Вицове » най+важното+което+трябва+да+знае+един+л

най+важното+което+трябва+да+знае+един+л

* Въпросително обръщение - 10 лева.
* Съобщение с глупав въпрос - 20 лева.
* Съобщение с глупав въпрос, който дори не можете да формулирате - 30 лева.
* Предположение за некомпетентността ми, заради това, че не мога да разбера вашето неточно описание на проблема - 100 лева + ритник
* Въпрос, отправен по телефона преди да сте прочели HELP-а - 10 лева
* Въпроси, отговорите на които могат да се намерят в "Ръководство на потребителя" - 100 лева
* Ако настоявате, че не сте прецакали програмата, а проблемът е следствие на моите действия - 200 лева
* Молба, да дойда при вас, преминавайки през всички отдели - 5 лева на крачка
* Молба да дойда да отстраня проблем в друг град - 35 лева на км + бензина
* Ако ме прекъснете, когато решавам нечий чужд проблем - 45 лева на час
* Ако ми висите на главата и мрънкате да реша вашия проблем точно сега - 50 лева на час
* Ако очаквате да ви обясня как точно съм решил проблема - 60 лева на час
* Ако специално сте дошли да ме попитате защо нещо не работи, докато отстранявам точно този проблем - 70 лева на час
* Ако ме молите да реша проблем, който съм решавал за вас вчера - 75 лева на час
* Ако ме помолите да отстраня проблем, за който съм ви казал, че е
решен още вчера...а всъщност не съм имал никакво намерение да се занимавам - 85 лева на час
* Ако ме помолите да оправя "мрежата", която аз съм правил...но която не работи - 95 лева на час
*Ако се довлачите до мен, в момент когато в стаята има друг
администратор, който може да ви реши проблема - 150 лева на час
* Да ме накарате да дойда до вашия кабинет, за да реша някакъв проблем и да излезете от стаята веднага щом затворите телефона - 1500 лева
* Да ме повикате заради проблем, който в момента имат всички във фирмата...проблем, заради който е спряна работата на всички....и да отсъствам от мястото си, когато никой друг в офиса не знае що за проблем е това - 1700 лева
* Да обяснявате проблема в продължение на половин час и едва след това да забележите, че това е персоналнията ви домашен компютър - 500 лева
* Самодиагностиката и указанията какво трябва да правя аз - 150 лева
* Ако съм ви хванал, че правите ремонт....а съм ви помолил да не го правите - 300 лева
* Ако не предадете на всички ваши колеги това, което съм ви помолил - 850 лева
* Да установя, че сте имали предвид СD, говорейки за твърд диск - 50 лева
В случай, че поръчам нов твърд диск - 250 лева
* Поправката на "повредена" мишка с помощта на пад - 50 лева
* Поправка на "повреден" принтер чрез смяна на тонер - 35 лева
* Поправка на вашето "КАКВОТО -И -ДА-Е" с помощта на бутона за включване и изключване - 250 лева
* Поправка на вашата "сринала се" система чрез RESTART - 200 лева

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Нов шеф започва работа във фирма и бъдещият му заместник го развежда:
- Ето това тук са колегите-проектанти... А това е стаята с ксероксите и факсовете, че и диван си има... Това е нашата столова - много вкусно готвят... А онова парче-изтребител с минижупа на масата в ъгъла пък е Мимито - нашата секретарка. Мимито е много талантлива и много работа върши, а освен това изпълнява всичко, каквото и се нареди. Та ако ви се доиска малко цуни-муни и гушни-мушни, казвате и "Мими, я ела да оформим документацията", тя знае за какво става дума, отивате в стаята с ксероксите и си вършите работата...
На другия ден шефа се загледал в минижупа на Мимито, дощяло му се и решил да я изпробва:
- Мими, трябва ми помощ да оформим документацията...
- Ох шефе, не мога - имам месечен отчет.
Тръгнала си Мимито, обаче по пътя си мисли: "Абе лошо стана, шефа нов, пък аз заради един мензис да му отказвам". И се върнала:
- Шефе, ако искате може да оформим документацията със задна дата или устно...
- Ааа, Мими, ми аз я нахвърлих набързо на ръка.

