млад+моряк+загорял+за+секс
Млад моряк, след няколкомесечно плаване загорял за с*кс и попитал боцмана:
- Боцмане, може ли да помогнеш с нещо?
- Мога! Срещу 200 долара готвача-китаец е на разположение.
- Ама как? ! Цели 200 долара и то за китаец? !
- Ами, виж момче:100 долара са за капитана, защото хич не ги обича тия работи;50 долара са за мен, защото и аз хич не ги обичам тия работи; и по 25 долара давам на двама здравеняци да държат китаеца, защото и той хич не ги обича тия работи!
1
Млад моряк, след няколкомесечено плаване загорял за с*кс и попитал боцмана:
- Боцмане, може ли да помогнеш с нещо?
- Мога! Срещу 200 долара готвача-китаец е на разположение.
- Ама как?! Цели 200 долара и то за китаец?!
- Ами, виж момче:
100 долара са за капитана, защото хич не ги обича тия работи;
50 долара са за мен, защото и аз хич не ги обичам тия работи;
и по 25 долара давам на двама здравеняци да държат китаеца, защото и той хич не ги обича тия работи!
2
Презокеански кораб. Млад моряк иска секс и отива при бармана:
– Така и така, трябва ми жена!
– Но тук няма прост*тутки!
– Не може ли да се направи нещо?
– Ами има само един китаец...
Помислил нашия човек, много бил на зор:
– Добре, дайте китаеца. Колко струва?
– 500 долара.
– Много бе!
– Ами, гледай сега - 100 за капитана, че той никак не ги обича тия работи. 100 за боцмана, че и той не ги обича тия работи.
– Ами останалите пари за кого са?
– Останалите 300 долара си ги делят двамата мъжаги дето държат китаеца, че ако знаеш пък той как не ги обича тия работи...
13
Един млад гей се оплакал на приятел, че все по-трудно си намира надарени мъже да го чукат.
- Ами отиди в бара и търси мъж с колкото може по-голям номер обувки - колкото по-голям номер обувки, толкова ще му е по голям к*ра - посъветвал го приятеля му.
Младият гей го послушал, отишъл на бар и започнал да оглежда краката на мъжете. Забелязал един висок с обръсната глава мъж на бара с поне 45-ти номер обувки. Геят се упътил към него, заговорил го, почерпил го до почти напиване и го поканил в апартамента си.
На влизане в антрето домакина казал:
- Виж така съм загорял за голям и як к*р, който да ме "разцепи", затова аз ще отида да ти се нагъзя в края на коридора, а ти искам да се засилиш и да ми го нацепиш!
- Добре, казал госта и се подготвил да изпълни молбата, а геят се надупил и с две ръце си разтворил максимално бузите на гъза.
Засилил се госта, обаче в антрето застлано с хлъзгав теракот и "минирано" с разпилени обувки и чехли се подхлъзнал и връхлетял с главата напред.... и вместо с к*ра си проникнал в гъза на гея с главата си....
- ОООООУУУУ - какъв к*р!!! изтенал геят,...тези обувки не те ли стягат?!?!
1
Военно-морска болница. Лежи млад моряк, чака за операция на апандисита. На вратата се чука и сестрата иска разрешение да влезе. Влиза, мълчаливо отмята одеялото, сваля му боксерките и съсредоточено го насапунисва и избръсва около члена. После го обръща по гръб и му нахаква една свещичка в г*за.
Морският, леко озадачен:
- Сестро, кажете, моля - защо въобще почукахте на вратата?
11
Преди около месец в нашия квартал отвориха нов бардак. Все готини госпожици влизат на работа, та вчера, както бях загорял, реших да го посетя. Озърнах се за зли съседи и "муш" - вътре. Пред мен, гледам, две врати.
- "Колко сте възрастен?" - пише над тях.
- "Ако сте млад, влезте тук!", "Ако сте стар - тук!"
Хм, викам си, млад-млад не съм, ама пък не съм и толкова стар, но знаеш ли какво са намислили? Ако си много млад, ще вземат да ти пуснат две-три нимфоманки и аха ти разказали играта... Затуй влязох при по-старичките, по-улегнала мацка ще ми пуснат, по-спокойно ще е, а и с повече опит ще бъде. Да, но пред мен пак две врати.
