комунизъм+атомна+бомба
15-ти септември. Иванчо ще тръгва на училише за първи път.
Бабата:
- Не обиждай момичетата, не ги дърпай за косата!
Дядото:
- Не се оставяй да те обиждат!
Майката:
- Сложила съм ти сандвичи в раничката. Мий си ръцете преди хранене!
- А ти тате, защо мълчиш?
- По пътя за училище ще си поговорм.
Вървят по улицата, а насреща им една блондинка с*кс-бомба. Спряли се, изгледали я със отворени уста, изпратили я с поглед. Бащата се обърнал къъм Иванчо:
- Видя ли?
- Видях!
- Запомни, сине! Такива ги еб*т само отличниците!
2
Мацка влиза в полицията:
- Много обичам да правя с*кс. От него изпадам в неописуем екстаз. Бурният възторг, яростно кипящ в мен, по времето на с*кс, ме довежда до безумство. Бурята на дивото блаженство ме разкъсва като бомба, преминавайки в луд оргазъм. И тогава просто пощурявам… За една нощ изпитвам до 50 оргазма.
- Защо идвате при нас? Отидете на лекар.
- Съседите искат да ме убият.
0
Иванчо се прибира от училище. Баба му любопитства:
- Иванчо, как мина днеска, добре ли?
- Бомба.
- Браво, по какво?
- По училището.
0
- Защо слагаш бомба в БМВ-то си? Кого ще взривяваш?
- Тъщатата.
- За нея ли плачеш?
- Ти за толкова безчувствен ли ме имаш? За колата!!!
2
Двама чукчи отарашили руски военен склад. По някое време отива при тях един руснак на гости и какво да види - чукчите блъскат яко по главата една бомба и опитват да я отворят.
- К'во правите бе, ще гръмне!
- Карай, ние имаме още две…
3
В една лудница лекаря накарал лудите да се правят на бомби. Всички луди бумнали, но един не бумнал. Лекаря решил, че са е оправил и го пратил да си ходи. Когато си отишъл казал:
- Бум бомба със заксънител!
0
Еротични обяви
1. Стара обувка търси някой да й отпори гьона.
2. Госпожица от занаята търси богат занаятчия с цел брак.
3. Печена търси загорял.
4. На лице съм. Търся някой да ме обърне на опаки.
5. Търся село без кучета, но с... кучки.
6. Въздържател напива вода не напита.
7. Учителка по френски дава нощни уроци.
8. Закъсала търси да я скъсат.
9. Пренарязвам обратни резби.
10. Кавал търси девета дупка.
11. Воден спасител дава уроци по игра с подводни топки на платежоспособни дами.
12. Опасна с*кс-бомба търси някой да й отцепи района.
13. И в морето ми е до колене.
14. Грешна съм. Търся праведен да ме оправи.
15. Може да ми е къс ума, но са ми дълги крака-ата-а-а.
16. Специалист по икебана аранжира всякакви китки.
17. Дърпам дяволи за опашката.
18. Бутам на тия дето бутат.
19. Търся знойна хубавица, да внесе топлина в живота ми.
20. Сапьор обезврежда с*кс — бомби по домовете.
21. Кацна ли на някого — въртя се като муха без глава.
22. Монтирам шпионки на всякакви гардероби и шкафове.
23. Целувам крака и ближа задници. Атрактивни цени.
24. Паток търси въртиопашка.
25. Жулиета търси Ромео с „Алфа Ромео“.
26. Позирам по домовете. Голямо разнообразие от пози.
27. Взимам го присърце, но не си го слагам на сърцето.
28. Агроном дава практически съвети как да цъфтите без да вържете.
29. Дамски шивач реже три пъти, без да мери нито веднъж.
30. Надарен търси даровита.
31. Влизам ви в положението.
32. Поръбвам не поръбени.
33. Занасям се с отнесени.
34. Двуглав змей търси ламя ненаситна.
