мъжът+ми+се+сърди
Звъни телефона. Мъжът отговоря.
- Ало?... Да, мамо! Да, пак се скарахме! Помня, че ми каза, че е к*чка и да не се женя за нея!... Да, права беше както винаги!... Разбира се, че съжалявам че не те послушах!... Опитах, но нищо не се получава!... Искаш ли да поговориш с нея!? Момент... Целувам те!
След това се провиква към жена си:
- Скъпа, ела на телефона, моля! Майка ти те търси!
4
Мъж нахълтва в дома си и крещи на жена си:
- Всичко знам! Къде е той?!
Жената:
- Не знам!
Мъжът се обръща към сина си:
- Синко, помогни ми да намерим негодника!
Синът поглежда под леглото:
- Чичо Васко, да си видял някъде негодника?
0
Нощ. В апартамента на доктора звъни телефона:
- Ало, докторе, мъжът ми ме обиди.
- Добре де, и защо ми се обаждате?
- Ще му трябват няколко шева.
0
Спира един мъж едно такси и се качва до шофьора.
Пътуват, мъжът пита таксиметровия шофьор:
- Може ли и аз да карам?
- ??!?
- Аз волан си имам!
И изважда един волан и почва да го върти в сихрон с шофьора.
Изпреварвайки една кола един шофьор гледа и се дзвери: двама карат таксито. Изведнъж мъжът завъртял волана надясно към онзи дето ги гледал, той се изплашил и също завъртял надясно и излезнал от пътя и се обърнал в канавката.
Таксиметровия шофьор:
- Какво правиш бе, човек?
- Вчера и на мен ми направиха този номер, остана ми само волана...
0
Влиза мъж в един бар с голям пакет в ръката. Сяда и веднага подвиква:
- Дай една голяма водка!
Бързо му сервира бармана, а мъжът я изпива на екс и пак вика:
- Дай още една!!!
Пак я изпива така. И пак подвиква:
- Още една!!!
Бармана:
- Някакви проблеми ли?
Мъжът:
- Аха... излезнаха от тотото числата, които пускам от двадесет години, и се оказа, че жена ми не била пуснала фиша!!
- Ужас! Аз бих и отрязъл главата направо!
- Ти какви мислиш, че има в пакета!?
1
В кръчма в провинцията влиза мъж. Дрехите му са маркови ...верно, малко поизносени. Избира си маса. Сяда. Вика келнера:
- Риба имате ли?
- Шаран, треска, пастърва...
- Не, аз искам скумрия - позастояла и вмирисана ако може...
- Добре, ще вземем от бакалията
Мъжът казал замислено:
- Трябва да се приготви по специална рецепта...
- Каква рецепта?????
- Моля ви не я почиствайте, не я размразявайте, не я мийте!
- ???
- И с повечко сол, но само от едната страна!!! А от другата поръсете черен пипер колкото ви душа иска!! ДА! И трябва да се пържи без масло! Просто я метнете на тигана, така че от едната страна да изгори, а от другата да посивее!
Келнерът се отдалечава в недоумение. Мъжът подвиква след него:
- И когато сте готов да ми донесете рибата, не ми я сервирайте по никакъв специален начин - просто ми я метнете през целия ресторант и просъскайте "ЯЖ,КУЧЕ!!"
Келнерът само повдигнал рамене и изпълнил всичко точно както го помолили...
Разчувстван столичанина със сълзи на очи му дава 500 долара бакшиш, прегръща го с благодарност и му казва:
- Трети месец съм в командировка... Затъжих се за жена си... сили нямам вече...
2
- Още дълго ли ще чакам? - сърди се клиент.
- Вече десет пъти моля да ми донесете пържолата.
- За да се приготвят десет пържоли. - учтиво отговоря келнера, - е нужно време, сър!
0
Прибира се мрачен мъжа от болницата, където е тъщата. Жена му го пита:
- Как е мама?
