как+се+почиства+автомат
Чапаев и Петка бягали от белите...
Веднъж ги обградили в една барака и каво да правят...., Чапаев казал на Петка:
- Петка, тук в раницата си имам много пощенски пликове, ти да вземеш да се съблечеш и да клекнеш в партер. Аз ще ти метна ето тази покривка така, че само х*я ти да виси, а задника ти да се вижда. Вземай пликовете при тебе, като дойдат белите, ще кажа, че това е поща, а ти си автомат за пликове. Започнали да влизат белите, водача запитал подозрително:
-Каква е тази идиотска машина с космата дупка за монети и кожен лост???
- Това е автомат за пликове, Старши!
- Така ли?! Я да видим как работи.
Оня взел една монета, вкарал я в гъза на Петка, дръпнал му х*я, а Петка дал един плик изпод покривката.
- Брейййй, модерна работа бе - и всички започнали да тъпчат гъза на "автомата" с монети. Монета - плик, монета - плик, обаче на Петка му станало хубаво и се изпразнил в раката на един.
- Какво е това - ядосано попитал водача на Белите, а Чапаев спокойно отговорил:
- Аааааа, пликовете свършиха, сега започва лепилото за марки.
0
Бьлгарина Турчина и Африканеца летяли със самолет. По време на полета самолета се повредил и паднал. Явил се един дух и им казал:
- Ще ви върна към живота, ако изпьлните по една задача.
Те се съгласили и духът им дал задачи. На Бьлгарина дал пистолет, да си го вкара отзад и да си го изкара, той го направил и духът го пуснал. На Турчина дал автомат и отишъл при Африканеца и на него дал задача. Върнал се при тучина и духът го видял да се смее и да реве. Духът го попитал:
- Защо ревеш?
- Не мога да си вкарам автомата отзад..
- А защо се смееш?
- Гледам оня как се мъчи с танка.
0
Старшината стои бесен пред строя и крещи:
- Чий е този автомат, който не е почистен?
- На Калашников, г-н старшина.
0
Старшина разяснява свойствата на автомат на новобранците:
- Куршумът излита със скорост 800 метра в секунда…
- Това не е ли малко? - пита един от тях.
- Може и да е малко, редник, но досега не е известен случай някой враг да може да бяга по-бързо от това.
0
Катаджия спира мутра на шосето, преглежда колата и в багажника намира автомат "Калашников".
- Това какво е?
- Ами, калкулатор - отговаря мутрата.
Полицая бърка в джоба си, изважда калкулатор и го показва на мутрата:
- Ей на това му казват калкулатор!
- Не… - лениво реагира мутрата - това твоето е за предварителни сметки, а моят е за окончателни!
1
Младеж се опитва да се справи с автомат за продажба на цигари във фоаето на един хотел. Докаго го блъскал, без да иска ръгнал един лакът в гърдите на минаваща случайно от там девойка.
- Приемете моите дълбоки извиненя, - казва той, - но ако вашето сърце е толкова меко, колкото вашите гърди, то надявам се да ми простите.
- Разбира се, че ви прощавам, - отвръща девойката с усмивка, - а пък ако всичко останало ви е толкова твърдо, колкото лакътя, то аз съм в стая 613...
0
Мъж и жена правили с*кс. По средата на акта жената казала:
- Яде ми се шоколад и ми се пие кола, веднага отивай в магазина да ми купиш.
Мъжът хукнал чисто гол към магазина, купил шоколада и колата. На излизане от магазина го срещнали 3 бабички, които не виждали добре.
Замръзнал на място с надървен х*й, а бабичките възкликнали:
- Я, автомат.
Първата бабичка пуснала в устата на мъжа 20 стотинки и го дръпнала за х*я.
- Я, на мен ми даде шоколад!
Втората бабичка пуснала в устата 20 стотинки и го дръпнала за х*я.
- Я, на мен ми даде кола!
Третата бабичка пуснала в устата 20 стотинки и го дръпнала за х*я.
- Я, крем против бръчки!
0
В едно село се появила мечка - стръвница. Хората се видяли в чудо и извикали ловец, който да ги отърве от страшния звяр. Завели го те при леговището на мечката и го оставили там. Зачакал ловецът пред бърлогата, час, два, три - нищо. По едно време някой го потупал по рамото и що да види - пред него самата мечка-стръвница му проговорила:
-Какво да те правя сега, да те ям или ще ми дадеш да те опъна?
Нямало как ловеца свалил гащи, и мечката го оправила.На другата сутрин с пушки, ножове и въжета ловеца пак зачакал мечката пред леговището. Чакал, чакал стъмнило се, а мечката я няма. В полунощ някой го потупал по рамото. Обръща се нашия-мечката ,и пак го опънала. На третия ден, ловецът взел автомат,бомби, лазерен мерник, въоръжен до зъби, чакал ден и нощ. На зазоряване отново се появила мечката, потупала го по рамото и го поитала:
-Абе ти да не си гей...?
