крава+с+костенурка
Активист на въздаржателско дружество изнася лекция за вредата от алкохола в едно шопско село. Накрая пита Вуте от първия ред:
- Ти крава имаш ли?
- Е па имам - отговаря Вуте.
- Ако й дадеш една кофа с вода и една с ракия, коя ще изпие кравата?
- Е па водата, естествено - отговаря Вуте.
- Правилно! И защо?
- Ами то говедото си е говедо... - ядосано отговаря Вуте.
0
Християнинът: Ако имаш две крави, задръж едната и дай другата на съседа си.
Социалистът: Ти имаш две крави. Държавата взема едната и дава другата на съседа ти.
Републиканецът: Ти имаш една крава. Съседът ти няма нито една. И какво от това?
Комунистът: Ти имаш две крави. Държавата ти ги взима и двете и ти дава мляко.
Фашистът: Ти имаш две крави. Държавата ти ги взима и двете и ти продава мляко.
Капиталистът: Ти имаш две крави. Продаваш едната и с парите купуваш бик и правиш кравеферма.
По американски: Имаш две крави. Продаваш едната и караш другата да произвежда четири пъти повече мляко.
По френски: Имаш една крава. Стачкуваш, защото искаш да имаш три крави.
По талибански: Имаш две крави. Пълниш ги с експлозиви, пускаш ги в двора на съседа, взривяваш ги. Съседът ти умира. Ти нямаш какво да ядеш.
0
***** ПЕПЕЛЯШКА *****
Имало едно време една пичка, викали й Пепеляшка. Казвали й така, защото имала много големи ц*ци и когато се наведела те се търкаляли в земята и ставали пепeливи от праха. Представяте ли си, мили деца, какви ц*ци!
Та Пепеляшка имала една много зла мащеха, която й завиждала за ц*ците и й купувала постоянно малки сутиени. Стискали сутиените на малката Пепеляшка, но като нямала други се принуждавала да ги носи, защото имало вероятност да я прекръстят от Пепеляшка на Чернишка.
Пепеляшка имала и две доведени сестри, които също й завиждали за ц*ците и постоянно й натяквали какви вимета имала. Обикновено й заявявали:"Стига си се пъчила, щото в автобуса вече няма място", "С тия бозки пориш въздуха като Боинг в Тихия океан", "Вярно ли е че със сутиена си правиш палатка, когато закъсаш някъде?" или "Прибери си гърдите щото ще се са клещиш на вратата в кенефа" и още разни такива нелишени от основание шеги.
Обаче приказката се обръща, когато се получила обява, че в царския дворец принцът прави щур купон, на който са поканени всички жени на възраст от 16 до 26 години. Двете сестри веднага започнали да се гласят за партито, и то не заради друго, ами защото се носели слухове, че принцът имал особено голям чеп и чукал като нерез по Коледа. А пък това е особено ефикасно средство срещу пъпки по лицето, които те били получили от полов глад. Те понеже били малоцицести тръгнали да си шибат силикон и да си купуват сутиени с пълнеж, но каквото и да правели не можели да стигнат големината на ц*ците на Пепеляшка. И не само това - тяхните ц*ци се смалили и даже на едната гърдите й хлътнали вече навътре.
Затова от прекалена завист сестрите издействали от майка си да забрани на Пепеляшка да отиде на купона в двореца. Разревала се Пепеляшка, но какво да прави-подчинила се. Та значи настъпила знаменателната вечер на бала. Наконтили се сестрите и тръгнали към двореца.
Станало й кисело на Пепеляшка, но какво да прави, освен да отиде до хоремага да си хване някой за една вечер. И тъкмо се упътила натам и на вратата се позвъняло. Отваря Пепеляшка и к`во вижда - кръсницата й.
- Влизай да ти направя един облак - поканила я Пепеляшка.
- С удоволствие - отвърнала кръсницата й.
Изпила кръсницата облака и казала:
- Пепеляшке, такъв хубав облак си направила, че не мога да не ти направя една услуга. Разбрах, че тъпата ти мащеха не ти дава да отидеш на купона в двореца. Ей ти тука ключовете на BMW-то, в него има и едно шише сливова. Тая сливова е на дядо ми, двайсетгодишна е, отлежала. Дядо ми я правеше по специална технология. Тя има свойствата да променя лицата на хората като изпият две двойни. Обличай се бързо, пали колата, удари по пътя две двойни и върви купонясвай. И да знаеш-тая сливова те държи точно четири часа. Сега е осем, значи в дванайсет ще си станеш пак същата. Хайде, и да ти излезе късмета тая вечер и то няколко пъти. Абе къде е шишето с мастиката?
Тръгнала Пепеляшка и по пътя ударила две двойни. Стигнала в двореца и почнала да купонясва. По едно време видяла сестрите й да се въртят около принца. Пуснал диджея някакво блусче и сестрите попитали принца:
- Принце, няма ли да ни поканиш на едно блусче. Много ни бива.
А принцът отговорил:
- Абе скумрии, не се ли виждате к`ви сте грозни и плоски като видеокасети. Я по-добре вървете го духайте на войничетата от охраната пред двореца.
Подвили си сестрите опашките, излезли им два пъти повече пъпки. А през това време принцът забелязал Пепеляшка и я поканил да потанцуват. Стиснала го Пепеляшка с онея ми ти ц*ци, приклещила го между тях, така здраво, че на принца веднага му станало. И той й казал:
- Ау ма, шъ ми се пуснеш ли?
- Не може - отговорила му Пепеляшка.
- Как така не може, ти знаеш ли кой е баща ми, ма?
- Абе казах ти че не може. Ти на къв ми се правиш бе, педал?
Ама Пепеляшка само блъфирала. Знаела ги тя мъжете, че колкото повече се мота работата, толкова повече им се дърви. Обаче днес не ставало, щото била в мензис. Като си танцували, по едно време тя погледнала часовника си и к`во видяла - дванайсет без една. "Е*а си майката" - помислила си тя и запраскала към BMW-то. Принцът само туй и чакал и я подгонил. Ама тя си бягала насериозно. А пък той бил вече пийнал и много много не го бивало да тича, защото организма кръвоснабдявал друг орган, а не краката. Тичала Пепеляшка с все сили, ц*ците й се подмятали и я удряли в лицето така че много-много не виждала к`во има пред себе си. Затова и тя се спъвала и по едно време принцът я пипнал. Но тя с последни сили се отскубнала от него и в ръцете му останал само сутиенът на Пепеляшка. Трябва да кажа че този сутиен бил подарък от кръсницата и бил правен по поръчка във фабрика "Младост", производител на раници и спални чували. Затова лепвал по ц*ците й като презерватив по онова нещо.
На другия ден принцът много се ядосал задето бил изпуснал Пепеляшка и издал заповед: "Въпросната персона да се издири по голенината на сутиена й. На всички самки на възраст от 16 до 26 години да й бъде премерен".
Тръгнали царските хора по градове, села и паланки да мерят сутиена. Мерили навсякъде, ама нещо не ставал, всички имали по-малки ц*ци от тези на Пепеляшка. Така стигнали и до къщата на Пепеляшка. Излезли сестрите, но и на тях не станал гигантският сутиен. Въпреки че се били подготвили предварително - изпили десетки литри боза, пак не могли и една трета да напълнят. По едно време царският човек видял Пепеляшка и казал:
- Е ба ти снарядите! Я, момиче, ела да ти пробваме това чудо, щото принца е решил или оная да работи или да мине на бастуни.
- Абе остави я тая крава бе, тя и без това не беше на купона - взели да го убеждават сестрите.
- Не може така, трябва да се мери на всички - царския човек не мислел вече за службата, надеждицата му била да й види ц*ците.
Премерил той сутиена, видял го че пасва, сякаш за нея е правен и завел Пепеляшка в двореца.
А там я чакал принца с...
КРАЙ.
3
Какъв домашен любимец подхожда на вашата зодия?
Овен: "Всичко, стига да е пълно с енергия!"
Телец: "Костенурка. Бавна, не й трябват много грижи и няма да изяжда храната на собственика си."
Близнаци: "Папагал... Има ли нужда да казвам нещо повече? Естествено, че има...."
Рак: "Каквото и да е... Важното е да се поддава на дресировка!"
Лъв: "Голяма, красива и дръзка котка, която не се състезава със собственика си в това кой е по-по-най."
Дева: "Да видим. Ще трябва да ставам точно в 7:30, за да го храня. В 10:20 ще ходя до магазина и ще му купувам храна за 4,38 лв. с включен ДДС..."