Добавен преди 11 години 3 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

"Уважаеми господин Смит,
като служител в институция с високи стандарти, аз имам някои основни изисквания. Най важното е, че моят пряк началник би трябвало да притежава интелект надвишаващ този на една средноинтелигентна кукувица. След постоянните Ви и дразнещи заяждания към мен и колегите ми в процеса на изпълнение на задълженията ни, мога само да предполагам, че вие сте една от малкото истински генетични загуби на нашето време.

Да карате мен, един мрежов администратор, да обяснява най подробно всичко което прави в момента, в който влезете в офиса ми, не е само загуба на време но и също безсмислено пилеене на кислород. Бях назначен, защото знам как да работя с компютърни мрежови системи, а Вие очевидно за да забавлявате с мен и останалите служители, докато наблюдават безплодните ви усилия как да се опитвате да разберете какво означават командите Кът и Пейст Cut/paste).Вие никога няма да разберете компютрите. За вас изглежда е твърде сложно нещо толкова просто като двоично число.
Вие всъщност никога няма да разберете защо хората Ви мразят, но аз смятам да се опитам да Ви го обясня, макар че съм сигурен че това ще е също толкова ефективно колкото да се опитвам да ВИ обясня какво е IP(интернет провайдър). Вашият лъскав нов Макинтош притежава повече индивидуалност отколкото вие ще имате някога. Вие се мотаете по цял ден из сградата и непрекъснато търсите недостатъците на другите. Вие сте елегантно облечен, с онова безполезно излъчване, с което може би сте заблудили интервюиращия ви за работа, но сега след като наистина имате сериозни отговорности, вие ги стоварвате върху плещите на преуморения ви персонал, надявайки се талантът на служителите ви да прикрие крещящата Ви некомпетентност. В един свят на непрекъснато развитие и усъвършенстване Вие сте едно от онези низши зелени водорасли, които хората ядат и се присмиват.
И тъй като не виждам перспектива ситуацията да се измени в положителна насока ,освен разбира се ако не ви направят мозъчна трансплантация, съм принуден да си подам оставката. Както и да е на раздяла бих искал да ви кажа няколко неща:
1) Когато някой Ви се обади ,за да поиска препоръка за работа за мен, Ви забранявам категорично да му давате отрицателни характеристики. Най-много което Ви се позволява да кажете е:"Предпочитам да не коментирам".Имам приятели които ще ви се обаждат от време на време, за да проверяват дали спазвате това условие, защото знам че сам няма да сте в състояние да проявите каквато и да била почтеност.
2)Имам паролите на всичките ви сметки в системата и знам всяка парола която сте използвали през последните пет години. Ако решите да играете нечестно ,ще публикувам списък с любимите ви неща, които надлежно съм копирал, когато ме накарахте да архивирам безполезните ви файлове. Не смятам че термини подобни на "лолита" ще се гледат с добро око от администрацията.
3)Когато взехте назаем цифров фотоапарат за да направите снимки за рождения ден на майка си, сте пропуснал да споменете, че ще се снимате гол ред огледалото. После тъй като сте пълен технически невежа и малоумник, сте забравили да ги изтриете. Ще се задоволя да отбележа, че никога не бях виждал толкова странна употреба на бутилка кетчуп, но Ви уверявам, че всички снимки са копирани и ще се съхраняват на надеждни места, докато не напишете блестящо препоръчително писмо относно професионалните ми умения.(Ако обичате опитвайте се да използвате програмата за проверка на правописни грешки, защото ми омръзна да ги поправям.)
Благодаря ви за отделеното внимание и очаквам препоръчителното ви писмо утре на бюрото си в 8 часа. Само да споменете една дума за това на никого и всичките ви мръсни малки тайнички ще станат публично достояние. Никога не се еб*вайте с със системния администратор. Защо ли? Защото той зае всичко което правите през свободното си време.
Искрено Ваш..."

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Дядо Коледа и Сисадмина.... съвпадение ли?

