пашка+за+краставици
Меню
Салати
1. „Паси” - Брюкселско зеле с балсамов оцет и двутактово масло
2. „Зтефан Данаилов” - Залата от октоподи, червени доматчета и култивирани пичурки
3. „Коалиция” - Червен и син домат, жълти чушки и резан лимон
4. „Ванко 1” - Консервиран курнишон
Супи
1. „Жан Виденов” – Курбан чорба
2. „Новото време” – Супа с пресечени яйца
3. „ ТВ Планета” – Борш от гъби и сини сливи
4. „Волен Сидеров” – Разстроена супа от куковици, малко мозък и свински език
5. „Веселин Маринов” – Рибена чорба – косатка, шаран и воден плъх с червена салца
6. „Ники Василев” – Бульон от пилешки кльоцки
Топли предястия
1. „Митьо пищова” - Телешка глава в щкембе
2. „Сакскобурготски” - Кралски скариди със сос „Потенца”
3. „Катето Евро” - Пълнена трътка от свободно пасяща кокошка
4. „Проф. Вучков” – Суфле от телешки мозък
5. „Атака” – Охлюви плакия
6. „Мишо Шамара” – Начукан език по провансалски в кратунка
7. „ВМРО” - Чомлек с пилешки сърчица
8. „Митьо Очите” – Яйца на очи
Основни
1. „Митко Димитров - „Пайнера” - Пълнен гъсок с мрени по ловджийски (предварителна заявка)
2. „Валентин Димитров” - Виенски шницел на пара
3. „Галя от Каризма” - Желирана кокошка с грах и пелмени
4. „Киро Скалата” - Петел яхния
5. „Евгени Минчев” - Тъпкан пуяк с шарен боб и праз с глазура от пармезан
6. „Сашка Васева” - Дупнишка плескавица в желе
7. „Глория” - Шилешка плешка с овкусител Е985647, подобрител Е953245, стабилизатор Е4225876, набухвател Е578423, оцветител Е756641, втвърдител Е7845236 , сос Галина Бланка
8. „Коритаров” - Пача от лалугерски ушички
9. „Ахмет Доган” - Кебап в обръч от фурми с халка от медец
10. „Петър Стоянов”- Заек под капак (пу*ка пак)
11. „Малина” - Друсан кебап по рибарски – чироз и зарязан лук
12. „Драго Чая”- Крехки предни джоланчета върху канапе от забелени краставици
13. „Галя Литова” – Пияно пиле, начукано и пълнено със сос от манатарки
Тестени
1. „Софи Маринова” - На мама питката
2. „Дачко” - Бели и лилави бъбреци в питката на мама
3. „Слави Трифонов” - Плевенски тутманик – обявен за национално ястие
4. „ДесиСлава” – Пълнозърнести мекици
5. „Васа Ганчева” – Запеканка от грис и белтъци
Брускети
1. „Азис” - Черни филий с тарама
2. „Иван Костов” - Черни филий със зеленчуци и теменуга
Сухи мезета
1. „Лили Иванова” - Отвеяна индианска пастърма
2. „Иван Беронов” – Сушеница
3. „ДИТЦ” – Вълче мезе – Вурст в софийска баница
4. „Каракачанов” – Македонска наденица с червен пипер и синьо сирене
5. „Графа” – Бахур с чесън
6. „Катя от „Ритон” - Бабек
7. „Борис Ангелов” – Судджук в черво
Десерти
1. „Павел Чернев” - Недобита сметана с каун
2. „Румен Петков” – Тиква - варена
3. Бат Бойко – Реване
Детско меню
1. „Ивайло Кузов” – с играчка по избор
2. „Майкъл Джексън” – с играчка - плачка
19
На една опашка за краставици имало много жени и само един мъж. Жените се надвиквали една друга:
- На мене по-дълга!
- На мене по-дебела!
- На мене оная с пъпчиците!
Мъжът се ядосал и казал:
- На мене едно кило, аз ще ги ям!
1
По време на руската криза в страната бил въведен сух режим. За човек носещ или употребил алкохол, наказанието било смърт чрез разстрел.
В една мразовита лунна нощ по тясна уличка вървял Петка, и клатушкайки се пеел "страна огромная". Насреща му от тъмнината изскочил Чапай.
- Стой! До стената! - викнал и свалил предпазитела на автомата
- Абе Чапаев - захленчил пиянски Петка - С тебе рамо до рамо се бихме, какво ли не преживяхме, а сега ти ще ме стреляш...
