моше+преследва+с+танк+али+през+пустиня
Блондинка решава да се беси...
Отива тя в парка ислед малко минава един човек и пита блондинката, защо се е завързала през кръста.
Тя отговаря:
- Ами беся се.
Той продължава:
- Тогава защо не се завържеш през врата?
Тя отговаря:
- Пробвах ама не мога да дишам!
1
Правилата на мъжете:
1. През цялото време слушаме за правила, които жените съчиняват за нас. Сега има правила от мъжка страна. Това са нашите правила! И искаме да ги уважаваш.
2. Научи се да си сваляш седалката на тоалетната. Ти си голямо момиче. Ако седалката е вдигната, просто я свали.
3. Неделя = спорт по телевизията.Това е като луненните цикли или като приливите и отливите. И така трябва да бъде.
4. Пазаруването - това НЕ е спорт. И не, никога няма да мислим по друг начин.
5. Плаченето е изнудване.
6. Можеш да ме молиш за всичко. Но нека се изясним: леките намеци не вършат работа! Сериозните намеци не вършат работа! Очевидните намеци също не вършат работа! Просто кажи каквото имаш да казваш!
7. "Да" и "НЕ" са напълно приемливи отговори на практически всеки въпрос.
8. Идвай при нас с проблем, само ако търсиш решение. Ако търсиш съчувствие иди при приятелките си
9. Главоболие, което продължава 17 месеца е болест. Иди на лекар.
10. Всичко, което сме говорили преди половин година е недопустимо да се използва като аргумент. Всъщност всички изказвания губят сила и се анулират след 7 дни.
11. Ако няма да се обличаш като момиче от сериалите, то не очаквай да се държим като мъжете от сериалите.
12. Ако мислиш, че си дебела, сигурно е така. Не питай нас.
13. Ако нещо казано от нас може да бъде разбрано двуяко и едно от значенията те огорчава или дразни,то ние сме имали предвид другото.
14. Можеш да ни помолиш да направим нещо или да ни кажеш как искаш това нещо да е направено. Но не и едното и другото едновременно. Ако знаеш как е най-добре да се направи нещо, направи го сама.
15. Ако е възможно, моля те, казвай всичко, което имаш да казваш по време на рекламите.
16. На Колумб не са му били необходими указания, на нас също.
17. ВСИЧКИ мъже различават само 16 цвята, като в настройките на Windows по default. Праскова например, това е плод, а не цвят. Вишна също не е цвят. Нямаме никаква представа как изглежда розово-лилаво.
18. Ако ни сърби, се почесваме. Ние правим така.
19. Ако сме те попитали какво се е случило и ти си казала "нищо", то ще се държим сякаш нищо не се е случило. Знаем, че лъжеш, но не си струва да се държим по друг начин
20. Ако си задала въпрос, чийто отговор не искаш да чуеш, не се сърди ако получиш отговор, който не ти харесва.
21. Когато отиваме някъде заедно, няма значение с какво си облечена... Честно.
22. Не питай за какво мислим, освен ако не си готова да обсъждаш теми като футбол, риболов или нови коли.
23. Имаш достатъчно дрехи.
24. Имаш прекалено много обувки.
25. Във форма съм, кръгът също е форма.
26. Благодаря, че прочете това: Да, знам, че днес ще трябва да спя на дивана, но знаеш ли, на мъжете така даже повече ни харесва.
2
Имало едно време една грозна принцеса. Ама толкова грозна, че никой не искал даже да я види. Станала за женене и нямало как - повикали феите да направят нещо, че да я вземе някой принц. Мъчили се много, докато еднака от феите казала:
- През девет планини в десета, през девет блата и реги в десетото има един жабок. Намираш жабока, целуваш го и той става един готин принц, ти ставаш готина принцеса и се влюбвате.
Нямало как - тръгнала принцесата със свитата, намерили жабока и тя го целунала. Обаче - нищо не станало! Жабока като я видял тръгнал да бяга, но тя го настигнала за започнала - целувка след целувка, докато той вдигнал ръка и казал: "Виж к'во!!! Явно с целувки няма да стане, що не пробваш с една св*рка"?
