канибали+вечерят
Попаднали французина, англичанина и българина на остров с канибали. Вождът решил да си направи майтап и им казал:
- Ясно е, че ще ви сготвим, но ви давам един шанс да се спасите: ето ви една торба месо и едно куче. Хващайте гората и ако след седмица кучето говори родния ви език ще ви пуснем.
Минала седмицата, излиза французина, влачи празна торба и кучето припка след него.
- Изяде ли кучето месото? - питат го.
- Изяде го.
- Е, говори ли кучето френски?
- Емиии..., не.
Хоп - в казана.
Излиза англичанина, влачи празна торба, кучето върви отзад.
- Изяде ли кучето месото? - питат го.
- Изяде го.
- Е, говори ли кучето английски?
- Емиии... не.
Хайде и той в казана.
Излиза българина, влачи празна торба, кучето се тътри след него.
- Изяде ли кучето месото? - питат и него.
- Изяде го.
А отзад кучето:
- Лъже, неговата майка!
0
Мъж и жена вечерят. Жената:
- Мили! Винаги съм знаела, но искам да го чуя пак - обичаш ли ме?
- Колко?
- 420, скъпи. Чанта на LouisVuitton.
Минават пет минути. Мъжа:
- Писанке! Казвал съм ти, че те обичам, че си най-хубавата, най-умната и само ти си за мен на света?
- Колко?
- Два дни, писанке. На Доспат, ще половя риба и се връщам.
12
Прасчо и Мечо вечерят. В чинията остават две кюфтета - едното цариградско, другото - болярско. Прасчо забожда по-голямото, болярското, и го лапва. Мечо недоволства:
- Д`еб* и свинята, как лапна голямото кюфте. Аз ако бях, щях да взема малкото.
Прасчо отговаря:
- Ми ето ти го малкото кюфте, защо бучиш.
19
Мъж и жена вечерят един срещу друг на масата. По едно време жената нарушила традиционното мълчание с надежда, скрита в предложението:
- Мъжо, хайде да си изневерим, да разнообразим и повдигнем брака!
Съпругът мислил, мислил и казал:
- Не става… вече пробвах.
9
В този момент 3 милиарда хора спят, 2 милиарда работят, 1 милиард закусват, 700 милиона вечерят, 500 милиона правят с*кс, но само един скучаещ балък, чете този пост…
16
Жена отива на гости на родителите на нейния приятел. Това е първата среща, когато се запознава с тях и е леко изнервена.
Всички сядат на масата и започват да вечерят. Жената започнала да се чувства дискомфортно, благодарение на броколите и нейната нервност. "Газова" болка насълзила очите й. Накрая, без всякакъв избор, тя решила да се облекчи и изискано пръднала.
Не било много силно, но всички на масата чули пукота. Преди обаче да има време да се смути, бащата на нейния приятел погледнал към кучето, което лежало в краката на жената и казал със строг глас:
- Джинджър!
Жената си помислила "Колко хубаво го направи" и на лицето й се появила широка усмивка. Две минути по-късно тя почувствала същата болка в стомаха. Този път тя дори не се поколебала. Било по-звучно и по-дълго. Бащата пак погледнал към кучето и изкрещял:
- По дяволите, Джинджър!
Жената пак се усмихнала и си казала "Да". След две минути й се наложило да пръдне пак. Този път дори не обърнала внимание. Звукът бил като свирката на локомотив. Бащата погледнал кучето с отвращение и изкрещял:
- По дяволите, Джинджър! Махни се от нея, преди да се изсере отгоре ти.
0
Двама канибали, баща и син, били избрани от племето да отидат на лов за храна. Те навлезли навътре в джунглата и се притаили край една пътека. След малко по нея се задал дребен възрастен мъж.
- Виж, тате, някой идва - обадил се синът.
- Не става - отсякъл бащата. - От този няма да се нахранят и кучетата. Ще почакаме още малко.
След половин час се задал ужасно дебел човек.
- Виж, тате, този наистина ще стигне за всички - казал синът.
- Не става – отсякъл пак бащата. - Този е толкова тлъст, че всички ще умрем от сърдечен удар. Ще почакаме още малко.
След един час край тях минала страшно красива жена.
- Е за тази нищо не можеш да кажеш - обадил се синът. - Дай да я изядем.
- Не - поклатил глава бащата. - Няма да я изядем.
- Защо? - попитал учудено синът.
- Ще я вземем с нас жива и ще изядем майка ти!
1
Българин, руснак и китаец попадат на остров, населяван от извр*тени канибали. Вождът на племето им казва:
- Вижте сега какво, момчета. За да ви пуснем ще има едно условие за вас.А ко сбора от дължините на вашите пениси е поне един метър, ще си отидете живи и здрави. Ако е по-малък - отивате в казана за вечеря.
Извадили си ги те, измерили ги, сумирали резултатите и се получил точно 1 метър. Канибалите ги пуснали. По пътя за вкъщи тримата си приказват:
- Ако не беше моя огромен и мощен 50-сантиметров член, сега щяхме да сме в казана - казва гордо българинът.