Везни: "Хммм... От една страна, кучето е добродушно, предано и пази къщата. От друга, котката е по-независима, изисква по-малко внимание и е много грациозна... Ох, не знам. Ти какво би си взел? А сигурен ли си?"
Скорпион: "Котка! Тайнствена и непредсказуема... Какво й е? "
Стрелец: "Кон, естествено! И да се надяваме, че ще има достатъчно енергия, за да издържи темпото ми!"
Козирог: "Аз ли ще му купувам храната?"
Водолей: "Хамстер. Ще му взема клетка с климатик, водоснабдяване и канализация... Ще му сложа тунелче, с което да може да преминава извън клетката и ще го огранича с фибростъкло... Не продават ли такива клетки? Простаци!
Нищо, аз ще изобретя нещо много по-добро тогава..."
Риби: "Риби, естествено. Дори да ги забравя за седмица-две без храна и те измрат, бързо ще ги подменя... ако не забравя и това, де..."
2
“...Следствието установи, че потърпевшата е бременна крава, собственост на гражданката Н., която била блъсната от движеща се с превишена скорост “Лада”, която се преобърнала и починала на място.”
0
Най-тъпите начини да умреш!
- Да си прережеш вена с хартия
- Да се удавиш в кръвта си
- Да се задавиш с кактус
- Да паднеш от самолет и да умреш във въздуха заради самозапалване
- Да си глътнеш езика и да умреш от задушаване
- Да те пребие мим
- Да паднеш в конвейера за правене на салами
- Да си залепиш устата и ноздрите с Ц200
- Да си смачкаш сам черепа на МЕНГЕМЕ
- Да се изпикаеш в езеро, по което си пуснал ток (реален случай)
- Да се надуеш с помпа
- Да ти се забие летяща птица в корема
- Да си изповръщаш червата (класика)
- Да те разкъса гепард докато си взимаш душ
- Да заспиш над купа смес за кекс и да се удавиш в нея насън
- Да ти влезе скакалец в тялото и да стигне до мозъка
- Да се удавиш в писоар
- Да си заковеш ръката с пирон и да умреш от глад
- Да си глътнеш зъб и да ти разкъса стомаха
- Да кихнеш и да си удариш главата на брадва
- Да си пъхнеш главата в гъза на крава и да се удушиш/да ти се пръсне стомаха
- Да тичаш и да си отрежеш главата на опънат конец
- Да се заклещиш в печката
- Бог да те убий!
- Да те сгази валяк (още една класика)
- Да глътнеш карфица
- Да си счупиш врата насън
- Да те смачка разгонен носорог в опит за съвокупление
- Да се нагълташ с темперни бои
- Да се подхлъзнеш на бананова обелка и да паднеш на заострени колове
- Да те застрелят със сребърен кyршум
- Да се запалиш с лупа
- Да те принесат в жертва на ДЕМОН!
- Да те ударят с бумеранг в сънната артерия
- Да те рециклират
- Да те атакуват прегладнели нинджи
- Да те уцелят с дартс в аортата
- Да те замерят с противопехотна мина
- Да си изпиеш кръвта за да провериш дали ще циркулира
- Да те засегне експлодиращ игленик
- Да се задавиш с винкел
- Да те инжектират с желатин
- Да паднеш от покрива на Лувъра
- Да те изгризе американка с чипо носле
- Да те втечнят с мравчена киселина
- Да получиш натравяне от планински въздух (реален случай)
- Да попаднеш в меле между хипита и метъли
- Да те убие тълпа побеснели селяни с вили и факли
- Да те настъпи мамут
- Да си защипеш вратовръзката на излитаща совалка
- Да си отделиш душата от тялото по погрешка
- Да те отнесе къртица в леговището си
- Да те удари гръмотевица докато се давиш в локва
- Да паднеш в изровен гроб
- Пейсмейкърът ти да направи късо съединение
- Да се разболееш от проказа и да се задавиш от окапалия си мъжец
- Да се отровиш с фикус
- Да те смачкат тлъстините ти
- Да те намушкат с царевица (® Стивън Кинг)
- Да ти влезе смок в ан*лното отверстие
- Да си свариш мозъка в сауна
- Да те удушат с протеза
- Да сипеш гипс във ваната и да се зазидаш
- Да се удавиш във воден СМЕРЧ
- Да те блъсне самолет докато се спускаш с парашут
- Да излезеш през аварийния изход на подводница и да се смачкаш
- Да катапултираш от хеликоптер
- Да вземеш свръхдоза хормони от бобър
- Да те жигосат с отровна дамга
- Да паднеш между зъбните колела на Биг Бен
- Да те убият докато те дават по телевизията (Да те убият на живо)
- Да се завържеш към перките на хеликоптер
- Да си вкараш кълбо прежда в носа
- Да си сложиш ръждясал пиърсинг
- Да се удавиш в киша
- Да те удари ракета земя-въздух докато бягаш на ръце
0
Стоят си на хълма два бика - млад и стар и кротко си пасат трева. Под хълма минава едно много съблазнително стадо крави. Младия бик почва да ръчка стария:
- Хайде да слезем и да оправим тази симпатична млада крава, или тази по-стройната. Хайде, давай по-бързо. Стария бик се замислил и казал:
- Не. Ще слезем бавно по хълма и ще оправим цялото стадо.
И така, целта на това литературно упражнение е да опишем различните знаци на зодиака. Когато те са на мястото на стария бик.
ОВЕН Овните на стари години са същите както и на млади - те ще се втурнат надолу по хълма, ще оправят онази, младичката крава, след което бързичко ще се върнат обратно и ще застанат в поза достойна за четката на най-великите художници. Всичко е точно - Овен - това звучи гордо. И той още веднъж го доказва.
Поведението на ТЕЛЕЦА е точно като на стария бик от вица. Той бавно ще слезе от хълма и ще оправи цялото стадо, без да обръща внимание на възрастта, външния вид или каквито и да е дребни подробности. Търпението му ще стигне за всички. А освен това ще поучава и младия бик.
БЛИЗНАКЪТ ще възприеме идеята с огромен ентусиазъм. Бързо ще се спусне от хълма и ще почне непринуден разговор. Ще започне да говори за с*кс, ще премине на тема компютри, после интернет, после коли. Край, отприщи се на разни теми и в края на краищата ще забрави за какво всъщност е слязъл от хълма.
РАКЪТ ще се заеме със задачата едва ли не по-сериозно и от Телеца. Само че, за разлика от него, ще избере само една от кравите. За сметка на това тя ще е рекордьорката на стадото - най-красивата, даващата най-много мляко, с най-голяма гръдна обиколка (или може би обиколка на вимето? Не, повече ми харесва термина гръдна обиколка.) Ще се направи на теленце и ще почне да смуче.
А при ЛЪВА всичко е много по-сложно. Лъва няма да оправи никоя от кравите. Но при това ще свали всичките. Ще ги свали красиво, с потресаваща енергия и чар, доказвайки азбучната истина, че той е най-готиния от всички. Честно казано той е прав. Той вече е доказал, че е най добрият. Цялото стадо е готово да тръгне след него. Да оправя някоя от кравите вече няма нужда. Още повече, че това е вредно. Може да развали доброто впечатление. Той красиво ще напусне, ще намери друго стадо, което пак ще очарова, и пак ще се оттегли.
ДЕВАТА няма да се затича към стадото. Първо ще изтича до най-близкият с*кс-шоп като пътьом ще си припомни Кама-Сутра. И когато се добере най-накрая до мястото където е минавало въжделеното стадо, там вече няма да има крави. Е, случват се и такива неща, уви ще се наложи да се заеме със самообслужване, прелиствайки предварително закупения брой на Пентхауз.
ВЕЗНАТА изобщо няма да слезе от хълма. Той ще чака докато някоя крава не се качи и не го заговори. Ще се замисли дали това е правилната крава и дали не трябва да изчака някоя която е по-добра в дадени отношения. Ще реши че трябва да изчака. Ще дочака следващата. Ще избере. Ще се заеме със с*кс, но през цялото време ще си задава въпроса дали правилно е избрал и не е ли трябвало да изчака третата крава.
СКОРПИОНЪТ също няма да се спуска от хълма. Него напълно ще го удовлетвори и младото биче до него. То със нищо не е по-лошо от крава. А с*ксът с него е безусловно мистическо изживяване. Не, никакви крави.