1
Доктор преглежда пациент след операция и казва:
- Мда.. .Ще ви оставя за през нощта сестрата.
Пациентът, преодолявайки болкта:
- Докторе, а може ли да не е днес? Цялото тяло ме боли...
0
Прибира се късно през нощта един мъж - пиян и целия изпоцапан с червило. Жена му го посреща с точилка в ръката:
- Къде скиташ цяла нощ?
- Ми така се случи, че която и жена да ми предложи и не мога да й откажа!
- Сега ще ти дам аз на теб!
- Ето, че и ти...
2
Типичните лъжи на мъжете:
- Кълна ти се...
- Всички членове в еректирало състояние са еднакви.
- Тайланд ме интересува само в културен аспект.
- Избрах си секретарка според професионалните и качества.
- Любовта е по-важна от с*кса.
- Вече три месеца не съм изпил капка алкохол.
- Винаги вдигам седалката на тоалетната, преди да се изпикая.
- Аз съм против легализацията на публичните домове.
- Когато бях млад, всички момичета тичаха след мен.
- Аз също обичам децата.
- В тази рокля изглеждаш много по-слаба.
- Всеки ден си взимам душ.
- Колко жалко, че майка ти не може да намине на гости.
- През целия си живот нито веднъж не съм бил на нощен клуб.
- Ще ти дам всичко, което поискаш.
- Никога не ти изневерявам.
- В задръстване винаги оставам абсолютно спокоен.
- Никога не плача пред телевизора, просто се прозях.
- Компютърът ми е нужен за работа.
- Рядко се поглеждам в огледалото.
- Разбира се, че помня кога е годишнината от сватбата ни!
3
Нощ. По тъмна улица върви жена, а след нея я преследва мъж. Жената не издържа и се обръща и казва:
- Господине, защо ходите след мен?
- Като се обърнахте вече и аз се чудя!!
2
Върви една жена през тъмна уличка. Изведнъж страшен глас:
- Парите!!!
Тя:
- Къде?
- Искаш ли да живееш?
- С кой?
- Събличай се!
- А ти?
- Ако още веднъж гъкнеш ще те...!
- Гък, гък, гък!
2
На улицата на една жена и станало лошо, припаднала и почнала да се задушава. Струпват се около нея хора в паника, притичва един мъж невзрачен на вид, взима от някой пластмасова бутилка от "Кока-кола" срязва и гърлото и го пъха в устата на жена и почнал да диша в него. Жената започнала да диша, съвзела се. През това време пристигнала "Бърза помощ" и докторът попитал мъжа:
- Вие доктор ли сте?
Мъжът се почесал по главата:
- Аз съм водопроводчик, но съм гледал всичките серии на "Спешно отделение"...
5
Отива един старец при една врачка:
- Помогнете ми да се избавя от едно проклятие, което ме преследва вече 40 години!
- Ще направя всичко каквото мога! А как звучеше това проклятие, което са Ви направили?
- "Обявявам Ви за мъж и жена..."
2
20 признака, че сте циганин... или "разбирате без превод текстовете на Кондьо":
1. Мислите, че "гениталии" е названието на италианските авиолинии.
2. Позволявяте на 13-годишната си дъщеря да пуши пред децата си.
3. Женен сте вече за трети път, но роднините ви по женска линия са си все същите.
4. Откакто Тодор Живков умря, вече мечтаете да сте като цар Киро.
5. Чудите се как поддържат толкова чисти обществените тоалетни на Централна гара.
6. Повечето ви роднини умират, след като кажат репликата "Глейте са к'во ше направа!"
7. Знаете наизуст саундтрака на филма "Слонът, моя приятел!"
8. Имате повече от един брат, който се казва Асен.
9. Смятате, че Дон Периньон е бос на мафията.
10. Всеки път когато по някакъв повод се събира цялата ви рода, си намирате нова любовница.
