лъвът+издал+заповед+да+не+се+сере+по+гор
Лято. В гората било мъртвило. Всички отишли на почивка - кой на море, кой на планина. Зайчето, като видна горска проидоха, не събрало пари за екскурзия и по цял ден се чудело какво да прави в пустата му гора...
Решило един ден, че за собствен кеф ще ходи да се е*ава с някой в гората.
- С кой обаче? - мислело си зайчето.
- Вълкът дъртия мръсник ще ме пребие, мечката и тя не е моята категория - премятал на ум пияния заек, докато не решило - Ми как с кой!? С малките лъвчета ще се е*авам!
И тръгнал Зайо през гората към лъвската пещера. Стигнал там, видял малките лъвчета и им казах заплшително: Ей, малки лъвчета, да кажете на баща Ви като се прибере, че ще му спукам задника от е*ане, ама направо ще го раз-пооо-ря!!! - След тези думи Зайо погянал, а малки лъвчета останали напикани да чакат баща си.
Станало вечер Лъвът - Царят на животните се прибрал в пещерата с мъртва коза в устата.
Малките лъвчета с уплах го посрещнали и разказали случката със Заека.
- Аз ще му е*а майката на тоя заек, проклем алкохолик! - и с тези думи лъвът разярен тръгнал в гората.
Тъчайки подивял, лъвът мернал заека на едно хълмче, нещеш ли заекът махмуърлия също засякал лъва и погянал.
Тичал заекът прескочил рекичка, лъвът след него - прескочил храстче, лъвът след него - скочил между две дървета и лъва след него и хоп - заклещил се Царя на животните между тях...
Тръгнал Зайо с най-баровската походка към задника на лъва... Пристъпил му отзад и леко повдигнал опашката на Лъвчо. Помирисал как е, намръщил се, но накрая рекъл с благ тон - Ама, нали обещах на децата...
1
По време на разходка мисионер в Африка срещнал лъв и веднага паднал на колене и започнал да се моли. За голямо учудване, лъвът направил същото.
- Но, как, и Вие ли сте християнин? - попитал недоумяващият мисионер.
- Не, просто благадаря за добрия обяд.
0
В една гора се разпространил слух, че всички животни злоупотребяват с алкохола. Когато този слух стигнал до лъва, той много се ядосал и свикал животни на съвет. Лъва:
- Уважаеми животни, вярвам, че всички вече знаете какво се говори за нашата гора и смятам, че е крайно време да престанем да се унижаваме с този алкохол. Затова въвеждам закон, който забранява употребата на алкохол и от утре ако видя някое животно в нетрезво състояние ще го изям и това се отнася за всички!
Уплашени животните обещали да не пият никога повече. На другия ден лъвът решил да направи обиколка из гората и да види дали се спазва закона. Както си вървял изведнъж стигнал до дупката на заека и не могъл да повярва на очите си - заекът бил припаднал върху една купчина от бутилки.
Лъва:
- А бре, зайо, ти на луд ли ще ме правич мене бре? Нали се разбрахме повече да не се пие в нашата гора?
Заека:
- Ама шшшчаки шсшся Лъвшо.. Нали тозши закон влизашшшше в сила от утре?
Лъва:
- Да но аз го въвевдох вчера, следователно става въпрос за днес!
Заека:
- Оооо изшшзвинявай не шме се разбрали обещатавам от утре да не пия!
Лъвът се яодсал, обаче все пак решил да се смили над заека! На следващия ден обаче лъвът пак се натъкнал на заека, който изглеждал по-зле и от предишния ден.
Лъва:
- А уе ей, заек смотан, нали ти ..
Тук заекът го прекъснал и казал:
- Няма страшно лъвчо, от утре вече нали няма да се пие и аз така реших днес за последно да се напия..
Лъвът му направил последно предупреждение и си отишъл.
