нищо+ново
Джон и Бил заедно със съпругите си играят на карти. Една от картите на Джон паднала под масата. Когато се навел да я вземе той забелязал, че жената на Бил не носи нищо под роклята си. Продължили играта. След известно време Джон отива до тоалетнатата и на излизане се сблъсква с жената на Бил в коридора. Тя го пита:
- Хареса ли ти това, което видя под масата?
- О, да, много ми хареса!
- Ами срещу 100 долара можеш да го имаш! Бил утре е втора смяна на работа и ако дойдеш към два следобед всичко ще е ОК!
На другия ден Джон пристига в два следобед, свършва работата, плаща 100 долара и си заминава.
Вечерта Бил се прибира и още от вратата пита жена си:
- Идва ли днес следобед Джон?
- Ами да, отби се за минутка.
- Даде ли ти 100 долара?
"О, Господи! Той знае всичко" - мисли си жената.
- Да, даде ми 100 долара.
- А, чудесно, щото преди обед мина и ги взе от мен назаем, като каза че обезателно ще ги върне следобед…
2
Село... Сутрин... Баща буди сина си:
- Ставай! Ще ходим да косим!
- Тате, не трябва да косим, така или иначе нищо няма да се получи...
- Абе аз какво ти казах, бе! Ставай веднага и да отиваме да косим!
Е, добре - нямало какво да се направи. Станал синът...Взели по една коса и отишли на полето. Когато пристигнали, бащата се захванал за работа,а синът казал:
-Тате, моята коса е тъпа - ще прескоча до вкъщи да я наточа!
- Е, щом е такава работата, отивай!
Синът се прибрал и казал на майка си:
- Мамо, тате поръча да купиш водка и да направиш салата!
- Е, щом баща ти е поръчал,веднага се захващам - отвърнала тя и се захванала със салатата.
В това време синът оставил косата в плевника и се върнал обратно на полето:
- Тате, мама е приготвила салата и е купила водка, каза да се прибираме!
- Е, щом е така, отиваме!
прибират се към къщи, а в това време жената е приготвила салатата и е отишла да купи водка.
Бащата и синът се прибират, гледат - салатата е готова, но нито водка има, нито майката си е вкъщи.
Озадъчен, бащата казал на сина си - майка ти я няма, водка няма...А как салатка без водка?! Ето ти пари - отиди да купиш!
Синът тръгнал за водка... По пътя се отбил при съседа и му казал:
- Чичо Пешо, тате е научил, че вие с мама сте любовници... иска да ви убие...
Съседът доста се изплашил:
- Ето ти, момче, пари, само ме оправдай пред баща си...
- Добре - казало момчето - взело парите. Купило водка, прибрало се вкъщи и казало на баща си:
- Тате, съседът помоли да му помогнеш да заколи прасето...
- Е, щом е помолил, значи трябва да се помогне - взел брадвата и се запътил към двора на съседа...
А онзи го зърнал как се задава са с брадвата:
"Ех, помислил си, ама ме оправда момче..." - Скочил през прозореца и се скрил в царевицата.
Бащата пристигнал - гледа - съседа го няма, свинята се размотава по двора. Треснал я и си тръгнал.
В това време майката се прибрала от магазина. Синът й казва:
- мамо, тате е разбрал, че със съседа сте любовници... Взе брадвата и излезе... Жената погледната през прозореца и видяла мъжа си с окървавена брадва.
"Край - мисли си - утрепа ме!"
Скочила през прозореца и се скрила в царевицата...
Бащата се прибрал и казал на сина си:
- Сине, какво става?! Майка ти я няма, съседа го няма - къде са се дянали всички??
- Еми... те там... в царевицата се въргалят!!
- Каквооо?? Изревал бащата, взел брадвата и се запътил към полето с царевица...
Синът седнал на масата...налял си водка...боднал си салата...и, поглеждайки към полето с царевица, философски въздъхнал:
- Ехх, тате-тате... Казвах ти аз, че днес не трябва да се коси.
4
- За какво мислиш, скъпи?
- Ей така, за нищо..
Тя (радостно).
- И аз за нищо!
Той (тъжно).
- Лесно ти е на теб, нямаш акъл...
1
Разгневена жена се кара на мъжа си:
- Вчера на партито цялото време ти обръщаше внимание на хубавите млади жени!