- Законът си е закон - изревал Чапай - До стената!
- Чапаев, слушай сега - обърнал се към него пияният - Ще ти кажа две гатанки, ако ги отгатнеш ще си изпълниш дълга, ако ли не - тогава ще се напиеш заедно с мене.
Почесал се Чапай и си казал "Абе Петка е глупав, каквото и да измисли ще е простотия и аз ще я отгатна", и викнал на глас:
- Давай тогава
- Няма врата, няма прозорци - пълна къща с деца. Что ета?
Чапай си помислил "сто на сто е някоя глупост", и казал на глас:
- Гъз
-Не позна - рекъл Петка - това е динята.Слушай сега втората:
- Дълго остро и на колелца. Какво е това?
Почесъл се Чапаев и си казал "абе първото не беше глупост, ама това вече е със сигурност". И викнал:
- Х*й
- Не е х*й, а е ножица - отговорил Петка.
След няколко часа Чапаев и Петка хванати под ръка кръстосваха тъмните улици пееики.
По някое време насреща им изкочил Будьони.
- Вие двамата! До стената! Ще ви стрелям.
- Абе Будьони - пристъпил напред Чапай - как тъй ще ни стреляш бе? Заедно се изгонихме враговета, заедно празнувахме победата, а ти сега ще ни стреляш.
- Ей законът го изисква. Без много приказки - до стената!
- Слушай бе, Будьони, ще ти задам една гатанка...
В тоя момент Петка го побутнал:
- Две бе две..
Ама Чапай нали бил пиян и продължил:
- Ако я отгатнеш, ще ни стреляш, ако ли не ще се напиеш заедно с нас...
Будьони си рекъл "абе тия и двамата са глупави.., нищо не могат да измислят", и казал:
- Дадено
Чапай започнал завалено:
- Нема врата, нема прозорци - пълен гъз с краставици..Что ета?
Будьони се почесъл, замислил се и казал накрая:
- Ей, не знам
А Чапай отговорил:
- Абе и аз не знам, ама Петка вика че е ножица!
0
Надзирателка в женски затвор влиза при затворничките и им съобщава:
- Днес имам две новини за вас - една добра и една лоша. С коя да започна?
- С добрата - предложили те.
- Докарали са пресни краставици!
- Зарадва ни! А коя е лошата?
- Ами това, че са нарязани на търкалета!
0
По време на Октомврийската революция имало забрана за употреба на алкохол. Върви си веднъж Чапай и среща Петка - пиян до козирката, и започва да му се кара:
- Как не те е срам да нарушаваш забраната!
При което Петка рекъл:
- Добре де, Чапай, сега ще ти задам две гатанки. Ако ги познаеш - спирам да пия, а ако не познаеш - отиваме да си допиваме с теб в кръчмата.
- Съгласен - казал Чапай - казвай гатанките!
- Първата е: "Без прозорци, без врата, пълна къща със деца!" Що е то?
Чудил се Чапай, чудил се и накрая рекъл:
- Ами гъза!
- Не позна! Отговорът е краставицата! - казал Петка.
- Добре де - давай втората!
- Втората е: "Две начала, два края, с две дупки!" Що е то?
Не могъл да отговори и на тази гатанка Чапай и Петка казал:
- Това е ножицата! Хайде сега с мен в кръчмата! Отишли те, напили се и се връщат. По пътя ги среща командира им и започва да им се кара.
- Добре, старши - рекъл Чапай - сега ще ти задам една гатанка и ако отговориш - връщаме се с теб, ако не можеш - идваш с нас да си допием!
- Казвай гатанката - рекъл командира.
- Без прозорци, без врата, пълен гъз със краставици! Що е то?
Чудил се командира и казал:
- Ама ти сигурен ли си, че е така гатанката? То няма логика, не може да е така!
- Е и аз това казвам на Петка, ама той твърди, че е ножица!
1
Защо краставицата е по-добра от мъжа?
1. Средната дължина на краставицата - 18 см.
2. Краставицата запазва твърдостта си поне една седмица.
3. Краставицата няма да ви каже, че размера няма значение.
4. Кратсвицата може да запазва спокойствие.
5. Краставицата може да се пипне в супемаркета, за да се убедите в твърдостта й.
6. Във всяка възраст може да се уредите със свежа краставица, ако пожелаете.
7. Краставицата няма да спре да ви уважава на сутринта.