1. Дядо Коледа е брадат, дебел и смешно облечен
2. Когато молите за нещо Дядо Коледа, шансовете да го получите клонят към нула
3. Дядо Коледа почти никога не отговаря на писмата ви
4. Когато питате Дядо Коледа откъде взима всичко това, което има, той отговаря: "Това е чудо..."
5. Дядо Коледа не се интересува от сроковете на вашите задания
6. Вашите родители са преписвали на Дядо Коледа свърхестевствени способности, но са правили всичко сами.
7. Никой не знае пред кого се отчита Дядо Коледа
8. Дядо Коледа ПРЕКАЛЕНО монго се смее.
9. Дядо Коледа не се притеснява да се изтърси у вас.
10. Само лудите говорят лошо за Дядо Коледа в негово присъствие
11. Дядо Коледа е принуден да върши цялата работа, когато потребителите му ги няма.
12. Той трябва да работи даже по празниците
13. Той твърди, че е уникален, но вие често ги срещате такива...
14. Потребителите му отправят невероятен брой неизпълними поръчки, но в края на крайщата, всичко от което се нуждаят са нови играчки
15. Някакси, по неизвестен начин... се е сдобил с жена, същата като него.
16. Там където хората не вярват в него, задължително има такъв, който върши същата работа, само, че го наричат по друг начин
17. На хората не им е достатъчно просто да видят резултатите от работата му. Те продължават да задават въпроси, за това как успява да я свърши. Не искат да приемат отговора, че това е вълшебство.
18. Даже невярващите се молят да дойде
19. Той единствен се смее на собствените си шеги
20. Той никога няма да си намери друга работа, резюмето му е прекалено специфично.
21. За да си върши работата трябва да се навира в тесни и мръсни места... даже и да е облечен прилично
22. И накрая... даже работата му като цяло да е нематериална, светът става по-добър от неговото присъствие.

Добавен преди 11 години 1 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

В едно списание за жени по случай 8 март в рубриката:"Въпроси на читателките" са отговорили този път мъже от екипа на списанието. Препечатваме рубриката:

Въпрос: Моя мъж иска да пробва с*кс тройка с мен и моята сестра. Вашето мнение?
Отговор: Вашият мъж безумно ви обича. Той чувства, че не му стигате и затова избира най-доброто, което съществува на света след вас: вашата сестра. Не е нужно да се сърдите, това ще сплоти вашето семейство.
А защо към тази тройка да не се включат и ваши братовчедки или приятелки? Ако сте още сърдита, оставете го да се забавлява, а в това врме му пригответе вкусна вечеря. Това ще ви отвлече от неприятни мисли.
*******
Въпрос: Моя мъж винаги иска да му правя ми*ет, докато не свърши? Вашето мнение?
Отговор: Правете го. Мъжката сперма е не само вкусна, но и съдържа само 10 калории на една супена лъжица. Тя е полезна и ви помага да поддържате фигурата си, а също така и за здрава и еластична кожа. Между другото мъжете знаят това. Карат ви да правите това, докато не свърши, грижейки се за вас по този начин. Оралния с*кс е изключително болезнен за мъжа. Това доказва, че ви обича. най-добрия начин да му се отблагодарите е да му направите скъп подарък и вкусен обяд.
***
Въпрос: Никога не съм получавала оргазъм със съпруга си? Нормално ли е?
Отговор: женския оргазъм е мит, създаден от войнствени мъжемразки-феминистки, поставящ в опасност брака ви. Даже не споменвайте за оргазъм в присъствието на мъжа си, а най-добре му купете скъп подарък.
***
Въпрос: Как да знам, че съм готова за своя първи с*ксуален контакт?
Отговор: Попитайте приятеля си. Той винаги знае, кога е настъпил момента. За всичко свързано със с*кса, мъжете са много по-отговорни. И за разлика от жените не се влияят толкова от емоциите си. Това е факт.
***
Въпрос: Трябва ли да спя с мъжа след първата среща?
Отговор: Да!!! Ако може и по-рано - още по-добре.
***
Въпрос: Колко време продължава нормалния полов акт?
Отговор: Общоприети норми няма, но над две минути това вече е великолепно. Ако вашият акт трае по-малко, значи много нервирате партньора си. След края на половия акт у него обикновено се появява желание да ви остави в леглото и да отиде да играя карти с приятели. Не се безпокойте, това е абсолютно нормално. Възможно е и друг вариант - да отиде да поеме големи колчества бира с приятели. Не се чувствайте зарязана.