СТРЕЛЕЦЪТ няма и да погледне кравите. Все едно, че досега не е виждал. Той ще отправи поглед в далечината и ще съзре стадо коне. Е! Това е! С коне досега не го е правил. И от всички кобили той ще избере най-екзотичната, съгласната да прави най-алтернативен с*кс.
КОЗИРОГЪТ ще е единственият в цялата ситуация, който ще постъпи правилно. Той ще въведе ред в целия този хаос. Ще раздаде номера, ще организира опашка. А кравите изобщо няма да ги пита - жените принципно обичат реда.
ВОДОЛЕЯТ ще стане любимеца на цялото стадо. Няма да има никакво значение коя и в какво количество ще пожелае (а това и той сам не го знае). Важно е друго - коя ще го поиска и с коя ще го огрее (статистически факт е, че това са 40% от стадото). Е, процентът е достоен. Най-характерното в цялата ситуация е, че за него цялото приключение ще мине леко и непринудено, без никакви отрицателни последствия. Още повече че това момче, разглезено от дамите, нито веднъж няма да се изпоти! Всичко ще направят партньорките.
РИБАТА, мечтателно ще огледа стадото. С големи тъжни очи ще се замисли коя ли крава би пожелал. Е, разбира се че не си пада по клечавите. Виж формата на рогата е друг въпрос. И може ли вимето хем да е голямо, хем да има идеална форма. А копитата, какви ли точно трябва да бъдат? Така мечтаейки, Рибата дълго ще стои на върха на хълма, а стадото бавно ще отминава.
2
В първия филм за Джурасик парк тиранозавърът всъщност не преследваше джипа. Всъщност Бойко Борисов преследваше тиранозавъра и джипа…
Оригиналното заглавие на филма "Пришълецът срещу Хищникът" е било "Пришълецът и Хищникът срещу Бойко Борисов". Филмът обаче трябвало да се направи наново, защото кой ще плати 5 лева, за да гледа филм дълъг 3 минути?
Всички обичат Реймънд. Освен Бойко Борисов!
Днес кметът Борисов цял ден разглеждаше документи! Прочете два пъти личната си карта и един път акта си за раждане!
Открит е човек, който има телевизор вкъщи, но не знае кой е Бойко Борисов. Води се разследване...
Има ред във вселената – пространство, време, Бойко Борисов… бъзикам се, разбира се - Бойко Борисов е първи.
Бате Бойко е единственият, който може да бие на тенис тухлена стена! И го е правил!
- Какво минава през главата на човека, който е бит от Бойко Борисов?
- Неговият юмрук.
Хората носят пижами на Superman, a Superman си има пижама на Бойко Борисов.
Веднъж Бойко Борисов ритнал един кон по брадата. Наследниците на този кон се наричат жирафи.
Когато Брус Банер се ядоса, той се превръща в Хълк. Когато Хълк се ядоса, той се превръща в Бойко Борисов.
Когато пътува в чужбина, на Бойко Борисов му се налага да регистрира всяка част от тялото си като смъртоносно оръжие, но никога не е плащал такса за това. Просто никой не е посмял да му поиска.
- Казват, е нищо не може да избяга от гравитационното привличане на черна дупка.
- Нищо, освен Бойко Борисов. Той яде черни дупки за закуска... казва, че имат вкус на пилешко.
Табелката с инвалидна количка на паркингите в София не значи, че местата са за инвалиди. Означава просто, че ако паркирате там Бойко Борисов ще ви направи инвалид.
Бойко Борисов веднъж свалил американски бомбардировач, като го посочил с пръст и казал “Бум!”
Сълзите на Бойко Борисов лекуват рак. Твърде жалко, обаче, защото той не плаче. Никога.
Режисьорът Джеймс Камерън искал във филма Терминатор да участва Бойко Борисов. Продуцентите не се съгласили, защото това щяло да превърне филма в документален. Затова се обадили на Шварценегер за ролята.
Ако по някакъв невероятен времево-пространствен парадокс Бойко Борисов се бие някога със себе си, той ще победи.
Бойко Борисов не носи часовник, защото той самият решава колко е часа!
Бисмарк е казал “Ако английската армия акостира в Европа, ще изратя един полицай да я арестува!”. Имал е впредвид, естествено, Бойко Борсов.
Вместо конец за почистване на зъбите, Бойко Борисов използва бодлива тел. Вместо капки за очи – чили сос, вместо автършейв – течна вулканична лава.
Когато Бойко Борисов е готов да стане, той казва на слънцето, че вече може да изгрее.
На Свети Валентин, Бойко Борисов поднася на приятелката си сърце. Кървавото, все още биещо и топло сърце на нарушител на обществения ред. Понеже е много романтичен, Бойко Борисов смята, че всеки ден е Свети Валентин.
Бойко Борисов знае последната цифра на числото пи и е броил до безкрайност. Два пъти!
Пулсът на Бойко Борисов се измерва само по скалата на Рихтер.
Лесб*йки не съществуват. Само жени, които още не са срещнали Бойко Борисов.
- Знаете ли тайната на Сесилия Саркози? Всъщност тази, която освободи медиците ни от Либия не е била тя, а Бойко Борисов под прикритие...
Ако успеете да напишете "Бойко Борисов" в играта "Scrabble"- печелите... завинаги...
Бойко Борисов накара Мона Лиза да се усмихне така!
Няма такова нещо като глобално затопляне! Просто на Бойко Борисов му стана студено и накара слънцето да се приближи!
Извънземната цивилизация съществува, защото ги е страх да живеят на една планета с Бойко Борисов.
Когато Бойко Борисов прави лицеви опори, той не се отблъсква от земята, а отблъсква земята от себе си!
Когато престъпниците си лягат да спят, първо проверяват гардероба си за Бойко Боросов.
Няма теория на еволюцията.. има просто списък с животни, на които Бойко Борисов е позволил да живеят!
Бойко Борисов може да подпали хартия с лупа... през нощта...
Бойко Борисов може да затръшне въртяща се врата!
Преди мноого мнооого години Бойко Борисов се натъкна на мечка и тя толкова се уплаши, че побеля от страх и реши да се изсели на север за да предотврати повторна среща..
Веднъж Бойко Борисов погълна цяла опаковка приспивателни! И те го накараха да мигне...
Бойко Борисов не е надарен като кон... конете са надарени като Бойко Борисов!
Бате Бойко не спи. Той чака.
Бате Бойко има само две скорости: "Тръгвай" и "Убивай".
- 0ръжието не убива хора. Бате Бойко убива хора.
- Бате Бойко не спи. Той чака.
- В брадата на Бате Бойко няма брадичка. Там има още един юмрук.
- Бате Бойко има само две скорости: "Тръгвай" и "Убивай".
- Главните причини за смърта в България: 1. Инфаркт; 2. Бате Бойко; 3. Рак.
- Бате Бойко не ловува. Бате Бойко убива.
- Бате Бойко не чете книги. Той ги гледа докато не получи нужната информация.
- Когато Бате Бойко прави лицеви опори той не повдига своето тяло. Той избутва Земята от себе си.
- В София няма демокрация, а Бате Бойкаторство.
- Бате Бойко е направил на Мона Лиза тази усмивка.
- В бой между Батман и Дарт Вейдър, победител е Бате Бойко.
- Бате Бойко взима книжка за кола на 16. Секунди.
- Когато Бате Бойко тренира с Total Gym, Total Gym се чувства сякаш го изнасилват.
- Първата работа на Бате Бойко е като весникарче. Няма оцелели.
- Бате Бойко никога не е подмокрял леглото си като бебе. Леглото се подмокряло от страх.
- Жан-Клод ван Дам веднъж ритнал Бате Бойко отзад. И бил събуден от мощен ритник в лицето.
- Кени Джи е жив само защото Бате Бойко не убива жени.
- Бате Бойко няма кръв. Той е пълен с магма.
- В древен Китай има легенда: един ден Дракона ще се прероди в Дете. Детето ще порасне и ще се превърне в Мъж. Мъжът ще е Този Който Побеждава Злото на Земята. Този човек не е Бате Бойко, защото Бате Бойко вече уби този човек.
- Великата Китайска Стена е била построена за защита от Бате Бойко, но така и не могла да изпълни целта си.
- Ако попитате Бате Бойко "Колко е часът ?", той винаги отговаря "Още две секунди". След като го попитате "Две секунди до какво?", той ще ви ритне със завъртане в лицето.
- Няма никаква теория за еволюцията - просто списък на съществата, които Бате Бойко е пощадил
- Бате Бойко е единствения човек, който е победил стена на тенис.
