирана!
- Пуснах си телефона във вода...
- И плува ли?
- Какъв ви е тарифния план?
- Сименс
- Ние сме 2 карти и сме семейство
- Искам да ликвидирам гласовата поща
-Искам да поръчам фингал мелодия
-Искам да си спра гласовата поща
-Ще запишете ли един код?
-Не
-Опитвам се да си направя свирка на телефона,ма не стаа...
-Искам да си поръчам фунцал мелодия...
-Ще ми кажете ли телефонния номер?
-Момент да си сложа ченето...
-Аз съм члена на глобул!
Кой е титуляра?
-Жена ми
-Как се казва?
-Ми...жена ми!
-А има ли си име?
-Ами забравИх!
-Oбещавам,предполагам и съм убеден,че подобна сметка нямам!
K: -Вие нарушавате 1 точка от договора!
O: -Не,г-жо,в момента нарушаваме 6!
-Сега ги разгадах цифрите от ваучера,защото малко така се ококорих...
K: -Ало? ... Кво става?
-Ало?..епааа...вижте ся...смисъла ми е такъв...вземАх си карта...
O: -Г-не, оставям на вас да прецените дали разговаряте с мъж или жена
- Искам да се таковам, тук некво таквоз ми се такова...
O: -...и нямате обхват...къде? ...а, в камиона...камиона е сетра?...и има ТВ...и компания?
-Аз дойдох в щаба и говорих с контрагента ви...
-Аз дойдох при вас...виждате ли ме,стоя с вдигната ръка до знака STOP
-100 мин.за колко часа мога да ги изговоря?
-За час и 40 мин.
-А не може ли за 2 часа?
-Няма латински диез,само български!
На фактура пратена по факс: за РЪдослав
-По 1 такъв въпрос искам да ви безпокоя...
-Купих си карта експерт!(extreme)
-Купих си карта Смрад(smart)
-Пробвам да набирам...и направо ме отхвърля....като вятър...
-Получавам телек!(телец)
-Получавам викове!(вицове)
-Г-не,ние подобна услуга не предлагаме!
-Пише,че дължа забавления 38 лв.(задължения)
-Получих съобщение от императора...(оператора)
-Изпращате думата vic
-Как? v-френско, ”и” и “c” -българско
-Изгубил съм си РИК-а и ПУН-а
-Имам 42 ст.и не мога да пусна стрела...
Клиент на приятел: -Слушай бе тупан!
-Искам да ми активирате услугата ВАР!(WAP)
-Искам акунт да си настроя телефона като дистанционно
-Рестартирайте телефона!
-Опаааа...загаснА...Е те! СветнА!
-Искам да активирам Кой ме търси!
-Пишете А на смс и го изпращате на номер 1775
-А „а”-то къде да го вкарам,отпред или отзад...
-Удрям ПИН-а, иска ПУК...Удрям ПУК-а и картата спрЕ!
-На един приятел нищо не прави и му пускат,а аз и пари давам - и няма!
-Добър ден!И аз звъня от Глобул!
-Лек ден!До чуване!
-И на вас до чуване!
-Добър ден!Чуй сега на мене!Имам карта...
-Телефона ми се казва самуснг и не ще да звъни...
-Имате ли телефонен указател на семействата в село Главница?Те не са много...
О: -Искате да ограничите входящите или изходящите обаждания?
К: -Да, да...подходящите...
-Ало...информацията...
-Звъня на 123, излиза една жена и ми говори...
К: -Кво стаа бе?Аз си въвеждам номерата,ти ми дигаш...
- В смс-а ми пише,че съм изговорил пожарна минути...какво значи това?
ОпЕн, СетУп, реплу, клосЕ, ретру, рУминг
-Имам огрооомна сметка...от 6 лв.!!!
О: -Не ви разбирам,г-не!
К: -Свърши ми българския!
-Понеже обаче дефакто искам да ви кажа...
