кравата+не+давала+мляко

Видовете капитализъм :

Традиционен капитализъм - Имате две крави. Продавате едната и купувате бик. Стадото ви се умножава и отбелязвате икономически растеж. Продавате ги и се пенсионирате с дохода.

Американска корпорация - Имате две крави. Продавате едната и насилвате другата да дава мляко за четири крави. Изненадани сте, когато кравата пада мъртва.

Френска корпорация - Имате две крави. Стачкувате, защото искате три крави.

Японска корпорация - Имате две крави. Променяте дизайна им, така че да са с една десета от размера на обикновена крава и да дават двадесет пъти повече мляко. Тогава създавате сполучлив анимационен филм с крави, наречени Каукимон и ги пласирате по целия свят.

Германска корпорация - Имате две крави. Реконструирате ги, така че те живеят по 100 години, ядат веднъж на месец и се доят сами.

Английска корпорация - Имате две крави. И двете са луди.

Италианска корпорация - Имате две крави, но не знаете къде са. Правите кратка почивка, за да обядватe.

Руска корпорация - Имате две крави. Броите ги и научавате, че имате пет крави. Броите ги отново и научавате, че имате 42 крави. Пак ги броите и разбирате, че имате 12 крави. Спирате да броите крави и отваряте друга бутилка водка.

Швейцарска корпорация - Имате 5000 крави, но нито една от тях не е ваша. Взимате други, за да ги държите на склад.

Индуска корпорация - Имате две крави.Обожавате ги.

Китайска корпорация - Имате две крави. Имате 300 човека, които ги доят. Претендирате за пълна заетост, висока волска производителност и арестувате репортерите, които са съобщили числата.

Израелска корпорация - Е, ето ги тези две еврейски крави, нали така? Те отварят млечна фабрика и магазин за сладолед, и тогава продават филмовите права. Изпращат телетата си в Харвард, за да станат доктори. Така че, за какво са им хора?

Добавен преди 11 години 0

ИКОНОМИКА НА КРАВИТЕ

1. Традиционен капитализъм
Имате две крави. Продавате едната и купувате бик. Стадото ви се умножава и отбелязвате икономически растеж. Продавате ги и се пенсионирате с дохода.

2. Американска корпорация
Имате две крави. Продавате едната и насилвате другата да дава мляко за четири крави. Изненадани сте, когато кравата пада мъртва.

3. Френска корпорация
Имате две крави. Стачкувате, защото искате три крави.

4. Японска корпорация
Имате две крави. Променяте дизайна им, така че да са с една десета от размера на обикновена крава и да дават двадесет пъти повече мляко. Тогава създавате сполучлив анимационен филм с крави, наречени Каукимон и ги пласирате по целия свят.

5. Германска корпорация
Имате две крави. Реконструирате ги, така че те живеят по 100 години, ядат веднъж на месец и се доят сами.

6. Английска корпорация
Имате две крави. И двете са луди.

7. Италианска корпорация
Имате две крави, но не знаете къде са. Правите кратка почивка, за да обядвате.

8. Руска корпорация
Имате две крави. Броите ги и научавате, че имате пет крави. Броите ги отново и научавате, че имате 42 крави. Пак ги броите и разбирате, че имате 12 крави. Спирате да броите крави и отваряте друга бутилка водка.

9. Швейцарска корпорация
Имате 5000 крави, но нито една от тях не е ваша. Взимате други, за да ги държите на склад.

10. Индуска корпорация
Имате две крави. Обожавате ги.

11. Китайска корпорация
Имате две крави. Имате 300 човека, които ги доят. Претендирате за пълна заетост, висока волска производителност и арестувате репортерите, които са съобщили числата.

12. Израелска корпорация
Е, ето ги тези две еврейски крави, нали така? Те отварят млечна фабрика и магазин за сладолед, и тогава продават филмовите права.
Изпращат телетата си в Харвард, за да станат доктори. Така че, за какво са им хора?

13. Българска корпорация
Нямате никакви крави, но твърдите, че сте експерт в гледането им. Наемате консултант, който да ви напише проект, с който кандидатствате да получите две безплатни крави по ФАР и едно теле по САПАРД. След три годишни мъки получавате само двете крави, които веднага давате на консултанта като разплащане за услугите му. Консултантът твърди, че му дължите още две крави и едно теле и ви съди в Брюксел.

