пази+го+в+тайна
- Вчера срещнах Галина и тя ми каза, че си и казала моята тайна, а ти казах да не казваш никому.
- Каква е гаднярка! А, аз й казах да не ти казва, че съм ти казал. Виж сега. Тя ми каза да не ти казвам, че ми е казала, така че ти не й казвай, че съм ти казал.
3
- Колко е грижовен на Мими мъжа!
- И каква е тази грижовност?
- Своята жена пази, а спи само с чуждите!
4
Жена дълго се молила на мъжа си да я вземе с него на лов. Накрая той се съгласил. Отишли в гората, мъжът и дал пушка, и й казал:
- Стой тук и чакай, а от другата страна на гората ще подгоня лоса към теб. Когато лосът изскочи пред теб, стреляй, след това ме извикай, и пази улова докато се върна, само не тръгвай от тук, докато не дойда.
Оставил мъжът жена си, и отишъл да пийне с приятелите си на съседната поляна. Тъкмо си сипали и отпили, чули изстрел и някакви крясъци. Побягнал мъжът към мястото, на което бил оставил жена си и какво да види?... На земята до жена му лежал уловът, а някакъв мъж тичал около него и крещял:
- Да, твой е лосът, твой, ГОСПОДИ! Дай ми само да си сваля седлото!
1
Научил Иванчо в училище от децата, че всеки възрастен си има някаква тайна и може лесно да го изнудваш с това.
Прибрал се вкъщи и казал на майка си:
- Знам всичко!
Майка му:
- Ето ти десет лева и не казвай на никой.
По-късно се прибрал баща му и на него му казал:
- Знам всичко!
А бащата:
- Ето ти 20 лева, само да не казваш на никой.
На другия ден Иванчо видял съседа във входа и му казал:
- Знам всичко!
А съседа:
- Ела да те прегърна тогава сине мой!!!
1
Въпрос към Microsoft:
Уважаеми специалисти,
Кажете моля ви, мога ли да повредя елементите на Desktop-а на Windows98, ако трия екрана на монитора със суха гъба?
Предварително благодаря,
Александър
Уважаеми Александър!
Благодарим ви за вашия мейл до служба поддръжка!
Преди всичко бих искал да изразя дълбоката си признателност за покукпата ви на нашия програмен продукт и използването на Desktop. Надяваме се, че и за в бъдеще ще получавате от нас полезна информация, затова при възникването на каквито и да е проблеми, ви молим незабавно да се обръщате към нашия отдел поддръжка. За огромно съжаление, завеждащия отдел DeskTops сега е в отпуска, а в моят отдел се провежда включването на компютрите в мрежа и операцията Reset. Само че, философията на компанията е такава, че не можем да не отделим внимание на нечие питане. Относно вашия проблем, предлагам ви да тествате вашата гъба на тилната част на монитора, без да докосвате екрана. Ако при това, програмното оборудване не издава някакви звуци и програмата се отваря безпроблемно, то най-вероятно гъбата не създава някакви електромагнитни полета, които биха могли да повредят интерфейса, а също да изведат от строя зареждащата област на диска.
Ако компютърът е мрежови повторете същата операция с другите свързани към мрежата устройства, ако компютъра е включен към Интернет, не забраяйте да известите за началото на операцията своите бизнес партньори, а също така вашия Интернет провайдер. После, ако нямате зареждаща дискета, съветваме ви да я създадете, тя ще ви потрябва за ликвидирането на възможните неизправности. Също така ви съветваме да създадете резервно копие копие на диска и временно да го отстраните от системния блок. Ако нямате информация от производителя на гъбата относно нейната съвместимост със системното обурудване Intel, поискайте факс с писмено потвърждение с подписа на директора на завода.
Цялата операция по отделянето на прахта трябва да се извършва с много внимателни плавни движения. Ще ви разкрия една малка тайна - сътрудниците на корпорациата Microsoft предпочитат просто да издухват прахта от мониторите, без да използват допълнително оборудване от рода на гъби, тъй като са изготвени от конкуренти на Microsoft и могат да нанесът силна вреда на корпорацията.