- "Колко ти е голям?" пише над тях. "Ако ти е голям, тук", "Ако ти е малък - тук". Бе, не мога да се оплача, пък и от мен не са се оплаквали, ама пък и прекалено голям не е... Долу-горе, над средното за страната, но ако вляза при с големите, дали няма да ми дадат някоя разхалтана да шляпам като джапанка вътре... Знаеш ли! Хайде при по-тесничките! Егаси! - пак две врати! "Колко си богат?" - Богат тук, беден - там... Бе, вашта мама! Май искат да ми вземат повече пари за едно и също нещо... Я при по-бедните! Влизам, то се оказа, че излизам! Пак на улицата! На вратата огромна табела:
- "Я си върви в къщи, дърти, бедни чикиджийо! Какво точно мислеше да правиш при нас?"
А пред мене, от всичките съседи и съседки, само аз липсвах... Та голям смях падна, исках да кажа - срам!
15
Старият боцман, ходи по палубата и пуши лула.
- Старши, дай да си дръпна! - казал един млад моряк.
Боцмана му дал. Морякът си дръпнал, и 5 минути кашлял, сълзи му потекли.
- Старши, какво съдържа тази лула?
- Тютюн и интимни косми от любовницата ми.
На следващият курс, младият моряк, вече морски вълк, пуши своя лула...
Минал боцманът, поискал да си дръпне и се закашлял 10 минути, сълзи и сополи...
- Какво си сложил?
- Това което ми казахте...
- Близо до г*за си скубал...
12
Млад ерген решил да се жени, но приятелите му го посъветвали да си намери жена от село, тъй като градските били много развратни. Тръгнал да обикаля из селата, но не си харесал никаква жена. Пообиколил доста села в околията и накрая в едно затънтено село видял една хубавица и решил да я изпита. Заговорил я за туй, онуй и приказката им потръгнала. Момата била прилично облечена, сговорчива и се държала прилично. Момъкът я попитал:
- Ти на колко си години?
- На 20.
- А гадже имаш ли си? Полов живот водите ли?
- МММММ... Какъв живот? - облещила се девойката.
- Секс. - уточнил младежът.
- ААА, аз това нито го знам какво е, нито го водя.
- Ами да те взема за моя невеста в града, ще си живеем заедно, ще водим полов живот, ще си народим деца!
- Ами добре, съгласна съм.
Младежът изгарящ от щастие, качил момата в колата и потеглили. На излизане от селото млад мъж орял нивата си в близост до пътя. Младата булка накарала годеника си да спре, излязла от колата и се провикнала силно:
- Тодореее, не ма търсете повече за кърско еба*е. Писна ми! Отивам у градо да водим полов живот! Кажи и на другите от село!
11
Военно-морска болница. Лежи млад моряк, чака за операция на апендикса. На вратата се чука и сестрата иска разрешение да влезе. Влиза, мълчаливо отмята одеялото, сваля му боксерките и съсредоточено го насапунисва и избръсва около члена. После го обръща по гръб и му нахаква една свещичка в г*за.
Морският, леко озадачен:
- Сестро, кажете, моля - защо въобще почукахте на вратата?
16
На един млад моряк му предстояло първото далечно плаване. В деня преди заминаването, капитанът му казал:
- Виж сега, младеж... Понеже ти е за сефте - непременно ще те хване морска болест! Така, че си купи хапчета против повръщане! А като стигнем пристанището - веднага ще хукнеш към някой бардак! Така, че си купи и презе*вативи!
Новакът се вслушал в съвета на своя шеф. Отишъл в първата аптека и казал на възрастната служителка:
- Един блистер хапчета против повръщане и три презе*ватива, моля!
А после се върнал при капитана и му показал закупените неща. Оня се плеснал по челото:
- Ех, младо и зелено, какво си направил! Ние ще плаваме три седмици! А после ще имаме престой пет дена! Хапчетата ще ти стигнат само за първата буря! А презе*вативите - само за първия ден от престоя! Я се върни в аптеката и се запаси, както трябва!
Нашият герой се върнал на въпросното място и заявил:
- Грешка в изчисленията! Не прецених добре нещата! Я ми дайте едно кашонче хапчета против повръщане и двайсет презе*ватива!
Възрастната аптекарка го погледнала състрадателно и казала с дълбоко съчувствие:
- А, бе, моето момче... Като толкова много ти се повръща от тая - що въобще се напъваш да я еб*ш, бе!
13
Един стар генерал имал млада и красива съпруга.
