неподготвен
Беден български студент в чужбина хванал местна някаква бамбина, на*бал я, казано накратко, но след месец - "Май ще ставаш татко", рекла му бамбината свенливо, а пък той... усмихнал се накриво.
Но помислил: що да губя шанса,
вместо да се върна у прованса,
да не си живуркам тука сладко,
пък макар и по неволя татко.
Пичката е готина, модерна,
а баща й... май че имал ферма...
Та с две думи, двамцата на влака,
а в дома й - пир голям ги чака,
че на мама слънцето ебливо
зет довело - тоя път наживо.
Срещнали го със усмивки мили,
за два дена - сватба нагласили.
Всичко шест: земя, добитък, къща.
Но не щеш ли, бъдещата тъща
женско любопитство проявила
към на зетя родината мила:
бит, народ, поминък и роднини
(мама, татко, лели, баби, стрини)
Пратил наший момък телеграма
„Най-любими мои татко, мама,
моля фото цветно направете,
с поща бърза тук ми го пратете,
че любимата ми тъща Лиди,
дава зор на кадро да ви види”
След три дена точно, по експреса,
стига бърза поща на адреса,
в нея – по заръка наредена –
цветна снимка в рамка позлатена:
в плетен стол, на грейнала морава,
седнал мъж, до него дама (права).
Горд юнакът снимката показва,
за баща си, майка си разказва,
ала гледа: тъщата, смутена,
в снимката се взира ужасена.
„Дама права – що за маниери!”,
гневно хока го и се чумери,
„Сигурно сте някакви диваци?!
Тук при нас, макар да сме селяци,
в омнибус, на църква, на забава,
дама права нивгаж не остава!”
Неподготвен за такова нещо,
момъкът му станало горещо.
Гневен праща нова телеграма:
„Най-любими мои татко, мама,
бързо свойта грешка поправете,
ново фото цветно изпратете,
по маниер на светската идея:
мама седнала, ти – прав – до нея.”
След неделя отговор пристига,
момъкът чете го и премига:
„Синко,
снимката във рамка позлатена,
е от месеца ни меден във Виена.
Край двореца, на зелената морава,
изтощен от еб*н бях тогава,
а пък майка ти – невеста млада -
на дупето си не можеше да сяда.”
1
В училище учителката се обръща към класа:
- Деца! Днес ще правим контролно. Има ли някой неподготвен по извинителни причини?
Обажда се Иванчо:
- Аз госпожо! Изтощен съм с*ксуално!
- Няма проблем Иванчо! Ще пишеш с лявата ръка!
0
Мъж се прибира, насреща съседа:
- Слушай, какво би направил, ако хванеш жена си с любовник?
- Не знам.
- Докато се прибираш, помисли, че да не се случи да си неподготвен...
1
Мъж се прибира, насреща съседа:
- Слушай, какво би направил, ако хванеш жена си с любовник?
- Не знам.
- Докато се прибираш, помисли, че да не се случи да си неподготвен...
2
На изпит професор пита неподготвен студент:
- Какво е това изпит?
- Това е беседа между двама умни хора.
- А, ако единият от тях е идиот?
- То, тогава вторият няма да получи стипендия.
1
Проф. Биолчев:Първият белег на интелигентността е мързелът. Мързелът е клапан, който те предпазва да не правиш нещо неподготвен.
0
Съседа пресреща приятеля си, връщащ се от работа:
- Иване, какво ще направиш, ако завариш жена си с чужд мъж?
- Не съм мислил.
- Помисли, да не се появиш неподготвен!
6
Един пресреща съседа си, връщащ се от работа:
- Иване, какво ще направиш, ако завариш жена си с друг мъж?
- Не съм мислил.
- Помисли, да не се появиш неподготвен!
7
Българският любовник е като българския революционер - в началото много речи, много приповдигнато настроение за въстание, но като избухне самото въстание единственият неподготвен е той!
14
Съсед пресреща приятеля си, връщащ се от работа:
- Ванка, какво ще направиш, ако завариш жена си с чужд мъж?
- Не съм мислил.
- Помисли, да не се появиш неподготвен...
27
50 реплики, които една жена трябва да каже през живота си
1. Скъпи сънародници.
2. Тоя моя гейзер пак нещо се изказа неподготвен...
3. Той е един такъв... ГОЛЯМ!
4. Моля те, бъди внимателен...
5. Ти си ми първия...
а) Ти си ми втория б) Ти си ми втория xyz) Ти си ми втория
6. Хлъц! И-и-изобщо не съм се напила! Грам ! Буааааа..... [шляп... шляп...]
7. Гълтам пушека, бе, гълтам!
8. ДА! ОЩЕ! ДА! ДА! ИИИИИААААА!
9. Е, щом не ти е по джоба...
10. Феминизмът е най- напредналото движение за освобождение на жените от игото на тези мръсни свине...
11. Дай да си останем приятели, a?
12. Да, аз съм естествена блондинка.
а) Да, аз съм естествена брюнетка б) Да, аз съм естествено кестенява. х) Да, естествено е перука.
13. Гос'ин инспектор, аз само за секунда ще изляза, че имам среща.
14. НЕ! Казах НЕ!
15. Чезни, кретен.
16. Не, не, не тук и не сега.
17. О-о-о-о, не мога, закъснявам, а и главата ме боли.
18. Влизай, тъкмо нямахме трети !