35. Ако искате да видите каква изненада съм ви приготвил — дръпнете ми ципа.
36. Развит търси навита.
37. Не се притеснявайте, ако сте дебела. Аз веднага ще ви открия слабото място.
38. Ако са ви изкарали акъла — аз ще ви го набия отново.
39. Тясна специалистка търси широко поле за изява.
40. Звероукротител — професионалист укротява разгонени кучки.
41. Опитен горски лови бракониери в чужди кревати.
42. Потомствен благородник облагородява родословни дървета.
43. Лесно запалима търси трудно гаснещ.
44. Пицария "Червения фенер" доставя пици и ц*ци по домовете.
45. Сядам само на станали.
46. Ако можеше да ми стане нямаше да седна.
47. Строителен предприемач търси малко употребявана бетонобъркачка с голям капацитет.
48. Девета дупка търси меден кавал.
49. Ако често изтървате сапуна в банята винаги съм готов да ви го подам.
50. Дипломиран астроном сваля звезди на млади дами.
51. Буден принц търси Спяща красавица.
52. Дискретен, професионален алпинист сваля закъсали от всякакви балкони и покриви.
53. Специалистка по битова техника духа като вентилатор, смуче като прахосмукачка и се върти като миксер.
54. Мома втора употреба търси неупотребяван ерген с цел да го употреби.
55. Атрактивна дама с неограничени възможности в леглото, търси джентълмен с неограничени възможности в плащането.
56. Продавам книгата „Кама Сутра “ с презентации на живо.
57. Столетница търси активен партньор да я върне в спомените й за последно.
58. Отпушвам задръстени и запушвам отворени.
59. Две мургави Шехерезади на повикване с репертоар от 1001 приказни нощи. Гарантиран спомен за цял живот.
P. S. (След като установите какво ви липсва и какво са ви лепнали.)
60. Млади дами, ако ви трябва трети за „Шведска тройка“ - аз съм насреща, а млади господа приема, съседа Марио - отсреща.
61. Предлагам ефектни вибр*тори за стари девственици на фирмите „HILTI“ и „KANGO“.
62. Автотенекеджия изчуква задници всякакви.
63. Скъперница търси прахосник.
64. Щастливо разведен е готов да дари с щастие нещастно омъжени.
65. Виновен търси невинна да му поеме вината срещу заплащане.
66. Стар съдия прилага по-мек член за разкаяли се престъпнички.
1
Попитали Емел Етем: Как сте ?
Тя отговорила: Бомба
0
- Какво работиш?
- А-а-а, не казвам. Много е секретно и много пари ми плащат.
- И колко получаваш?
- По 1000 на бомба ...
0
- Тате, какво е това с*кс бомба? - пита Иванчо баща си.
- Хубаво момиче - отговаря важно родителят.
- А какво е това сексбомба със закъснител? - пита на свой ред Иванчо.
- Какво е? - чуди се бащата.
- Хубаво момиче с трипер.
0
Вчера в детската градина
Scout удари двама-трима
2 ченгета с AVP-та
гушнаха букета.
Припев:
Cover me, follow me,
“Fire in the hole”
Cover me, follow me,
“Fire in the hole”
Вчера рано от зарана
Аз Terrorist реших да стана
Мама, татко до вратата,
Лапнаха граната!
Припев:…
А пък цаиса с очилата
Хвърли той по мен граната
Мръднах се на ляво аз,
Изхвърчах за вчас.
Припев:…
Сетих се за headshot аз,
И направих го със Спас.
После бомбата на dust-а
Гръмна и ме пръсна!
Припев:…
С Uzi килнаха ме пак,
Върнах си го със мерак!
Armor-a помогна пак!
А той ми прати message глупак!!!”
Припев: …
Шивачка пълна гепих аз,
От загинал пед*раст!
Counter- Terrorist бе той,
Името му бе Благой!
Припев: …
Desert Eagle купих аз,
Бота kill-на ме тогаз,
Counter- Terrorist пак win
и CS във Recycle Bin.