Добавен преди 11 години 1 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Майстор,след основен ремонт на банята, се обърнал към домакинята.
-Госпожо, плочките на пода залепнаха идеално.Трябва им само един парцал и ще светнат.Внимавайте обаче да не се подхлъзнете, че са нови и много се пързалят.
Майстора си тръгнал и домакинята веднага се заела с лъскането на плочките докато си взима душ.Посегнала да си вземе кърпата да се подсуши и се подхлъзнала.Без да иска направила такъв шпагат, че гимнастичките от нционалния отбор изглеждали като незадоволени мажоретки,дупещи се на публиката.За беда обаче, от силното пльосване ваг*ната и направила такъв вакуум, че бил необходим цял отбор по теглене на въже за да я отлепят.
Вечерта мъжа и се прибрал и като я видял в тази гимнастична поза, възкликнал.
-Леле Жена!Що не си казала че можеш така да се чепиш, а?
-Абе мъжо мани, не виждаш ли че съм се засмукала като някоя пиявица!?
Мъжът поогледал жена си,почесал се където не го сърби и казал.
-Абе той майстора нали е майстор ще знае как да те измъкнем.
Обадил му се по телефона с думите "Спешно е!".Не след дълго майстора дошъл и след като преценил внимателно ситуацията рекъл.
-Ами виж сега има само един изход.Аз ше и го набием у гъза, ти ше го дадеш да го полапа и като се разлигави, че я приплъзнеме през вратата.

Добавен преди 11 години 1 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Наръчник по оцеляване в...: Сървърното

За хората, незапознати с IT фолклора, "сървърно" е дума,
използвана за означаване на помещение с много компютри, но за разлика от "компютърна зала" в сървърното има само един или два монитора. Ако не знаете какво е монитор, това е онова, на което викате "компютър" или "телевизор", в зависимост от възрастта
ви... Предназначението на това сървърно помещение е да съхранява сървъри (представете си!!) - в климатизирана обстановка с ограничен физически достъп на трети лица и т.н. Надявам се, а и ви пожелавам да не ви се налага да ходите там... Но ако случайно
попаднете, трябва да знаете няколко прости правила, за да
оцелеете:

Вие не трябва да сте там! Напуснете веднага!
Не, сериозно...

Хората, работещи там не говорят вашия език.
По-точно вие техния... Например - за един линукс администратор
"баш Майсторе" е възможно най-хубавото обръщение (заради bash шела, "баш майсторе" изразява похвала към лирическия герой - администратор, оприличаваща го на корифей на работата със скриптови езици, което е висша степен на похвала в гилдията на администраторите), докато, примерно "пожелавам ти да станеш като
Бил Гейтс" е кръвна обида на целия род на админитратора чак до балдъзата на вуйчото на братовчеда по съребрена линия на
администратора...

Обмислете внимателно как ще заговорите администратора...
Ако не успеете да приковете вниманието му още с влизането си, нещата няма да се развият по благоприятен за вас начин,
независимо от действията ви. Няколко неподходящи фрази, с които
да заговорите администратор:

"Добър ден!" - Не! Денят на администратора никога не е
добър!
"Извинявайте" - Не сте извинен(а), как така ще
нарушавате менталното спокойствие на аминистратора!
"Ще може ли..." - Не може!
"Имам проблем" - Е и? Имате ли представа колко проблеми
има администратора....!? Обикновенно, след това следва
препращане към друг човек или администратор, който уж
трябва да ви помогне...
"Търся...." - Е и? Администратора не е търсачка - като
търсите някой, ползвайте Google и RTFM мамка му!"
"Нямам интернет!" - "Ми купи си!" или "Е и?" или
"Знам!", като последното обикновенно е признак на
току-що случила се голяма беда във вашата мрежа!
"Не мога да си влеза в пощата!" - "Че как очакваш такова
огромно нещо като тебе да се побере там?!" или
тривиалното "Е и?"
Всеки друг начин, различен от споменатите по-долу...