- Когато Бате Бойко изпраща данъчна декларация, той изпраща празни бланки и прилага към тях своя фотография, присвит е готов за нападения. На Бате Бойко никога не се е налагало да плаща данъци.
- Знакът за инавалиди на паркинга, не означава, че това място е предназначено за паркиране на коли на инвалиди. Всъщност той указва, че мястото принадлежи на Бате Бойко и показва какво ще се случи ако някой паркира там
- Върху Нагасаки никога не е хвърляна атомна бомба. Тогава Бате Бойко скочил от самолета.
- Сюжета на филма за костенурките-нинджа е основан на реални събития. Просто веднъж Бате Бойко глътнал костенурка и когато я изакал тя вече била висока 1.80м и владеела карате.
- На Бате Бойко члена му не е като на жребец. На жребеца члена е като на Бате Бойко.
- Бате Бойко е формулирал новата теория за относителността, съгласно която, съществуват множество вселени, в които Бате Бойко е още по-корав пич отколкото в нашата. Когато тази теория била публично изказана от Алберт Айнщайн, Бате Бойко му забил такъв ритник със завъртане, че от тогава ние знаем Айнщайн като Стивън Хокинг.
- Военната единица "Бате Бойко" не присъства в играта "Цивилизация 4" ,защото една единица "Бате Бойко" може да унищожи всички нации, взети заедно.
- Обичайната жилищна стая съдържа 1242 предмета, с които Бате Бойко може да ви убие, включителни и със самата стая.
- Бате Бойко се явява единственото човешко същество, въплъщаващо принципа на неопределеността на Хайзенберг - никога не знаеш точно къде и кога той ще те изрита със завъртане.
- Бате Бойко може да изпие галон мляко за 47 секунди.
- Бате Бойко не играе джобен билярд, той играе джобен боулинг.
- Когато Бате Бойко отива да дари кръв, той не признава спринцовки, а моли да му донесат кофа и пистолет.
- Не съществуват оръжия за масово поразяване. Има само Бате Бойко.
- Бате Бойко е бил четвъртият влъхва, и е дарил младенеца с брада, която той е носил до своята смърт. Другите трима влъхви, обидени от това, че Исус е предпочел подаръка на Бате Бойко, се договорили и изтрили името на Бойко, навсякъде където се срещало из Библията. Скоро и тримата загинали при загадъчни обстоятелства, свързани с ритник със звъртане.
- Веднъж Бате Бойко изял тортата, преди приятелите да му кажат, че вътре има стриптизьорка.
- Не съществуват никакви раси - има само хора, които Бате Бойко е пребил до различни степени на синьото и черното.
- Когато Бате Бойко падне във вода, той не става мокър - водата става Батебойкизира.
- Когато Бате Бойко пикае, на струята може лесно да се топи титан.
- Когато Стивън Сигал убива нинджа му одира кожата, Бате Бойко му одира всичко!
- Уилт Чембърлейн твърди, че е спал с повече от 20000 хиляди жени през целия си живот. За Бате Бойко Борисов това е само "скучен вторник".
- Бате Бойко никога не се бръсне - той просто се бие с крак в лицето.
- Единственото нещо което може да пореже Бате Бойко е Бате Бойко.
- При много мъже единия тестис е по-голям от другия. При Бате Бойко ВСЕКИ тестис е по-голям от другия.
- Бате Бойко е изобретил машината на времето и се отправил в миналото за да спаси Джон Кенеди. Когато Осуалд стрелял, Бойко посрещнал и отбил трите куршума с брадата си. Главата на Кенеди се пръснала от изумление.
- Бате Бойко използва нощна лампа, не защото се страхува от тъмнината, а защото тъмнината се страхува от Бате Бойко.
- Бате Бойко е починал преди 10 години. Просто старицата с косата се бои да му каже.
5
Ценоразпис за селски туризъм
Те го и ценорасписо, като у скобите съм турил пояснениа, за по наясно.
ЦЕНОРАСПИС
Спане
У одаята с исглед накъмто барата - два лева на креват.
У одаята с исглед накъмто дворо - един и педесе, пак на креват.
(и двете такси са независимо за мъжко ели за женско, ама ако некоя ми фане окото, моем да напрайм остъпка с некакви процентове)
Ядане
Закуска - пържени филий с кисело млеко една паничка.
Обет - пържена лютеница, пръжки с боб, картофена чорба и компот (секи път различно, само компота е секогаш)
Вечера - яйцета на очи, ели бъркани (секи път различно) и ена малечка шльокавица, по желание на клиенто, с мезе торшиа, а летоска домат ели краставица.
Сичко наедно - два и педесе, секи ден.
(ако неко ден ми ареса компаниата, може да отпущим по ена голема кайсиева, за бес пари)
Хигиенски нужди
Ако некой му се прикъпе слочайно, може летоска у барата, а зимъска у цинково корито, с ладка вода от котел. И у двата случая претвиждаме търкане на гръб с кисе, от назе. Ако търка Глигорица, таксата е лев и осемдесе, ако търкам язе таксата става на лев и педесе, що съм по-як.
Ако некой си мие забите, да си носи паста, що у Добролево немаме. Ние заран, като се нажабурчиме с шльокавица и не завъждаме микробе. Сапун нема нужда да се носи, ние имаме ператен. Он се не пеняви като грацкия, ама отмива добре.
Нужник си имаме у дворо и е екологически исправен. Секи път, като се размерише, та почне да люти на очите, му фъргам вар. За него таксата е двайсе стотинки на исхождане, става дума за голема нужда (леле а Натка расправа, че у градо зимат по педесе стотинки). Иначе пикането може и у дворо, за бес пари, ама гледай да не е у саденото.
Торизам и други заебавки
Отиване (и завръщане) до гората за гъби, ели е тека, само за расодка, с придрожвач (язе) - един лев натам и един лев навам, става на въпрос за пеша.
Ако е с яздене на магаре, таксата е секи път различно, що требва да го пазарим от друк, що мойта магарица Живка е проклета и може да стане неко сакатлък. Ама нема да се върже повече от два лева нанатам и два лева нанавам, сметам язе.
Посештение на хоремаго с придрожвач (язе) - педесе стотинки сичко, ама кво си викнеш на Витка ели Благой, си плащаш оделно.
Ако викнеш нещо и на мене (ама да не е лемоната) таксата отпада. Апа ако тръгнеме сички тористе у група един е за бес пари, ама вие че си се разберете кой.
Издойване на коза (ели офца) с инструктор (Глигорица) - осемдесе стотинки.
Издойване на крава, пак тека - лев и двайсе.
Цепене на дърва с манара и инструктор (язе) - два и педесе за кубик.
Копане с малечко мотиче у дворо - един и десет на фитириа (по грацки май се вика леха).
Копане със сащинска мотика на кукуруз ели лозе - два и двайсе на рет.
Чистене на кочината на прасето Гошко - осемдесе стотинки.
Изфъргане на тор от оборо до улицата - лев и четиресе на количка.
Други - наспорет клиенто.
(у други олизат Глигорица да ви пее като едете, ели язе да ви водим до казано, да видите как се пече рикия, ели текива неща)
Забелешка
Ако дойде чожденец ели чожденка в независимос от каде, е в смисал на даржава, таксата веднъга се преобръща у еврота, по същите цени. И да си водат превеждач.
Добре дошле у назе!
2
Из Полицейските Протоколи
“Вчера две неизвестни лица нахлули в дома на семейство Иванови. След като заключили гражданката Иванова в банята, те принудили гражданина Иванов да изпие с тях две бутилки водка.”
“Труп с приятно зелен цвят седи в непринудена поза върху тоалетната чиния в кенефа по местожителство.”
“Гражданката Стоименова буйстваше, крещеше и - като вдигаше толкова шум – пречеше на гражданите в Изтрезнителното да почиват спокойно.”
“На местопрестъплението не беше открито оръжието, с което е извършено престъплението.” - из протокол по дело за изнасилване.
“В канавката лежаха останки на мъж - вероятно мъртъв.”
“По тялото са открити входни рани с размер на монети от 10 и 20-стотинки. Раните са на обща площ от 3 лева и 20 стотинки.”
“Преследвайки престъпника, старшина Иванов стрелял във въздуха. Но за съжаление - не уцелил.”
“Загубеното на 15 март огнестрелно оръжие марка ТТ номер 12345 да се счита за недействително.”