Припев:...
Усмивчица Усмивчица Усмивчица Усмивчица
Ето и другата версия на стихчето
Вчера в Детската градина
Спас удари двама-трима
Два терора Качулати
Пуцат с Автoмати
Припев
Дзън Дзън Дзън .....
{Повторение на 4-та строфа}
Дзън Дзън Дзън .....
Гилзи леят{Сипят} се на вън
Днеска Геймърката млада [Stranger!]
ни устрои тя засада
Зад кашонче ни издебна
Всичките ни е*а.
Припев.....
Две кашета мързеливи
зад кашонче са се скрили
Гръмна флашка във лицето
гризнаха дръвцето.
Припев....
Хитра Контра пак се скрила
на таван се притаила
Ламерският пак трещи
Падат сумати глави.
Припев....
Слънчев Пикник край реката
Контри дебнат във водата
Първи взеха ни със Данчо
После Крум и Панчо.
Припев....
Днеска рано от зарана
Аз Терор реших да стана.
Мама, Татка със Граната
Лепнах за стената.
Припев....
Над прашасали полета
пеят траурни звънчета
Shadow с М-ката намина
Контрата загина.
Припев....
Сам На Dusta Бомба Слагам
и за HELP аз призовавам
А пък Контрите налазват
и ме пак прегазват.
Припев....
Няма кинти във Хазната
връткам Дезърт във ръката
Двама-трима падат мъртви
ние сме безсмъртни.
Припев....
Терориста тоз тъпак
пуснал си е мазен Хак
Взема трима, Взема пет
Маже всички ни наред
Припев....
Ламерите пак нахлуха
сеят в сървара разруха
Хаковете са пуснали
Тъпите Педали.
Припев....
Все ме вземат през стената
и ме Пуцат във Главата
Писна ми да съм умрел
Вземи тоя Shift и Del
1
Тече съдебно дело. Съдията:
-Гражданино, защо съдите ответника?
-Ами то, всичко започна ония ден на неговата сватба...
-Аааа, ама как така бе? !? Той ви кани на сватбата си, а пък вие го съдите? !?
-Ама, аз не за това, бе господин съдия, аз такова за, а, ааа после...
-И какво стана после? пита съдята вече изнервен, казвайте по бързо докато някой не се е обадил, че в съда има бомба, че ще трябва и утре да ви слушам глупостите! ! !
-Ами то такоова, той, младоженеца де, по едно време, отиде до тоалетната, та булката остана сама... Ма съвсем самотничка си седеше..Скучаеше си момичето съвсем самичко там... Та викам си да седна до нея, да я поздравя, да я поразпитам туй онуй....
-Добре де, ама какво ви е виновен младоженеца, че го съдите-вече не издържал съдията.
-Ами то такова, той като се върна, и като се засили още от вратата и натресе зверски шут на булката между краката точно...
-Е, че какво бе, възмутил се съдията. Грозна постъпка, ама булката вече си е негова, това си е тяхна, семейна работа! ! !
-Абе, то семейна, семейна, ама ми счупи три пръста на дясната ръка
0
- Защо слагаш бомба в БМВ-то си? Кого ще взривяваш?
- Тъщтата.
- За нея ли плачеш?
- Ти за толкова безчувствен ли ме имаш? За колата!!!
0
Пед*фил и некрофил си вървят. Пед*фила казва:
- Хайде да отидем в детската градина.
Некрофила:
- Що? Да не е паднала бомба?
0
В едно семейство всички мъже били много надарени, само на най-малкия - Киро му бил малък. Събрали се на съвет мъжете и решили всеки да даде по малко от неговия за пластична операция. Докторите си свършили работата. След време баща му го попитал:
- Как е сега, сине, голям ли е?
Киро се засмял и какзал:
- Бомба е, тате, сега е*а като ИКАРУС, защото дядовото парче се паднало по средата!
0