научен+ръководител
Изпраща майката Иванчо за сирене, като му дава 5 лева. Среща го Марийка и му вика:
- Ако познаеш къде ми е пу*ката, ще ме наебеш, ако не - ще ми дадеш всичките пари дето имаш.
Иванчо, врял и кипял, вика:
- Ами къде е, отпред е, къде?!
Марийка си свалила гащите, надупила се, и пу*ката й щръкнала отзад. Иванчо нямало къде да мърда, дал й парите. Пибира се у тях и като го попитала майка му, къде е сиренето, той казал, че загубил парите по пътя. Дала му още 5лв. и пак го пратила да вземе сирене. Обаче Марийка пак стои на пътя и го чака и му вика:
- Ако познаеш къде ми е пу*ката, ще ме наебеш, ако не - ще ми дадеш всичките пари дето имаш.
Иванчо, вече научен от видяното, вика:
- Хааа, Марийке, не можеш да ме излъжеш, отзад е!
Марийка обаче се събула и пу*ката и цъфнала отпред. И пак му взела петте лева. Прибира се Иванчо тъжен...
Майка му го пита:
- А бе Иванчо, два пъти се прибираш без сирене, какво става бе?
- Докато не се научите къде да си държите пу*ките, ни сирене, ни пари ще видите!
0
Стоял един заек пред една пещера и си дялкал нещо на един камък.
Минала лисицата и го попитала
- Какво правиш?
- Пиша дипломна работа "Как зайците могата да ядат лисици".
Лисицата се ядосала много и го заплашила, че ще го изяде. Вкарала го в пещерата, но след малко излязъл само заека и продължил да си дялка. Не след дълго минал койота и се зачудил, какво прави дългоухия. Заека пак отговорил, че пише дипломна работа "Как зайците могат да ядат койоти". След като койота се ядосал и му казал, че ще го изяде за наказание, заекът го поканил в пещерата да се разберат. Но отново излязъл само заекът.
След още половин час наминал и вълкът.
- Сега ще те изям, но ми кажи какво дялкаш на този камък?!
- Пиша дипломна работа "Как зайците могат да ядат вълци" - отговорил заека.
- Сега ще видиш, ти! - ядосал се вълка.
Отново влезли в пещерата и отново излязъл сам след това. В същото време, вътре в пещерата един лъв си чоплил зъбите с клечка, а заекът тихо казал:
- Не е важно, какво пишеш, а кой ти е научния ръководител.
0
Миналия месец Националния научен институт съобщи за резултатите на анализ, който разкрива, че в бирата има женски хормони. Мъжете трябва добре да помислят върху консумацията на бирата. Теорията е, че бирата съдържа женски хормони (хмела съдържа фитоестроген), и че ако мъжете пият повече бира, започват да се държат като жени.
За да проверят теорията е направен опит: 100 мъже изпили по 8 халби бира за 1 час.
След това е наблюдавано и при 100-те индивида следното:
* Спорят за нищо
* Отказват да се извинят, когато очевидно са сгрешили
* Натрупали са килограми
* Говорели прекалено много безмислени неща
* Станали извънредно емоционални
* Не могли да шофират
* Спрели да мислят рационално
* Трябвало да седнат когато уринирали
1
Шеф се кара на подиченен за допусната грешка. Опитвайки се да бъде тактичен, той го пита:
- Струва ми се, че един от нас е глупак. Как мислите, кой?
- Но шефе, ръководител с вашия опит нима може да вземе на работа глупак!
2
Търся си жена, не съм капризен за храната, научен съм да ползвам правилно тоалетната, цялата заплата нося вкъщи, отговарям на Коте, Слънце, мило и други. Не съм кастриран, не употребявам фразата: "Мама го прави по друг начин."
0
Двама професори гледат минувач с много странна походка.
След кратко обсъждане, професорите спират минувача и го питат:
- Извинете господине, но с колегата сме в научен спор. Аз смятам, че Вие сте болен от паралич, а той твърди, че сте пиян. Кой от нас е прав?
- И тримата сме се излъгали. Аз мислех да пръдна, пък се насрах. - отговорил минувача.
0
Професор, член на научен съвет, разсъждава на глас:
"Защо ли на влизащите в научния съвет казват "членове на научния съвет", а на овцете в едно стадо казват "глави добитък".
Чистачката, която метяла наоколо, го чула и му отговорила:
- Ми на кой където му е слабото място, господин професоре!