“Като се възползва от моята неопитност, той ме облада, без дори да си плати.”
“... очи красиви, умни, замислени...и едното липсва...”
“Върху потърпевшия са открити4 рани. Две - смъртоносни, а други две, за щастие – не.”
“Когато открихме и главата му, задържаният вече беше издъхнал.”
“При огледа на местопроизшествието бяха открити:
ръка - 1 брой;
крака - 2 броя;
мъжки полов член - 1 член;
труп без всичко гореизброено - 1 брой.”
“Заподозреният се качи в асансьора и отпраши в неизвестна посока.”
“...при преследването на гражданина Павлов аз произведох 8 предупредителни изстрела в главата и в останалите меки части на тялото.”
“Вчера в храстите на Борисовата градина беше открит скелета на майстор на спорта по криеница.”
“...Следствието установи, че потърпевшата е бременна крава, собственост на гражданката Н., която била блъсната от движеща се с превишена скорост “Лада”, която се преобърнала и починала на място.”
“На леглото лежеше труп, в съседната стая в безсъзнание се намираше братът на трупа, а до него седеше труповата жена и горко плачеше...”
“Гражданинът Кирилов заплашвал гражданката Колева с природната си надареност, но след кратка схватка, се наложи да отнемаме природната му надареност от ръцете на гражданката Колева.”
“На спирката е намерен труп на неизвестен. Следи от насилие не са открити, с изключение на квитанция за платен ток, две книжки на “Кришна съзнание” и 30 билета от “Държавната лотария”.
“...В началото обвиняемият упорити мълчеше, а след това неочаквано започна да отрича всичките си показания...”
Патрулиращ полицай: “Съобщаваме за убийство на улица “Сан Стефано” №13. Пострадали няма.”
“...и накрая дълго блъскаше с глава по обувките на разпитващия го сержант...”
“...Задържаният беше ранен в дясното полугъзие...”
“Вчера беше иззето оръжието от незаконните бандитски групировки. То веднага беше предадено на законните бандитски групировки.”
Рапорт на редови КАТ-аджия до началника:
"Господин началник, във връзка с тежкото ми материално положение, моля да ми бъде зачислен радар за три дни!”
“Дори и вече в белезници, гражданинът Петров продължаваше с хулиганските си прояви. Той удари с крак капитан Ковашки в областта на половия орган, от което шапката на последния хвръкна...”
“У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!” (из инструкция към дежурните полицаите от СДВР - София)
“Задържан е сержант Петров за опит за изнасилване на гражданката Аврамова. Задържана е гражданката Аврамова за отказ да сътрудничи на полицията.”
“...Задържаният търговец Иванов ударил пенсионерът Стоянов с парче месо през лицето, в резултат от което извадил от устата на пенсионера изкуствените му челюсти – впити до кокал в месото...”
“...Връщайки се от командировка, гражданинът Драганов открил съседа гол в банята си, след което се опитал да сложи край на живота му посредством фалшиво самоубийство...”
“...Задържаният Йорданов искал от продавачката водка и други с*ксуални удоволствия...”
“В следствие на няколко тежки удара под пояса потърпевшата е получила сътресение на таза...”
“...Под силното влияние на алкохола, гражданинът Стоянов взел тъща си за самият дявол, т.е. съвсем малко се е объркал...”.
“На еди-коя си дата, патрулирайки в участъка си, сержант Иванов забелязал в тълпата опасен престъпник-рецидивист. За да го задържи, на сержантът му се наложило да използва огнестрелното си оръжие. Въпреки това, в списъкът на убитите и ранените престъпникът не беше открит...”
“...По повод съдраните гащички на гражданката Петрова мога да съобщя следното: По време на обиска на Петрова, зъдържаната – в качеството си на прос*итутка – откъсна пагоните ми и ги напъха в гащичките си. Аз ги извадих оттам съвсем вежливо, без дори да се докосна до гащичките й.”
“...Докато обискирахме жилището му, гражданинът Х. излезе на балкона и шумно затвори вратата. На мен ми се стори, че се опитва да избяга и – без да губя време – скочих отгоре му да го задържа. А за това, че живее на шестия етаж – съвсем забравих...”
“... След обиска на спиртоварната на цар Киро аз и сержант Георгиев по никакъв начин не можехме да открием входната врата. Когато сержант Георгиев се измори и заспа в тоалетната, аз все пак открих вратата. Но виж - защо съм я донесъл в участъка – не помня...”
“Вчеpа от 12-ия етаж изхвърчал телевизоp "Sony", но не паднал на земята, а изчезнал някъде между 8-ия и 5-ия етаж.”
“”Вчера патрулиращ наряд в състав лейтенант Петров и сержант Иванов попаднали на банда престъпници. В последвалото преследване полицаите произвели по два предупредителни изстрела във въздуха, но престъпниците така и не се предавали. Тогава сержант Иванов проявил изключителна смелост и произвел предупредителен изстрел в..лейтенант Петров... Престъпниците предпочели да се предадат...
P.S. Лейтенант Петров е предложен за награда.”
“Днес в апартамент №12 на блок 265 нахлуха две неизвестни лица.Заплашвайки собствениците с предмет, много приличащ на пистолет, те изнесоха оттам предмет, много приличащ на телевизор...”
“По време на атаката на наркобароните беше зверски убит капитан Петров. След три дни състоянието на капитана се нормализира.”
“Лицето, ударило Иванов в лицето, беше разпознато по лицето в лицето на самия Иванов.”
“От показанията на свидетелите става ясно, че вашето куче марка “пудел” първо е захапало преминаващата свртална кучка.”
“МВР спешно разследва Октопода, опитал се да изнасили едновременно 9 жени, участващи в Световното първенство по плуване в открито море.”
“...трупът прелетя от едната стена до другата и бавно се спусна по нея...”
“Бяха арестувани 26 000 бутилки водка – нелегално производство...”
“...Тя беше изнасилена при самоотбрана...”
Свидетелски показания: “Тя беше в черна мини-мини пола, а лицето не успях да забележа...”
Из протокол на КАТ: “Пристигайки на мястото на ПТП установихме следното: при отварянето на вратата “Запорожец”-ът е одраскал “Мерцедесът”, спрял до него на кръстовището. Водачът на ЗАЗ-ът е починал от раните си...”
“Организатор на скандала е бил мъжът, а озвучаването е осигурила жена му.”
“... Убитият почина от кръвозагуба на пулса...”
Из обяснителна реч на бракоразводно дело:
“Напуснах я, защото ми омръзна да ходя с непрани ризи, мръсни слипове и незакърпени чорапи – да те е срам да се съблечеш пред другите жени!”
“... Ударът е нанесен с тежък тъп предмет, най-вероятно с джиесем марка “Ericsson”...”.
“Гражданинът Ангелов вкарал половия си член в гърлото на гражданката Стоянова, в резултат от което й причинил счупвания на 5-то, 7-мо и 9-то ребро отдясно, както и сътресение на мозъка...”
“Столична полиция задържа опасна група от зоофили. В акцията били използвани специално обучени кучета.”
“Вчеpа в pестоpант “Кошарите” се състояла престрелка между две престъпни групировки. Дежурните полицаи, намиращи се в близост до местопроизшествието, успели да избягат.”
“Група от 12 топ-полицаите задържаха известна прос*итутка. Възбудени са 12 полицейски дела...”
“В навечерието на Коледа гражданинът Борисов зверски убил две прасета като им прерязал гърлото по особено жесток начин...”.
“А.Б. и В.Г., и двете на 7 години, вчера следобед по измамлив начин завели 21-годишния Себайдин Х., срочнослужещ в Строителни войски, в района на строящата се сграда в квартал “Овча купел 2”. Там те многократно извършвали с него блудствени действия, след което го изнасилили така, че да забрави името на майка си. Пред дежурния следовател той разказал как децата му правили неща, за които досега не се е знаело, че са измислени. Войникът е настанен в болница с физиологични увреждания и психически отклонения. Следователят е подал рапорт за напускане.”
