какво+ще+получим
Една жена се събужда през нощта и чува мъжа й да ридае в кухнята. Притеснена отива при него:
- Скъпи, какво е станало? Мъжът започва още по гласовито да плаче, да хълца…
- Помниш ли кога... преди 20 години... баща ти ни хвана и ме заплаши... Или да се женим или ще ходя в затвора?
- Да спомням си. И какво? Мъжът отново избухва в сълзи!
- Днес щяха да ме пуснат.
1
Собственика на пицарията се обръща към момчето за доставките на пици:
- Луиджи, ела тук. Сеньора Педруци се обади. Ще отидеш до тях, и както обикновено пица " Куатро Стаджоне". И още нещо.. тя каза... или по-скоро намекна, че като редовна клиентка която плаща щедро очаква по-качествено обслужване от нас...
- Какво означава това? - попитал Луиджи.
- Какво означава ли? Означава по-често да си сменяш гащите...
1
Какво си мисли блондинка като види обелка от банан?
"Няма начин, ще се пада..."
1
Белградски графити!!!
Бях скептичен към християнството, докато не видях, че съм Бог.
Яжте повече фасул!
На Съюзната република й е необходим газ!
Някои оставят нещо след себе си само когато клекнат.
Върхът на интелигентността е да преписваш на тест за интелигентност.
КИРИЛИЦА ИЗ НОТ ДЕД!
Белоградчанки, не ни изневерявайте с гърци.
Ваши араби
Кастрирам по домовете.
Блондинка с метална протеза
По- добре тения, отколкото пълна липса на вътрешен живот.
Не се опитвай да набиеш каквото и да е в женска глава,
след като малко по долу има по -
подходящо място за това.
Да удариш жена не е джентълменско.
Да я изчукаш - това е вече друго нещо.
Когато смъртта ти позвъни на вратата,
ти се направи на луд и вдигни телефона.
Ценя жени, които понасят удари под кръста.
Толкова много неща имах да ти казвам.
Жалко, че си глуха.
Когато съм на кеф, чукам жената.
Когато съм ядосан - майка й.
Имате прекрасни крака...
Да се поразходим малко?
Не мога да кажа "не" на жена, която казва "да".
Проклета мъгла!
Не се вижда дори пръст в окото.
Мразя женените мъже.
Могат да чукат всеки ден, а не искат.
На днешно време трябва да си перко, за да не изперкаш.
Най - съкрушителното нещо в живота е
майка ви да пръдне на родителска среща.
Толкова е грозен, че позира за плакат в подкрепа на абортите.
Не ми пречи, че сънувам на английски,
но ме нервират немските титри.
Купих си нощно шкафче,
но не зная къде да го държа през деня.
Трите най - хубави неща на света са:
питие преди и цигара след!
Хладилникът е по - добър от мъжа.
Колкото и вино да сложиш в него, няма да запее чалга.
Не серете по ливадите.
После някой трябва да пуши тази трева.
Любов е онова, което баща ми изпитва към чевермето.
Бих искал да те позная с вързани очи между хиляди.
Какво пипане ще падне!
Бийте децата си, когато забележите,
че започват да приличат на вас.
Любовникът ми избяга с най- добрата ми приятелка.
Ще полудея без нея.
По- добре ужасен край, отколкото ужас без край.
Тази година няма Великден - намериха тялото.
Да бъдеш или не - излишното да се зачеркне!
Работата е удоволствие. Но сега не е време за удоволствия.
Не обичам бързата храна, трудно се хваща.
Повтарял съм класа. Класната - много пъти.
Псувня на един дилър: Дреме ми на курса!
Ако жена ви побеждава на тенис - сменете спорта.
Но ако жена ви побеждава на бокс - сменете жената.
Който учи - ще сполучи,
който яде - ще сере.
По- добре врабче в ръката,
отколкото Франкфурт на Майната му
Боже, спаси ни от чума, глад и чалга!
Господ да ти е на бърза помощ!
Вълчо, сгрешил си първите букви.
Трябваше да ме изядеш, а не...
Бременната Червена шапчица
Паднах през прозореца, докато гладех пердето.
IQ 40
Обичам, когато ме пълнят с месо.
Сарма
Фирмата ми работи на ръба.
Мияч на прозорци
Момичетата никога не забравят,
когато младежите не се възползват от случая.
Леонардо, ако знаеха, какъв ти беше,
щяха да разберат защо се усмихвам.
Мона Лиза
Истина е, лъжеха ни!
А започна с опипване на пулса...
Ако ми дадеш 100 марки назаем, ще ти бъда длъжен цял живот.
Винаги ме е гледала като Бог,
а след първата брачна нощ започна и да се кръсти.
Колумбе, да ти е*а любопитството!
Направи нещо за отечеството
-
емигрирай!
Само дванадесет милиона души имат щастието да живеят в Югославия.
Останалите нямат това щастие, но имат всичко останало.
Всичко е в пълен хаос, само престъпността е организирана.
Отивам до Берлин да пиша графити
-
а те срутили стената.
Моля ви да не рисувате голи жени по стените.
Целият се изпонатроших.
Няма да те забравя никога. Само си върви!
Луд съм по жените!
Иначе не съм луд.
