коя+птица+не+си+прави+гнездо
Жена се гледа в огледалото и казва на мъжа си:
- Скъпи, не мислиш, че белия цвят ме прави да изглеждам пълна?
- Не, не мисля, че е белия цвят, а това, че ядеш по 15 пъти на ден!
1
Марийке, ще правим ли с*кс тази вечер?
- Ама, аз не се казвам Марийка.
- Ти не се прави на луда, аз друго те питам…
3
Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
- Ами тате, то...
- Кажи бе!
- Мииии... Имам седем двойки за годината...
- КОЛКО?!?!
- Седем...
Бащата адски сърдит:
- И по какво ти е първата двойка?
- Ами по френски...
- Абе, тъпанар с тъпанар, - защо имаш двойка по френски?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша: " 1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо."
Бащата казал:
- Сине, тя е к*рва!
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде, прощавам ти за тази двойка. По какво е следващата?
- Амиии по математика...
- Що имаш двойка по математика, бе?
- Тате, оная вика: "Колко е 5 по 6?" и аз викам: "30 ". "Ами колко е 6 по 5?"
Бащата казал:
- Сине, тя си прави таш*ци с тебе!
- И аз така и казах и тя ми написа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата?
- По география.
- Как така бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе?
- Е*а ли я?
- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е следващата?
- По биология.
- Идиот!!! Как успя бе?
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика: "Муха" и аз викам: "Мухое*ец" и даскалката ми написа двойка...
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие. Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика: "Благоевград, град ли е?" и аз викам: "Не е - село е!" "Е как ще е село, като завършва на -град?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка.
- Както и да е сине. Нататък?
- По физическо. Тати оня вика: "Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.
- А последната?
- По музика.
Бащата:
- И по музика ли бе дебил!!!!
Иванчо сърдит:
- Тате след шест двойки как се пее, бе…
13
Когато се прибирам у дома не светвам лампите в моята стая и затварям плътно вратата. Съвсем бавно спускам щорите, за да няма никакъв шанс случаен, твърде любопитен минувач да надзърне и да види какво се случва в тази стая. Приближавам се до леглото... събличам се мнооого бавно и вадя от шкафчето вълнуващо, шумяща найлонова торбичка с голям твърд предмет в нея. Предвкусвайки ноща потрепервам... нежно разтварям торбичката... Ръката ми плахо напипва гладката твърда повърхност... през тялото ми преминават непознати вълни... Лягам в леглото, а то победоносно поскърцва в отговор.. .Меката възглавница нетърпеливо ме призовава да я докосна с парещи бузи... Но не трябва да лягам! Настанявам се удобно на леглото, облягайки се на стената... Пръстите ми усещат всички малки неравности по повърхността... на предмета... Пулсът ми се учестява, предусещайки блаженството, което ще изпитам. Включвам осветлението над главата си, любувайки се на продълговатите форми, с онзи така възбуждащ червен цвят на неговата обвивка... Отварям този шибан конспект и чета, чета ли чета - цяла нощ... Какво да се прави - сесия!
0
Отива Чукчата да си прави изследвания в една лаборатория и носи трилитров буркан с урина.
- Да беше донесъл и куфар с лю*йна - мърмори медицинската сестра.
Чукчата се пресяга през вратата и вмъква от коридора куфар:
- Знаех си аз, че ще потрябва!
6
Избягал от зоопарка слона. На другия ден се обажда в полицията един човек:
- Ало, тук в градината ми има един огоромен сив звяр, който къса зелките с опашката си!
- И какво ги прави?
- И да ви кажа няма да ми повярвате...
1
Гост към домакинята:
- Кучето ви ме гледа недоволно и ръмжи!
- Не му обръщайте внимание, винаги така прави, когато някой яде от чинията му.
0
Връща се мъж от риболов и се оплаква на жена си:
- Много са станали стиснати хората! С момчетата се договорихме, че който пръв хване риба ще осигури пиенето, а втория ще вземе мезето. И какво мислиш правят? Гледам, плувката на Пешо стигнала дъното, а той блее и се прави, че не забелязва. На Иван въдицата му се беше чак огънала - и той се прави на разсеян!