1
Седяха в БМВ-то Кольо Катъра и Киро Бизона
и дебнеха на първия етаж балкона
щото требваше Геле ченчаджията да гепят…
Шефо каза да го накажат, ама да не го тепат…
Докато чакаха, разискваха тема интелектуална,
за Киро Бизона, тя беше много актуална,
щото имаше той болка скапана ан*лна…
Сутринта, шкембето бе поръсил с много люто
и сега хемороидчето беше му подуто…
Говореха, че за БМВ-то требват нови тасове,
видяха Геле да изхвърля пепелник със фасове…
Да звънне на вратата отиде Бизона,
а Катъра се заложи под балкона
Докато само на звънеца се звънеше,
в апартамента, тихо беше,
но когато Бизона нанесе на вратата два, три шута,
от балкона скокна Геле, стискаше в ръка валута,
която не бе успял в джоба да набута…
Опита се да хукне, но се спъна от бордюра,
като падаше, цуна новата кубинка на Катъра
В багажника на БМВ-то Геле се свести,
яка чалга, пречеше му с този свят да се прости…
После пристигнаха
За врата го измъкнаха,
с тупаници и ритници в бъбреците и далака
го метнаха на капака…
- Ей са ти свалих главата до кръста!
Каза Бизона, и му изви пръста
- Аз па че одерем твойта кожа
Викна Катъра и щракна ножа
И продължи: - Чуй кво ти редим бе бастун!
У вас одеве се направи на маймун,
ама да знаеш, от Бизона аз съм те спасил,
щото вече бех те преджобил…
Са слушай моята рекапитулация
и трай, да не виснеш на некоя акация…
У джобовете намерих 10000 долара,
а Бизона 2000 марки у чорапо ти набара
8000 долара за заемо пиши, иззето,
останалите са ти ДДС-то
а заради твойте селски пинизи,
конфискуваме и немските мангизи!
Аре сега бегай, че да те гледам ме е гнус!
а Геле без да чака, хукна да търси автобус…
Бяха на една алея в парка
направиха “Делчо” на германската марка
ДДС-то туриха към сумата иззета
щот шефо ще им каже: ”Браво бе рендета”
Чак тогава усети Катъра
че му се е надул мехура…
- Бизон, аре да прайме здрасти
ей там в ония храсти
Когато в храста те се изпикаха,
до храста, две лайна видяха
- А, Бизон, помниш ли оня ден барманчето пак тука бихме
- Да Катър, а после с кеф се изходихме
- Бизон, твойто лайно е левото…тва дългото и тесното
а навитото е мойто…десното
Катъра, по-умен, реши Бизона в крачка да набара,
и му се прииска да си направи с него той гаргара…
- Скив брато, ако видя, че лайното твойто, апетитно си изял,
давам ти от марките и моя дял…
Сепна се Бизона…и се изненада…
Помисли си “Катъра май иска да пострада”,
обаче после разсъди: ”Тоя марките ги има,
мога да го изцедя като на крава виме”
Прави се на много умен тоя гад,
ама ей сега ще го нахендря, щом се прай на тарикат
с 1000 марки аз ще го закопам
щото иска не неговото, а мойто да изкльопам”
И тъй Бизона, взе си въздух, затвори очите,
насила хапна си, но взе парите.
Душата му смърдеше, идеше му да повърне
и искаше някак на Катъра, тъпкано да му го върне.
- Катър, направиш ли и ти туй упражнение
1000 марки са на твое разположение.
Катъра беше хем дзифта, хем хитряга
и яд го беше, че с 1000 марки бе гризнал тояга
Бързо изчисли: “Преди 10 мин Бизона лайното бе омел,
начи, проблем нема…щом още не е умрел.
И той си хапна със запушен нос.
след малко, в БМВ-то го загложди тъп въпрос.
- Абе Бизон, парите пак там където беха
а в устите ни все едно лебеди умреха
Другия отвърна убеден
щото беше вече възмезден…
- Катър, двамата хапнахме малко блажно,
но парите ги врътнахме, туй е важно!
0
Бисери от "Глобул":
- Ще получите настройки...нали знаете какво трябва да правите с тях?
- Кога ше ми дойде фрактурата?
- Изчакайте,господине,ще чуете малко музичка...
- Г-жо,по принцип никой няма за цел да ви взима фактурите...
- Глобул, добра нощ!
- Изгубена ли е картата?
- Не!Бетонирана!
- Пуснах си телефона във вода...
- И плува ли?
- Какъв ви е тарифния план?
- Сименс
- Ние сме 2 карти и сме семейство
- Искам да ликвидирам гласовата поща
-Искам да поръчам фингал мелодия
-Искам да си спра гласовата поща
-Ще запишете ли един код?
-Не
-Опитвам се да си направя свирка на телефона,ма не стаа...
-Искам да си поръчам фунцал мелодия...
-Ще ми кажете ли телефонния номер?
-Момент да си сложа ченето...
-Аз съм члена на глобул!
Кой е титуляра?
-Жена ми
-Как се казва?
-Ми...жена ми!
-А има ли си име?
-Ами забравИх!
-Oбещавам,предполагам и съм убеден,че подобна сметка нямам!
K: -Вие нарушавате 1 точка от договора!
O: -Не,г-жо,в момента нарушаваме 6!
-Сега ги разгадах цифрите от ваучера,защото малко така се ококорих...
K: -Ало? ... Кво става?
-Ало?..епааа...вижте ся...смисъла ми е такъв...вземАх си карта...
O: -Г-не, оставям на вас да прецените дали разговаряте с мъж или жена
- Искам да се таковам, тук некво таквоз ми се такова...
O: -...и нямате обхват...къде? ...а, в камиона...камиона е сетра?...и има ТВ...и компания?
-Аз дойдох в щаба и говорих с контрагента ви...
-Аз дойдох при вас...виждате ли ме,стоя с вдигната ръка до знака STOP
-100 мин.за колко часа мога да ги изговоря?
-За час и 40 мин.
-А не може ли за 2 часа?
-Няма латински диез,само български!
На фактура пратена по факс: за РЪдослав
-По 1 такъв въпрос искам да ви безпокоя...
-Купих си карта експерт!(extreme)
-Купих си карта Смрад(smart)
-Пробвам да набирам...и направо ме отхвърля....като вятър...
-Получавам телек!(телец)
-Получавам викове!(вицове)
-Г-не,ние подобна услуга не предлагаме!
-Пише,че дължа забавления 38 лв.(задължения)
-Получих съобщение от императора...(оператора)
-Изпращате думата vic
-Как? v-френско, ”и” и “c” -българско
-Изгубил съм си РИК-а и ПУН-а
-Имам 42 ст.и не мога да пусна стрела...
Клиент на приятел: -Слушай бе тупан!
-Искам да ми активирате услугата ВАР!(WAP)
-Искам акунт да си настроя телефона като дистанционно
-Рестартирайте телефона!
-Опаааа...загаснА...Е те! СветнА!
-Искам да активирам Кой ме търси!
-Пишете А на смс и го изпращате на номер 1775
-А „а”-то къде да го вкарам,отпред или отзад...
-Удрям ПИН-а, иска ПУК...Удрям ПУК-а и картата спрЕ!
-На един приятел нищо не прави и му пускат,а аз и пари давам - и няма!
-Добър ден!И аз звъня от Глобул!
-Лек ден!До чуване!
-И на вас до чуване!
-Добър ден!Чуй сега на мене!Имам карта...
-Телефона ми се казва самуснг и не ще да звъни...
-Имате ли телефонен указател на семействата в село Главница?Те не са много...
О: -Искате да ограничите входящите или изходящите обаждания?
К: -Да, да...подходящите...
-Ало...информацията...
-Звъня на 123, излиза една жена и ми говори...
К: -Кво стаа бе?Аз си въвеждам номерата,ти ми дигаш...
- В смс-а ми пише,че съм изговорил пожарна минути...какво значи това?
ОпЕн, СетУп, реплу, клосЕ, ретру, рУминг
-Имам огрооомна сметка...от 6 лв.!!!
О: -Не ви разбирам,г-не!
К: -Свърши ми българския!
-Понеже обаче дефакто искам да ви кажа...
-Искам да си активирам услугата Коч ме търси!
-Искам да си активирам услугата Фун гол!
-Искам да си активирам функАлите...
-КАжи лелке!
-Доде месаж!Ко пиши?
-Ша искам да ви моля да ми заредите 1 карта...
-Искам да се интересувам от един карт!
-Искам и аз като всички останали да ме почукват...
-Моля?
-Ами докато говоря по телефона да ми почукват в ухото(втора линия)
К: -Как е Bluetooth на турски?
О: -Г-не, точно сега е момента да ви призная, че в момента тъна в блажено неведение как е Bluetooth на турски
-Да ми се намали тарифата,защото вече съм 5...не, 6 години глобулец!
-Знаете ли личния код на клиента?
-Небрежния код го знаем...
-Ако в селото ни няма интернет мога ли да си пусна такъв на телефона...