8. С краставицата може да отидете на кино и...да изгледате филма.
9. Краставицата няма да разкаже на другите краставици, че вече не сте девствена.
10. За кратсвицата няма значение дали сте девствена или не.
11. Краставицата няма да иска да задоволявате капризите и.
12. Можете да имате, колкото си искате краставици, даже едновременно.
13. Краставицата може да я изядете, ако поискате.
14. Краставицата не е ревнива: краставицата никога няма да ви направи сцена, ако в хладилника има и други
краставици.
15. За краставицата няма значение, че имате критически дни.
16. Пред краставицата не е нужно да се извинявате.
17. Краставицата не дразни кожата ви с наболата си брада, не заспива на гърдите ви, не пуска слюнки на възглавницата и не хърка.
18. Краставицата може да издържи цяла нощ.
19. Краставицата никога няма да изяде и изпие всичко, което е хладилника.
20. Краставицата не разхвърля мръсно бельо, където и попадне.
21. С краставица тоалетната седалка винаги ще бъде в положението, в което сте я оставили.
22. Краставицата никога няма да избяга от вас нито при друга жена(или мъж), нито при друга краставица.
23. Няма да бъдете разочаровани, разбирайки, че краставицата: а) женен;б) посещава кожно-венерологическия
кабинетв) предпочита вашата сестра.
24. Краставицата винаг е трезва, даже и да изкара цялата нощ в компанията на други краставици.
25. Краставицата не издърпва цялото одеало за себе си и остава с вас до сутринта.
0
1. Средната дължина на краставицата - 18 см.
2. Краставицата запазва твърдостта си поне една седмица.
3. Краставицата няма да ви каже, че размера няма значение.
4. Краставицата може да запазва спокойствие.
5. Краставицата може да се пипне в супермаркета, за да се убедите в твърдостта й.
6. Във всяка възраст може да се уредите със свежа краставица, ако пожелаете.
7. Краставицата няма да спре да ви уважава на сутринта.
8. С краставицата може да отидете на кино и...да изгледате филма.
9. Краставицата няма да разкаже на другите краставици, че вече не сте девствена.
10. За краставицата няма значение дали сте девствена или не.
11. Краставицата няма да иска да задоволявате капризите и.
12. Можете да имате, колкото си искате краставици, даже едновременно.
13. Краставицата може да я изядете, ако поискате.
14. Краставицата не е ревнива: краставицата никога няма да ви направи сцена, ако в хладилника има и други краставици.
15. За краставицата няма значение, че имате критически дни.
16. Пред краставицата не е нужно да се извинявате.
17. Краставицата не дразни кожата ви с наболата си брада, не заспива на гърдите ви, не пуска слюнки на възглавницата и не хърка.
18. Краставицата може да издържи цяла нощ.
19. Краставицата никога няма да изяде и изпие всичко, което е хладилника.
20. Краставицата не разхвърля мръсно бельо, където и попадне.
21. С краставица тоалетната седалка винаги ще бъде в положението, в което сте я оставили.
22. Краставицата никога няма да избяга от вас нито при друга жена(или мъж), нито при друга краставица.
23. Няма да бъдете разочаровани, разбирайки, че краставицата: а) е женен; б) посещава кожно-венерологическия кабинет;
24. Краставицата винаги е трезва, даже и да изкара цялата нощ в компанията на други краставици.
25. Краставицата не издърпва цялото одеяло за себе си и остава с вас до сутринта.
0
Наръчник на съвременния софиянец
Поради настъпилите напоследък промени в условията на живот в столицата, които са предимно от екологично естество, препоръчваме на софиянци да спазват следните прости, но жизненоважни стъпки.
Стъпка 1 /след събуждане/: Задължителен душ, ако има вода.
Ако няма вода – полейте се с канче минерална вода, ако и това нямате – с какъвто дезинфектант имате под ръка, включително белина, калиев перманганат, течен сапун или се обтрийте със спирт.
Обтрийте и половинката си, също кучето, децата и съседката.
Стъпка 2: Запушете каналите на мивките, за да предотвратите навлизане на хлебарки, дървеници, червеи и други форми на живот, които се развъждат в кофите за боклук навън. Запечатайте и вратите – по същите причини. Измийте си ръцете.
Стъпка 3: Затворете прозорците, тъй като е много вероятно да се задушите от дима от запален пред блока боклук, но пък, ако не дай си Боже това се случи, медиците и пожарникарите няма да могат да влязат поради причините, описани в Стъпка 2.