11. Смятате, че последните думи от текста на националния химн са "Уважаеми зрители, програмата на Канал 1 завърши!"
12. При последната буря найлоновите прозорци на къщата ви се изпокъсаха.
13. Когато чичо ви идва на гости със служебната кола, паркира на 50-ина метра, защото пред вас е тясно и тоя голям оранжев камион не се събира.
14. Дървеният гребен на прабаба ви има повече здрави зъби от вас.
15. Когато ходите до тоалетната, минавате през външната врата.
16. Баща ви идва с вас до училище, защото учи в по-горния клас.
17. Поливате редовно теменужките, засадени в детското корито за къпане.
18. Не можете да се ожените за избраницата на сърцето ви, защото законите не позволяват брак между братовчеди.
19. Смятате, че изразът "да заредя миялната машина" означава "да правите с*кс със съпругата си".
20. По тоалетната ви хартия има заглавия и снимки.
11
Защо кафето е по-добро от жените:
1.Няма нужда да слагаш сметана за да го направиш по-вкусно.
2.Кафето не се оплаква когато слагаш разбита сметана в него.
3.Чаша кафе изглежда добре сутрин.
4.След кафето не заспиваш.
5.Винаги можеш да подгрееш кафето.
6.Кафето е по-евтино.
7.Няма да те арестуват ако посред нощ си поръчаш кафе.
8.Кафето никога не свършва - винаги можеш да си вземеш още.
9.До следващата сутрин кафето е изхвърлено от организма ти.
10.Можеш да си вземеш черно кафе и да посрещнеш родителите си с него.
11.Можеш да подслаждаш кафето колкото искаш.
12.Можеш да пушиш докато пиеш кафе.
13.Можеш да сложиш цигара в чашата с кафе.
14.Кафето има хубав аромат и вкус.
15.Ако чашата с кафе е потекла, можеш да използваш обикновена хартиена кърпичка за да я забършеш.
16.Винаги можеш да си вземеш прясно кафе.
17.Можеш да включиш кафеварката, да излезеш от стаята, и кафето ти ще бъде горещо когато се върнеш.
18.В полицейските участъци се продава кафе.
19.Винаги можеш да изхвърлиш гадното кафе.
20.Ако слагаш шоколад в кафето си, то не дебелее.
21.Няма значение колко си грозен, винаги можеш да си вземеш чаша кафе.
22.Малка или голяма чашка? Няма значение.
23.Кафето не ти пили на главата.
24.Кафето мирише приятно сутрин.
25.Кафето е добро и студено.
26.Петната от кафето се премахват по-лесно.
27.Кафето не му пука като топиш разни неща в него.
28.Кафето не се интересува в какво настроение си.
29.Кафето не се променя с годините.
30.Кафето се приготвя за по малко от 15 минути.
31.Кафето не забременява като слагаш сметана в него.
32.Кафето няма нищо против да го смелят (счукат).
33.Няма значение колко е лошо кафето, винаги можеш да го направиш по-хубаво.
34.Кафето няма месечен цикъл... добро е през цялото време.
35.Когато кафето остарее, просто го изхвърляш.
36.Кафето не заема половината ти легло.
37.Кафето няма нищо против ако се събудиш посред нощ и ти се доиска кафе.
38.РАЗТВОРИМО КАФЕ!!! Готово е за секунди!
39.Можеш да водиш интелигентен разговор с кафето.
40.На кафето му трябват само около 2 седмици за да узрее.
41.Кафето ти не ревнува от по-големи чашки.
1
По-добре в понеделник да чуеш от клюките какво си правил през уикенда, отколкото да го видиш в Youtube…
5
През прозореца на заминаващия влак мъж крещи към друг на перона:
- Всичко хубаво! И благодаря за гостоприемството! Всичко беше прекрасно! А жена ти в леглото е супер!
Седнал си на мястото и гледа, че спътниците му го зяпнали с отворени усти от учудване. И казал(гузно):
- Не е точно така! Ама да не обидя човека.
2
Не се опитвайте да треснете вратата - ако са ви изхвърлили през прозореца.
0