крива+риба
Жена се прибира късно вечер пийнала. Мъжът и възмутен пита:
- Къде се шляеш до толкова късно?
- Задържаха ме в службата, скъпи, имахме важно съвещание.
- Хубаво, нали планирахме утре да правим почистване вкъщи.
- Не мога, утре се събираме с приятелки да гледаме Шампионска лига.
- Поне помниш ли, че уикенда смятахме да ходим на гости на родителите ми?
- Няма да стане, скъпи, тогава с момичетата ще ходим за риба.
- Господи, защо ми се падна такава жена?
- Аз те предупреждавах преди сватбата, че съм феминистка.
- А аз мислех, че феминистка, това е нещо като филателистка..
- Сбъркал си, скъпи, хайде отивай в кухнята да направиш нещо за хапване, че съм гладна като куче.
2
Представители на различни народи се събрали на една маса в ресторант. Всеки си поръчал по чаша вино, но когато донесли виното се оказало, че във всяка чаша има муха.
Шведът поискал ново вино в същата чаша.
Англичанинът - ново вино в нова чаша.
Финландецът махнал мухата и изпил виното.
Китаецът изял мухата, но оставил виното.
Евреинът уловил мухата и я продал на китаеца.
Българинът изпил две трети от чашата и помолил да му го сменят.
Норвежецът взел мухата и отишъл да лови риба.
Ирландецът удавил мухата във виното и я подхвърлил в чашата на англичанина.
Американецът започнал съдебен процес за три милиона и половина долара за морални щети.
Шотландецът хванал мухата за гърлото и завикал:
"Твойта мамичка, сега да изплюеш всичко, което си изпила!"
0
- Иванчо, баща ми отива за два дни на риба, ела при мен с пренощуване!
- Иха! Супер, а ще попиташ ли баща ти, дали може да ни вземе с него.
1
Риба и Рак идеално си подхождат един с друг, но и с всеки мъж във всяка бирария!
0
Най-голямата лъжа, която един мъж повтаря на жена си през семейния живот, е лъжата за това, че най-щастливия му ден в живота е била сватбата им. А всъщност това е деня, когато е бил за риба и страшно много кълвяло...
0
Жени - странни същества, за тях не са достъпни най-обикновени човешки радости - гол на любимия отбор, бира след работа или риба с приятели.
1
пиар съобщение:
По случай традиционния празник Никулден министър-председателят на Република България г-н Бойко Борисов ще яде риба.
0
Риба по гръцки:
1. Купуваме една риба на кредит.
2. Кредитът оставаме да изплатят германците.
3
Седи си мъж, хвърля въдица след въдица, гледа си плувката...час... два... Внезапно се чува викът на жена му:
- Марш оттук, гадино недна! Ходи да си ловиш риба на друго място! Искам да простирам, така че разкарай се от банята!
1
- Защо си тъжна? Какво се е случило?
- Подарих на мъжа си за рождения ден набор риболовни блесни.
- Съвсем правилно. Толкова години всеки уикенд ходи за риба. Какво не е наред?
- Ами повъртя го в ръцете си и вика: Какво е това?
3
Двама женени мъже отиват за риба.Приготвят столовете,хвърлят въдиците във водата и чакат.По едно време единият пита другият.
- Какво ли правят жените ни вкъщи?
- Ами!Или плетат или ходят по мъже.
Няма и 10 минути и единият започва да прибира стола и въдицата.Другарят го гледа и му се чуди и го пита.
- Какво стана бе?
- Че тя моета неможе да плете.
2
- Съседът ми прекалява! Аз отида за риба - той при жена ми. Аз съм вкъщи, гадината ходи да ми проверява мрежите.
1
Да се върнете от риболов без уловена риба не се счита за нещо лошо. Виж - ако е с недопита бира (водка) - това вече е позор за всяка прилична компания.
0
Мъж обяснява на жена си:
- Така, скъпа, днес е петък. Довечера тръгваме за вилата. Утре съм до обяд с Пешо за риба, следобед ще отдъхвам на хамака, а вечерта, без значение дали те боли глава или не, без значение дали си неразположена или не, каквото решиш, но искам... хладилникът да е зареден с бира.
1
- Искам да хапна нещо добро и да не е вкусно.
- Препоръчвам риба по гръцки.
- Как е по гръцки?
- На кредит.
0