Мъжете най - лесно се очароват от пълен сутиен и празна глава.
Трябва, не трябва - къпя се веднъж месечно.
9
По време на расизма в ЮАР. Бял отива в командировка. Връща се и пита жената:
- Как е, какво са правили, слушал ли е синът им.
- Абе, страшна работа... вчера взел колата и сгазил трима негри.
- Ще му скъсам ушите! То така се започва - днеска негър, утре негър, накрая ще вземе и да пропуши!
3
Уважаеми госпожици, за да се измъкнете лесно от натрапниците с въпроса:
- А какво ще правите довечера?
Смело отговаряйте:
- Към три часа ще ходя до кожно - венерическия, след това съм свободна!
0
Съпругът се връща изненадващо от командировка... Жената лежи гола на леглото. Мъжът я поглежда подозрително, оглежда стаята, отваря си куфара и вади отвътре остър бръснач.
- Какво ще правиш, скъпи? - пита го разтревожено тя.
- Ами ако тези мъжки обувки под кревата се окажат празни, ще се обръсна.
1
В София отворили "Център за Продажба на Мъже", който давал възможност на жените да си избират мъж по свой вкус. Центърът заемал пет етажа и качеството на предлаганата стока, т.е. на мъжете, се повишавала в зависимост от етажа - колкото по-високо, толкова по-луксозно. До тук добре, обаче, имало едно задължително условие - ако жената се качвала на някой етаж, тя трябвало или да си купи мъж от този етаж или да си тръгне. И така, две приятелки влизат в този Център. На първия етаж те виждат табелка с надпис "Продават се мъже, които имат работа и обичат децата". Приятелките четат този надпис и го обсъждат: " Ами,да…да има работа и да обича деца е по-добре, отколкото нищо… Но какво има по-нагоре?" И те се качват на втория етаж, където виждат тази обява:"Продават се мъже-
красавци, имащи високоплатена работа и обожаващи децата". "О-о- о!", - решават приятелките, - "Какво ще има тогава по-нагоре?!" И се качват на третия етаж - "Продават се мъже - красавци, имащи високоплатена работа, обожаващи децата и помагащи в домакинската работа (миене на чинии, почистване на санитарните помещения, работа с прахосмукачка)". "Стига, бе!!!",- приятелките са в екстаз, - "Какво може да бъде по-хубаво от това? Я да видим!!!"
На четвъртия етаж ги посреща реклама: "Продават се много романтични и чувствени, много верни мъже-красавци, имащи високоплатена работа, обожаващи децата, помогащи в домакинството"….
"Боже, дръжте ме! А на петия етаж тогава какво има??!!"
А на петия етаж ги посреща кратка обява "Този етаж е празен и се използва само като доказателство за това, че на жените не може да се угоди. Благодарим ви за посещението и ви желаем приятен ден!"
0
Порядъчно пийнал мъж се прибира късно през нощта у дома. Жена му почва да му се кара, а той шепне:
- Открих нещо, сутринта ще ти кажа... На сутринта жена му с нетърпение:
- Е, кажи де, какво си открил? А той:
- Представи си, открих една много хубава кръчма.
1
Астматик едвам се изкачва по стълбите на една кооперациа, стига петия етаж и звъни на вратата, отварят му и казва:
- Докторе, мъчи ме астмата, какво ще ме посъветвате?
- Много е просто - спрете пушенето и пиенето, почивайте си повече и си купете очила!
- Очила пък защо?
- За да може да виждате къде звъните, докторът е на долния етаж, а аз съм водопроводчик.
0
- Какво ще обещае НДСВ на следващите избори?
- Не само безлихвени кредити, но и безсрочни...
0
Журналист интервюира човек от улицата:
- Какво ще кажете за играта на нашите срещу Швеция?
- Да пропусна ли псувните?
- Да, моля Ви.
- Ами нищо тогава...
0
Стои един много напушен наркоман в Зоологическата градина. Идва един полицай и му казва:
- Ще те арестувам, дрогиран ми се виждаш!
- Кой, аз? Нищо такова няма.
- Как бе, нали те гледам, че две не виждаш. Я ми кажи - какво е онова животно в клетката отсреща? - и полицаят му сочи клетката на кенгуруто.
- Ами, заек... - казва наркоманът. - Към 50-60 годишен.
1
Инфекциозна болница. В един от изолаторите звъни телефонът.
- Ало, аз съм вашият лекуващ лекар.
- Здрасти, докторе, кво става?
- Ами изследванията ви показват че сте болен от чума, хепатит, СПИН, и още няколко заразни болести.
- Ох, ще ме излекувате ли скоро?
- Да, току що ви предписах диета с палачинки.
- Диета с палачинки, тва пък какво е?
- Ами, за закуска - палачинки, за обяд - палачинки, за вечеря - палачинки....
- И това ще ми помогне ли?
- Не знам, дали ще ви помогне или не, но това е единствената храна, която можем да ви пъхнем под вратата...
2
Съпрузи са на пазар. Изведнъж жената възкликва:
- Скъпи, утре е рожденния ден на майка ми, какво ще й купим? Тя би се зарадвала на някакъв електрически уред.
Съпругът отговаря:
- Какво ще кажеш за стол?!
4