- Здрава е като кон и скоро ще я изпишат и ще дойде у нас!
- Не разбирам... вчера докторът ми каза, че е на умиране!
Мъжът (раздразнено):
- Не знам на теб какво ти е казал, но на мен ми каза да се подготвя за май-лошото!
2
- Докторе, мъжът ми има сериозно заболяване. Понякога му говоря нещо с часове, а после се оказва, че не е чул нито дума.
- Това не е заболяване, госпожо, това е Божи дар!
0
Срещат се две приятелки. Едната е много тъжна.
- Какво се е случило? – пита я другата.
- Мъжът ми ме ядосва. Пие като свиня. Не може да се откаже дори и да иска.
- Има начин. Не се притеснявай. Чух че в съседното село има един ковач. Не знам какво прави, но някак си закодира пияницата и той престава да пие. Много жени са доволни, че е излекувал мъжете им от алкохолизма. Трябва само да заведеш мъжа си при ковача и да му занесеш бутилка ракия.
Жената послушала приятелката си и завела мъжа си при ковача. Ковачът взел бутилката ракия и се затворил с мъжа й в мазето. Там налял по една чаша. Изпили ги. Мъжът още се държи. Налял по втора. Мъжът на жената едвам стои на краката си. На третата чаша мъжът се натряскал жестоко. Ковачът му смъкнал гащите и го оправил много яко. След това му прошепнал в ухото:
- Вече си закодиран. Ако пийнеш само една чаша занапред, цялото село ще разбере, че си педал.
Минала година. Минала втора. Мъжът трезвен като краставица корнишонка. Минала трета година. На мъжът му се пие зверски, но не смее да сложи и капка в устата си. Един ден мъжът си върви по селския път и гледа ковачът паднал в канавката край пътя и спи. Пиян като кирка. Мъжът се огледал наляво – надясно. После се присламчил зад ковача. Смъкнал му панталоните и го оправил яко. След това избърсал потта от челото си и казал:
- Ох! Слава Богу! Разкодирах се!
8
Семейство с доста години стаж (например след сребърна сватба), седнали сутринта да закусват.
Жената го гледа втренчено и пита:
- Пешо, кажи, моля те, дали още ме обичаш?
Мъжът хвърля вилицата на масата:
- Миме, обясни ми, защо трябва още от сутринта да се почва със скандал?!
0
Младо семейство поканило гост в едностайния си апартамент. Дошло време за лягане, но имало само едно легло. Нямало какво да се прави и сложили госта да спи заедно с тях на леглото. На другата сутрин мъжът и гостът разговарят.
- Е, как спа?
- Добре, само че много странна жена имаш, цяла нощ ме държа за оная работа.
- Не, братле, това не беше жена ми, аз те държах. Доверявай се, но проверявай.
2
Мъж забелязва в бара една красива жена. Присламчва се към нея и се опитва да я заговори. Тя се обръща към него и казва:
- Напразно си губиш времето, пич. Аз се пазя за мъжа, когото ще обикна за цял живот.
- Егати кошмара! Това сигурно е голямо бреме? !? ? - удивен пита мъжът.
- А не е толкова тежко, само съпругът ми много се ядосва...
3
Един мъж цялото си време прекарвал по кръчмите, въпреки упреците на жена му.
Един ден я посъветвали:
- Вместо да му се караш, бъди мила с него, нежна, така ще му бъде приятно да се прибира вкъщи.
Вечерта мъжът се прибира пиян, но жена му го прегръща ласкаво, целува го, слага му да вечеря, след това сяда до него и започва да го целува, да го гали. След това шепне:
- Мили, вече е късно, да се преместим в спалнята?
- Ами хайде, и без това ако се прибера оная змия жена ми ще ми налети още от вратата...
2
Прибира се късно след игра на карти, мъжът радостно казва на жена си:
- Знаеш ли какъв късмет? Онзи костюм дето ми го купи за 120 лева, го изгубих като за 200.
1