класна+към+ученик
Един ученик имал слаб успех. След редица неуспешни опити , майката се обърнала към бащата:
- Направи и ти нещо за това дете ! Поговори с него !
- Добре бе жена, Ще говоря с него !
Завел бащата сина си в елитно заведение пълно с готини мацки. Седнали на масата , а на сина се оцъклили очите :
- Тате, тате ? Кой ги еб. тия мадами ?
- Отличниците сине ! Отличниците !
5
- Каква е разликата между добрия ученик и лошия?
- Лошия го бият родителите, а добрия учениците.
0
Ученик пише домашно:
"Помагам вкъщи на мама и татко, чистя, подреждам, готвя, пера, ходя до магазина!" Майка му прочита и казва:
- Нищо от това не правиш?
Ученика:
- Но нали искат да напишем съчинение...
4
Учителката към ученик:
- Можеш ли да изброиш десет животни, които живеят в нашите гори?
- Пет вълка, четири лисици и една мечка.
0
Имам спомен от преди години. Веднъж след часовете аз и мой колега се отбихме до фурната. Пред нея гледаме странна гледка:огромна опашка, хляб има, но опашката не помръдва. Нямахме време да се редим и току да се върнем обратно, но някой извика:
- Другари, да дадем ред на народните учители. Те са много заети в училището. Всички от опашката се съгласиха. Ние останахме трогнати от вниманието. Взехме си хляба, благодарихме на всички. На другия ден ни спира една жена и ни казва:
- Абе, много наивни сте били това даскалите. Вчера на фурната са ви дали ред, защото чакали да свърши студеният хляб. Голяма услуга сте им направили!
Да, ама не беше така. Продавачката, майка на наш ученик, грижливо бе увила в саковете ни топъл хляб...
2
- Каква е разликата между добрия и лошия ученик?
- Лошият го бият родителите, а добрият - съучениците.
1
Учителка среща бивш ученик:
- С какво се занимаваш сега?
- Метеоролог съм.
- М-дааа... А беше толкова сериозен и честен, като малък.
0
- Мислите ли, че има прилика между Наполеон и Дон Жуан?
- Да, и двамата са били завоеватели! - отговаря най-нахаканият ученик.
2
Иванчо бил много слаб ученик... прибира се вкъщи казва на баща си за поредната двойка и пак си изяжда пердаха... и така цяла седмица прибира се вкъщи с двойка и яко пердах... и един ден се прибира с две двойки вкъши... и се чуди какво да прави и се подготвя за най-лошото... отива при баща си и казва:
- Тате, днес имам 2 двойки готов съм...
Бащата го поглежда сериозно и казва:
- Сине, отивай да се обличаш до 15 минути да си готов, че ще излизаме...
Иванчо вече в недоумяване и размисли какво ще стане... та излизат с баща му и отиват в един бар, сядат и бащата казва:
- Едно Уйски за мен и едно за сина.
Иванчо вече още по учуден и със още по тъмни мисли... че това може да му е последния момент последното нещо в живота... и сядат със баща му пият... и по едно време Иванчо гледа някакви разголени какички и със захлас ги гледа... и си мисли че това ще е последния му хубав момент... и по едно време казва:
- Тате, тия кой ги е*е?
- Отличниците сине, отличниците...
1
Учителката:
- На колко години стана на миналия ти рожден ден?
Ученик:
- На седем.
Учителката:
- А на колко ще бъдеш на следващия ти рожден ден?
Ученик:
- На девет!
Учителката:
- Седни си! Двойка за грешен отговор!
Ученик:
- Голяма работа! Днес ми е рождения ден!
1
Автобиография на...
(подадена при кандидатстване за работа)
Роден съм на 8 февруари 1965 година в 8 без 15 сутринта в град Симитли, махала Горната. Зодията ми е Водолей с изгряващ знак Стрелец.
От малък съм закърмен с народни песни и майчина кърма. Баща ми Стефан е шофьор на автобус. Два пъти е награждаван със значка "Отличник" (1963 и 1972г.) При посещението си в Симитли през 1978 година тогавашният министър на транспорта го похвалил, което е документирано и имаме снимка. Майка ми е доячка с няколко окръжни рекорда по млеконадой (1965 г. - 8769 литра, 1976 г. - 10318 литра и 1984 г. - 12652 литра). За това е удостоена със званието Герой на... (задраскано)... труд. Брат ми Цоко тренираше борба и на юношеското първенство през 1975 год. зае 14-то място в категорията си (прилагам снимка).
През 1972 година постъпих в първи клас на училище "Бачо Киро". Класна ми беше другарката Христова. Не бях отличник, но не съм повтарял годината нито веднъж.
През 1976 година станах пионер и бях избран за отговорник по трудовата дейност. Колективът ме уважаваше.
Основното си образование завърших в гореизложеното училище през 1980 год. Средно и висше такова нямам.
Оттогава работя. Сменил съм девет професии: шофьор, носач, продавач, хигиенист и други. Сега съм на свободна практика.
Не съм осъждан освен за кражби. Характерът ми е кротък. Не пия много.
С първата ми жена Верка се разведохме през 1987 година по взаимно съгласие. Голямо животно беше (прилагам снимка). Тя взе децата - Сашко и Дилайла. Последната си е чиста българка, ама по нейно време много слушахме Том Жонс.
С втората жена Сия сме в развод. Деца засега нямаме.
Подпис.
1
Ядосан учител прибира п*рно списание от ученик.
- Искам да видя родителите ти!
- Отворете на страница 35…
3
Учител връща бележника на ученик с думите:
- Баща ти ще побелее, когато ти види бележника.
- Няма да побелее.
- Нима твоите оценки не го интересуват?
- Разбира се, че го вълнуват, но той е плешив.
1
Учителят изпитва ученик:
- Кажи, Иванчо, какво внасяме от Индия?
- Не знам, господине.
- А, откъде вземаме черния пипер?
- От съседката...
2
Учителка изпитва ученик:
- Разкажи урока.
Той мълчи.
- Добре, кажи ми заглавието на урока.
Той мълчи.
- Знаеш ли кой предмет изучаваме?
Той мълчи.
От последните редове се чува глас:
- Лелеее, тая кобра го разкарва из целия материал…
4