ново+гадже
Случвало ли ти се е да гледаш бившето си гадже и да си мислиш "аз през цялата ни връзка ли съм бил пиян?"
4
Японски учени изобретили свръх-чувствителни презервативи от най-ново поколение - след с*кс галели жената и си приказвали с нея.
0
- Да-а, добре изкарахме уикенда! Сега ти се иска да започнеш нов живот...в нов град...под ново име...
13
Срещат се двама приятели. Единият пита:
- Има ли нещо ново при теб?
- Да, ожених се...
- Ах ти! Красива ли е?
- Аха, всички казват, че прилича на Божията Майка.
- А снимка имаш ли?
- Да, виж.
- Маа-а-аайко Божия!
0
За да откажеш мерака на жена да повишава глас, трябва силно да удариш по масата... с ново кожено палто за нея.
1
Трима непукисти се надпреварват кой е най-големия непукист.
Първият казва:
- Аз вчера с моето гадже бях на кино и по средата на филма се изпиках на седалката и си тръгнах и не ми пука.
Втория:
- Аз вчера се разхождам по улицата и гледам пред мене 20 полицаи. И си пикая и не ми пука.
Третия рекъл:
- Абе и аз вчера си ходя по улицата и гледам пред мене 20 скинари. Казаха само "Тва е Гошко" и като ме хванаха и бой, бой, счупиха ме от бой, обаче аз като знам че не съм Гошко и не ми пука.
1
Между приятели:
- Писна ми вече от семейния живот! Голяма скука. Снощи казах на жена ми, че искам да пробвам нещо ново в леглото, а тя ми показа как се сменят чаршафи...
2
Той и тя в леглото.
- Скъпи, не е ли време нашите отношения да стигнат до ново ниво?
- Хайде още веднъж, докато сме на старото ниво?
0
За щастието на жена и трябва само едно нещо. Но всеки ден - ново!
1
Ако се вярва на една друга сентенция, край на света няма да има, защото всеки край е ново начало...
0
Срещат се двама приятели:
- Нещо ново при теб?
- Роди ми се син. Кръстихме го Светлана.
- А защо син, пък да се казва Светлана!?
- Ами, в родилния дом се объркаха и не му отрязаха пъпната връв...
0
Жена се прибира с нови обеци. Мъжът й:
- Откъде?
- Спечелих ги на лотария.
След известно време - ново палто.
- Откъде?
- Спечелих го на лотария.
После - карта за почивка на морето.
- Откъде?
- Спечелих я на лотария.
Отишли на курорт. Мъжът лежи на брега, пийва биричка. А жената се плацика дълго в морето и не излиза. Мъжът:
- Скъпа, излез да се стоплиш, че ще ти настине лотарията!
2
Наближава края на 2012-та и успях да изпълня всичките цели, които си бях поставил за тази година:
1 - да спра пиенето - направено
2 - да спра цигарите - направено
3 - да спра да съм мързелив и да си намеря работа - направено
4 - да се изнеса от апартамента на родителите и да заживея отделно - направено
5 - да си намеря готино гадже - направено
6 - да спра да лъжа за всичко - още съм доникъде...
1
Гледане за 1 януари, 7 януари, 14 януари.
Погледнете внимателно в какво блюдо се събуждате:
1. В "Руска салата" - значи годината ще премине спокойно и традиционно.
2. В "Мимоз" - годината обещава нови запознанства (преди всичко на 8 Март).
3. В "Сельодка под шуба" - годината не предвещава нищо добро - все пак ще ви се наложи тази година да купите ново палто на жена си.
4. В салата с рачешки рулца - очаква ви бурен курортен роман.
5. В "Цезар с пилешко" - ще ви назначат за началник отдел в кантората.
6. В "Цезар с скариди" - ще станете капитан на далечно плаване.
7. В солени гъби или краставички - още една година ще ви мариноват на старата длъжност без увеличение на заплатата.
8. В топли мезета - вие сте корав пич!
9. В торта - пътуване до Прага!
Ако сте пропуснали и никъде не сте попаднали - годината ще бъде непредсказуема.
0
Приятел пита преподавател във ВУЗ:
- Как си? Нещо ново при теб?
- Всичко е наред. Наскоро кола си купих. А скоро ще купувам апартамент.
- Това е чудесно! А пари откъде?
- От студентите.
- Рушвети ли взимаш?
- Ти пък! При нас се борят с корупцията!
- Е, как им пишеш хубави оценки?
- Пращат смс-и на кратък номер!
0