-Искам да си активирам услугата Коч ме търси!
-Искам да си активирам услугата Фун гол!
-Искам да си активирам функАлите...
-КАжи лелке!
-Доде месаж!Ко пиши?
-Ша искам да ви моля да ми заредите 1 карта...
-Искам да се интересувам от един карт!
-Искам и аз като всички останали да ме почукват...
-Моля?
-Ами докато говоря по телефона да ми почукват в ухото(втора линия)
К: -Как е Bluetooth на турски?
О: -Г-не, точно сега е момента да ви призная, че в момента тъна в блажено неведение как е Bluetooth на турски
-Да ми се намали тарифата,защото вече съм 5...не, 6 години глобулец!
-Знаете ли личния код на клиента?
-Небрежния код го знаем...
-Ако в селото ни няма интернет мога ли да си пусна такъв на телефона...
-Искам да маана гласовата поща!
-Купуам си песни...бая песни вече станаа,а оно не се чуе...
-Мое ли да си купим телефон...на ей тъй...да си го ползвам...
-Кво ще стане ако си пилна картата с 3 мм...не че ми трябва,ама един ден ако се наложи...
-Как да влезна във ВАРА и после GPS-a?
-Имам PUK,ма той умрЕ!
-Мен ми падна телефона от интернату у Струма!
-Ало,безконтактен съм напоследък...
-Г-не,нещо се случва с глобул...усещате ли....потъва...
-Казват ми,че глобул,ще се предаде,така ли е?
-Показва ми ,че пощенската ми кутия е пълна,а имам само 77 съобщения...
-Кажете номер на СИМ...
-Момент...ооо,кравата е изяла СИМ картата!
О: -Г-не,моля,излезте от кочината...
-Искам да ви питам,счупи ми се сим картата и реших да я залепим с каноконлит,и за да я застопоря я сложих в телефона и сега не мога да я махна...
-Г-не,ще прекъсна връзката
-Г-жо,аз с вас връзка не съм имал,та да я прекъсвам...
-Чух,че има инфрачервен пор,който влиза в чуждите телефони и сваля картинки
-Не ще да влезне в интернет!
-Какво точно правите вие?
-Ми не ще!
-Г-не,няма такава операция”Не ще!”
-Обаждам ви се за едни смс-и,които се получават на един номер от друг номер...Махнете ги!
-Защо викате господине?
-Викам,защото няма обхват...и тичам...като луда крава тичам...през полята...към магистралата....и в момента съм на магистрала 94 на едно дърво...докога ще ме правите на маймуна?...смешничко ли ви е?а знаете ли как бодат борчетата???
-Ама г-жо,вие така викате,че аз изобщо не ви чувам!
-Бихте ли ми казали колко ми е сметката мадам?
-Разбира се,мосю!
-Като си купя ваучер от 15 лв.кога ще ми свърши?
-Извинявайте,колко пари е Глобул?
К: -Аз ще ви напиша името в толетната,за да ви глобят
К: - Преди малко се обадих да съобщя за един изгубен телефон,но сега го намерИх в пералнята и да не го спирате...
О: Глобул добър ден!
К: МАНЧЕСТЪР!
О: Моля?
К: Отговора е Манчестър!
О: Господине, вие къде мислите че звъните?
К: Не е ли „Ало,къщата”???
- Опитах се да си включа Пън кол...(Fun call)
- Aз имам задължения към Глобул и не съм ги платил. Защо не сте ме спрели?
- Алллооооу,времето ми свърши!
- Кое време?
- На fun call…ко ша праим ся?
- С какво съм се провинил, та ми е спрян пак телефона?
- Боричкам се с bluetooth-a тука...
- Добър ден, казвам се Стефан, искам да си сваля гласовите пощи...
К: Ало? Каква е тая сметка! Получавам, че имам 15 и 49 лв.задължения...
О: Г-жо, ама това е часът!
- Искам да си спра газовата поща...