0
Кокошката снесла петкилограмово яйце. При нея изпращат репортер от местния вестник.
- Как стана това?
- Тайна.
- Какви са бъдещите ви планове?
- Да снеса шесткилограмово яйце.
След това репортерът задава въпроси на петела:
- Как стана това?
- Тайна!
- Какви са следващите ви планове?
- Да счупя главата на щрауса!
0
Отива един при доктора:
- Докторе, нещо имам проблем със с*кса.
- В какво се изразява?
- Всичките жени, с които правя с*кс, крещят...
- Е, и? При мен отдавана не крещят, и да си призная даже малко ме притеснява това.
- Докторе, всичките крещят едно и също.
- И какво е то, ако не е тайна?
- ПОМОЩ, ИЗНАСИЛВАТ МЕ!!!
1
Пердаша по улицата къмто някъде си, когато изотзадзе ме сепва едно "Алооооууу, чаровницеееей! Спри са да ти казвам- голям късмет шъ имаш, писмо шъ пулучиш..."
Хм, "чаровнице", преди ми викахте "хубавице", мамка ви ромска! Карай да върви, и така се живее... Ама много сте назад с мат`риала, бе! Сега вече друго трябва да говорите:
"Алоооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш!
Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. (Виртуално ли? То така всеки може. Ама я да пробва на живо... и здраво...)
Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Аууу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала!
Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей Немаш ли с кво друго да си играйш, ма?
Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета... Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки.
Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера! (К`ви пет лева?!? Те да н`ми извират от джоба?! Я да си ходя аз...)
Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш!
Да ти са напълни компа с вируси дано!
Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!!
Реинстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш!
Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат!
Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий!
Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!
Пейфорфрий да та намрази!!!
Спри са, ма, овца!!! Ша та бия, ма!!!!!"
0
Мъж влиза в кабинета на доктора и сварва жена си, седяща гола на коленете на доктора.
- Какво е това? - крещи разгневен съпруга, - Какво прави жена ми на коленете ви??!!
- Изслушвам й оплакването.
- А защо е гола?!
- Извинете, но това е лекарска тайна.
2
Циганин отива на лекар и се оплаква, че жена му все е бременна.
- Ами ще я пазиш бе!
- Добре!
При следващото чукане, като наближил момента:
- Пази сеееееее!
1
Решил един мъж, пиян разбира се, Виагра да даде на бика си, за да разказва после на приятелите си. Дал му таблетката, но не взел под внимания, че няма наблизо нито една крава, и въобще никой освен него. Ето, искаше пред приятели да разказва, а сега му е най-голямата тайна.
0
Седемте най-важни мъже в женския живот:
- Доктора, който и казва: Съблечете си дрехите.
- Зъболекарят, който и казва: Отворете широко (устата)
- Млекарят, който и казва: Къде го искате? Отпред или отзад.
- Фризьора, който и казва: Да я загладя или да я издухам.
- Интериор Дизайнера, който и казва: Веднъж да го (ги) вкараме и ще ти хареса (мебелите).
- Банкера, който настоява: Ако го искараме (влога) ще загубиш интерес (на англ. лихва)
- Ловеца, който винаги навлиза дълбоко в храстите, винаги стреля два пъти, винаги пази това, което е застрелял, и винаги и казва (на жената) - Бъди тиха и продължавай да лъжеш.
0
Умира татко Карло (на Буратино татко му), на смъртния одър Карабас-Барабас го пита:
- Кажи ми твоята тайна преди да умреш, как успяваш да управляваш дървена кукла без конци?
Татко Карло с последни сили:
- Уай-фай...
0
Една жена казва:
- Лесно е да се пази вярност на сухо и прохладно място. А ако мястото е влажно и горещо, а? А?
1
Ми*ет - малката тайна на големите женските победи!
0