не+мога+да+си+намеря+жена
Жена при психоаналитик....
- Докторе! Имам проблем : Всяка среща при мен завършва в кревата! Просто не мога да отказвам! След това се чувствам ку*венски и глупава!
- Добре, сега ще проведем хипнотичен сеанс, а като излезете от него ще можете да отказвате !
- От какъв зор да отказвам? ! Направете така, че да не се чувствам ку*венски и глупава!
2
При Бърнард Шоу идва една жена по обява, че се търси стенографистка:
- Сър, мога да стенографирирам със скорост 200 думи в минута.
Шоу озадачено се почесал по тила:
- Откъде ще ви взема толкова думи?
2
Жена се кара на мъжа си:
- Виж се колко си пропаднал, само пиеш и пиеш - изобщо не мога да продължавам да живея с теб - още утре отивам и подавам молба за развод!
- Добре бе, върви подай молба и после като излезеш на площада хората сте викат - виждате ли я тая, и Киро пияницата даже я остави...
1
Жена се обръща към пластичен хирург:
- Докторе, дали не бихте могли да осъществите някакво вмешателство във външния ми вид, с цел неговото подобряване?
Докторът я оглежда дълго и внимателно, и след това казва:
- Съжалявам, госпожо, но няма да мога. В нашата страна обезглавяването е забранено от закона...
6
Жена пържи яйца за закуска.
Изведнъж в кухнята се втурва мъжа:
- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!!
Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!!
Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА!!! Трябва им повече олио! Божичко!
ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат!!!
Внимателно! ВНИМАТЕЛНО! Казах ВНИМАТЕЛНО!!!
НИКОГА не ме слушаш когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!!
Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!!
Съвсем ги развали?!! Не забравяй да посолиш!
Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ!
С-О-О-О-О-Л!!!
Жената учудено гледа мъжа си:
- Какво ти става днес?! Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли?
Мъжът спокойно обяснява:
- Исках да ти покажа какво ми е когато карам колата.
2
Една жена карала корса по магистралата, когато колата се повредила. Малко по-късно спряло едно порше и шофьорът предложил да го изтегли.
- Ако карам прекалено бързо, свирни с клаксона - казал собственикът на поршето.
Поршето потеглило и след няколко километра го настигнал един корвет.
- Басирам се, че мога да те изпреваря, както теглиш онова нещо - извикал шофьорът на корвета.
Собственикът на поршето приел предизвикателството и двете коли се понесли по магистралата.
Двама пътни полицаи смаяно зяпнали, когато автомобилите профучали покрай тях.
- Видя ли поршето и корвета, дето караха един до друг? - попитал единият.
- Да - отвърнал другият.
- Ами онази малка корса, дето летеше помежду им и надуваше клаксона, за да го пуснат да мине?
0
Учителката на първи клас мис Нилъм (28 години) имала проблеми с един от учениците си. Тя попитала:
- Какво има, момчето ми?
- Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът.
За мис Нилъм това било прекалено и за това тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Мис Нилъм се съгласила.
Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.
Директорът: "Колко е 3 x 3?"
Момчето: "9".
Директорът: "Колко е 6 x 6?"
Момчето: "36".
И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към мис Нилъм и казал:
- Мисля, че момчето може да премине в трети клас.
Мис Нилъм обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:
- Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?
- Крака – след кратка пауза отговорило момчето.
- Какво има в твоя панталон, което няма в моя?
- Джобове – бил отговорът.
- Започва с К и завършва на С, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре?
- Кокос.
- Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза?
Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора...
- Дъвка.
- Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?
Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.
- Подава ръка
- Сега ще задавам въпроси от типа: „Кой съм аз?”, става ли?
- Аха.
- Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?
- Палатка.
- В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?
Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк.
- Венчален пръстен.
- Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш ми е добре.
- Нос.
- Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя.
- Стрела.
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и означава много жега и вълнения?
- Firetruck (Пожарна кола).
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?
- Fork (Вилица).
- Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?
- Фамилия.
- Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?
- Сърце.
Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:
- Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!"
5
Един мъж върви с елха в ръката и залита. Среща една жена, която го кори:
- Как може да не сте със семейството си на Бъдни вечер?
- Аз искам, но не мога да изляза от тази гора.
1
Действието се развива в къщата на Пецо Пипера в китното селце Пииракиикови. Пецо бил известен в цялото село със своите пиянски умения. Веднъж както си стоял на футиоила с чашка в ръка той усетил че силите го напускат. Изведнъж той се пренесъл в небесното царство. Там Бог му казал:
- Добре дошъл чадо мое. Ти завърши своя земен път. Пецо с невярващ поглед отвърнал:
- Моля те бойе, Върни ме поне за малко на земята за да си допия ракията.
- Добре! - отвърнал Бог. Но не мога да те върна като човек, защото ти вече си бил там като такъве. Ще те върна като паяк. Пецо се съгласил.
Изведнъж той се озовал на тавана на своя хол, а отдолу стояла чашата с ракия. Той се провикнал към Бог:
- Боже как да стигна до чашата.