19. НЕ СЪМ МАРИЯ! НЕ СЪМ И НАДЯ! АСЯ СЪЩО НЕ СЪМ! КИРЕ, ти кръкнал нещо! КАК ТАКА НЕ СИ КИРО?!
20. Мило, ти ли си?! А тогава кой е?
21. Къде се мота до 5 часа сутринта?
22. Мамо, аз ще живея у тях.
23. Край, отивам си при мама.
24. По- добре за мен ще е да поживея известно време сама.
25. Идиот, закъснява ми с две седмици!
26. Задължително ще те дочакам.
27. Представи си, тоя капут е качил мои голи снимки в Интернет.
28. Край, от понеделник съм на диета.
29. Пак няма какво да облека!
30. Това вече съм го обличала!
31. Розовото модно ли е?
32. А в БЛЯСЪК пише...
33. И после той отишъл при нея. А сега - реклами.
34. Да имаш превръзки случайно?
35. Повече никога на никой няма да пусна!
36. Имаш ли презервативи ?
37. Не вътре! Не вътре!
38. Младйежоу! Туй ни йе систра ми, туй йe мойта внучка.
39. Професоре, но аз наистина учих за този изпит.
40. Къде? КЪДЕ?!
41. Оли-й-й-й-й-й, чакай да ти кажа ...
42. Недей точно тук де!
43. ИСКАМ! ВЕДНАГА!
44. Оф, к'во е неудобно...
45. Чакай сега, той женен ли е бил?
46. Това за мен ли е ?!
47. Толкова е неочаквано. Трябва да си помисля.
48. Мама добре ми казваше, ама аз...
49. Скъпи, май се започна...
50. Благодаря ти, скъпи. Това е най- хубавото дете на света.
10
Студент отива неподготвен на изпит по биология, останал последен и решил да направи предложение на уморения професор:
- Г-н професоре, не можах да се подготвя добре, дайте да се разберем, ако аз Ви задам въпрос във Вашата област и Вие не можете да ми отговорите, ще ме пуснете, ако отговорите ме късате.
- Готово, давай въпроса.
- Как може жив дъждовен червей да се забие в земята с помощта на чук?
Професора доста се замислил, но накрая се предал и взел студентската книжка:
- Добре колега, пиша Ви петица, но кажете как?
- Много просто, намазвате го с епоксидна смола, изчаквате малко да се втвърди и... бой с чука.
Разделят се. На другия ден студента е в друга аудитория на друг изпит, но там го намира същият професор и го вика в коридора.
Студента помислил, че ще му пише двойка, а професора му казал:
- Много добре колега пиша Ви шестица. А това шише френски коняк е от жена ми.
14
На изпит професор пита неподготвен студент:
- Какво е това изпит?
- Това е беседа между двама умни хора.
- А, ако единият от тях е идиот?
- Тогава вторият няма да получи стипендия.
9
Веднъж събрали се американецът, англичанинът, французинът и руснакът и започнали да спорят коя нация е по-изобретателна.
- Нашият изобретател Джеймс Уат. - казал англичанинът.
- Пръв, през 1769 година, изобрети парната машина.
- Не! - възразил руснакът.
- Три години по-рано, през 1766 година, парната машина я изобрети Иван Ползунов.
- А нашият изобретател Томас Едисон. - казал американецът.
- Пръв, през 1878 година, изобрети електрическата крушка.
- Не! - пак казал руснакът.
- Шест години по-рано, през 1872 година, електрическата крушка я изобрети нашият изобретател Александър Лодигин.
- Но ще отречете ли, че американците Братя Райт първи, през 1903 година, са построили самолета? - пак казал американецът.
- И това не е вярно - първият самолет, още през 1882 година, го е построил руснакът Александър Можайски.
И така - кой каквото и да каже, руснакът все ги опровергава - всяко нещо първи руснаците са го изобретили.
Накрая на французина му писнало и казал:
- А ще се съгласи ли мосю руснакът, че французите първи са изобретили френската любов?
Това сварило руснака неподготвен.
- Момент! - казал той.
- Сега ще проверим.
Отишъл руснакът в библиотеката, ровил се в разни справочници, и като се върнал, тържествено заявил:
- Не е вярно! Още през 1812 година, когато Наполеон навлязъл в Русия, Кутузов е казал, че ще му го тури в устата!
20
Студент отива неподготвен на изпит по биология... и понеже нищо не знаел по материала умишлено останал последен... и решил да направи предложение на уморения професор:
- Г-н професоре, ще бъда напълно откровен с Вас - не можах да се подготвя добре и ако може дайте да се разберем по мъжки... ако аз Ви задам въпрос във Вашата област и Вие не можете да ми отговорите, ще ме пуснете... но ако ми отговорите - ще ме скъсате.Става ли?
- Готово колега, давай въпроса!
- Как може жив дъждовен червей да се забие в земята с помощта на чук?
Професора доста се замислил... но накрая се предал и взел студентската книжка:
- Добре колега, пиша Ви петица... но ми кажете как?
- Ами много е просто... Намазвате червея с епоксидна смола... изчаквате го малко да се втвърди... и бой с чука.
Разделят се.
На следващият семестър студента е в друга аудитория, на друг изпит... на който по някаква случайност изпитващ бил същият професор... който го извикал в коридора.
Студента си помислил, че ще му пише двойка, а професора му казал:
- Колега, онази петица беше от мен... а сега Ви пиша шестица... и това шише френски коняк е от жена ми.
11