К: Хайде приятни сънища и ако не спите, да ги практикувате...
К: Приятна вечер и добър с*кс, ако има с кого...
- Искам да си маана пощенската кутия на тоя номер...
- Искам да ми кажете ПЪК кода...
- Ало,тука в овча купел няма обхват и искам веднага да дойдете и да сложите чиния!
О: Ще вземете ли лист и химикал да запишете един код?
К: Трайте малко,ей сега...
- Как мога да си фърлям гласовата поща?
- Направих си абонация като ми звънят да се чува левски шампион на-на-на, нали разбирате?
- Вижте сега,станал съм абонат без да искам...
- Здравейте, искам да си чуя парите...
- Искам да си попитам сметката...
- Искам да ми дадете ПУТ код!
- Обаждат ми се от зодиака всеки ден...
- В смс-а пише,че имам 25 лв. за забавления...
- Искам да си приключа гласовите пощи...
- Искам да си активирам ЕбЕмЕс...(mms)
- Искам да си подам жалба
- А,не,няма смисъл...
- Пишете WAP… В като Варна, А и П, като праскова...
- Ако ви кажа номер,ще познаете ли кога ме зануляват?
О: - На чие име е картата?
К: -На сина ми
О: -Как се казва той?
К: -Ами той излезе...
О: -Питам ви как се казва?
К: - Стоян ...май че се казва... ( А той се казва Стоил)
- Ало? Колко гигабайта е един килобайт?
- Ало? Блокирах си картата...пин код нящо да ви са намира?
- Колко ми е таксата със СДС?
- Аз съм на таксова сметка в глобула...
- Аз съм титулятора на картата...
- От вчера съм направена на договор...
- Вчера пак се свързах с кооператора...
- Как да го вкарам тоя ваучер мъчих се, мъчих се, как ли не го сгъвах, накрая го свих на 4, малко неудобно става, ама само така влиза под батерията...
- Набирам, нищо не става, показват ми се паяци на екрана, номер няма!
- Нещо ми яде от сметката...
- Какво да направя да ми се поместят минутите, че не мърдат
К: - Веднага да ми кажете с кои номера съм говорил!
О: - Първо нямам възможност и второ, дори да имах, нямам желание!
О: - Вие къде се намирате в момента?
К: - Вкъщи...където винаги говоря!
- Интересува ме разпечатката от пръви пръви до трийсет и пръви пръви!
- Искам да знам защо ми ги няма питтяхто лиева с питстотинтяхто минути...
- 0898 идинайс питнайс шиснайс ми е номера!
- Тук ми пише да си инсталирам настройките за лап топ...(wap)
- Моята гласова поща не е премахната...
- Вие какво въведохте,за да ви се махне?
- „Не желая да имам гласова поща” и го пратих на 1770!
О: - Ало?...Ало?...Чуваме ли се?
К: - Да? Кажете!
- Искам настройки за интернет, ммс, за щуротии и глупости....
Клиент, недоволен мрънка,неразбрал че се е свързал с оператор:
- И разговора се таксува, 10 ст., от половин час ги чакам тука, сега ще видят те...
Операторът в това време вика: - Ало ало, господине, чуваме ли се?...ало? Свързахте се с оператор!
Клиентът възмутен: - Бе я трай бе,пед*раст! (и затваря телефона)
О: - Вие къде се намирате?
К: - Вкъщи
О: - Това вкъщи нищо не ми говори
К: - Ми...На дивана...
- Купих си карта от магазин веер! (Beep)
О: - Глобул, добър ден!...
K: - Ало? ... Човек ли е?
- Като набера ##002# си потушавам гласовата поща, нали?
- Ало?... няма английско „А” тука, има само малко”А” и голямо „А”!
- Вижте сега,звънях ви преди малко да питам как да си въведа номерата и не става...
- Как така не става гсподине?
- Ами не става! Въведете ми ги оттам...
- Обяснете ми какво точно правите...