Той не съумявал да задоволи нейните физически потребности. Веднъж, сладураната подхванала хитро.
- Знаеш ли, скъпи... Имам решение за твоя проблем!
По време на половия акт, трябва някой млад и здрав войник да вее с кърпа над нас, двамата!
Онзи изпаднал в ентусиазъм:
- Такава ли била работата?... Готово! Още днес ще уредим тоя въпрос!
И така, същата вечер, висшият военен довел у дома един снажен редник.
Брачните партньори се съблекли голи и се озовали в леглото. А войникът започнал да им вее с една кърпа. Обаче, генералът отново не съумял да вдигне "самолета"!
Тогава, младата жена се обадила:
- Мили, твоят подчинен е много смотан! Я си сменете местата и му покажи какво точно трябва да прави!
Речено-сторено! Младежът, както бил "загорял" - просто не могъл да повярва на късмета си! И почнал да клати офицерската съпруга като за световно! А мъжът и взел да маха енергично с парчето плат!
Хубавицата пъшкала, стенела, охкала... Получила един орг*зъм, после - втори, трети...
Накрая, генералът се изпъчил и казал самодоволно:
- Разбра ли сега, момче? Ей-така се вее с кърпа! А не - като тебе!
14
Типичните лъжи на мъжете:
- Кълна ти се...
- Всички членове в еректирало състояние са еднакви.
- Тайланд ме интересува само в културен аспект.
- Избрах си секретарка според професионалните и качества.
- Любовта е по-важна от с*кса.
- Вече три месеца не съм изпил капка алкохол.
- Винаги вдигам седалката на тоалетната, преди да се изпикая.
- Аз съм против легализацията на публичните домове.
- Когато бях млад, всички момичета тичаха след мен.
- Аз също обичам децата.
- В тази рокля изглеждаш много по-слаба.
- Всеки ден си взимам душ.
- Колко жалко, че майка ти не може да намине на гости.
- През целия си живот нито веднъж не съм бил на нощен клуб.
- Ще ти дам всичко, което поискаш.
- Никога не ти изневерявам.
- В задръстване винаги оставам абсолютно спокоен.
- Никога не плача пред телевизора, просто се прозях.
- Компютърът ми е нужен за работа.
- Рядко се поглеждам в огледалото.
- Разбира се, че помня кога е годишнината от сватбата ни!
3
4 сутринта. Денонощна аптека. Влиза млад човек и:
- Нещо срещу безсъние!
- Какво да бъде?
- Тест за бременност.
0
Млад мъж се разхождал в гората. Но се загубил. Лутайки се, стигнал до някаква къща. Почукал на вратата. Отворил му архаичен на вид китаец с дълга бяла брада.
- Може ли да пренощувам у вас? - примолил се младежът.
- Разбира се! Но при едно условие. Ако дори с един пръст докоснеш дъщеря ми, ще те подложа на най-жестоките китайски мъчения.
- Добре! - съгласил се изгубеният и влязъл в къщата.
По време на вечерята той не можел да откъсне очи от дъщерята на стопанина... Забелязал, че и тя постоянно го наблюдава. Обаче, помнейки заканата на стареца, устоял на изкушението и след като се нахранил си легнал. През нощта той не можал да заспи заради напиращото желание и решил тихичко да се намъкне в стаята на дъщерята, с надеждата, че тя го чака... а баща й нищо няма да усети. На сутринта той крадешком се върнал братно в своето легло и заспал - уморен и щастлив. Събудил се заради някаква тежест върху гърдите. Това бил голям камък с надпис:
"Китайско мъчение номер 1 - голям и тежък камък върху гърдите"
"Ама че тъпотия" - помислил си младежът - "ако това е най-доброто, което старчето може да измисли, няма от какво да се опасявам".
Вдигнал камъка и го запратил през прозореца. Тук обаче забелязал друга бележка:
"Китайско мъчение номер 2 - камъкът е вързан за левия ви тест*с."
Паникьосал се... погледнал през прозореца и видял, че въженцето скоро ще се изпъне до крайност от тежестта. Решил, че е по-добре да си потроши няколко кости, отколкото да го кастрират и скочил през прозореца. Падайки той видял голям надпис, изписан направо на земята:
"Китайско мъчение номер 3 - десният ви тест*с е вързан за крака на леглото"
4
Ако ви считат за млад и перпективен служител, значи вие свършвате доста работа за значително по-малко пари.
0