Добавен преди 11 години 3

Нане и Вуте си купили крава. На първия ден издоили 4 литра, на втория 3, на третия 2, на четвъртия 1, на петия нищо не могли да издоят. Отиват на ветеринар и Нане обяснил на доктора:
- Абе докторе така и така стана ии след петия ден кравата ни спря да дава мляко!
Ветеринарят:
- Абе..... Вие тоя вол сте го скъсали от чекии!

Добавен преди 11 години 3

Селяните губят, ако карат воловете си да теглят тежки коли, защото те се уморяват и дават по-малко мляко.
Всяка година кравата си има по едно теле, благодарение на бика, който е крава без виме.
Изкуственото осеменяване е когато ветеринарят замества бика.
Между летящите млекопитаещи ще споменем прилепа и стюардесата.
Таралежите и лястовиците помагат на градинаря при изяждането на насекомите.
Охлювът е едновременно и мъжки и женски, но не може да се възползва от това.
Кукувицата е птица, която снася своите яйца в чужди гнезда и обратно.
Много грижи ни създава шимпанзето - не яде и изглежда страшно се отегчава. Явно му липсва другар. Какво да правим до вашето завръщане?
(писмо на пазача на зоологическа градина до директора й)

Добавен преди 11 години 1

БИСЕРИ - МЕДИЦИНА И ХИГИЕНА:

При кръвотечение от носа, застанете на главата си и стойте така, докато сърцето ви престане да бие.

Под действието на алкохола човек забравя и губи паметта си. Така той може да се самоубие вечерта, а на сутринта нищо да не си спомня.

Бременната жена е необходимо от време на време да изважда детето си, за да го почиства.

След майчиното мляко, най-добро е млякото на аптеката. Смесеното хранене е когато майката и бащата кърмят детето подред.

Преди кърменето на бебета, гърдите трябва да бъдат изварявани в продължение на десетина минути. При подготовка на един биберон трябва да се стерилизират шишето и млякото. Най-добре е да се стерилизира кравата.

Причина за счупването - паднал от магаре... Фамилна анамнеза - необременена (баща и майка не са падали от магаре)...

На вечерна визитация болните прекараха нощта спокойно...
(рапорт за нощно дежурство в клиника)

Добавен преди 11 години 1

Един мъж си купил крава. Първият ден дала 5л. мляко, вторият 3л., третият 1л., а след това нито грам. Тогава собственикът решил да извика лекар, за да види какво й е на кравата му и не след дълги прегледи лекарят казал: "А бе! Ти си сцепил тоя бик от чикии!"

Добавен преди 11 години 6

Някои работи не може да се обяснят:
Влиза в кръчмата един ветеринар и гледа един от клиентите му как се налива рано сутринта като за последно.
- Не е ли рано за такова насвяткване?
- Абе някои неща не можеш да обясниш…
- Какво?
- Чуй и прецени:
- Отивам да издоя кравата сутринта. Тъкмо напълних ведрото и тя ритна с левия крак и го бутна. Вързах го за лявата колона, и тъкмо пак се събра мляко и кравата ритна с десния крак… Вързах го за дясната колона. Ама като бутна ведрото със опашката, и аз нямам повече въжета. Вързах я със моя колан. В този момент ми падна панталона и жена ми влезе в обора… Някои неща не могат да се обяснят братче, наздраве…

Добавен преди 11 години 4

Любимият ми въпрос: "Защо?"
- Защо доставчикът на пица пристига по-бързо от Бърза Помощ?
- Защо жените не могат да си слагат спирала за мигли със затворена уста?
- Защо думата 'съкращение' е толкова дълга?
- Защо трябва да кликнеш старт, за да затвориш Windows?
- Защо лимоновият сок съдържа изкуствени ароматизатори, а таблетките за миялната машина… натурален лимонов аромат?
- Защо не произвеждат храна за котки с вкус на мишки?
- Защо на опаковките с храна за кучета пише: "С нов по-добър вкус!" Кой я е пробвал?
- Защо стерилизират иглите, които ще бъдат използвани за Евтаназия?
- Всеки е чувал за неразрушимата Черна Кутия на самолета… Защо не направят целият самолет от този материал?
- И ако летенето със самолет е безопасно… Защо залата за пристигащи на летището се нарича 'Терминал'?
- Защо натискаме бутоните на дистанционното по-силно, когато батериите са почти празни?
- Защо перем хавлиите за баня? Не се ли предполага, че ги използваме когато сме чисти?
- Защо пилотите 'Камикадзе' носят каски?
- Как са успели да сложат табелата: "Ходенето по тревата забранено!" Точно в средата на тревната площ?
- Когато човекът е открил, че кравата дава мляко… Какво по-точно е търсил в този момент?
- Защо тоя Ной, не ги е утрепал тия последни два комара?