6
Седи Зайо Байо в гората и пише на лаптоп. Идва лисицата и пита:
- Зайо Байо, какво правиш?
- Пиша дипломна работа как зайците ядат лисиците.
Лисицата съответно дълбоко се възмущава:
- Зайо, това е поредната ти измишльотина! Какви ги разправяш!
Зайо казва:
- Ела в пещерата и ще ти покажа!
Влизат в пещерата, излиза заекът и продължава да пише.
Идва вълкът.
- Зайо, какво правиш?
- Пиша дипломна работа как зайците ядат вълците.
Вълкът също се ядосва.
- Абе, Зайо, не почна ли да поумняваш и да разбираш как стоят нещата?
Заекът:
- Ела в пещерата и ще се разберем!
Влизат в пещерата, излиза заекът и продължава да пише.
Идва мечката.
- Зайо, какво става?
- Пиша дипломна работа как зайците ядат мечките.
Мечката почва да се пени:
- Зайо, стига си ми разправял глупости! Престани! Омръзна ми от твоите глупости!
И отново влизат в пещерата. Излиза заекът и продължава да пише.
След това действието се пренася в пещерата, където лъвът дооглозгва последните кокали от мечката.
Извод: Не е важна темата на дипломната работа, а кой ти е научният ръководител!
0
Наглост - да бутнеш баба си по стълбите и да попиташ къде отива.
Бързина - да хвърлиш ключа в шкафчето, преди да си го заключил.
Търпение - да чистиш ориз с боксови ръкавици.
Учителска стая - осилник.
Учител по физика - таралеж в атака.
Учител да разказва урок - кацнал бръмбар на трънка и захванал да дрънка.
Ученик пред дъската - един от опълченците на Шипка.
Ученик - затворник в стая № 213.
Бележник - Черното досие на ученика.
Ваканция - живота започва отново.
Събота - небето се изяснява.
Неделя - слънцето грее за всички.
Класен ръководител - враг №1.
Тетрадка - черно и червено.
Свободен час - сиромашка радост.
Училище - самотен манастир.
Тройка - царска мъдрост.
Петица - на прага на щастието.
При директора - стаята за разпит.
Родителска среща - скърцане на зъби.
3
Пред офиса на Майкрософт намерили подхвърлено бебе. Тутакси тръгнали слухове. Даже Бил Гейтс бил заподозрян като евентуален баща.
Всичко това принудило Майкрософт да излезе с официално изявление:
"Нито един служител или ръководител в Майкрософт не може да бъде заподозрян в бащинство, поради следните три причини:
Първо - до този момент нищо в Майкрософт не е било направено с любов и радост.
Второ - в Майкрософт нищо не може да се изготви за девет месеца.
Трето - в Майкрософт все още не е възникнало нищо готово от глава до пети."
1
Изпраща майката Иванчо за сирене, като му дава 5 лева. Среща го Марийка и му вика:
- Ако познаеш къде ми е пу*ката, ще ме наебеш, ако не - ще ми дадеш всичките пари дето имаш.
Иванчо, врял и кипял, вика:
- Ами къде е, отпред е, къде?!
Марийка си свалила гащите, надупила се, и пу*ката й щръкнала отзад. Иванчо нямало къде да мърда, дал и парите. Пибира се у тях и като го попитали къде е сиренето, той казал, че загубил парите по пътя. Дали му още 5 лв. и пак го пратили да вземе сирене. Обаче Марийка пак стои на пътя и го чака и му вика:
- Ако познаеш къде ми е пу*ката, ще ме наебеш, ако не - ще ми дадеш всичките пари дето имаш.
Иванчо, вече научен от видяното, вика:
- Хааа, Марийке, не можеш да ме излъжеш, отзад е! Марийка обаче се навела назад и пу*ката и цъфнала отпред. И пак му взела петте лева. Прибира се Иванчо тъжен... Питат го:
- А бе Иванчо, два пъти се прибираш без сирене, какво става бе?
- Докато не се научите къде да си държите пу*ките, ни сирене, ни пари ще видите!
0
Двама професори гледат минувач с много странна походка.
След кратко обсъждане, професорите спират минувача и го питат:
- Извинете господине, но с колегата сме в научен спор. Аз смятам, че Вие сте болен от паралич, а той твърди, че сте пиян. Кой от нас е прав?
- И тримата сме се излъгали. Аз мислех да пръдна, пък се насрах. - отговорил минувача.
