конкурс+кой+познава+най+добре+жената
Списание " Аз Жената" провело конкурс на тема" Познаваме ли жените?". Победител станал Петьо Иванов на 10 години.
Възмутен читател пише до редакцията:
" Що за безобразие? Аз съм на 65 години и от 15 годишен познавам жените, а Вие дадохте наградата на някакво дете!"
Отговарят му от редакцията:
На първия въпрос от конкурса "Къде на жените са им най-къдрави косите?" Петьо е отговорил правилно - в Африка. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували! На втория въпрос " Как се казва най-важния орган на жените?" Петьо пак е отговорил правилно - Световната женска федерация. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували! И на третия въпрос " Какво чакат жените с нетърпение всеки месец?" Петьо пак дава верен отговор - новия брой на списанието " Аз жената". А Вие какво отговорихте? Благодаря, че не сте и нарисували!
1
География на жените и мъжете:
География на жените:
Между 18-21 - жената е като Африка или Австралия. Наполовина е открита, наполовина дива и с прекрасна природа.
Между 21-30 - жената е като Америка или Япония. Напълно изследвана, много добре развита и открита за търговия, особено със страни, имащи пари или автомобили.
Между 30-35 - тя е като Индия или Испания. Много гореща, разпусната и съсредоточена във външния си вид.
Между 35-40 - жената е като Франция или Аржентина. Тя може да бъде наполовина разрушена от войната - но все още може да бъде привлекателна и желана за посещения.
Между 40-50 - тя е като Югославия или Ирак. Тя е загубила всичко по време на война и е разрушена от минали грешки. Необходима и е глобална реконструкция.
Между 50-60 - тя е като Русия или Канада. Много широка, тиха и границите практически не се контролират... но хората я избягват заради студения
климат.
Между 60-70 - жената е като Англия или Монголия. Със слава от минали завоевания - но, уви, без бъдеще.
След 70 става Албания или Афганистан. Всеки знае, къде е това, но никой не иска да ходи там.
География на мъжете:
Между 15 - 70 мъжът е като Зимбабве - загрижен за своя член ...
7
06:00 - Събуждане, душ.
06:30 - Приготвяне на закуска (от три ястия, задължително плодове и диетичен слодолед)
07:00 - Събуждане на жената с нежни целувки (задължително кунилингус )
07:30 - Носиш на ръце жената до ваната, триеш й гърба, в паузите гладиш дрехи и помагаш за избора от 20 комплекта дрехи да бъде най-хубавия.
08:00 - Храниш жената, миеш чиниите.
08:45 - Лъскаш на жената обувките, бързо се обличаш сам.
09:00 - Караш я на работа, по пътя се опитваш да бъдеш остроумен, опитвайки се да не се обиждаш от изказвания за заплатата ти.
10:00-19:00 - работа. По icq-то непрекъснато се интересуваш дали не й е скучно, какво иска за вечеря и къде да излезе.
19:15: - На бегом до магазина за деликатеси за любимото "най-доброто - без мазнини - с говеждо - свинско - зеленчуково - плодово - нискокалорично...".
20:00 - с ужасно тежки пликове от пазар прибиране у дома и подреждане на покупките.
20:00 - оставяш да се размразява месото, като в това време говориш по телефона и се опитваш да откажеш любимата от посещения на ресторант (защото заплатата няма да стигне до края на месеца)
21:00 - посрещаш жената, слагаш й пантофки, водиш я в хола, където смяташ да подредиш вечеря на свещи, сипваш й едно мартини, пускаш телевизора и докато тя си гледа любимия сериал и се оплаква, че не си я завел на ресторант. продължаваш да готвиш.
21:40 - храниш любимата, опитвайки се да докажеш, че тук е по-добре отколкото в ресторант, доливаш й мартини и с усмивка на влюбен слушаш, че си неудачник и не можеш да храниш семейство.
22:20 - носиш любимата във ваната, за да може да забрави до леглото колко малко изкарваш(че иначе с*кс няма да има), слагаш я в леглото, след страстно молене правите с*кс( кунилингусът е задължителен)
23:20 - завиваш я хубаво с одеалото, и за да не се буди от хъркането ти отиваш да спиш в кухнята, като по пътя миеш пода и чиниите
00:00 - Пак отиваш в банята, за да се измиеш след чистенето...