Бог отвърнал:
- Ти си паяк, напъвай. От задника ти ще излезе нишка. Така ще стигнеш. В този миг Пецо започнал. Напъвал. Напъвал.
И в един момент се видял само на сантиметър от чашката.
Той вложил всички усилия в един последен напън.
В този миг чул жена си:
- Стига си напъвал бе глупако. Насра са бе.
2
Мъж и жена в леглото.
- Мили мой, хайде още веднъж.
- Скъпа, повече не мога.
- Струва ми се, че пиеш прекалено много бира, и започват да преобладават в теб женските хормони?
- А не ти ли се струва, че женските хормони започват да преобладават от това, че мия чиниите, готвя, пера, гладя дрехите, чистя апартамента?
2
Писмо от съпругата:
"Скъпи съпруже,
Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам завинаги. Бях ти добра жена седем години, но няма за какво да ти го доказвам. Последните две седмици бяха истински ад. Шефът
ти ми се обади, за да ми каже, че си напуснал работа днес и това беше последната капка, която преля чашата на търпението. Миналата седмица ти се прибра и не забеляза, че съм си остригала главата и изрязала ноктите, че съм сготвила любимото ти ястие и дори, че бях облякла чисто нов халат.
Като се прибра яде две минути и отиде право да спиш, след като изгледа мача. Не ми каза, че ме обичаш, не ме докосна или каквото и да е. Или ми изневеряваш или не ме обичаш
повече, каквото и да е, напускам те.
P.S. Ако се опитваш да ме откриеш, недей. С брат ти се местим заедно в друг град.
Пожелавам ти страхотен живот Бившата ти съпруга"
Писмо на съпруга:
"Скъпа бивша съпруго,
Нищо не може да направи деня ми толкова страхотен колкото писмото, което ми изпрати. Вярно е, че бяхме женени седем години, макар че добра жена е далече от това, което ти беше.
Гледам спортни програми прекалено много, за да избегна постоянното ти натякване. За съжаление това не дава резултат. Забелязах кога си острига косата миналата седмица и първото нещо, което ми изникна в съзнанието беше: Изглеждаш точно като мъж. Майка ми ме е учела да не казвам нищо лошо, ако не мога да кажа нищо хубаво. Когато ми сготви любимото ядене сигурно си ме сбъркала с брат ми, защото аз спрях да ям свинско преди седем години.
Легнах си веднага, когато ти си беше сложила новия халат, защото етикета с цената беше все още на него. Молех се да е съвпадение, че брат ми бе поискал 50 долара назаем тази сутрин, а цената на твоето халатче бе 49,99 долара!
Въпреки всичко това аз все още те обичам и мислех, че би могло да се получи между нас.
Така че, когато открих, че съм спечелил от лотарията 10 милиона долара, аз напуснах работа и купих два билета за Ямайка. Но когато се прибрах вкъщи ти вече си бе тръгнала.
Предполагам че всичко си има причина. Надявам се, че ще имаш пълноценния живот, който винаги си искала. Моят адвокат каза, че заради твоето писмо няма да получиш нищо от мен.
Така че проблемът си е твой!"
P.S. Не знам дали съм ти казвал някога, но Карл, моят брат, се роди Карла! Надявам се, че
това не е проблем за теб.
Подпис,
Богат и СВОБОДЕН!
1
Генерал от запаса, кара жена си да го възбуди.
- Боли ме гърлото, и този път, няма да мога да ти изпея песента,
"Станиии, стани юнак балкааански. От съъън дълбок се събудиии."
Само за тази вечер съм ти купила виагра.
2
Седи си един мъж вкъщи и си сърфира в Интернет. По едно време чува съвсем тихо гласа на жена си:
- Не, не , скъпи, днес не мога. Нека утре да се видим.
Изтичва в стаята, където е жена му:
- По телефона ли говори?!
- Не, чета едно женско списание, много интересна статия, в която има списък на 20-те фрази, които трябва да се произнасят силно, от вида: "Скъпи, изхвърли боклука, моля!" И накрая има една двадесет и първа фраза, която мъжът може да чуе даже и шепнешком да е казана. И гледай ти, не лъжат.
2
Край язовира се е разположило на пикник семейството на новобогаташ.
На другия бряг рибар клечи с въдичка.
По едно време новобогаташът се развиква:
- Помощ! Помощ! Жена ми се дави! Не мога да плувам! Сто долара на този, който я спаси!
Рибарят захвърля такъмите и скача във водата. Измъква жената, прави й изкуствено дишане, връща я към живота.
- Какво става със стоте долара?
Новобогаташът стои до него притеснен.
- Братче, аз така се уплаших, че съм се припознал - това не е жената, а тъщата...
- Ама че кутсуз! - казва рибарят.
- В такъв случай, колко ви дължа?
1
Жена казва на мъжа си:
- Като се прибираш вкъщи - изтривай си краката...
Мъжа:
- Мога и да не се прибирам...
3