Стъпка 4: Мийте си ръцете през пет до максимум десет минути. Спомнете си онези хубави брошури със заглавие „Мухите носят зарази“, които се въргаляха в поликлиниките навремето, а вие ги четяхте с презрение и смях.
Е, както се казва, който се смее последен, се смее най-добре, а всички знаем колко хубава усмивка има бившият кмет Софиянски. Затова сега вече не само мухите носят зарази, а също и гълъбите, кучетата, котките, много е вероятно и самите вие да носите зарази. Затова – измийте си ръцете.
Стъпка 5: Напънете се и си спомнете уроците по Гражданска защита, които в училище имахме веднъж годишно. По-точно си спомнете механизма за слагане на противогаз – много е вероятно да ви потрябва такъв, ако боклукът се застои още няколко дни. Пак си измийте ръцете, краката - също.
Стъпка 6: Ако имате домашен любимец, по-добре не го разхождайте навън. И без това са склонни да се въргалят в каквито боклуци намерят и сега ситуацията ще им се стори манна небесна. Измийте си ръцете. Измийте и краката, копитата или лапите на домашния любимец, в замисимост от неговата разновидност.
Стъпка 7: Гледайте да произвеждате колкото се може по-малко боклук. За целта може да минете временно на вегетарианска диета, състояща се предимно от босилек, пащърнак, домати и краставици, които можете да си засадите в сандъчетата на балкона.
Яжте краставиците с обелките. Измийте си ръцете, също и обелките преди консумация. Не взимайте обелки от чужди хора, не давайте и своите собствени. Не забравяйте, че всеки е потенциален източник на зараза, включително и мухите.
Стъпка 8: Снабдете се с екип, подобен на тези, които по филмите носят, когато има опасност от биологична зараза. Може да не сте облечени по последна мода, но е по-добре така, отколкото да си показвате новите дрехи в Инфекциозна болница. Изгаряйте екипа всеки път, когато сте излизали, а след това си мийте ръцете.
Стъпка 9: Консумирайте само минерална вода. Най-добре въобще да не завъртате кранчетата на чешмата. Къпете се с минерална вода, а ако ви е невъзможно – къпете се с чешмяна, но си сложете маска, шнорхел и щипка на носа, за да предотвратите навлизане на амеби, бактерии и други чужди тела в организма ви.
Тези прости правила увеличават вероятността да не се заразите от чума, коремен тиф, холера и вариола, за която Световната здравна организация си въобразява, че я е унищожила.
Ако ги спазвате строго, е много вероятно да доживеете до пенсия без да станете жертва на екзотична инфекция, донесена от малариен комар от езерото в Дружба.
Правилата не ви гарантират, че няма да паднете в някоя от милионите дупки в града, да ви ухапе куче или да се загубите из града поради липса на лампи.
Това, което ви е гарантирано обаче, е по една студена вода от ремонтираните чешми на Централна баня. Наздраве!
0
Историята се разказва независимо, както в Русия, така и у нас, та има сериозна вероятност да се е случила наистина:
Момчета от Пловдивско купуват нов руски лекотоварен автомобил "ГАЗель", за да развозват домати и краставици от оранжерията си. Добре ама още през първите няколко дни експлоатация установяват, че нещо в каросерията чука - метал върху метал. Неколкократно изпразват всичко отзад, включително се вадят резервни гуми инструменти, проверява се за нещо забравено по ъглите и под черджетата - НИЩО - щом автомобилът потегли и се друсне някъде, почукването започва!
Накрая един ден им писва, намират няколко часа свободно време, тиха полянка и един чифт медицински слушалки и докато двама от тях леко разклащат на ръка "Газелата", то третия лази със слушалките по пода на товарното отделение, за да локализира почукването. След 30-40 минути местоположението на източника на звука е определено с точност до около 15 сантиметра и се оказва ВЪТРЕ в централната, поддържаща каросерията греда (забл.: тая греда представлява профил с приблизително квадратно сечение, образуват от заварката на два други П-образни профила, със страна около 15см). Маркират мястото, връщат се в гаража, вадят ъглошлайф и изрязват едно парче от гредата, колкото да надзърнат вътре.