Добавен преди 10 години 13

В края на есента, журналист интервюира фермер:
– Как мина за вас годината?
– Много добре! Пшеницата стана, за хляб ще имам, много зеленчуци и плодове имам, кравата е добре - мляко ще имам, свинята се опраси…
– А за нещо не бихте ли искали да благодарите на Бойко Борисов?
– За какво да му благодаря? Сам посадих всичко, сам поливах, сам събирах реколтата, сам ринах лайната в обора?
– И все пак помислете?
– Е, имам някои съмнения за свинята, от кого ли така бързо се опраси, ама само предполагам…

Добавен преди 10 години 33

Живеели в една къща майка с трите си сина. Те имали една крава, но тя умряла. Кравата била единственият начин за прехрана. Майката събрала едва, едва пари и казала на най-големия син:
- Слушай сега, олигофрен такъв! Отиваш за мляко, но минаваш през селото, а не през гората, защото червената шапчица ще те измами.
Синът казал:
- Да бе, мамо, спокойно.
И тръгнал. Стигнал до разклона и си казал:
- "Кво ме плашат с тая червена шапчица?"
Тръгнал през гората. По пътя изскочила червената шапчица и му казала:
- Слушай сега! Ще ме е*беш 10 пъти иначе ти взимам парите.
Човекът се съгласил и почнал. 5-6 пъти и на седмия не издържал. Връща се у тях и майка му вика:
- Дебил такъв, нали ти казах да не минаваш през гората!
Минали няколко седмици и майката събрала пак пари и пратила средния син и на него му казала да не минава през гората.
Тръгнал той и стигнал до разклона и си казал:
- "Е*ал съм ти червената шапчица! Какво толкова ще стане?"
Вървял, вървял, изскочила червената шапчица и казала:
- Ще ме е*еш 20 пъти, иначе ще ти взема парите.
Средният син си казал:
"Какво пък толкова - ще се справя!"
И я почнал. Минал я е 15-16 пъти и до там. Взела му парите.
Майката вкъщи му казала:
- Как може да си такъв тъпанар като баща си бе, ла*но!
След месец с 300 зора събрала пак пари. Този път пратила най-малкия син и му казала:
- Недей да минаваш през гората, че ще ти откъсна главата!
- Няма проблеми, майко! Аз не съм дебил като тия!
И тръгнал. Минал и той през гората и срещнал червената шапчица.
Тя му казала:
- Ще ме е*еш 30 пъти иначе ти взема парите!
Почнал я той 25-30 пъти, стигнал 40 и на 45-ия път червена шапчица казала:
- Чакай, чакай, кво направи ти бе!?
Малкият син я хванал за косата и ѝ казал:
- Ей сега ще разбереш от какво умря предната крава!

Добавен преди 9 години 23

Интервю за работа:
- Минималната заплата, за която бих започнал работа е 1200 лв.
- За жалост ние не можем да Ви предложим повече от 500 лв.
- Но аз имам много големи познания в тази сфера.
- Какви по-точно?
- Мога да говоря с животните!
- Елате да ми покажете...
Отишли при кравата и тя започнала да мучи.
- Какво казва? - попитал интервюиращият.
- Казва, че взимате 5 литра мляко с кмета, пишете 2 литра и другите си ги делите.
- Ама как? Не е вярно!
Отишли при кокошката. Тя започнал да кудкудяка. Интервюиращият попитал:
- Какво казва кокошката?
- Казва, че снася по 10 яйца, а вие с кмета пишете 6 и си делите по 4 яйца.
Тръгнали си за в къщи и по пътя срещнали стадо овце. Овцете започнали да викат: "Мее-мее-мее". В този миг интервюиращият казал:
- Ааа, не ги слушай, с кмета бяхме пияни!