Мъжът се оправдава:
- Скъпа, нищо не е имало, аз ги гледах само като произведения на изкуството.
- Единственото произведение на изкуството, на коеото трябва да обръщаш внимание съм аз!
- Но ангел мой! Като за начало ти трябва генерална реставрация.
1
Млада учителка към десетокласник:
- Ти Иване, напоследък изобщо не влизаш в часовете ми!
- Ами, госпожо боледувам, затова...
- Хайе, хайде! А защо всяка вечер ходиш на стриптийзбар?
- Нищо подобно, госпожо!
- Не ми противоречи! От пилона имам идеална видимост!
1
Учителя пита Иванчо:
- Иванчо, колко е 8 по 9?
- Нищо не се чува господине!
- Попитах те колко е 8 по 9?
- Наистина, господине, нищо не се чува от тук!
- Иванчо престани да ме мотаеш! Дай да си сменим местата, да видиш че се чува идеално!
- Добре!
- Я сега кажете господине откога се срещате с майка ми?
- Вярно Иванчо! От тук нищо не се чува.
13
Какво казваме, а какво имаме предвид:
1. Тъпи селски пръчки! – Никоя от тия няма да ми пусне!
2. Нямам работа! – Брато, мързи ме дори да мисля!
3. В тая държава нищо не става! – Абе, жена, къде ми скри бирата?
4. Политиците са виновни! – Мамо, прегърни ме! Напишках се.
17
Един тореадор ляга с жена си през първата брачна нощ и възкликва:
- Ама ти не си девствена!
- Е, и ти имаш само един тест*с, но аз не казвам нищо.
- Но това беше при един инцидент с бик.
- Не може да бъде - и при мен се случи същото!
4
Между приятелки:
- Струва ми, че съм най-щастливата жена на света! Щом ще се омъжвам за, този за който съм мечатала!
- А на мен ми се струва, че това е нищо в сравнение с щастието да се омъжиш за някой, за който е искала друга...
2
- Добре, че си идваш навреме! Не се справям със сина ни!
- Какво е направил?
- Когато се прибирахме от училище към къщи, той ме попита какво продава в парка гримираното момиче с много къса мини-пола.
- Нищо лошо де! Нормално любопитство!
- Да, но като се прибрахме си разби касичката...
2
Един човек забогатял. Решил да пътува в чужбина и си приготвил голяма пачка, защото бил чувал, че на митница е страшно. Пристига сутринта на границата, привиква шефа и казва:
- Можеш ли да събереш момчетата на площадката?
- Мога - казал шефа.
Подредили се митничарите в редичка и нашия човек дал на всички по 200 марки, на шефа 500. Поомекнали митничарите, взели да го тупат по рамото и един го попитал:
- Кажи сега какво изнасяш?
- Нищо не изнасям бе хора, чул съм, че се дава на митничар и ви дадох.
Митничарите се подсмихнали и си казали - ще внася.
На връщане се повтаря същата история, този път обаче митничарите му разкостили колата и верно нищо.
Минало се време. На нашия човек бизнеса му вървял, той често ходел в чужбина и всеки път
давал на момчетата по 200, на шефа - 500. Веднъж обаче идва той, подреждат се митничарите и той им връчва по 50 марки.
Притеснен шефа го дръпнал настрана и го пита:
- Какво става бе, човек?
- Ами, бизнеса се скофти, дъщерята се зажени, а и една къща строя - тия направо ми одраха кожата.
- Ти хубаво строиш - казал кисело митничаря - ама защо с наши пари, да ти е*а майката?
4
Нищо не създава такива проблеми, както желанието да подобриш живота си...
0
Срещат се двама:
- Вчера се прибирам у нас, отварям гардероба, а там гол мъж!
- Нищо странно...
- Как така нищо странно! Аз не съм женен!!!
2
На изпит професорът се възмущава:
- Може ли така? Ама нищо да не знаете?!
- Извинете, професоре, мислех, че утре е изпита!
0
Иванчо гледа през прозореца. Изведнъж скача и изтичва ужасен при майка си:
- Мамо! - крещи Иванчо.
- Татко си идва! Какво ще му покажем първо - моя бележник или твоето ново палто?
3