На третия ден лъвът обикалял цялата гора, но не открил никаде заека. Изморен от дългата разходка решил да пие вода от близкото езерце, но при навеждането си паднл в езерото и видял заека под водата с една сламка (с която дишал) и около него били нахвърляни десетина бутилки ракия...
Лъва:
- Аааа заек, край, е сега вече е свършено с теб.. нали сички животни се разбрахме, че няма да пием повече алкохол? Как така само ти си праиш квото искаш е сега ще те изям!
Заека:
- ООО лъвчо, тва дето вие животните сте се разбрали, нас рибите изобщо не ни интересува!
0
Заспива един редник, както си седи на пост и неочаквано минава старшината. Взима му той автомата и го буди:
- Я, ставай ти, бе! Сваляй каската - редника я сваля - А сега пикай! - редника пикае - Сега пий...
Няма какво да прави, автомата срещу него - пие. Връща му старшината автомата и казва:
- Повече да не се повтаря!
Ама оня решил да си го върне и държейки оръжието казва:
- А, господин старшина, ето ви каската. Серете! - няма какво да прави старшината, сере. - А сега яж.
Яде старшината и си заминава без нищо да каже.
Минават месец/два, в подделенито на нашия редник идва старшината на проверка. Главния в подделението ги предупреждава:
- И да се държите прилично, 'щото лошо ви се пише иначе.
Идва старшината, нашия излиза с ведра крачка от строя, удря приятелски старшината по рамото и вика:
- Ооо, как сме? Как вървят работите? Всичко ОК ли е?
Дръпва го командира и казва:
- Абе, как ще приказваш така на старшината?
- Спокойно, ний със старшината колко сме яли и пили...
0
Лъвът събрал животните по повод откриването на публичен дом в гората. Започнал той да им обяснява каде ще бъде, колко ще струват услугите и т.н. и по едно време жабата извикала:
- Урааа ще е*ем!
Лъвът не й обърнал внимание и продължил да обяснява, но след малко пак жабата се обадила:
- Ураа ще е*ем!
Лъвът я погледнал строго, но нищо не казал, но жабата пак извикала:
- Ураа ще е*ем!
Лъва се ядосал най-накрая и казал:
- Онова зеленото животно с големите очи няма да е*е.
И жабата:
- Ураа крокодила няма да е*е!!!
1
Сър Джон който е на 80 години кани своя добър приятел сър Чарлз в голф клуба и му казва:
- Джон, искам да те черпя едно уиски станах баща!
Сър Чарлз:
- Нима е възможно на твоята възраст?! - учудено пита той!
Сър Джон:
- Да Чарлз, затова ще ти разкажа една история. Когато бях млад отидох на сафари в Африка! Вечерта не ми се спеше и реших да се разходя, но си взех и чадъра за всеки случай, ако завали! И както си се разхождам, пред мен свиреп лъв и по навик нали сам ловец и вдигам чадъра и БУМ лъвът пада мъртъв!
Сър Чарлз:
- Е предполагам, че някой друг е стрелял!?!?
Сър Джон:
- Да Чарлз, точно такъв смисъл искам да вложа и в моя случай!!!
2
Двама приятели се срещат и единият пита.
- Знаеш ли защо жената има една мозъчна клетка повече от кокошката?
Другият отговаря.
- Не зная, кажи.
- Много просто. - отговаря другият. - За да не сере по двора.
1
Вълкът всеки ден където видел Зайо го хващал и го клател. Писнало му на Зайо и отишъл при Лъва и му казал, че повече не може да продължава така. Извикал Лъвът Вълка и му казал:
- Ще клатиш Зайо само по един път на ден.
Съгласил се Кумчо Вълчо.
Върви си Зайо през гората и идва Вълчо, хваща го и го изклаща. След час отново му се доклатило на Вълка, пак хваща Зайо и го изклатил. Казал Зайо:
- Нали Лъвът ти каза да ме клатиш само по един път на ден?