Когато парчето пада, точно насреща му се оказва една гайка - М24 - закрепена на края на къса (към 10-12см) верижка, а другия край на верижката пък е прикапан с лека заварка, къде средата на горната стена на съставната греда. На верижката виси и пластмасов маркер, от тия, дето се слагат по ел-инсталациите и се надписват с неизмиваем туш. На този също има надпис. Прочитат го: "Молодец! Нашел!" ("Юнак! Откри я!")
0
Английско-Български разговорник
Stop looking during the window
Престанете да гледате през прозореца
Tighten yourself!
Стегни се
Don't explain yourself much-much but sit to work.
Не се обяснявай много-много, ами сядай да работиш
Aman of you, be!
Аман от теб, бе!
I'll kill you on place!
Ще те убия на място
Sweep your rags!
Омитай си парцалите!
Drive to go!
Карай да върви
Realize yourself
Осъзнай се
Old Buddy Boris
Бай Борис
Suck my duck!
Лапни' ми патката!
Bigger Brother Iliya
Бачо Илия
Bigger Sister Penka
Кака Пенка
Now I'll ajar you
Сега ще те открехна
In the circle of the joke
В кръга на шегата
Dog drags - no tracks
Куче влаче - диря няма
I feel up-down
Чувствам се горе-долу
To cucumber grower - cucumbers
На краставичар - краставици
Let's rise our hammers
Да си вдигаме чуковете /чукалата/
Look at your business, if you love
Гледай си работата, ако обичаш
Not to be, don't say!
Сакън, не думай!
Yes-yes, how no!
Да-да (бъргарска форма на отрицание чрез двойно потвърждение), как не!
I'm not from yesterday
Не съм вчерашен
His mother old!
Майка му стара!
Psychoduck
Психопатка
Tango & Cash (the movie)
танго' (танцът) и пари в брой
Stand up, stand up, Balkan Superman
Стани, стани юнак балкански!
She, the ours, has seen herself
Тя нашата се е видяла...
Either the camel, either the camel driver
Я камилата, я камиларя
She became what she became
Стана тя каквато стана
The horse went into the river
Уйде коня у реката
Pennis asleep!
Х*й заспал!
Pussy shot
Пу*ка застреляна
She has blossomed, so that she has tied
Цъфнала, та вързала
Be alive and healthy!
Да си жив и здрав!
Here you are, bride, the day of Spas
Те ти булка Спасовден
It's another
Друго си е
She became one - not to be of your business, remove, remove
Тя стана една - да не ти е работа, мани, мани
Wait horse for green grass
Трай коньо за зелена трева
Let's pick up the pigeons
Да вдигаме гълъбите
From me to pass
От мен да мине
Fill in the blankets
(Fill in the blanks) Попълнете бланките, не одеалата
You nested me a big number
Голям номер ми сви
Fuck this tilted field
Да е*а тази крива нива
Fast bitch, blind bears
Бързата кучка слепи ги ражда
Hungry bear does not play boogie-boogie
Гладна мечка хоро не играе
United company mountain lifts
Сговорна дружина планина повдига
Your grand mommy's bushes
Бабините ти трънкини
Stay cool granny for beauty
Трай, бабо, за хубост
I'll light your butter
Ще ти светя маслото
He tied a can on me
Върза ми тенекия
A devil on a monkey
Дявол на магаре
Man from the Big Good-Morning
Човек от голямото доброутро
Yes but no
Да, ама не!
like a pissed-on geranium
като препикано мушкато
Hope on, Pena
Надай се Пено
Ass ruins a head
Гъз глава затрива
On a cuckoo's summer
На куково лято
Half-mouthedly
С половин уста
Hat on stick
Шапка на тояга
Let fun be
Майтап да става
Uncle's red-pumpkinies
Чичовите червенотиквеничковчета
Gross yokel's behaviour
Груба селска проява
Early awoken chicken early sings
Рано пиле рано пее
The clever crow - with the two legs
Хитрата сврака - с двата крака
Insulted Petko empty bag brings
Сърдит Петко празна му торбата
Sweet word iron door opens
Сладка дума железни врата отваря
If you had been sitting calm, you wouldn't have seen miracle
Да би мирно седяло не би чудо видяло
Mind thinks, mind reighns, mind ducks nurtures
Ум умува, ум царува, ум патки пасе
You don't look the theeth of a horse-present
На харизан кон зъбите не се гледат
Ass knows two and two hundred
Гъз знае две и двеста
Where are you loosing yourself?
Къде се губиш?
Duck with the ducks!