00:30 - Лягаш да спиш, мислейки как да изкарваш повече, за да подариш на любимата пръстен с брилянт.
3
Разговарят двама братя.
- Слушай, имам проблем.... счупи ми се члена и сега с жената не можем да имаме деца. Може би ти... да преспиш с нея?!
- Какви ги говориш, нали си ми брат, как може да искаш такива неща от мен! Не мога!
- Добре де, хайде да си вземем водка, пък ще видим...
Купили водка, прибрали се, изпили я, а по-големият брат пак за своето:
- Хайде, отивай!
- Не мога, още съм трезвен! Хайде още една бутилка да си вземем!
- Хайде!
Взели още една, изпили я.
- Стига толкова, отивай.
- Не, не мога, какво да и кажа?
- Ние с нея за всичко сме се разбрали, отивай, тя те чака!
- Може ли още една бутилка, последна?
- Може.
Изпили още една.
- Отивай..
Младият брат отишъл. След не повече от половин час, излиза.
- Е, как мина? Всичко наред ли е?
- Абе, какъв любовник мога да съм на три бутилки? Как да мине - направи ми една свирка.
1
Отива жена при хирург:
- Докторе, присадете на моя мъж нов член! Че с този само веднъж в година може!
- Няма проблем! Доведете го.
Присадили му нов член, и след година жената пак идва:
- Докторе, съвсем е зле! Въобще не ми помогна!
- Странно! Доведете мъжа си.
Довела мъжа си. Останали хирурга и мъжа насаме:
- Какъв е проблема? Членът не работи ли?
- Напротив! Много е добре - сутрин със секретарката, на обяд някоя колежка, вечерта някоя съседка..
- А не може ли да оставите малко и за жена ви?
- Не ми е приятно, но просто имам бариера!
- Каква бариера?
- Психологическа! Не мога да чукам жена си с чужд член!
1
Прибира се пиян мъж. Жената почва да му се кара:
- Гад мръсна, само ракия ти е в главата...
Мъжът вади от джоба едно листче и казва:
- Стой! Нося един тест, да те видим колко си културна!
- Ами, добре, чети!
- Значи, първи въпрос: избройте две чуждестранни валути.
- Долар и евро.
- Така, по-нататък: избройте два вида противозачатъчни средства.
- Веднага мога да ти кажа десет.
- Добре, приемам за вярно и така. Трети въпрос: избройте две реки в Исландия. Мълчиш?? Тъй значи, освен пари и чукане нямаш други интереси!
1
Последните проучвания показват, че типа мъже, които жената харесва, зависи от менструалния й цикъл.
Например - по време на овулация жените харесват мъже със здрава физика и добре подчертани вторични полови белези, докато по време на менструация жените предпочитат мъжете обляни с бензин, запалени, с ножица забита в слепоочието и стик за крикет в задника.
3
Радио игра !
Обаждат се на мъж и му казват за какво иде реч та именно :
Задават му 3 въпроса от интимен характер и кавото отговори той , жена му трябва да го потвърди ! Ако отговорят и двамата правилно пИчелят ексКУРзия до еди къде си .....
И така :
- 1-ви въпрос : Кога за последен път правихте с*кс с жена си ?
Мъжът:
- Еми ... тази сутрин !
- 2-ри въпрос :Къде ?
Мъжът:
- В кухнята !
3-ти Въпрос :
- Къде по-точно ?
Мъжът :
- Малко ми е неудобно ,но ... на масата в кухнята !
- Добре господине останете на линия сега ще се свържем със съпругата Ви и ако тя отговори по същия начин печелите екскурзията.
Свързали се с жената обяснили и за какво става дума , тя малко овъртала но в крайна сметка се съгласила и започнали :
- 1-ви въпрос : Кога за последен път правихте с*кс с мъжа си ?
Жената:
- Мииии ... тази сутрин !
- 2-ри въпрос :Къде ?
Жената:
- В кухнята беше !
3-ти Въпрос : Къде по-точно ?
Жената :
- ......... ми .... ми ..... - увъртала тя ,но водещият я успокоил като и казал да не се притеснява ,така или иначе вече мъжът и е казал в ефир всичко и са на крачка от наградата,изчервила се женичката ,но накрая казала:
- ........ ми в дупето !!
