китайците+са+отворили+ресторант+на+лу
- Как измислят имената на китайците?
- Много лесно! Пускат една тенджера по баира и каквото се чуе това е името!
0
Съвети към читателките на "Космополитан":
1. Мъжът ви се е прибрал от работа и иска да му приготвите вечеря. Кажете му, че току що сте се върнали от фитнес клуба и сте много изморени. Помолете го да купи пица по пътя към вкъщи. Предложете му да отидете на ресторант. Помислете, нужен ли ви е такъв мъж.
2. Мъжът ви пита, защо у вас е такъв безпорядък.
Кажете му, че не можете едновременно да посещавате салона за красота и да се грижите за реда вкъщи. Помолете го да наеме чистачка. Помислете, нужен ли ви е такъв мъж.
3. Мъжът ви хърка на сън.
Помолете го да спи в другата стая. Отидете с приятелка на почивка в Европа. Помислете, нужен ли ви е такъв мъж.
4. Мъжът ви отказва да ви купи прелестно хермелиново палто, оправдавайки се, че миналата година ви е купил от лисица. Обяснете му, че е неприлично да ходите през цялото време с едни и същи дрехи. Също така това палто ще отива на колата ви. Помислете, нужен ли ви е такъв мъж.
5. Мъжът ви иска да му родите дете.
Обяснете му, че по време на бременността няма да можете да си обличате онази секси рокличка. Напомнете му, че зимата сте се канили да отидете на ски курорт. И не можете да откажете цигарите точно сега, когато са пуснали новите Vogue с такъв изтънчен вкус. Предложете вместо дете да си вземете нова кола. Помислете, нужен ли ви е такъв мъж.
6. Мъжът ви е подарил диамантено колие.
Помислете, какво може да се крие зад такъв подарък. Преди всичко той иска да изкупи някаква неблаговидна постъпка? Наемете частен детектив. Помислете, нужен ли ви е такъв мъж.
7. Мъжът ви е заварил в леглото с непознат.
Обяснете му, че не сте нечия собственост. Оплачете се, че сте постъпили така защото той не ви обръща достатъчно внимание. Кажете му, че сте изморени и ви е нужно емоционално разтоварване. Обвините го в деспотизъм и назадничево мислене.
Помислете, нужен ли ви е такъв мъж.
8. Мъжът ви казва, че на фирмата му предстои фалит.
Помислете, нужен ли ви е такъв мъж.
2
Клиент в ресторант се изнервил понеже вече чакал над половин час поръчката си. Накрая се появява келнера:
- Още минутка две, господине, и ще ви донеса рибата.
- Бихте ли ми казали на какво я ловите? Може да ви препоръчам по-добра стръв?
2
Попитали радио Ереван:
- Кога ще настъпи според вас световен глад?
- Когато китайците разберат, че досега са яли само гарнитурата.
0
Обява в ресторант за осми март:
- Само за днес и само за дамите, всички ракии след осмата са безплатни.
1
- Защо във вашия ресторант ножовете са толкова тъпи?
- Докато готвят така отвратително в кухнята, а цените са толкова високи, келнерите отказват да работят, ако клиентите имат остри ножове.
0
Всъщност китайците не са толкова много...
А другите милиард и нещо са пиратски копия.
0
Един ден в шекер махала отворили кино. Отишло младо циганско семейство на премиерата на "Титаник". По средата на филма и мъжа и жената плачели.
По едно време жената се обърнала към съпруга си:
- Знам, скъпи, че ти е мъчно за Леонардо Дикаприо, не плачи!
- Ама къв ти Леонардо Дикаприо, виж колко желязо отиде!
1
Действието се развива в студентските общежития на УАСГ. Момиче и момче стоят в една стая. Момчето чертае а момичето го гледа и си мисли как да си поиска малко ласки. Към 12 вечерта момичето вече умирало от скука и се решило:
- Иване, хайде да правим с*кс?
- Не мога сега, остави ме, чертая!
След 10 мин. тя се посъблякла и пак попитала:
- Иване, хайде да правим с*кс?
Той я огледал и пак отсякъл:
- Не мога сега, чертая!
След още 10 мин тя останала чисто гола и пак попитала малко по настоятелно:
- ИВАНЕЕЕЕЕЕ ИСКАМ ДА МЕ ИЗЧУ*АШ!!!
- Не мога, чертая. - бил неговият отговор отново.
Момичето не издържало и както е голо излезело на коридора и с ярост изкрешяло:
- НЯМА ЛИ 1 СВЕСТЕН МЪЖ В ТОВА ОБЩЕЖИТИЕ????????
Отворили се няколко врати и от там се чуло:
- Що? чертежи ли ти трябват???
0
Надпис в ресторант, работещ "до последния клиент":
"Който тръгне последен - мие чиниите на всички!"
4
58 руски мъдрости
1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате
2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта
3. Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя...
4. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.
5. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи
6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка
7. Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!
8. Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мнооого благодаря...
9. Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно
10. Поради изчезването на мъжа са възбудени ... двама съседи
11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 - адресът на московската милиция)
12. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник".
13. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.
14. Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте - останаха съвсем малко!
15. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.
16. Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.
17. Хубаво нещо е "умрелият полицай" - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.
18. Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.
19. Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред.
20. Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме и били!
21. Да ви помогна ли или да не ви преча?
22. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.
23. Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.
24. Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване.
25. Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си.
26. По-страшен от руския танк е пияния му екипаж.
27. Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.
28. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.
29. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!
30. Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комар ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.
31. Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.
32. Животът естествено е неудачен, но всичко останало е нормално.
33. Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.
34. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.
35. Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг.
36. Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ.
37. Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.
38. Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти.
39. Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.
40. Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.
41. Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.
42. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.
43. Болният отиде на поправителен, но не стигна.
44. Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия!
45. Глупаците се женят, а умните се омъжват.
46. Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците.
47. Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас...
48. Зелевият сок - утрешната напитка.
49. Мързелът е подсъзнателна мъдрост.
50. Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти. Ф. Раневская.
51. В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи.
52. За жените - има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот.
53. Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.
54. Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.
55. Пазете родината - почивайте в чужбина.
56. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.
57. Жените, също като децата, обичат да казват "не". Мъжете, също като децата, го приемат насериозно.
58. Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.
7
Две истински случки от един ресторант:
1. Клиент в ресторант към руса сервитьорка:
- Бутилка Мерло, ако обичате.
Тя:
- Веднага господине. Бяло или червено?
2. Пак към руса сервитьорка:
- 1 шопска салата и 1 пилешка пържола, ако обичате!
Сервитьорката:
- Да, господине. А пържолата вратна или от бута?
0
Новата книга на Game of Thrones е като да прекалиш с лютото в индийски ресторант - със сигурност ще излезе, но не се знае точно кога и колко ще е брутална.
4
Бивш служител от ресторант за бърза закуска работи в аптека:
- Касата е свободна, следващият. Клиентът казва:
- Един пакет презервативи.
- За тук или за вкъщи?
0
Отишъл един евреин на гости в Ню-Йорк да види свой роднина, който държи там ресторант. Влиза в ресторанта, сяда, поръчва си. Идва неговият човек.
- Изи, ти си страшен. Но кажи ми, как успя да накараш всичките тези китайци да говорят иврит.
- Шшшт! Само на никой не казвай за това. Те си мислят, че това е английски...
0