- Ако не беше и моя 48 сантиметров гигант щяхме да сме сготвени вече - добавя руснакът.
Китайчето се обажда:
- Е... ми то ако и аз не го бях надървил...
0
- Тате, дай 5 лева, иначе ще кажа на мама!
След 10 минути пак:
- Тате, дай 20 лева, иначе ще кажа на мама! Седнали да вечерят, синът отново поискал пари на баща си, но той не му дал!
Синът почнал да се кара и да вика:
- Мамо, мамо… тате днес даде онова на леля Гинка да си играе!
Майката:
- Какво е това?!
- Абе, мамо, това дето оня ден, чичо Пешо ти го буташе в устата! Ето тате, издадох те!
12
Канибали хващат американец, французин и българин. Казват им:
- Сега ни кажете местоположението на страната ви и ако не я знаем, ще ви изядем.
Американецът обяснил за САЩ - канибалите не знаели и го изяли. И с французинът същото. Било ред на българина. Той казал, че е от България и те му отговорили:
- Е така кажи, ние сме учили география в България!...
22
Висша форма на доверието е канибали в поза 69.
7
Мъж и жена си вечерят семейно и гледат новините. Мъжа тъкмо си налива втора чашка, когато почва следния репортаж:
- В скорошно проучване, България се нареди на 2-ро място в класацията по консумация на алкохол на глава на населението.
Чувайки това, жената се обръща с презрителен поглед към мъжа си. Без да спре да си налива, мъжа отвръща:
- К'во ма гледаш, ма! Правя к'вот мога.
21
Бай Ганьо, французин и американец корабокрушират по време на околосветко пътешествие с яхта. Те са единствените оцелели, но за нещастие попадат на самотен остров населен с канибали. Човекоядците ги залавят и вожда поставя условие:
- Сега, всеки ше каже откъде идва и аз, ако я знам тая държава няма да го ям!
Първи се усмелил американеца:
- Аз идвам от Америка... не можеш да не я знаеш: Вашингтон и Белия Дом, Ню Йорк и статуята на Свободата?!
Канибала се почесал по главата, не я знаел тая Америка и го изял. Втори пристъпил французина, убеден че, ако не знае Америка все ще е чувал за страните в Европа:
- Аз идвам от държавата на любовта - започнал - сещаш се: Париж и Айфеловата кула?!
Ква кула кви 5 жълтици си помислил вожда и го изял. Дошъл ред на Бай Ганьо:
- Ми... ъ-ъ-ъ... аз.. таковата, направо в казана да скачам!
- Кажи откъде си, все пак да е честно - казал с мъдър тон канибала.
- Ъъъъъъ.... ми то аз съм от България!
- Еее как да не я знам, бре, че аз там съм учил в МЕИ-то бе!!!
19
Един пич спечелва добри пари и решава да си купи мотор - "Харли". Отива в магазина, избира най-готиния, целия хромиран и блести. Продавача му казва:
- Модела е страхотен, само да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали - намазвате мотора.
Взел си пича мотора, носи си тубите, ползва ги и всичко е ОК. Забил след време едно гадже, вози го нагоре-надолу, и един ден мацето го кани на вечеря у тях да го запознае с техните:
- Само че у нас има едно правило - който пръв проговори на вечеря, той мие всички съдове!
Отиват у тях, гледа пича от вратата - камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва и чака все другият да се натресе да мие. Свършили с яденето и пича си мисли какво да направи, та да се измъкне от миенето. Хваща той гаджето, оправя го на масата пред родителите й - онези нищо не казват. Хваща майката след това - оправя я и нея - никой пак нищо не обелва.
По едно време чул, че навън прогърмяло - ще вали - и извадил тубите.
Моментално бащата скочил:
- Спокойно бе момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно!
0
Жена отива на гости на родителите на нейния приятел. Това е първата среща, когато се запознава с тях и е леко изнервена.
Всички сядат на масата и започват да вечерят. Жената започнала да се чувства дискомфортно, благодарение на броколите и нейната нервност. "Газова" болка насълзила очите й. Накрая, без всякакъв избор, тя решила да се облекчи и изискано пръднала.
Не било много силно, но всички на масата чули пукота. Преди обаче да има време да се смути, бащата на нейния приятел погледнал към кучето, което лежало в краката на жената и казал със строг глас:
- Джинджър!
Жената си помислила "Колко хубаво го направи" и на лицето й се появила широка усмивка. Две минути по-късно тя почувствала същата болка в стомаха. Този път тя дори не се поколебала. Било по-звучно и по-дълго. Бащата пак погледнал към кучето и изкрещял:
- По дяволите, Джинджър!
Жената пак се усмихнала и си казала "Да". След две минути й се наложило да пръдне пак. Този път дори не обърнала внимание. Звукът бил като свирката на локомотив. Бащата погледнал кучето с отвращение и изкрещял:
-По дяволите, Джинджър! Махни се от нея, преди да се изсере отгоре ти.
0