Патка с патката ти
Stupid like a corner
Тъп като ръб
A word said - a stone thrown
Казана дума - хвърлен камък
Don't look like a calf in a train
Не гледай като теле в железница
2
По време на Октомврийската революция имало забрана за употреба на алкохол. Върви си веднъж Чапай и среща Петка - пиян до козирката, и започва да му се кара :
- Как не те е срам да нарушаваш забраната!
При което Петка рекъл:
- Добре де, Чапай, сега ще ти задам две гатанки. Ако ги познаеш - спирам да пия, а ако не познаеш - отиваме да си допиваме с теб в кръчмата.
- Съгласен - казал Чапай - казвай гатанките!
- Първата е: "Без прозорци, без врата, пълна къща със деца!" Що е то?
Чудил се Чапай, чудил се и накрая рекъл:
- Ами гъза!
- Не позна! Отговорът е краставицата! - казал Петка.
- Добре де - давай втората!
- Втората е: "Две начала, два края, с две дупки!" Що е то?
Не могъл да отговори и на тази гатанка Чапай и Петка казал:
- Това е ножицата! Хайде сега с мен в кръчмата!
Отишли те, напили се и се връщат. По пътя ги среща командира им и започва да им се кара.
- Добре, старши - рекъл Чапай - сега ще ти задам една гатанка и ако отговориш - връщаме се с теб, ако не можеш - идваш с нас да си допием!
- Казвай гатанката - рекъл командира.
- Без прозорци, без врата, пълен гъз със краставици! Що е то?
Чудил се командира и казал:
- Ама ти сигурен ли си, че е така гатанката? То няма логика, не може да е така!
- Е и аз това казвам на Петка, ама той твърди, че е ножица!
0
По време на Октомврийската революция имало забрана за употреба на алкохол. Върви си веднъж Чапай и среща Петка - пиян до козирката. Започва да му се кара:
- Как не те е срам да нарушаваш забраната!
Петка отвърнал:
- Добре де, Чапай! Сега ще ти задам две гатанки. Ако ги познаеш - спирам да пия, а ако не познаеш - отиваме да си допиваме с теб в кръчмата.
- Съгласен - казал Чапай, казвай гатанките!
- Първата е: "Без прозорци, без врата, пълна къща със деца!" Що е то?
Чудил се Чапай, чудил и накрая рекъл:
- Ами, гъза!
- Не позна! Отговорът е краставица - казал Петка.
- Добре де. Давай втората!
- "Две начала, два края, с две дупки!" Що е то?
Не могъл да отговори и на тази гатанка Чапай и Петка казал:
- Това е ножицата. Хайде сега с мен в кръчмата!
Отишли те, напили се и се връщат. По пътя ги среща командира им и започва да им се кара.
- Добре, старши - рекъл Чапай - сега ще ти задам една гатанка и ако отговориш - връщаме се с теб, ако не можеш - идваш с нас да си допием!
- Казвай гатанката - рекъл командира.
- Без прозорци, без врата, пълен гъз с краставици! Що е то?
Почудил се командирът и казал:
- Ама ти сигурен ли си, че е така гатанката? То няма логика, не може да е така!
- Е и аз това казвам на Петка, ама той твърди, че е ножица!
2
Студена зимна нощ. Двама руснака спорят пред супермаркета:
- Дай да вземем три! Предния път две не стигнаха!
- Не! За какво са ни три! По-предния път от трите останаха.
- Е, добре, нека са две!
Влизат в магазина и поръчват:
- Десет каси водка и две краставици!
3
Всяка седмица при един хирург ходел един гей, за да му вади разни заклещени неща от ануса - краставици, банани, вази, чаши, дори бейзболна бухалка с шипове… Една сутрин пристига палавникът при доктора
целия облян в сълзи. Докторът го погледнал, въздъхнал и казал:
- Е, знаеш процедурата, сваляй гащите и лягай…
Запретнал ръкави докторът и започнал да се опитва да извади предмета от гъза. Напипал нещо бодливо… напънал да бръкне по-дълбоко и извадил една роза. Втрещен възкликнал:
- Боже мой, не мога да повярвам…
- За вас е, докторе, вие я заслужавате…
0
На една опашка за краставици имало много жени и само един мъж. Жените се надвиквали една друга:
- На мене по-дълга!
- На мене по-дебела!
- На мене оная с пъпчиците!
Мъжа се ядосал и казал:
- На мене едно кило, аз ще ги ям!
1