Няколко подходящи начина да приковете вниманието на
администратор:

Бъдете полугола, руса, надарена, дългокрака и безсрамна
жена! Имайте проблем с личната си еротична
кореспонденция... Перфектна ситуация е, ако проблемът ви
е, че не можете да си изтеглите писмото със снимките от
последната гола фотосесия... Всъщност, този подход
невинаги носи резултати... Ако администратора инсталира
Samba, Squid, Trak, Pliak, Shtrak или Tintiriminitiri
Open Source edition (примерно де...), ако ще и да сте
напълно гола, ослепяващо руса, безобразно надарена,
престъпно дългокрака и наивно безсрамна жена, файдЪ йок
- внимание няма да спечелите...
"Господи" - голяма част от администраторите се обръщат,
когато ги повикате с "Господи"... Според диалекта на
населеното място, някой от тях отговарят и на
"господарю", "повелителю на седемте мрежи" или
"Манчо"...
"3 каси бира имаш от мен, ако ми оправиш пощата" -
забележете словореда - ако изречението не започва с "3
каси бира", няма да имате успех... Много е важно да
подчертаете интонационно "3 каси бира", тъй като е
необходимо време на администратора за да превключи
мислите си от черната конзола към златиста бира. Не, не
опитвайте с 1, 2, 3, 4 бири, 1 или 2 каси. Долната
възрастова граница е 3 каси бира...
"Я! С каква тема ти е Windows-а?"
Ако по някакво стечение на обстоятелствата се озовете на личната работна станция на администратор, никога, при никакви обстоятелства, заради нищо на света не изричайте: "Я! С каква тема ти е Windows-а?", "Я отвори експлорера..." или "Къде е
онова синьото 'е'?" Ако го направите, бъдете сигурни, че сте си спечелили врагове в лицето на 90 процента от хората в помещнието и напрежението ще ескалира до 10 минути... Администраторите
използват Linux на работните си станции, защото са уважаващи
себе си администратори и защото Windows е творение на гадните чревоугодни капиталисти в господстващата световно противна монополистка корпорация Microsoft и нямат такова животно като Internet Explorer поради две причини - той работи само под Windows и е творение на гадните чревоугодни капиталисти в господстващата световно противна монополистка корпорация Microsoft...

"Windows или Linux?"
Ако администраторите са в добро настроение, а това се случва в 1 от 364-те им работни дена, то се омитайте веднага, освен ако не сте садистичен(а) мазохост(ка) и не искате да видите как някакви същества се бъзикат с вас на някакъв странен език и как вашите реакции на нищо не разбиращ потребител ги карат да стават още по-кръвожадни в хумора си... Ако все пак се налага, ето няколко съвета за оцеляване:

Ако ви питат: Firefox (чете се "файърфокс" или
"лисицата") или Internet Explorer (това е онова "е", с
което влизате в интернет), отговорете "Firefox"...

Ако ви питат: "Windows или Linux (или каквото и да е
друго нещо, което не знаете какво е)", кажете Linux (или
другото нещо)... За да сте максимално убедителни, можете
да добавите, "Ако разбирах, щях да махна противния
Windows и да си сложа Linux...". Това изречение действа
на средностатистическия администратор, точно по начина,
който щяхте да му подействате, ако бяхте руса жена,
висока, слаба и полугола, която го моли да и прочете
личната еротична кореспонденция, защото тя не си носи
очилата... Съвсем очевидно, така ще си спечелите
администратор, долепен до вас, обикновенно най-противно
изглеждащия от всички в помещението, който ще ви
преследва докато не махне противния Windows от лаптопа
ви или компютъра ви, ликвидирайки тази неправдва... Но
пък - ще оцелеете....

Ако ви питат "Samba" (няма нищо общо с танците) или
"AD" (няма нищо общо с търговското право),
"Apache" (чете се "апач") или "IIS", "MySQL" или
"MSSQL" (чете се "емессикуел"), значи сте попаднали при
възможно най-нечовешки IT изкривен администратор,
игнорирайте го! Ако настоява, кажете "Какво е това?",
защото точно този отговор очаква той от вас! Ако
изразите мнение, ще бъдете оборен(а), без значение какво
сте избрал(а)... Администраторите, задаващи този въпрос,
са отчаяни типове, търсещи почва за избиване на
компплексите си, доказвайки ви колко са умни, като ви
задават въпрос, чиято лексикална структура има следния
вид: " или
"...