- Набирам си 123, после 4, там една жена започва да ми говори и аз и говоря и не можем да се разберем с нея...
- Защо не ми е активирана картата?
- Какво да ви кажа ,госпожо, карма...
- Ало! Моля ви, пуснете ми мелодията „Пий куме пий” като funcall ...много е спешно!
- Глобул добър ден, ....
(Равен мъжки глас започва да диктува)
- Телефонът, който спираме, е: 0... 8...8...5....
- Г-не, тук е....
- 4...6...7...
- Ама господине, не можем....
- 3...2...2....този номер да бъде спрян...защото точно в момента е*а жена си и той постоянно ми звъни и ме притеснява!
Нощна на Великден, пиян човек звъни на оператор и не може да формулира въпрос.
О: Г-не, вижте, Великден е, хората се веселят, ходят на църква...защо не отидете да си допиете и да не ни притеснявате за глупости...
След 2 часа същия звъни отново. Вече фъфли.
О: - Пак ли вие?
К: - ВИЕ! Вие ме накарахте да пия!
- На телефона ми, като звъня, изписва моля заредете и не мога да се свържа!
-Явно трябва да презаредите
- Не става...зареждам, зареждам, вече 24 часа го държа на зарядно, а пари няма...
О: - Бихте ли изчакали, това ще отнеме няколко секунди...
К: - Ама от безплатните ли?
- Обаждам се от село Мартен. Искам да си прекарам интернет през глобул на компютъра...
- Глобул добър ден! Краси на морето....
- Искам да знам да се интересувам да ви попитам един въпрос...
- Искам да активирам задграничната ви операция...
- Аз съм получил уж 5 мин.ама ги няма
- А вие как ги получите...
- Ми... измислих си ги...
- Опитвам се да изтрия карта-ваучер...тръгнах да търкам слоя с груб предмет...
- Бихте ли ми казали кой е МОЛ?...това е Морално Опълномощено Лице!
- Не мога да си активирам „Буря” на funcall…
- Кажете ми номера........кой е титуляра на картата?
- А...Софи Маринова и Устата....
- Колко още ми остава докато плясна лимита?
О: - Лек ден и дочуване
К: - Дочуван ден и на вас...
- Лек ден и до чудене...
К: - Ало...сватба ли имате в глобул?
О: - Не,г-не,защо?
К: - Ми кви са тия тъпани,дет се чуват докато ви чакам да вдигнете...
- Ало...днес отидох да си плащтам сметката и ми пъкнА 30 лв!
- Моля?
- Ми казах си номера и ми се пъкна колко дължим и едно име!
- Аз съм в гласова поща,може ли да ме изтриете?
- Извинявайте,колко ми харчи на минута?
- Здравейте, аз съм абонател...
- Вие,г-не, как пишете wap?
- Ми... ”ш”, като „м” обратно нагоре...
- Абонето ми е спрено!
- Имаме налък...голям проблем...
- Голям или малък?
- Ми малко голям...
- Какъв ваучер...аз съм в една гора...тука само вълци и койоти....
- Телефона не ми дава да се обаждам...
- Алоу...не мога да си проверя сметката.....набирам 123 после, после 1 и пак 1 и съобщенията ми вместо от 1000 пристигат от Сашко тире ем!
- Как се наименовате?
- Извинете, в Париж има ли магазин на глобул да си платя сметката?
- Г-жо, имаме каси само в България...
- ....ааа...ма вий май ни сте от Русе! Тук нашия търговски център се казва Париж!
- Ало, пак съм аз...сега съм на свободна тарифа!
- Кажете ми кво ще ви стане да пиете кафе с един мангал...
- Набирам 123 и не мога да си активирам роаминг...
- И какво правите?
- Ами следвам инструкциите,но ми пише, че опцията е невалидна!!!
- ...за роаминга...как мога да си го вкарам?
- Ало, бихте ли ми казали текуща сметка за миналия месец?