- Да бе Зайо, но това беше за утре.
След два часа на Вълчо пак му се приискало и така два дена.
Зайо си рекъл "Този Вълк ще ме прецака нещо, я да взема да си водя записки".
Седнал на един дънер и започнал да пише. Минала Кума Лиса и пита:
- Какво правиш Зайо?
- Не стига, че ме клатят всеки ден, ами и съм се заровил в едни бумащини...
0
Върви си лъва из гората и щом срещне някое животно му изревава и то от страх избягва накъдето му видят очите. Стига до горското езеро и там вижда магарето да пие вода. Приближава се тихо зад него и му изревава силно зад гърба. Магарето никаква реакция. Продължава да пие. Лъва изревал по-силно. Магарето пак нищо. Напънал се лъва да реве с всички сили, магарето отново невъзмутимо продължило да пие вода. Тогава лъва го хванал, обърнал го и му ревнал в лицето.
- Ти 'що не ми обръщаш внимание, бе?
Магарето съвсем спокойно:
- И 'що да го правя?
- Ами аз съм цар.
- Аз откъде да знам, всеки може да каже, че е цар. Трябва да ми го докажеш.
- Как да ти докажа?
- Ами...- започнало магарето с делови тон. - Дай да се изчукаме тук на поляната и който свърши по-бавно, той ще си отстоява принципа.
Лъвът се съгласил, но поискал той да е пръв. Магарето му дало. Лъвът го почнал и след около час свършил. Започнало магарето - час, два, три...
Лъва адски го боляло и взел да си мисли. "Бе то, че магарето спечели, спечели, ами дай да почна да си въртя задника, та по-бързо да свърши, че вече не издържам." Започнал да си върти задника той, а магарето отзад навирило уши и изревало:
- Е-е-е-е, Лъвчо, признавам те - Цар си.
1
В гората пуснали авиолиния - лъвът бил пилот, а мечката стюардеса. На първия полет се качили вълка и гаргата. Самолета излетял и мечката отишла да види какво ще желаят пътниците. Гаргата казала:
- Едно уиски.
Вълка за да не остане по-назад и той поискал уиски. Донесла им мечката уиски, гаргата го взела и пляс - изсипала го на земята. Вълка да не остане по-назад и той го изсипал. Така няколко пъти. Мечката се нервирала и отишла при лъва:
- Тия двамата отзад направиха всичко на кочина.
- Изхвърляй ги тогава. Хванала ги мечката и ги изхвърлила. Летейки надолу, гаргата казала на вълка: - Абе пич, за к'во се пра'иш на мъж, кат' не мо'еж да летиш бе?
0
Мразовита утрин. Студ та камък се пука. Едно врабче с мъка прелита от стряха на стряха, не може да се згрее, гладно та свят му се вие. Както си прелитало над селската улица, едното крило отказало, то тупнало на пътя и нямало сили да мръдне. Започноло да замръзва. По това време една крава минала по пътя и се изтропала точно върху врабчето. Лайното топло - взело, че стоплило врабчето. То си показало главата от лайното и доволно изчуруликало. Нещеш ли наблизо минавала котка - чула врабчето и го изяла. Какви са изводите: Не всеки който сере върху теб ти мисли злото и не всеки който те вади от лайната ти мисли доброто.
0
Построили си животните кенеф в гората и назначили зайо за диджей.
Идва баба Меца да сере и зайо пита:
- Какво да бъде бабо мецо?
- Еми нали ме знаеш мене, бавна съм, тромава... нещо по-спокойно.
Излиза Меца след 15 мин.
- Как беше бабо Мецо?
- Екстра зайо, ти си пич.
Минала Кума Лиса през кенефа.
- Какво да ти пусна лисо?
- Ами нещо пъргаво и живо, нали ме знаеш, аз съм си такава.
Свършила работа и на излизане от кенефа зайо пита:
- Как беше Лисано?