Говорете бавно, отчетливо ...
Администраторите са изключително обидчиви и чувствителни, а
доста често и злокобно, заядливо аругантни. Защото... защото ...
работят на Linux, а там я си кривнал една буква в страни, я си сринал системите за оторизация на няколко болници, летище, хипермаркет и интернетЯ на спортния тотализатор... За благодарност, цял ден запяш един монитор, който ти бълва
половинчати фрази и двубуквени междуметия на развален английски, и за капак в скучен бял цвят... (В този момент администраторите,
четящи това възкликват "Че аз мога да си сменя цвета на
конзолата" и се замислят дали наистина не съм прав, дали
вселената е безкрайна и дали има добро и зло, ади и рай, и
линукски кернел който не казва "Kernel Panic" и други
таквива...) Заради чупливия език, чрез който си общуват със
скучния черен екран, администраторите си мерят приказките до
последната запетая и незнайно защо очакват от вас същото...
Затова: говорете бавно, отчетливо и използвайте само думи, с
чието значение сте 100 процента наясно и няма и промил съмнение, че тази дума може да значи нещо друго в компютърния свят... Пример за такъв, чист, речник с думи е речника на прабаба ви от с. Малко Витково... за него мога да дам гаранция, че няма дума, която да има друго значение за IT тълпата (изключение прави "кон")...

Бъдете бързи!
Администратора няма време. Никакво. Работата му никога не свършва. Веднага след като изтегли последния сезон на "Бойна
звезда "Галактика"" го чакат няколко гигабайта порно, три-четири дискографии и превод на субтитрите на "Бърз или мъртъв". Мислите ли, че този човек има възможност да се занимава със счупената ви
поща или с липсата на интернет... Ако все пак сте успели да
привлчете вниманието му, то кажете си проблема бързо, но бавно и отчетливо, бъдете изчерпателни, но лакончини и не му поставяйте
срок!

Добавен преди 11 години 10 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Елегантно облечен мъж вечеря сам в изискан ресторант. Забелязва красива дама в червена рокля през няколко маси, която също вечеря сама. Джентълменът виква келнера и му поръчва:
- Гарсон, една бутилка от най-доброто каберне за онази дама.
Келнерът занася бутилка вино на масата на дамата и й казва, че е от джентълмена. Дамата поглежда към него, после хладно изважда листче, написва нещо на него и го дава на келнера. Той от своя страна го носи на мъжа. Джентълменът прочита:
"Уважаеми господине, за да приема виното от вас, вие трябва да имате:
1. Мерцедес в гаража.
2. Един милион долара в банката.
3. 20 см в гащите."
Джентълменът хладно кимва, изважда позлатен Паркер, написва нещо на обратната страна на листчето и го дава на сервитьора, който го връща на дамата. Тя прочита:
"Уважаема, за ваша информация, аз имам:
1. Не само Мерцедес, но и БМВ, Порше и Ферари в гаража.
2. В банковата ми сметка има не един, а двайсет милиона долара.
3. Ала за нищо на света, дори и заради красива жена като вас, не бих отрязал 5 см от това което е в гащите. Впрочем, върнете обратно бутилката, ако обичате."

Добавен преди 11 години 1 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

През 1985 година в Москва, на финала за състезанието "знаещи" остават руските и българските всезнайковци. Въпросът бил следният:

"Вървят си Адам и Ева по райските алеи, внезапно из шубраците изкача една змия и захапва Адам по пениса. Ева веднага се заема със смученето на пениса за да изсмуче отровата, пита се, каква е постъпката на Ева, хуманна или с*ксуална?"

- Хуманна - взимат преднина руснаците - Хуманна разбира се!
- Обосновете се - подканил ги водещия.
- За да спаси живота му, поема риска да му прави свирка...
- Сексуална е - обажда се един от българския отбор - По пътя на логиката стигнахме до следния извод:
1. Адам е вървял, следователно е бил прав, което ще рече, пениса му е бил на около 90 см от земята, а учените са доказали, че змиите, немогат да се надигат на повече от 40 см височина.
2. Допускаме, че за да го ухапе змията, пенисът му трябва да е минимум 50 см, еееее ако има такъв дълъг пенис, той би могъл сам да си го смуче, следователно постъпката на Ева е с*ксуална.

Българите печелят турнира!

Добавен преди 11 години 1 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

На лекция в моргата пред един труп професор обяснявал на студентите:
- Колеги,има две необходими качества,които трябва да притежава всеки от вас.Първото е да не сте гнусливи.Ето например аз прекарвам пръста си по целия труп и го облизвам.
Професорът направил казаното и продължил:
- Сега нека всеки от вас повтори това,което направих аз.
Мръщили се студентите,но всеки минал и направил казаното.
- Второто качество,което трябва да притежава всеки от вас - продължил професорът - това е наблюдателността! Ето аз прекарах показалеца си през трупа,но облизах средния си пръст.