-Искам да маана гласовата поща!
-Купуам си песни...бая песни вече станаа,а оно не се чуе...
-Мое ли да си купим телефон...на ей тъй...да си го ползвам...
-Кво ще стане ако си пилна картата с 3 мм...не че ми трябва,ама един ден ако се наложи...
-Как да влезна във ВАРА и после GPS-a?
-Имам PUK,ма той умрЕ!
-Мен ми падна телефона от интернату у Струма!
-Ало,безконтактен съм напоследък...
-Г-не,нещо се случва с глобул...усещате ли....потъва...
-Казват ми,че глобул,ще се предаде,така ли е?
-Показва ми ,че пощенската ми кутия е пълна,а имам само 77 съобщения...
-Кажете номер на СИМ...
-Момент...ооо,кравата е изяла СИМ картата!
О: -Г-не,моля,излезте от кочината...
-Искам да ви питам,счупи ми се сим картата и реших да я залепим с каноконлит,и за да я застопоря я сложих в телефона и сега не мога да я махна...
-Г-не,ще прекъсна връзката
-Г-жо,аз с вас връзка не съм имал,та да я прекъсвам...
-Чух,че има инфрачервен пор,който влиза в чуждите телефони и сваля картинки
-Не ще да влезне в интернет!
-Какво точно правите вие?
-Ми не ще!
-Г-не,няма такава операция”Не ще!”
-Обаждам ви се за едни смс-и,които се получават на един номер от друг номер...Махнете ги!
-Защо викате господине?
-Викам,защото няма обхват...и тичам...като луда крава тичам...през полята...към магистралата....и в момента съм на магистрала 94 на едно дърво...докога ще ме правите на маймуна?...смешничко ли ви е?а знаете ли как бодат борчетата???
-Ама г-жо,вие така викате,че аз изобщо не ви чувам!
-Бихте ли ми казали колко ми е сметката мадам?
-Разбира се,мосю!
-Като си купя ваучер от 15 лв.кога ще ми свърши?
-Извинявайте,колко пари е Глобул?
К: -Аз ще ви напиша името в толетната,за да ви глобят
К: - Преди малко се обадих да съобщя за един изгубен телефон,но сега го намерИх в пералнята и да не го спирате...
О: Глобул добър ден!
К: МАНЧЕСТЪР!
О: Моля?
К: Отговора е Манчестър!
О: Господине, вие къде мислите че звъните?
К: Не е ли „Ало,къщата”???
- Опитах се да си включа Пън кол...(Fun call)
- Aз имам задължения към Глобул и не съм ги платил. Защо не сте ме спрели?
- Алллооооу,времето ми свърши!
- Кое време?
- На fun call…ко ша праим ся?
- С какво съм се провинил, та ми е спрян пак телефона?
- Боричкам се с bluetooth-a тука...
- Добър ден, казвам се Стефан, искам да си сваля гласовите пощи...
К: Ало? Каква е тая сметка! Получавам, че имам 15 и 49 лв.задължения...
О: Г-жо, ама това е часът!
- Искам да си спра газовата поща...
К: Хайде приятни сънища и ако не спите, да ги практикувате...
К: Приятна вечер и добър с*кс, ако има с кого...
- Искам да си маана пощенската кутия на тоя номер...
- Искам да ми кажете ПЪК кода...
- Ало,тука в овча купел няма обхват и искам веднага да дойдете и да сложите чиния!
О: Ще вземете ли лист и химикал да запишете един код?
К: Трайте малко,ей сега...
- Как мога да си фърлям гласовата поща?
- Направих си абонация като ми звънят да се чува левски шампион на-на-на, нали разбирате?
- Вижте сега,станал съм абонат без да искам...
- Здравейте, искам да си чуя парите...
- Искам да си попитам сметката...
- Искам да ми дадете ПУТ код!
- Обаждат ми се от зодиака всеки ден...
- В смс-а пише,че имам 25 лв. за забавления...
- Искам да си приключа гласовите пощи...
- Искам да си активирам ЕбЕмЕс...(mms)
- Искам да си подам жалба
- А,не,няма смисъл...
- Пишете WAP… В като Варна, А и П, като праскова...
- Ако ви кажа номер,ще познаете ли кога ме зануляват?
О: - На чие име е картата?
К: -На сина ми
О: -Как се казва той?
К: -Ами той излезе...
О: -Питам ви как се казва?
К: - Стоян ...май че се казва... ( А той се казва Стоил)
- Ало? Колко гигабайта е един килобайт?
- Ало? Блокирах си картата...пин код нящо да ви са намира?
- Колко ми е таксата със СДС?
- Аз съм на таксова сметка в глобула...
- Аз съм титулятора на картата...
- От вчера съм направена на договор...
- Вчера пак се свързах с кооператора...
- Как да го вкарам тоя ваучер мъчих се, мъчих се, как ли не го сгъвах, накрая го свих на 4, малко неудобно става, ама само така влиза под батерията...
- Набирам, нищо не става, показват ми се паяци на екрана, номер няма!
- Нещо ми яде от сметката...
- Какво да направя да ми се поместят минутите, че не мърдат
К: - Веднага да ми кажете с кои номера съм говорил!
О: - Първо нямам възможност и второ, дори да имах, нямам желание!
О: - Вие къде се намирате в момента?
К: - Вкъщи...където винаги говоря!
- Интересува ме разпечатката от пръви пръви до трийсет и пръви пръви!
- Искам да знам защо ми ги няма питтяхто лиева с питстотинтяхто минути...
- 0898 идинайс питнайс шиснайс ми е номера!
- Тук ми пише да си инсталирам настройките за лап топ...(wap)
- Моята гласова поща не е премахната...
- Вие какво въведохте,за да ви се махне?
- „Не желая да имам гласова поща” и го пратих на 1770!
О: - Ало?...Ало?...Чуваме ли се?
К: - Да? Кажете!
- Искам настройки за интернет, ммс, за щуротии и глупости....
Клиент, недоволен мрънка,неразбрал че се е свързал с оператор:
- И разговора се таксува, 10 ст., от половин час ги чакам тука, сега ще видят те...
Операторът в това време вика: - Ало ало, господине, чуваме ли се?...ало? Свързахте се с оператор!
Клиентът възмутен: - Бе я трай бе,пед*раст! (и затваря телефона)
О: - Вие къде се намирате?
К: - Вкъщи
О: - Това вкъщи нищо не ми говори
К: - Ми...На дивана...
- Купих си карта от магазин веер! (Beep)
О: - Глобул, добър ден!...
K: - Ало? ... Човек ли е?
- Като набера ##002# си потушавам гласовата поща, нали?
- Ало?... няма английско „А” тука, има само малко”А” и голямо „А”!
- Вижте сега,звънях ви преди малко да питам как да си въведа номерата и не става...
- Как така не става гсподине?
- Ами не става! Въведете ми ги оттам...
- Обяснете ми какво точно правите...
- Набирам си 123, после 4, там една жена започва да ми говори и аз и говоря и не можем да се разберем с нея...
- Защо не ми е активирана картата?
- Какво да ви кажа ,госпожо, карма...
- Ало! Моля ви, пуснете ми мелодията „Пий куме пий” като funcall ...много е спешно!
- Глобул добър ден, ....
(Равен мъжки глас започва да диктува)
- Телефонът, който спираме, е: 0... 8...8...5....
- Г-не, тук е....
- 4...6...7...
- Ама господине, не можем....
- 3...2...2....този номер да бъде спрян...защото точно в момента е*а жена си и той постоянно ми звъни и ме притеснява!
Нощна на Великден, пиян човек звъни на оператор и не може да формулира въпрос.
О: Г-не, вижте, Великден е, хората се веселят, ходят на църква...защо не отидете да си допиете и да не ни притеснявате за глупости...
След 2 часа същия звъни отново. Вече фъфли.
О: - Пак ли вие?
К: - ВИЕ! Вие ме накарахте да пия!
- На телефона ми, като звъня, изписва моля заредете и не мога да се свържа!
-Явно трябва да презаредите
- Не става...зареждам, зареждам, вече 24 часа го държа на зарядно, а пари няма...
О: - Бихте ли изчакали, това ще отнеме няколко секунди...
К: - Ама от безплатните ли?
- Обаждам се от село Мартен. Искам да си прекарам интернет през глобул на компютъра...
- Глобул добър ден! Краси на морето....
- Искам да знам да се интересувам да ви попитам един въпрос...
- Искам да активирам задграничната ви операция...
