нареди+се+на+опашката
В банката пред касата стои мъж и си рови из джобовете. Касиерката се обръща към него:
- Господине, не забавяйте опашката, по-бързо моля, ще теглите или ще внасяте?
- Разбира се, че ще тегля! Само да си намеря пистолета!
0
Какви ли не диагнози ще ти пожелаят, когато се опиташ да минеш без ред на опашката при личния лекар в поликлиниката.
0
- Чу ли? Б.Б нареди спешно почистване на речните корита!
- А досега сливи ли имаше в устата!?
- Не, избори.
1
В санаториум на опашката за минерална вода си говорят три възрастни дами.
Първата:
- Вече съм на 62 години, а все още играя тенис. Вярно, не знам още колко дълго ще продължа.
Втората:
- Вече съм на 72 години, а всеки ден тичам по три километра. Вярно, не знам още колко дълго ще продължа.
Третата:
- Вече съм на 82 години, а все още съм девица. Вярно, не знам още колко дълго ще продължа.
0
1. Кучето не иска да подписвате с него брачен документ.
2. Кучето никога не крие своите игри с други кучета.
4. На кучето не трябва да му повториш десет пъти, за да се отзове.
5. Настроението на кучето не зависи от пътното движение или курса на долара.
6. Кучето не иска ежедневно чиста риза и изгладени панталони.
7. Вие не знаете свекървата на вашето куче, и затова вашите нерви са в ред.
8. Кучетата не прекарват целия почивен ден пиейки бира с приятели или ремонтирайки колата.
9. Кучетата нямат вечерни служебни срещи и не пътуват в командировка всяка седмица.
11. Кучето не харчи пари за кръчми, цигари и други съмнителни развлечения.
12. Много рядко кучето хърка като дъскорезница.
13. Кучето винаги може да се стерилизира или кастрира при нужда (ако не слуша).
14. Кучето с удоволствие яде консерви или суха храна и никога няма да поиска супа за обяд или кафе в леглото.
15. Кучето никога не се напива като талпа и не досажда на другите с въпроса: "Ти мен уважаваш ли ме?"
16. Кучето никога не ходи на лов без вас.
17. Много рядко се случва така, че с твоето куче в леглото да се окаже и друго куче.
18. Кучето с удоволствие ще поседи с вас и ваша приятелка докато си пиете кафето и ще се радва на компанията.
19. Кучето няма да тръгне посред нощ да пита: "Скъпа, беше ли ти хубаво или се правеше?"
20. Кучето не се хвали с дължината на опашката си.
21. Кучето, разбирайки, че ще има деца, не се плаши, не се крие или бяга на другия край на света.
22. Кучето позволява да му слагаш нашийник и при това не мисли, че се опитваш да го "опитомиш".
23. Кучето, слава богу, да чете не може и никога не е чувало за Кама Сутра.
24. Пияно вонящо куче е по скоро абсолютно изключение, отколкото правило.
25. Кучето никога не се обижда от това, че играете с неговите играчки, винаги с радост ще ги сподели с вас.
26. Във взимането на важни решения кучетата не се влияят от другите кучета.
29. Кучето ви обича такава, каквато сте и затова, че ви има.
3
Из мемоарите на политзатворник от 1980.
Винаги съм бил убеден комунист, но си изпатих. Излежах си присъдата
с доблест и непоклатима обич към партията. Ето как започна всичко.
Бях председател на ТКЗС. На посещение ни дойде първият секретар
на ОК на БКП, заедно с членове на ЦК на БКП. Влязохме в банкетната
зала, а там на стената висяха портретите на др. Тодор Живков и
на най-млекодайната крава. Другарят Петров, ми нареди:
- Я да свалиш това говедо от стената!
- Кое по точно?
Последваха арест и осъждане на 3 години лек режим. Там ме
назначиха за диригент на самодейния хор. При едно посещение на
съдии от Върховния съд, ни бе наредено да организираме концерт
за високопоставените гости. Аз бях конферанс, и въодушевен обявих:
- Затворническият хор, съставен от мошеници, побойници, крадци и
насилници, ще изпълнят песента "От теб се учим партио любима."
Удължиха ми присъдата с 3 год. и ме преместиха в каменоломната.
Там ме назначиха за бригадир. С пълни сили заработих за общото
благо. Наближаваше националният празник и реших да направя
плакат, който закачихме на входа на кариерата.
"В чест на 9 септември, повече камъни за партията!"
Удължиха ми присъдата с още 3 год. И така до 1989год.
2
Отива баба в пощата да се абонира за вестник. На гишето я питат:
- Бабо, за какъв вестник да те абонирам?
- Моля?
- За какъв вестник да те абонирам, бабо?
- Моля?
От опашката се изнервят, и се чува мъжки глас:
- Абонирай я за моя малкия!
Бабата се обръща, и с интерес пита:
- Ежедневник ли е?
6
Еротични обяви
•Стара обувка търси някой да й отпори гьона.
•Госпожица от занаята търси богат занаятчия с цел брак.
•Печена търси загорял.
•Налице съм. Търся някой да ме обърне наопаки.
•Търся село без кучета, но с... кучки.
•Въздържател напива вода ненапита.