0
Говорят си двама:
- Жената е решила тази година да спазва поста.
- Това не е ли добре?
- Не, отказва орални удоволствия, не можело да яде животински протеини...
0
В покоите на Римския Папа влетява един от кардиналите.
- Дойде един ангел при мен и ми каза, че ако Римския Папа не преспи с жена целият свят ще се взриви.
Папата дълго мисли, после казва:
- Добре, съгласен съм, но имам три условия. Първо - жената трябва да е сляпа.
- Но защо?
- За да не разбере с кой е спала. Второ - трябва да е няма.
- Защо?
- Даже и да разбере с кой е спала, да не може да разкаже на никой. И трето - тя трябва да е с големи ц*ци.
- А това защо?
- Така съм свикнал.
1
След проведен конкурс за нов учебник по математика, който да е интересен за всички ученици, спечели учебника на Eкип от БАН (ЕБ*Н). Ето няколко задачи:
задача 1
Разтопена от ласките на съученика си Таня легнала в хоризонтално положение по гръб на гъстата трева. При това е успяла да погледне, че опашката на съзвездието Голяма мечка се намира на 35 градуса от хоризонта. Когато съученика й Делян се навдигна от нея с думите „Видя ли, а ти толкова се плашеше..” тя видя, че опашката на Голямата мечка е застанала под ъгъл 15 градуса от хоризонта.
- Колко време Таня е прекарала в хоризонтално положение?
задача 2
Организма на нормалният дванадесетокласник съдържа 8 грама сперма. След изпразване в продължение на час, запаса от сперма се възстановява на 70процента от началното състояние. Нека младежът се изпразва един път в час.
- Колко часа са необходими за да остане само с 1 грам сперма?
- Колко грама сперма е отделил за това време?
- Възможна ли е ситуация, когато в него няма да остане никаква сперма?
задача 3
Плешивината на главата на чичо Гошо е с форма на правилен кръг с диаметър 9 сантиметра. Жената на чичо Гошо твърди, че плешивината се е появила от изневерите му.
- Колко изневери е направил чичо Гошо, ако след всяка изневяра плешивината му се увеличава с 0.5 кв.см.
задача 4
За да се изпразни Иван прави 35 фрикции, а приятелят му Марин – три пъти повече. Съседката им Таня достига висшата си точка за 38 фрикции.
- Колко пъти и с кой ще достигне връхната си точка Таня, ако Иван е пръв, а Марин веднага след него?
- А ако са обратно – Марин е пръв, а Иван втори?
Обосновете решението на задачата графично с помощта на синусоиди.
задача 5
Иван и Мария са избягали от часа по физкултура и са се уединили в класната стая. Иван може да чуе човек, идващ по коридора за 7 метра от вратата на стаята, а Мария за 3 метра. За да си оправи дрехите на Иван му са нужни 5 секунди, а на Мария 11 секунди. По коридора с 2км/час се движи директорът.
- В какво състояние ще намери той Иван и Мария ако:
а) пръв го чуе Иван.
б) Иван не го чуе, а това направи Мария.
задача 6
Решете задача № 5 ако по коридора с 24 км/час идва съученика им Петър.
задача 7
В гардероб има 300 литра въздух. На любовник, скрил се в този шкаф му трябват по 2 литра въздух в секунда. През ключалката постъпва 1 литър свеж въздух в секунда.
- Колко време може да изкара в шкафа любовника преди да се задуши?
задача 8
Иван е пробил дупка в стената на женската съблекалня с диаметър 6 мм. Тогава той вижда коленете на съученичките си и това което е на 5 см над и под коленете.
- Дупка с какъв диаметър трябва да пробие Иван, за да вижда това, което е на 40 см под и над коленете на момичетата?
задача 9
Девствената Ивана стиска краката си със сила 8 нютона. Иван се мъчи да разтвори краката и със сила 3 нютона. Говорейки й той отслабва съпротивата и още с 1 нютон. Като се знае, че една целувка сваля съпротивлението на женските крака с 0.5 нютона/час колко време ще е необходимо Иван да целува Ивана, докато преодолее съпротивлението?