- Аз имам фирмена фирма
- Искам да си маана слуховата поща!
- За тази тарифа смарт....дали са 500 дигания или са 500 минути?
- От 4 години имам карта, която нося с благодарност...
- Аз съм горд притежател на B-connect
4
КАК ДА СМЕ ФЬЕШЪН !
Здравейте! Ако слОчайно сте се захванали да четете това, то непремено вие сте смотан /тъп/ грозен/ дИбел/ дебил/ недоволен и искате да промените нещо в себе си. Ако е така, смятам че сте попаднали на (не)правилното място. И все пак надявам се мойте съвети да бъдат полезни да младото подрастващо поколение, което непремено иска да бъде ФЬЕШЪН!
Урок 1:
Външен вид
За да бъдете фьешън трябва да се обличате като фьешън човек. Слагате си дънките, тениската с някоя метъл група (имам една много яка тениска на Nightwish), обувате си кецовете и излизате по главната!
Наблюдавайте. Какво виждате...? “Уау”- ще кажете вие – “Всички са еднакви”.
Така е. Вие сте прав/а. Независимо дали сте момче или момиче модата е горе-долу една и съща. Да започнем с очилата ( цена 10-20 лв ). Не се притеснявайте ако очилата се доближават по вид и размер до маска на електроженист. Това е фьешън все пак, Очилата трябва да се носят НАВСЯКЪДЕ!!!
Прическа:
Наблюдавайте фешънчетата по улицата. Направете си прическа като тяхната. Пуснете си опашчица и бретонче. Отстрани се минете 1-ви номер с машинка, сложете МНОГО гел. Ако косата ви е мазна и черна още по-добре. Никой не обича кестеняви или естествено руси фешъни! Ако искате можете да си боядисате косата, но ТРЯБВА да си личи че е боядисана. Иначе може да си навлече гнева на фешън обществото. Комбинирайте прическата с очилата тип “Мухата цеце”.
Облекло:
Така, драги начинаещи фешъни, навлизаме в сложна материя... Да започнем с якето. ЗАДЪЛЖИТЕЛНО трябва да е черно и с ОГРОМНА качулка с пухче и отзад да пише Energie. Ако вашето не е такова, можете да се примирите с факта, че ще си умрете девствен смотльо…
Дънките трябва да са изтъркани, пробити с петна от кафе, кетчуп, горчица, следи от изгаряне и други такива екстри... Консултирайте се с други фешъни, които ще ви насочат.
Тениски/блузи:
Тука дизайнът зависи ИЗЦЯЛО от вас. Важното е основният, розов цвят, да се връзва с другите цветове, които също ще са толкова ужасни. Желателно е блузата да няма качулка и да ви е по тялото, а тениската да е размер S при положение, че носите L да кажем.
Обувки:
Адидаски... от грозните модели.
Възможна е вариация с боксьорски ботушки, в които да си врете дънките.
В НИКАКЪВ СЛУЧАЙ не си взимайте зимни обувки (Geox например), боти или кецове. Те са за нефешън пипъли!!!
Урок 2:
КОлтурЪ на Фьешън УбществотУ:
Музика:
Чалга! Вие се прекланяте пред гения на Гергана, Азис и Камелия. Имате поне 2 стени с плакати на Мара Отварячката.
Задължително трябва да претендирате, че слушате мУдерна музика (за момента това е хауса). За да се броите за върл хаус маниак е нужно поне веднъж да сте слушали Lucky You (puke). Ако пък я имате и на телефона останалите фешъни ще си помислят, че разговарят с някой полу-бог (ако са глупави могат да ви сметнат и за цял бог)!!! Слушате си хаусче и междувремено отскачате до Палмите или Чака-рака.
Личен живот:
Момичета:
Ако не сте си направили сефтето преди да навършите 12 или НАЙ-МНОГО 13 вие сте стара и задръстена консервативна мома!!!