- Ама, че са стиснати! А на теб кълвеше ли ти? - поитересувала се жената.
- Да не съм глупак! Аз изобщо стръв не сложих!
0
Срещат се две приятелки. Едната е много тъжна.
- Какво се е случило? – пита я другата.
- Мъжът ми ме ядосва. Пие като свиня. Не може да се откаже дори и да иска.
- Има начин. Не се притеснявай. Чух че в съседното село има един ковач. Не знам какво прави, но някак си закодира пияницата и той престава да пие. Много жени са доволни, че е излекувал мъжете им от алкохолизма. Трябва само да заведеш мъжа си при ковача и да му занесеш бутилка ракия.
Жената послушала приятелката си и завела мъжа си при ковача. Ковачът взел бутилката ракия и се затворил с мъжа й в мазето. Там налял по една чаша. Изпили ги. Мъжът още се държи. Налял по втора. Мъжът на жената едвам стои на краката си. На третата чаша мъжът се натряскал жестоко. Ковачът му смъкнал гащите и го оправил много яко. След това му прошепнал в ухото:
- Вече си закодиран. Ако пийнеш само една чаша занапред, цялото село ще разбере, че си педал.
Минала година. Минала втора. Мъжът трезвен като краставица корнишонка. Минала трета година. На мъжът му се пие зверски, но не смее да сложи и капка в устата си. Един ден мъжът си върви по селския път и гледа ковачът паднал в канавката край пътя и спи. Пиян като кирка. Мъжът се огледал наляво – надясно. После се присламчил зад ковача. Смъкнал му панталоните и го оправил яко. След това избърсал потта от челото си и казал:
- Ох! Слава Богу! Разкодирах се!
8
Младо семейство поканило гост в едностайния си апартамент. Дошло време за лягане, но имало само едно легло. Нямало какво да се прави и сложили госта да спи заедно с тях на леглото. На другата сутрин мъжът и гостът разговарят.
- Е, как спа?
- Добре, само че много странна жена имаш, цяла нощ ме държа за оная работа.
- Не, братле, това не беше жена ми, аз те държах. Доверявай се, но проверявай.
2
Един пич отива на лов сам и по време на ловуването се прострелял без да иска в крака. Тръгнал силен кръвоизлив, раната голяма, със сетни сили успял да се добере до близкото село и отива при доктора:
-Без спешна операция за вадене на бренекето от крака ти и зашиване ще умреш! Мога да го направя, лошото е, че нямам упойка!
-Няма проблеми докторе, прави, каквото трябва, без упойка!
Добре. Докторът извадил оловото, почистил голямата дупка и я зашил. Ловецът не гъкнал.
-Браво господине, Вие сте истински мъж! Друг на Ваше място не може да изтърпи такава болка!
-Два пъти преди това съм изтърпявал и по-голяма болка, докторе!
-Интересно! Как, кога?
-Ами пак бях излезъл на лов сам. Отидох на една закътана полянка да се изсера, на голям зор бях. Като свалих гащите и клекнах, настъпих един вълчи капан и челюстите ме хванаха за т*шаците!
-Ужас! ! Била е ужасна болка!?
-Абе по-силна беше втората, докато скъсам синджира, с който беше вързан капана за близкото дърво, докато го дърпах с т*шаците... !
1
Един мой приятел завърши университета, почна да прави пари и направи откритието, че да прави пари е можел да почне преди пет години!
0
- Прави ли ти впечатление, че нашите съседи днес не си крещят един на друг?
- Сигурно са се скарали.
62
По повод на изказването на неизвестни депутати, че искане за оставка на правителството не можело да се прави в последните 6 месеца може да се каже, че е толкова вярно, колкото правилото за три корни - дузпа във футбола.
0
Отива малкия Иванчо на училище на 15-ти септември и казва на малката Марийка:
- А аз знам, какво трябва да се прави за да има деца.
Марийка отговаря:
- А аз знам, какво трябва да се прави, за да ги няма.
3