задача 10
Когато Иван свършва, сърцето му прави 144 удара в минута. Към своят нормален ритъм от 75 удара в минута сърцето му се връща след 41 секунди. За Ивана стойностите са 130, 78, 72, съответно.
- Има ли момент в който сърцата и на двамата бият с еднакво количество удара в минута?
- След колко секунди след акта настъпва този момент?
задача 11
Мъжкият орган на Иван има форма на цилиндър с диаметър 3 см и дължина 8 см. Върхът му представлява полусфера с диаметър 3 см. Във възбудено състояние увеличеният му орган добива размери – дължина 17 см и диаметър 4 см.
- Изчислете необходимият обем кръв, нужна за увеличаването на обема.
Приятно решаване!
3
(защо жените са по-религиозни)
Свети Петър отива при Господ, за да го пита относно някои технически въпроси:
- Приключихме почти работа над човека. Но не знаем колко нервни окончания да вкараме в дланите на Ева.
- А колко дадохте на Адам? - пита Господ.
- Някакви си двеста.
- Дайте толкова и на Жената.
- Аха...още не знаем колко да сложим около интимните части.
- А колко получи Адам?
- Четиристотин.
- Ами добре, дайте толкова и на Ева.
След момент Господ подвиква след Петър:
- Знаеш ли какво? Я й дайте десет хиляди, че да крещи всеки път моето име всеки път като отиде в леглото с мъж.
0
Младо семейство се нанася в апартамент над възрастна двойка. Минава се месец два, случайно се засичат женските половинки от двете жилища. И не щеш ли се стига до темата за с*кса ! ! ! Възрастната дама любопитна задава въпроса.
- Добре ти си млада. Но как подготвяш твоя мъж за с*кс ?
Жената отговаря.
- Лесно. Прибирам се, събличам се гола пъхам се под завивките и моя като влезне само, като помирише и е готов.
Възрастната дама, щастлива научила един нов трик решила да го пробва. Свалила дрехите. Загънала ги под възглавницата, пуснала се гола под завивките и зачакала своя любим дядо. Не минало се време главният герои се завърнал от седянката пред блока. С влизането в стаята се стъписал, погледнал странно и с все глас се провиква. Пено къде ми е пушката? Аз ти казвам тука има пор.
0
В голям град открили магазин, където всяка жена можела да си купи съпруг: Посещение САМО ВЕДНЪЖ! Шест етажа, продуктите се увеличават на всеки следващ етаж, без право да се връщаш, освен за да излезеш от магазина!
И така, една жена влиза в магазина.
На I етаж вижда табелка "Тези мъже имат добре платена работа". продължава нагоре.
На II етаж "Тези мъже имат добре платена работа и обичат децата".
На III етаж: "Тези мъже имат добре платена работа, обичат децата и са красиви. " Жената си казва "Ихаа! " обаче решава да продължи.
На IV етаж чете: "Тези мъже имат добре платена работа, обичат децата, са красиви и помагат в домакинската работа. " Жената възкликва "О, боже! Едва издържам", но все пак решава да се качи нагоре.
На V етаж: "Тези мъже имат добре платена работа, обичат децата, са красиви, помагат в домакинската работа и са много романтични. "
Въпреки изкушението, жената все пак се качва на последния етаж.
На VI етаж: Вие сте посетителка номер 31 456 012. Тук няма изложени мъже. Този етаж съществува единствено като доказателство, че на жените не може да им се угоди. Благодарим, че посетихте Магазина за съпрузи! "
Заради равноправието, на същата улица открили магазин, където мъжете могат да си изберат и купят съпруга, по същите правила.
На I етаж: "Жени, които обичат с*кса".
На II етаж: "Жени, които обичат с*кса и имат пари".
Досега никой не се е качвал на третия до шестия етаж...
2
Мъж ще заминава командировка. Жената дава наставления:
- Скъпи, знаеш, че сме много зле с парите, а в там живее сестра ми. Тя е самичка, без деца. Отиди при нея да живееш, а не на хотел. Хем и дневните ще си спестиш, знаеш колко са ни нужни...
- Добре.
След две седмици мъжът се връща. Жената от вратата:
- Как мина? Запази ли дневните?
- Дневните ги запазих...Обаче месечния на сестра ти изчезна...
2