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Снощи в бара се запознах с удивително красиво момиче! Тя ме покани у тях и цялата нощ правихме страстен с*кс!
Абе, всъщност с*ксът не беше толкова страстен, ако трябва да говорим честно, беше си средна работа; и изобщо тя не ме е канила, а аз сам тръгнах след нея.
Ако трябва да бъдем по-точни, ние даже с*кс не сме правили, но бяхме много, много близки. Ние много продължително се галехме един друг... е, всъщност, аз я галих, а тя мен – не... по-точно, и аз не съм я галил, просто телата ни бяха съвсем близо едно до друго. Честно казано, аз просто се бях притиснал към нея.
Чисто случайно. Но това беше толкова хубаво и чувствено, нали разбирате...
А ако трябва да бъдем съвсем точни, даже не съм се притискал към нея, а към гърба на креслото, в което седеше. Макар, че креслото беше... как да го кажа...
зад стената, един вид в другата стая. А аз се притисках към стената, но креслото беше точно до мен, съвсем близо до стената. Разбира се тя беше на третия етаж, а аз... един вид, на улицата... – притисках се към стената на къщата. Но това няма значение! Каква нощ, каква бурна нощ!!!

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Магарето отишло при лъва и му вика:
-Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?
-Ми как що, я гледай ква хубава грива имам
-Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?
-Е, да ама аз имам и много голям х*й. Гледай къв е
-Ми и аз имам голям х*й - извадило го магарето
Премерили си х*йовете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:
-Е, да, ама аз е*а много яко и дълго
-Ми и аз е*а яко и дълго
Накрая лъва предложил:
-Дай да се е*ем един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.
Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да е*е пръв. Почнал той да шкури магарето, е*ал, е*ал и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я е*а. А, да, хапе ме закачливо по врата. Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти т*шаците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти гъза на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:
-Ти не си цар, бе. Ти си Бог.

Добавен преди 11 години 3 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Прибира се един мъж. Видът му е доста угрижен, и жена му започва да го разпитва 'какво се е случило', като му обяснява че трябва да знае, понеже са семейство и трябва да са в радост и мъка заедно...
Накрая мъжът не издържал на напора на жена си и казва:
- Добре, скъпа! Любовницата е бременна! И не знам какво да правя!

Добавен преди 11 години 3 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Един чукча си купил 'Волга' и я показва на останалите.
- Вижте, купих си нов кон…
Минават другите чукчи и цъкат: 'Хубав кон, кожата му е здрава, очите му са големи…'
Идва шаманът, трябва нещо да каже, посочва ауспуха и заключава:
- Най-важното е, че е мъжки!

Добавен преди 11 години 2 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Вървял си Сократ п улицата. Срещнал го негов познат.
- Сократе - казал той, - търся те от доста време. Имам да ти разказвам нещо много важно за един наш общ познат.
- Преди да ми разкажеш каквото и да било - казал Сократ, - разказът ти трябва да издържи 3 теста. Първи тест - може ли напълно да гарантираш, че това, което ще ми разкажеш, е съвсем вярно и е пълна истина?
- Не - отвърнал познатият му.
- Май не мога да гарантирам такова нещо...
- Лошо! Значи държиш да ми разказваш нещо, което не си сигурен, че е вярно. Втори тест - това нещо хубаво ли е, или е нещо лошо?
- Ами... по скоро е лошо, май.
- Ето, ти държиш да ми разказваш нещо, което не си сигурен че е вярно и което е нещо лошо. Не виждам смисъл да го чувам. Последен тест - това нещо полезно ли е или е безполезно?
- Така, както ми задаваш въпроса... не мога да кажа, че е полезно, май не е...
- Приятелю, - поклатил глава Сократ - само се чуй: държиш да ми кажеш нещо, което не знаеш дали е вярно, което не е хубаво и което не е полезно! Не искам да го чувам! Не ми го казвай! Приятен ден!
И Сократ отминал по улицата, доказвайки за сетен път, че е голям мъдрец. Приятелят му си подминал засрамен.
А Сократ така и на научил никога, че Платон е*е жена му.

Добавен преди 11 години 2 Сподели във Facebook!Сподели Преглед