•Учителка по френски дава нощни уроци.
•Закъсала търси да я скъсат.
•Пренарязвам обратни резби.
•Кавал търси девета дупка.
•Воден спасител дава уроци по игра с подводни топки на платежоспособни дами.
•Опасна сексбомба търси някой да й отцепи района.
•И в морето ми е до колене.
•Грешна съм. Търся праведен да ме оправи.
•Може да ми е къс ума, но са ми дълги краката.
•Специалист по икебана аранжира всякакви китки.
•Дърпам дяволи за опашката.
•Бутам на тия дето бутат.
•Търся знойна хубавица, да внесе топлина в живота ми.
•Сапьор обезврежда сексбомби по домовете.
•Кацна ли на някого - въртя се като муха без глава.
•Монтирам шпионки на всякакви гардероби и шкафове.
•Целувам крака и ближа задници. Атрактивни цени.
•Жулиета търси Ромео с Алфа Ромео.
•Позирам по домовете. Голямо разнообразие от пози.
•Агроном дава практически съвети как да цъфтите, без да вържете.
•Поръбвам непоръбени.
•Двуглав змей търси ламя ненаситна.
•Ако искате да видите каква изненада съм ви приготвил - дръпнете ми ципа.
•Развит търси навита.
•Ако са ви изкарали акъла - аз ще ви го набия отново.
•Тясна специалистка търси широко поле за изява.
•Звероукротител-професионалист укротява разгонени кучки.
•Потомствен благородник облагородява родословни дървета.
•Лесно запалима търси трудно гаснещ.
•Ако често изтървате сапуна в банята винаги съм готов да ви го подам.
•Дипломиран астроном сваля звезди на млади дами.
•Буден принц търси Спяща красавица.
0
Имам спомен от преди години. Веднъж след часовете аз и мой колега се отбихме до фурната. Пред нея гледаме странна гледка:огромна опашка, хляб има, но опашката не помръдва. Нямахме време да се редим и току да се върнем обратно, но някой извика:
- Другари, да дадем ред на народните учители. Те са много заети в училището. Всички от опашката се съгласиха. Ние останахме трогнати от вниманието. Взехме си хляба, благодарихме на всички. На другия ден ни спира една жена и ни казва:
- Абе, много наивни сте били това даскалите. Вчера на фурната са ви дали ред, защото чакали да свърши студеният хляб. Голяма услуга сте им направили!
Да, ама не беше така. Продавачката, майка на наш ученик, грижливо бе увила в саковете ни топъл хляб...
2
- Вчера ме ухапа едно куче!
- Да не е било бясно?
- Не, нормално си беше, иначе щях ли да му дърпам опашката!
0
Участничка в "Пълна промяна":
- С моята предишна външност ходех на опашката при очния, за да се запозная с някой мъж.
0
Двама автомобилни инструктори се засичат на опашката пред КАТ:
- Кво става бе Гошо, нещо не те виждам много на кеф?
- Уволниха връзката в КАТ и се налага да чакам, ама и ти нещо на посърнал ми изглеждаш?
- Мани, мани, някой ме е проклел, паднаха ми се 7 блондинки за обучаване.
1
Журналисти питат Цветанов на поредната пресконференция:
- Всеки ли можете да арестувате в България? Няма ли все пак недосегаеми?
Цветанов, Бойко отговарят:
- Недосегаеми няма. Даже аз сам ще си сложа белезниците ако Бойко Борисов нареди.
От залата се чува реплика:
- "Недосегаемите" ще са операцията на следващото правителство...
0
Пред министерството на здравеопазването се струпала опашка. Случаен минувач пита хората на опашката:
- Тази опашка за направления ли е?
- Не, за министри на здравеопазването!
- Ама не е ли много голяма?
- А-а-а-а, тя бързо върви!
0
Умрял един адвокат и отива на небето. Чука на райските порти, отваря му Св. Петър. Адвоката казва:
- Искам да вляза в рая!
- Как да влезеш?! Ти не си за тук! Я се реди на опашката за към ада! - отговаря Св. Петър.
- Чакай, чакай, аз съм адвокат Петров и искам да вляза в рая! - упорства адвокатът.
- Много добре те знам кой си! - отговаря Св. Петър.
- И изобщо не си за рая!
- А ти пък кой си?! - изведнъж пита Петров.
- И с какво право ми казваш за къде съм?!
- Как кой, аз съм Св. Петър! - удивен отговаря Св. Петър.
- О, нима? - иронично казва адвокатът.
- И кой те сложи тука?
- Как кой, Господ разбира се! - почва вече да се възмущава Св. Петър.
- Така ли? А заповед за назначаване имаш ли, а? Я дай да я видя! - лукаво подхвърля Петров.
Видял се в чудо Св. Петър, затворил прозорчето и отишъл при Господ:
- Господи, помогни! Има тук един адвокат Петров, ужасен е! За ада е 100 процента, ама иска в рая да влиза. И пита какъв съм бил аз, че да се разпореждам и даже заповед за назначаване ми иска!
Замислил се Господ и казал:
- Абе Петре, виж сега - вземи го пусни тоя Петров, че на мен ще вземе акт за раждане да ми поиска и тогава вече ще се видим в чудо...
2