лева+пичи+въшки
Късно вечерта, при катаджия спира човек и го моли да му развали 100 лева. Отговор:
- Нямам, едва сега застъпвам...
2
Мъж задава въпрос на Господ:
- Господи, какво са за теб 100 000 години?
- Една минутка.
- А какво са за теб 100 000 лева?
- Една стотинка.
- Тогава, можеш ли да ми дадеш тази стотинка!
- Никакъв проблем, само почакай една минутка…
16
Мъж се кара на касата в магазин:
- Но нали самите вие казвате, че не сте виждали в живота си банкнота от 75 лева... Тогава откъде знаете, че е фалшива?!
0
При известна фолк-звезда след концерт идва мъж който се представя за фен и пита:
- Кажете, а защо залите на концертите ви са полупразни?
- Как полупразни? Продават се два пъти повече билети, отколкото залата може да побере. И прекупвачи пред самия концерт по 50 лева билета продават.
- Е, добре. А ваши дискове в магазините нещо няма...
- Как няма? Аз имам най-добрите продажби - два златни диска, три платинени + пиратски копия на всеки ъгъл. Какъв фен сте, ако сте толкова загубен!
- Всъщност аз не съм фен, аз съм от данъчните.
2
Дело. Гинеколог жестоко пребил циганка. След края на делото, съдията задава въпрос към подсъдимия:
-През целия съдебен процес направихте впечатление на много културен и начетен човек, приехте присъдата и определеното обезщетение без възражения, защо в крайна сметка пребихте жената?
-Господин Съдия, наясно сте с естеството на моята професия, нали?
-Да.
-Наясно сте по цял ден какво гледам...
-Да, да... няма нужда да пояснявате...
-Ами прибирам се аз след натоварен работен ден, сипвам си едно малко и сядам да гледам мача. И тъкмо намирам канала
-идва малката дъщеря:Тате, да ми сложиш една спирала, че ще ходя на лагер. Няма как, слагам и пак сядам да гледам мача. Идва голямата:Тате, да ми махнеш спиралата, решихме се с моя, че ни е време вече... айде и на нея. След малко пристига жената:Скъпи, да ме видиш, че нещо... Видях и нея, мача през това време свърши и реших да изляза навън да се поразходя...
-Разбирам, натоварено ви е било, но в крайна сметка защо я пребихте?
-Защо ли? ! Защото както си се разхождам, идва тая мърла при мене и ми вика:Бате, дай 5 лева да ти покажа една п*тка!
1
Жена се прибира в къщи и гледа на вратата на дома си закачена табела. На нея пишело:
Продава се жена. Запазена. Изгодно. Само за 500 лева.
Жената си влязла в къщи и се развикала на мъжа си:
- Така ли бе? Толкова евтино ли ме оценяваш?
- Защо бе скъпа? Сметката е точна. 60 килограма живо тегло по 5 лева е равно на 300 лева, плюс златен пръстен за 200 лева, значи точно 500 лева.
- Хубаво – казала жената.
На другият ден мъжът се прибира по-рано и гледа на вратата бележка:
Продава се мъж, втора употреба. Леко ползван. Цена 60 стотинки.
- Така ли бе? – казал мъжът щом си влязъл.
– Само за 60 стотинки ли ме оценяваш? Това е абсурдно.
- Напротив – казала жената.
- Всичко е точно със сметката. Две яйца по 25 ст. едното и една пипетка за 10 ст. Точно 60 стотинки.
0
- Защо започна със закъснение шоуто на Дейвид Копърфилд вчера?
- Нещо му било изчезнало на митницата.
Видя се, че Дейвид Копърфилд е магьосник - на всеки зрител са му изчезнали между 30 и 150 лева.
Дейвид Копърфилд признал, че има и по-големи магьосници от него, като разбрал, че след толкова приватизация в България външния дълг е същия.
Две мутри гледат и си говорят:
- И аз мога да направя, че да изчезне някой, но не се хваля...
Много митничари са посетили шоуто, но с образователна цел..
На заминаване Дейвид Копърфилд е бил глобен за незаконно влизане, щом като се е телепортирал в Ямайка трябва да е минал незаконно границата обратно...
0
- Благодаря!
- Благодаря е много. Петдесет лева ще са достатъчни.
1
Иванчо към дядо си:
- Дай ми петдесет лева на заем от пенсията ти. Ще ти ги върна от моята.
0
Един си купил нова кола. Всички му казали, че за да му върви, ще трябва да я сефтоса с нещо чуждо в гората. Той много обичал жена си и решил да отиде с нея. Докато го правели, ненадейно се появил горският и казал:
- Глоба затова, че правите с*кс в гората. За теб 10 лева, а за дамата 30 лева!
- Но защо за мен 10 лева, а за жена ми 30 лева?
- Защото теб те хващам за първи път, а нея - за трети!
10
Пътуват си две приятелки във влака и си говорят:
- Не е живот това,а мъка!
- Намери си любовник и взимай от него по 500 лева на месец!
- Откъде да го намеря такъв?
- Тогава двама по 250.
- Също е проблем.
- Тогава 4 по 125!
Обажда се дремещ мъж от купето:
- Като стигнете до 5 лева ме събудете.
1
Родителите на Иванчо си говорят:
- Абе, жена, откакто почнахме да му даваме по десет лева за шестица, нашия почна само шестици да носи. Какво мислиш?
- Мисля, че вероятно си ги делят с учителите.
1
През 2014 година кубик вода ще струва 2,5 евро. Шефът на "Софийска вода" поне 240 000 лева на месец...
3
- Госпожице, колко струват услугите ви за нощ?
- Десет лева.
- А защо толкова евтино?
- Хъркам...
0
- Мамо, всички в училище ме дразнят, че съм алчен!
- Кажи им имената, кои така говорят?
- Ако ми дадеш пет лева, ще ти ги кажа всички!
2