Добавен преди 9 години 19

Бай Иван имал много луда крава. Не давала да я дои отстрани, ритала и удряла с опашка. Та хванал и цаката бай Иван, прихване опашката с една ръка, сложи столчето зад кравата и дои из отзаде. Една сутрин Тъкмо хванал и повдигнал опашката и панталоните му паднали, забравил да си закопчае колана човекът. В това време, комшията излязал по двора и що да види, бай Иван зад кравата с паднали гащи и с едната ръка заметнал опашката. Неловка някаква ситуация, ама рекъл си да пита все пак:
- Бай Иване, кво правиш бе комшулар?
- А бе комшу, и да ти кажа, няма да ми повярваш...

Добавен преди 8 години 8

Председателят на едно ТКЗС извикал при себе си бригадира на кравефермата и му казал:
- Слушай, утре ще имаме посещение от Партията, виж да подготвиш резултатите за добивите и да не се излагаме, ако ми се сторят ниски, аз ще се закашлям – ти ще завишаваш!
Идват на другия ден проверяващите във фермата и питат бтигадира.
- Колко мляко доите от крава на ден?
- Амиии, поо двайсе литра... На председателят му се видяло малко, позакашлял се, а бригадира завишил.
- Амии, на едно доене.
- А колко телета получавате от крава годишно?
- Ами по едно теле??
На председателят пак му се сторило малко и се закашлял, а бригадира завишил.
- Е, като се понапъне кравата още малко излиза и по още едно.
- Добре, а някакво хоби имате ли?
Бригадира простоват човечец, не знаел какво е хоби и помислил че го питат за оная му работа и отговорил.
- Двайсе сантиметра.
Председателят се притеснил и започнал настойчиво да кашля за да не говори глупости, а бригадирът завишил.
- Да, двайсе сантима, ама без главата!

Добавен преди 8 години 7

Влиза каубой във бара и поръчва уиски. Изпива го на екс, и казва:
- Егати и ш*баната ситуация!!!
Така няколко пъти. Барманът не издържал и го помолил да разкаже за тази ш*бана ситуация.
- Тази сутрин като станах, и ми се допи мляко. Отивам с една кофа и доя кравата. Тъкмо допълних кофата, и кравата я ритна с левият си заден крак. Връзвам левият крак на кравата за железата във бокса. Доя кравата. Тъкмо напълних кофата, и кравата ритна кофата с десният си крак. Връзвам десният крак на кравата за железата на бокса от дясно. Пак доя кравата, тъкмо напълвам кофата, и кравата обръща кофата с опашката си. Свалям си колана и връзвам опашката на кравата за една халка на тавана. В този момент ми падат гащурите и влиза жена ми...

Добавен преди 8 години 18

- Защо доставчикът на пица пристига по-бързо от Бърза Помощ?
- Защо жените не могат да си слагат спирала за мигли със затворена уста?
- Защо думата 'съкращение' е толкова дълга?
- Защо трябва да кликнеш старт, за да затвориш Windows?
- Защо лимоновият сок съдържа изкуствени ароматизатори, а таблетките за миялната машина... натурален лимонов аромат?
- Защо не произвеждат храна за котки с вкус на мишки?
- Защо на опаковките с храна за кучета пише: "С нов по-добър вкус!" Кой я е пробвал?
- Защо стерилизират иглите, които ще бъдат използвани за Евтаназия?
- Всеки е чувал за неразрушимата Черна Кутия на самолета... Защо не направят целият самолет от този материал?
- И ако летенето със самолет е безопасно... Защо залата за пристигащи на летището се нарича 'Терминал'?
- Защо натискаме бутоните на дистанционното по-силно, когато батериите са почти празни?
- Защо перем хавлиите за баня? Не се ли предполага, че ги използваме когато сме чисти?
- Защо пилотите 'Камикадзе' носят каски?
- Как са успели да сложат табелата: "Ходенето по тревата забранено!" Точно в средата на тревната площ?
- Когато човекът е открил, че кравата дава мляко... Какво по-точно е търсил в този момент?
- Защо тоя Ной не ги е утрепал тия последни два комара?

Добавен преди 7 години 27