- Аз съм получил уж 5 мин.ама ги няма
- А вие как ги получите...
- Ми... измислих си ги...
- Опитвам се да изтрия карта-ваучер...тръгнах да търкам слоя с груб предмет...
- Бихте ли ми казали кой е МОЛ?...това е Морално Опълномощено Лице!
- Не мога да си активирам „Буря” на funcall…
- Кажете ми номера........кой е титуляра на картата?
- А...Софи Маринова и Устата....
- Колко още ми остава докато плясна лимита?
О: - Лек ден и дочуване
К: - Дочуван ден и на вас...
- Лек ден и до чудене...
К: - Ало...сватба ли имате в глобул?
О: - Не,г-не,защо?
К: - Ми кви са тия тъпани,дет се чуват докато ви чакам да вдигнете...
- Ало...днес отидох да си плащтам сметката и ми пъкнА 30 лв!
- Моля?
- Ми казах си номера и ми се пъкна колко дължим и едно име!
- Аз съм в гласова поща,може ли да ме изтриете?
- Извинявайте,колко ми харчи на минута?
- Здравейте, аз съм абонател...
- Вие,г-не, как пишете wap?
- Ми... ”ш”, като „м” обратно нагоре...
- Абонето ми е спрено!
- Имаме налък...голям проблем...
- Голям или малък?
- Ми малко голям...
- Какъв ваучер...аз съм в една гора...тука само вълци и койоти....
- Телефона не ми дава да се обаждам...
- Алоу...не мога да си проверя сметката.....набирам 123 после, после 1 и пак 1 и съобщенията ми вместо от 1000 пристигат от Сашко тире ем!
- Как се наименовате?
- Извинете, в Париж има ли магазин на глобул да си платя сметката?
- Г-жо, имаме каси само в България...
- ....ааа...ма вий май ни сте от Русе! Тук нашия търговски център се казва Париж!
- Ало, пак съм аз...сега съм на свободна тарифа!
- Кажете ми кво ще ви стане да пиете кафе с един мангал...
- Набирам 123 и не мога да си активирам роаминг...
- И какво правите?
- Ами следвам инструкциите,но ми пише, че опцията е невалидна!!!
- ...за роаминга...как мога да си го вкарам?
- Ало, бихте ли ми казали текуща сметка за миналия месец?
- Аз имам фирмена фирма
- Искам да си маана слуховата поща!
- За тази тарифа смарт....дали са 500 дигания или са 500 минути?
- От 4 години имам карта, която нося с благодарност...
- Аз съм горд притежател на B-connect
4
Мъжа:
- Скъпа, чувствам се много зле. Повикай ветеринаря!
- Жената:
- Ветеринаря?! А защо не обикновен доктор?
Мъжа:
- Защото работя като кон, живея като куче и спя с крава!!
0
Вървят в прерията адвокат, индиец и евреин. Замръкват и решават да поискат подслон в едно ранчо.
- Няма проблем, - казва им стопанина - но стаята е само за двама души и единият от вас ще трябва да спи в обора.
Отива в обора индиеца. След малко на вратата се чука. Адвоката и евреина отварят - какво да видят - индиеца. А оня обяснява:
- В обора има крава. Религията ми забранява да спя в едно помещение със свещено животно.
Нямало как, отишъл в обора евреина. След малко на вратата се чука. Отварят - гледат евреина, който обяснява:
- В обора има свиня. Религията ми забранява да спя в едно помещение с такова животно...
Нямало как - отишъл адвоката. След малко на врата се чука.
Отварят индиеца и евреина - и какво гледат - кравата и свинята...
0
Корпоративни уроци
Корпоративен урок 1:
Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато на външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои Боб - съседът. Преди да е казала и една дума, той предлага:
Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!.
След като помислила за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб.
Секунди по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал. Жената се загърнала отново и се върнала в банята.
- Кой беше? - попитал съпругът й.
- Боб - съседът - отговорила тя.
- Чудесно! - казал мъжът - Спомена ли нещо за 800-те долара, които ми дължи?
Бизнес поука: Ако навреме споделите с акционерите си важна информация, отнасяща се до кредит и риск, бихте могли да избегнете изобличаване.
Корпоративен урок 2:
Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята.
Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята отново.
- Прости плътската ми слабост, сестро" - извинил се отецът.
След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала.
Свещеникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият гласял: "Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие."
Бизнес поука: Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.
Корпоративен урок 3:
Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин. "Ще изпълняпо едно желание на всеки от вас" - казва той. "Първо аз! Първо аз!" - скача деловодителката - "Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо". Пуф! И изчезнала. "Сега аз! Сега аз!" - крещи търговският представител -"Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот". Пуф! И той изчезнал. "Твой ред е" - казал Джина на управителя. "Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка" - отговорил той.
Бизнес поука: Винаги оставяйте първата дума на шефа.
Корпоративен урок 4:
Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо.
Заекът го попитал:
- Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?.
- Разбира се, защо не - отговорил гарванът.
И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла.
Бизнес поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.
Корпоративен урок 5:
Пуякът разговарял с бика:
- Как ми се иска да полетя и да кацна на това дърво - въздишал той - но не ми достига енергия за да махам толкова силно с крила.
- Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми - предложил бикът - те са силно енергийни и хранителни.
Пуякът се надвесил над една от неговите купчинки и не след дълго открил, че бикът е прав - вече имал енергия и успял да достигне най-долният клон на дървото. На следващият ден, след като си похапнал още от чудодейната смес, той кацнал на по-горният клон. Най-сетне, няколко дни по-късно, пуякът гордо се перчил и вдигал врява от върха на дървото.
Не след дълго бил забелязан от фермера, който го свалил с един изстрел на пушката си.
Бизнес поука: Лайняните номера могат да ви изведат на върха, но не и да ви помогнат да се задържите там.
Корпоративен урок 6:
В Африка всяка сутрин газелата се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бързия лъв, за да остане жива. Всяка сутрин лъвът се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бавната газела, за да не умре от глад.
Бизнес поука: Няма значение дали си газела или лъв: когато слънцето изгрее, по-добре да станеш, за да изпревариш другите.
Корпоративен урок 7:
Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото. В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише:
До: моята любяща съпруга
Тема: пристигнах
Дата: 7-ми септември, 2005 г.
Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук. Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето.
Послепис: Адски е горещо тук долу!
Бизнес поука: Уверете се, че комуникацията се осъщестява между правилните страни. Иначе резултатите могат да не отговорят на очакванията ви.
Корпоративен урок 8:
Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис... Но тя си имала приятел... Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил:
Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам. Но момичето го отрязало:
- НЯМА НАЧИН!
Джони казал:
- Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш.
Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си... Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило:
- Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите!
Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало.
Тя му отговорила:
- Копелето хвърли монети!!!
Бизнес поука: Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение преди да се съгласите и да ви го начукат.
Корпоративен урок 9:
Когато тялото било създадено, всички части от него искали да бъдат Шефа.
Мозъкът казал:
- Аз трябва да бъда шеф, защото контролирам всички функции на тялото.
Краката казали:
- Ние трябва да бъдем шефове, защото ние пренасяме мозъка наоколо, където поиска.
Ръцете казали:
- Ние трябва да сме шефове, защото ние вършим всичката работа и печелим пари.
И така после било сърцето, белия дроб, очите, докато накрая и задника поискал да бъде шеф. Всички части започнали да се смеят на идеята.
Тогава задника се блокирал и отказал да работи. След известно време очите започнали да се затварят, ръцете се парализирали, краката изтръпнали, сърцето и белия дроб изпаднали в паника, а мозъкът изпаднал в треска. В края на краищата всички решили, че задникът трябва да бъде шеф и нещата преминали. Всички части си вършели своята работа, докато Шефът само си седял и изхвърлял навън боклуците (лайната).
Бизнес поука: Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф - всеки задник може да бъде.
Корпоративен урок 10:
Една лястовичка летяла на юг, но студът я застигнал и премръзнала до смърт, тя паднала в широко поле. През полето минала крава и се изсрала върху птичката. Изпражнението стоплило лястовичката, тя се съвзела и радостно започнала да чурулика... Минаваща наблизо котка чула чуруликането и следвайки звука, извадила птичката от кравешкото лайно и я изяла.
Бизнес поуки:
1. Не всеки, който те засипва с лайна е твой враг.
2. Не всеки, който те вади от лайната е твой приятел.
3. Когато си затънал в лайна до гуша, недей да чуруликаш много-много.
10