- Екстра, много те бива.
Задал се вълка с хлътнали от болка очи, толкова му се серяло, че две не виждал.
- Здрасти Вълчо, каква музичка да ти пусна до като тропкаш? - попитал любезно зайо.
- А бе ква музика бе?! Ще се насера! Пусни там квото имаш - и нахълтал в кенефа.
Излиза след малко вълка целия усран по краката и опашката.
- Как беше вълчо, хареса ли ти? - любезно попитал зайо.
- А бе как можа баш химна да пуснеш бе...
3
Идва тежка зима, криза е, баба Меца купила дръвца за зимата, ама била паднала от крушата и си била сецнала кръста. Няма кой да й помогне. Отишла при лъва за помощ:
- Царю, помагай, няма кой да ми пренесе дървата!
Лъвът вика Кумчо Вълчо:
- Пренеси дървата на госпожа Мецанова!!
- Царю, вчера се откачих от един капан и двете ми лапи, както виждаш, са превързани. Съжалявам, кажи на Лисана!
Вика Кума Лиса:
- Няма само да въртиш опашката из гората, а свърши нещо полезно! Дървата на Баба Меца до довечера да са й прибрани!
- Царю, нали си спомняш миналата година като искаше да ме чукаш в мензис октомври месец?
- Да!
- Сега е октомври и съм в мензис, а той ми е много болезнен и лежа на легло с по 10 бусколизина! Само Зайко ще свърши работа.
Вика лъвът Зайо Байо.
- Царю, защо другите отказаха, защо не направихме една бригада?
- Болни са Зайо!!
- Ми, аз също съм болен, Царю, ама много болен!
- От кво бе Зайо?
- Страшна венерическа болест!
- Не думай - ква е тя?
- Боли ме х*я за дървата на Баба Меца...
0
Лъвът в софийската зоологическа градина умрял и изпратили един самолет да докара друг лъв от Африка. Взели един лъв в клетка и го карат за София, но на връщане самолета се развалил и кацнали в пустинята да го оправят. Минали един, втори, трети ден, а на лъва определената дажба храна свършила. Той търпял, търпял, не можал да стои гладен, разбил клетката, видял механика и му казал:
- Ще те ям.
А механика му казал:
- Ако се развали самолета, няма кой да го направи и ти пак..
Минал по-напред, видял пилота:
- Ще те ям.
- Ако ме изядеш като няма кой да кара самолета пак долу...
Оклюмал се лъва, тръгнал обратно към клетката, но срещу него се задала стюардесата наперена. Лъва казал:
- Охо, поне теб мога да изям.
А тя му отговорила:
- Ако искаш теб да те еб*т тия двамата до София яж ме.
0
- Боли ме много рамото. - оплаква се човек на приятел - Трябва да отидана лекар да го прегледа.
- Няма нужда в аптеката са пуснали нов диагностичен апарат, слагаш проба от урината, пускаш монета и ти прави диагноза излиза много по-евтино.
Решил да опита.
Поставил чашката с урина пуснал монета и зачакал.
Апарата започнал да мига да издава звуци и накрая изкарал една бележка на която пишело:
"Вие имате рамена на тенисист.
Разтрийте рамото с топла вода и сол.
Не го напрягаите много.
След две седмици болката ще отмине."
Усъмнил се той в истинността на диагнозата и решил да провокира апарата.
Сипал в чашката вода, сложил ескременти от кучето, дал на сина си да се изпикае, дал и на жена си да се изпикае, изпикал се и той и накрая свършил в чашката и я поставил в автомата.
Автомата издал обичайните звуци засвяткал и изкарал бележка:
"Кучето ви има бълхи.
Давайте му повече витамини.
Синът ви е наркоман.
Пратете го в санаториум.
Жена ви е бременна.
Детето не е от вас.
Потърсете си адвокат.
И ако не спрете да масту*бирате.
Няма да ви мине рамото."
4