1
Доктор към пациента:
- От какво се оплаквате?
- Докторе, не мога да заспивам вечер.
- Ами опитай да броиш овце. Е, вече няма такива количества, но опитай.
- Опитах, не става... И... тогава се започна.
- Какво се започна?
- Да стрелям, докторе.
- ???
- Ами вечер като си легна, затворя очи и започвам да стрелям.
- Гледаш новините, нали?
- Да, и вестници чета... Та започвам да стрелям, докторе, ей така - с много стръв и страст. А на мушката - разни сенки. Приличат ми на днешните управници, депутати и разни партийни активисти. Стрелям, стрелям и... заспивам. Започнах преди десетина години със снайпер, после минах на автомат, а сега съм вече на лека картечница. Чувствувам, че скоро ще трябва да минавам на тежка кратечница.
- Минавай! И ме запиши в разчета!
- Докторе, и ти ли?!
- Мамка им!
1
Животните в гората си направили автомат за лимонада. Пускаш 10 стотинки и получаваш чаша лимонада. Веднъж мечката пуснала 10 стотинки, изпила си лимонадата и много й харесало. Пила, пила, пила но шестата чаша била на половина. Тя се ядосала и почнала да удря по автомата. От там се чуло едно детско гласче "Аз съм малко зайче не мога повече да пишкам".
9
Едно борче застанало пред автомат за Кока кола. Пуска монета - пада кутийка с кола. Пак пуска монета - пада друга кутийка. Борчето си ги събира в един сак. Идва един старец - чака, чака и накрая казва:
- Абе момче, може ли да си взема и аз една количка, че съм жаден?
Борчето го поглежда лошо и казва:
- Докато ПЕЧЕЛЯ ще играя.
1
Компанията SEGA направила игрален автомат, на който играчът се бие с Чък Норис. При пускане на монета на екрана веднага се изписва "You Lose". Това е бил най-известният игрален автомат на SEGA.
10
В гората поставили автомат (машина) на която най-горе пишело "за 10 стотинки свирка"
Пръв на машината се наредил Зайо, пуснал 10 стотинки и го пъхнал вътре....
След 10 минути Зайо си тръгнал щастлив към вкъщи и по пътя срещнал Вълчо
- Зайо защо си толкова развълнуван?
- Е как защо ей там има една машина която за 10 стотинки прави свирки!
И Вълкът хукнал!
Срещнали се отново след час, но Вълчо целия в кръв и реве.
- Какво стана бе Вълчо хареса ли ти машината дето за 10 стотинки прай свирки?
А Вълчо облян в кръв промълвил през сълзи...
- А Защо не ми каза че за 20 стотинки остри моливи???
0
Червената шапчица, разказана от програмист
Още докато е под DOS юзера "Mother" подава сигнали към шината на Червената шапчица да копира малко банички в директорията на старата версия Баба 1.2. Червената шапчица започва незабавно да отделя процесорно време за обработка на сигнала и копирането. Но в това време се оказва, че в оперативната памет се е намъкнал вируса "Вълк" версия 2.11, и започва да чете хекс-кода на Червена шапчица. Така Червената шапчица преминава в режим на времеделение и процесора й започва да работи по-бавно. Вълкът, който е ъпгрейдвана версия, (добавена му е командата Search) се оказва с по-голяма производителност и пръв файндва архивните копия на Баба 1.2 и дава ирейз на цялата версия на Баба 1.2. Вълкът настанява свои файлове в директорията, която остава със същото име и така си осигурява свободен достъп до архивите на Червена шапчица. При достигането на обработените данни на Червена шапчица, той ги делейтва, като игнорира опитите й да ги разпознае от архива.
Обаче в това време антивирусния пакет, последна версия "Ловец" 6.29, снабден с ъпгрейдавана версия за унищожаване на вируси "Автомат Калашников 4.7", открива вируса Вълк и го изтрива, като го маркира като бед сектор. По-нататъка Ловец 6.29 ъндилейтва успешно изтритите фаилове на Баба 1.2 и Червена шапчица, които остават годни за по-нататъшна експлоатация.
0
Войниците от едно поделение били на стрелба. Дошъл един генерал да наблюдава стрелбите. Гледал, гледал и по едно време казал:
- Срамота! Нищо не улучвате! Я дайте един автомат.
Взел автомата, изстрелял два пълнителя. Носят мишената - нито едно попадение.
- Нула, господин генерал… - смутено казал старшината.
- Именно! Ето така стрелят твоите войници… Я сега ти им покажи как трябва да се стреля!
1