Момчета:
Вземете броя на момичетата с които сте спали, съберете го с броя на чек**те, които сте си избили (събираме, в случай, че броят на момичетата е нула, иначе щяхме да умножаваме). Ако все пак като един фьешън человек сте топнали чушката умножавайте. Какво получихте? Няма значение. Отсега нататък това е броят на вашите завоевания!!! Когато се сетите добавете още някоя бройка. Нека този девиз ви мотивира:
Куцо, кьораво, сакато – бройката е злато!!!
Как да се държим в нета:
Горният девиз се отнася и до бройката на френдовете ви в скайп. Намерете си стила на писане, например ЕтО тАкА е По-ДоБрЕ, нЕ сМяТаТе Ли?
Изберете някакъв як ник. Давам примери:
FaShIoN SoLdiEr*(AddicTeD TO CocaINE)
Илюжън....
BIGOTTI
Или класиката в жанра:
Gotin_pld17_m_tyrsi_f_za_ SEX!!!
Вредни навици:
Четене на книги и учене на уроци... LOL! Базик ве tongue.gif.
На ден се пуши по 1 стек цигари без филтър, познати като Арда Качак,
Пие се по 200 мл антифриз или 500 мл абсент, което намерите по-лесно.
ЗАБРАНЕНО ви е да пушите от Масура на мира все пак хората може да ви помислят за наркоман.
1
Тест - Алкохолик ли сте?
Този тест е проведен със съдействието на фирма "Джибра комерс" и по надолу са представени отговорите на част от участниците. Всяка прилика с действителни лица е умишлена.
1. Направо директен въпрос: Вие алкохолик ли сте?
а) Ми не съм, никога не си позволявам повече от две бутилки на ден.
б) Жената казва, че съм но след като я обработя с точилката си променя мнението.
в) Аз тебе мноо тъ уважавам уа...
г) На подвеждащи въпроси не отговарям... Сега ще се обиждаме ли?
2. Наливаме на всички тестващи се по чаша оцет и ги подканваме да го изпият, съответно без да им казваме какво сме им наляли. Питаме ги: Добро ли е питието?
а) Уау-у... питието е добро, но само дето ми настръхват космите на носа от него.
б) Като се замисля има леко кисела жилка, то ще да е от Плевенския регион, но като цяло ми напомня за виното което ми подари тъщата вчера.
в) Вземи да сложиш още една чаша, че не го усетих нещо!
г) Ако не ви познавах щях да си помисля, че сте ми сложили оцет. (Явно не ни познава)
3. Когато сте пияни биете ли жена си?
а) Не! Да не съм луд? Кой ще ми прави салатата?
б) Абе ти ако продължаваш да ми задаваш въпроси, а не наливаш нищо и теб ще бия.
в) Аз жинъта и нея мноо я уважавам, ама много мъ бии таз пуста жинъ. Оня ден като мъ видя, че съм кютюк пиян, счупи три точилки в гърба ми... даже до съседкътъ отиди да вземе една назаем.
г) Аз жена ми никога не я бия. Аз да не съм садист. Просто като ме ядоса я хвърлям през терасата... по-хуманно е.
4. Какво не пиете?
а) ?!?/:/_??
б) Ами-и-и...
в) Оня ден пустата му котка са опитала да ми лочи от винуту та паднала и съ удавилъ в бурито, ама аз пак пих, та даже и нея осмуках... няма зян да става я!
г) Ами аз нищо не пия (Тук ние му смигваме съучастнически и се правим, че му вярваме)
5. Лазите ли като се напиете?
а) Ами като се натряскам лазя, щот ме е страх от високото.
б) К`во лазя бе брато... направо се търкалям, знай`ш ли к`во надолнище има към нас.
в) Малии-и как съ бях насвяткал снощи... (Като го гледаме май не е било само снощи) Заиграх съ с една грозданка и три бири, ама направо са оаках да знайш. И като са прибрах жена ми ми прави лази-буба-лази с точилката.
