мама+зайка+видяла+ловец
Съпругата:
- От както мама си замина почна да ядеш за двама!
- Ако и ти заминеш, ще ям и за трима.
1
В едно село имали поп прикрит садомазохист!
Винаги като му водели умрял, гонел опечалените и оставял сам с мъртвеца.
Гошо решил да се престори на умрял за да разбере какви ги върши попът.
Сложили го в ковчег вкарали го в църквата и всички зевзеци на селото зачакали отвън.
Като останал насаме с "умрелия", попът започнал да го псува:
- Сега, по време на гроздобер ли намери да ми умираш бе твойта мама..., да го начукам на баба ти, да го набутам на леля ти, да го натикам на кака ти и т.н.
Гошо не издържал и се надигнал:
- Ахааааа, ясноооо.
- На всичко отгоре не си и умрял като хората. Стиснал го за гушата и след 3 минутна борба го уморил. Излязъл пред църквата раздърпан от борбата с Гошо и се развикал:
- Абе вашта мама тъпа да е... Друг път такива умрели недоумрели да не ми ги водите!
2
Събрали се трима приятели и започнали да обсъждат кои са им най
- ранните спомени първият казал :
- аз си спомням своето раждане, виковете лекарите и вълнението на родителите ми.
Вторият казал :
- е това нищо не е, моите най-ранни спомени са когато бях в утробата на мама, спомянм си топлина и как тя ми говореше , за да опозная гласа й .
- а аз си спомням как отидох на дискотека с татко, а се прибрах с мама
- казал третият.
2
Мъж върви по релсите, а отзад се приближава влак и му свири. Мъжът се обърнал, погледнал го и си продължил. Влакът го блъснал. След три седмици той се прибрал от болницата вкъщи, седнал в кухнята, а жена му сложила на котлона чайник с вода. По едно време чайникът засвирил, жената влязла в кухнята и видяла мъжа си да удря чайника с една тояга с всичка сила. Жената:
- Какво ти става?! Полудя ли?
- Трябва да се размазват, докато са още малки!!!
2
Пепеляшка се разхождала небрежно, защото никой не искал да я вземе за бала. Изведнъж видяла магазин за обувки и влязла. Когато видяла едни обувки - и двете леви, едната 43-ти номер, а другата обувка 27 номер - и си ги купила.
Като се прибрала казала на майка си:
- Мамо, мамо купих си обувки - и двете леви, едната 43-ти номер, а другата обувка 27 номер!
- Е защо толкова се радваш? - попитала майката.
- Защото ми стават!
0
Пратил Господ Дева Мария на земята да му каже как живеят хората. Праща тя телеграма от Русия:
"Тук хората пият, и пият, и пият. От дъжд на вятър работят. Обшо взето - ужас".
Праща втора телеграма от България:
"Тук хората пият, работят и се еб*т. Общо взето - умряла работа."
Праща от Западна Европа:
"Тук хората работят пет дена и живеят два. Общо взето има ред. Утре летя за Америка"
Чака Господ вести от Америка, ама няма нищо.
Праща Свети Петър да провери какво става.
Отива той и какво да види - седи Дева Мария на една поляна, около нея разни хубавци, свири музика, ядене и пиене много, хората весели.
Видяла го Мария и се провикнала:
- Пепи, кажи на Боги, че Мими няма да се връща.
5
Качва се в маршрутката баба с малкия си внук. Детенцето вика:
- Искам при мама, искам при татко!
Бабата го успокоява:
- На работа са, пари да изкарват!
Детето без да се замисля изстрелва:
- Тогава защо никога нямат пари?!
0
Ели видяла падаща звезда.
Успяла да си намисли желание, но не успяла да се отмести…
0
Една циганка хранела малкият Хасанчо и го плашила:
- Яж мама, че иначе ще те дам на скинарите...
1
Снима се порнофилм. Актрисата лежи на кревата. Отгоре върху нея е актьорът. Прави възвратно - постъпателни движения. Все по-бързо и по-бързо. Ускорява все повече. Актрисата под него стене ритмично. В следващия момент актьорът поглежда към камерата и се вцепенява.
- К"во има сега – избухнал ядосано режисьорът?
- Мама му! Забравих текста!
2
Красива девойка отива на изповед в църквата и казва на свещеника:
- Свети отче, аз съгреших.
- Слушам те, дъще моя.
- Ами аз и моят приятел седяхме вкъщи, а майка ми излезе до магазина...
- Продължавай, дъще моя.
- Той започна да ме целува...
- Продължавай.
- После ми свали блузката...
- Продължавай, продължавай, дъще моя.
- След това ме съблече гола...
- А така, давай нататък, дъще...
- И в този момент мама се прибра...
- Ух, проклета бабишкера...
1
Жена се оплаква на приятелката си:
- Омръзна ми този моят. Едно и също слушам от него непрекъснато: Мама това, мама онова, мама… Аман от тази негова майка!
- Слушай сега! Важното е да го заинтересуваш като жена - тогава той просто ще престане да мисли за майка си. - съветва приятелката.
Прибира се мъжът вечерта, а жена му го посреща облечена в черно, еротично бельо. Мъжът я гледа няколко секунди замислено и пита:
- Що си цялата в черно, ма? Да не се е случило нещо с мама?
16
- Тате, а мама кара кола по-добре от теб!
- Не бих казал.
- Ти самия ми каза, че не можеш на ръчна да минеш и метър, а мама мина 11 километра!
0
Разговарят двама приятели:
- Крайно време е да си извадиш ловен билет.
- За какво ми е ловен билет? Аз не съм ловец.
- Ти не си ловец, но жена ти е истински звяр…
2
Върви си един по улицата, гледа - пред един бар едно момиче плаче и танцува.
- Защо плачеш?
- Мама се разболя.
- А тогава защо танцуваш?
- Музиката е хубава...
1