2
Урок По Турски
“Капитан Петко Воевода” - исторически сериал - “Гяур Петко душманин” - криминален сериал
“Опълченците на Шипка” - “Шипка баир маскаръ”
агит-пункт - кандармъ кьоше
балерина - сеир баджак ханъма
балетист - дюшеме пич
балетът “Лебедово езеро” от Чайковски - кълчи-баджак “Йордек гьол”, Чайковски ефенди
баскетболист - Кълчи баджак
граната - барут кюфте
бизнесмен - чалъм ефенди
вилица - чатал
алпинист - дувар серсем
алпинист - баир будала
алпинист - баш баир будала
високопланински джентълмен - помак
борец (спортист по борба) - тепих шашкън
Война и мир - Патаклама и рахатлък
боксерки - развей т*шак
гъз глава затрива - анусъ кепере серсемин
великата френска буржоазна революция - коджа франсез фукара кютек
великата френска революция - куджа Франсе патаклама
генеколог - т*шак мюфтия
бяло море - биас гьол
запалка - чакмак
Cancel - сектир
cтудент - китап будала
радио-касетофон - сандък гюрунтия
рицар - тенеке бабаит
рицарят на печалния образ - тенеке бабаит, кахър сурат
касетофон - гюбек щайга
касетофон - джангър чекмедже
кмет - купонлъ ефенди
кожено яке - балтон гюрук
ку*ва - калдаръм гювендия
Error! (заглавие на съобщение за грешка в Windows) - Сакатлък!
Fatal Error ! (заглавие на съобщение за фатална грешка в Windows) - Баш сакатлък!
парашутист - чадър бабаит
парашутист - чаршаф будала
манекенка - калдаръм кокона
обедни новини - хабер по икиндия
прозяване - дахъни прахъни
прос*итутка - калдаръм кокона
пионерски ръководител - йозбаши кармазъ пешкир пичоалар
пионерче - кърмъзъ пешкир пишлеме
Площад “Славейков” - Чурулик мегдан
полицай - конак чукундур
полицай - балък фуражка
опозиция - курназ сурия
модно ревю - сеир баджак
мутра - еничърлъ бунак
IRON MAIDEN - Тенеке Ханъм
не дразни дявола - дур базик шаркан бабана сакатлък
Пеле (футболиста-легенда) - кара топсерсем будала
месар - джулан мюфтия
пед*раст - ханъм ефенди
самурай / нинджа - ориз калпазан
Светни лампата - Бастър копче лампа ападжас
сперма - уй чорба
Сода бикарбонат - Ширин Карнобатлъ (името на съпругата на Ахмед Доган)
събрание - зорлем калабалък
секретарка - бъзикня ханъм
травестит - гьотверен кокона
умирай трудно 2 - зорлен патлъдъ еки
телевизор - сеир чекмедже
телевизор - саир бабана
телевизор - сандък кириз
телевизор - сеир сандък
Windows 98 - Джам-курниз 98
ZORO - кара будала ефенди
електронен часовник - диджитал саатли
Двама се карат трети печели! - Двама кандърмъ патаклъмъ, трети кяр!
дистанционно - дистанс командъ
Дон Кихот, рицарят на печалния образ - Кихот ефенди, кахър суратлъ бабаит
дъвка “Турбо” - супер чиклет буламлъ
дебел човек - бок толумба
Червено Море - Кърмъзъ Гьол
Черно Море - Кара Гьол
чао-довиждане - гюле-гюле
чорбар - кахр бабана
чорбар - кармаз кахр бабана
червената шапчица - кармазъ каскет
червената шапчица - кърмъзъ калпак (пишлеме),кърмъзъ каскет (пишлеме), кърмъзъ фес (пишлеме), кърмъзъ чалма (пишлеме)
На светофарите в Турция: червено - дур; жълто - яваш яваш; зелено - юрууууууш
Червеният скорпион 2 - Кармазъ бръмбър еки mp3 - ем пе юч
Обединена българска банка - Аркадашлъ булгаристан банкасъ
децата нямат спирачки - пишлеме йок контра
децата нямат спирачки (на цигански) - чаве ненайси феродо
компютър - акъл сандък
модно ревю в България - чок балдър баджак сеир
4
Работник се оплаква на техническия ръководител:
- Шефе, лопатата се счупи!
- Няма страшно, бе! Подпри се на багера...
10
Ръководител на катедра в университет:
- Съпругите, уви, остаряват, докато студентките трети курс - не!
4