г) Не... просто така си почивам на четири крака като се уморя.
6. Какво мислите за водата като питие?
а) Пфу-у, че гадост вие да не се шегувате?
б) А т`ва пък какво е? Че имали такова питие?
в) Аз казах ли ти, че мноо тъ уважавам? Май не съм. Миналата седмица съ бях мноо налюлял, и кат` си припках на четири крака към къщи ме дръпна земното притегляне и съ изплющях в една локва. Взех да съ давя и съ нагълточих с вода. От тогава не съм кусвал. Имам лоши спомени от водъта.
г) Вие за вода ли...? Хъм аз помислих, че за водка става въпрос?
Можете да тествате и себе си чрез въпросите и отговорите по горе:
Ако са ви харесали повече отговори "А"
Вие не сте просто алкохолик, а направо попивателна гъба. Бутилката е най-добрия ви приятел след бъчвата.
Съвет: Абе вземете отвреме-навреме купете и нещо за ядене на жена си, че както се е стопила ще вземе да изчезне съвсем от глад. Нали не искате сам да си правите салатата...?
Ако са ви харесали повече отговори "Б"
Вашето любимо буренце никога не ще хване паяжина.
Съвет: Не смучете толкова страстно бутилката, че дъното и ще се отлепи и ще стане зян материала!
Ако са ви харесали повече отговори "В"
Вие сте едно алкохолно петно. Чак се чудя как сте успели да прочетете теста. Водата освен за пиене става и за къпане... Пробвайте... Не боли.
Съвет: Носете противогаз. Не е нужно когато се появите на улицата да депресирате другите граждани с вида си.
Ако са ви харесали повече отговори "Г"
Вие сте неосъзнат алкохолик. Ако не вярвате просто се погледнете в огледалото.
Съвет: Купете си резервно огледало! Това в което смятате да се огледате най-вероятно ще се пропука.
2
Пълна жена е при доктора.
- Пиете ли таблетките за отслабване?
Пациентката:
- Пия.
- А по колко?
- Колко, колко... Докато не се наям!
1
- Много ли пушите?
- 60 цигари.
- За един ден?
- За един след обед.
- А сутрин?
- Сутрин кашлям.
0
Степени на пиянство:
1 степен: Пиете с баща си и му казвате: "Ние с вас май се познаваме..."
2 степен: Шофьорът на таксито ви пита къде да ви откара, а вие му отговаряте че не е негова работа.
3 степен: Пиете с жена си и небрежно подхвърляте "Пием по още сто и тръгваме по ку*ви".
4 степен: Звъните по телефона у вас и казвате на жена си: "В момента съм на съвещание, което така се е закучило, че ще трябва да преспя при нея".
5 степен: Поръчвате в ресторанта: "Келнер, бихте ли ми донесли вратата за да изляза?"
6 степен: Асфалтът започва да ви удря по лицето.
7 степен: Шофьорът на таксито ви пита къде да ви закара, а вие му отговаряте "в къщи"
0
Една самотна жена решила да се задоми и пуснала обява: "Търся мъж, който да не пие, да не пуши и по жени да не ходи".
През нощта се звъни на вратата й. Жената отваря и вижда непознат мъж, който едва стои на краката си.
- Добър вечер, аз съм по обявата...
- Ама Вие явно пиете, господине!
- Мда. Имате ли огънче?
- О, и пушите! Сигурно и по жени ходите?!
- Ами да - викат ми Дон Жуан.
- Значи не отговаряте на условията в обявата. Защо тогава сте дошли?
- Ами за да ти кажа изобщо да не разчиташ на мен.
1
При доктора на преглед е мъж с оплакване, че го сърби гърба.
Доктора:
- Съблечете се.
Мъжът се съблича, докторът го огледал и пита:
- Пушите ли?
- Не!
- Пиете ли?
- Не!
- С мацки занимавате ли се?
- Не!
- Поздравления! Растат ви крилца.
0