имате+ли+свещички+за+хемороиди
Влиза перничанин в спортен магазин и пита продавачката:
- Имате ли анцузи?
- Да, за спорт или за сватба Ви трябва?
4
35 джентълменски обиди
1. Всяка прилика между вас и човека е чиста случайност!
2. Винаги ли сте толкова глупав, или днес е по-особен случай?
3. Какво мислите за човешката раса от позицията на аутсайдер?
4. Изпитвам непреодолимо желание да ви фрасна един в лицето, но пък защо да ви правя услугата да ви разкрасявам?
5. В крайна сметка у вас има поне едно положително нещо. И слава богу, то не е толкова страшно както лицето ви!
6. Умът не е всичко. А във вашия случай си е направо нищо!
7. Внимателно, не позволявайте на мозъка да влезе в главата ви!
8. Харесвате ми. Но пък хората казват, че имам отвратителен вкус.
9. Вашите родители никога ли не са ви молили да избягате от вкъщи?
10. ако изглеждах като вас, щях да дам родителите си под съд!
11. Не се притеснявайте. Много други хора също не умеят нищо!
12. Не се засягайте, но да не би да работите „разпространяване на невежество”?
13. Продължавайте да говорите, все някога ще успеете да кажете нещо умно!
14. Нима все още обичате природата като се има предвид какво ви е причинила?
15. Хора като вас не растат по дърветата, те се люлеят на тях.
16. Вашият ум работи на принципа на механиката и това не е добре за вас, защото често забравяте да застанете с гръб към вятъра.
17. Разумът ви е като желязна ключалка, която винаги се захлопва при опит да намери правилен отговор!
18. И вие сте част от природата, но очевидно не най-добрата й част.
19. Мислите? Това е нещо ново!
20. Е, в крайна сметка, когато най-сетне се свечери, може би ще изглеждате по-добре!
21. Вие сте живото доказателство, че човек може да живее и без мозък!
22. Толкова сте безличен, че когато завали дъжд, научавате за това последен.
23. Как се озовахте тук? Мислех, че вечер затварят зоопарка!
24. Какво търсите тук? Нима някой е забравил клетката отворена?
25. Не се опитвайте да откриете нещо в главата си, тя е празна!
26. Убеден съм, че не бихте искали да се чувствате така, както изглеждате!
27. Здравейте! Аз съм човек! А вие, какво сте?
28. Не мога да говоря с вас сега, защото не ви виждам и не вярвам да ме приближите достатъчно в следващите 10 години?
29. Не искам да ми обръщате другата си буза – уродлива е.
30. Не зная кой сте, но по-добре е да не ви е имало.
31. Не зная какво точно ви прави толкова глупав, но наистина работи!
32. Не мога да си спомня името ви и, много ви моля, не ми помагайте!
33. Възможно е да сте се родил глупав, но защо имате рецидив?
34. Зная, че не сте толкова глупав, колкото изглеждате. Това просто е невъзможно!
35. Питате ме как съм? Не толкова добре, колкото бих искал, но и не толкова зле, колкото на вас ви се иска.
3
В жегата:
Тя:
- Ела у нас, нашите заминаха за уикенда.
Той:
- А климатик имате ли у вас?
1
В аптеката.
- Моят мъж постоянно се оплаква от болка в гърдите, високо кръвно и световъртеж. Имате ли тапи за уши?
1
На преглед при психиатър:
- Докторе, вие сте петия специалист, при който идвам. При всички, като разкажа някой случай от живота ми и ме побъркваха с въпроса, искам ли да поговоря за това. Това е глупаво, нали вече говоря!
- Да, наистина. Значи имате проблеми в общуването с доктори... Искате ли да поговорите за това?
0
Клиент в магазин "За един лев":
- Имате ли да ми развалите 100 лева?
- На по левчета ли?
0
Магазин за битова техника. Касиерката ( приветливо):
- Имате ли карта за намаление?
Купувача(спокойно)
- За шефа пазарувам, без намаление ще мине!
0
Келнерката:
- Имате ли някакви въпроси по менюто?
Павлин:
- Що за шрифт е това?
0
Интервю за работа:
- Добър ден, за обявата за бригадир съм дошъл.
- Имате ли опит.
- Да.
- Някакви въпроси?
- За заплатата, колко ще е?
- 800 лева.
- Но в обявата пишеше 1200.
- Довиждане. Нямате опит според нас.
0
Отива един в магазин за авочасти:
- Имате ли халогени за Great Wall?
- Имаме.
- Ама да не би да са някои китайски?...
0
Една жена решила да си вземе лотариен билет. Отива при продавача и казва:
- Искам да играя, но не зная, какъв номер на билета да си избера. Ще ми помогнете ли?
- Разбира се. Кажете, например, колко пъти сте пътували в чужбина?
- 4 пъти.
- Добре, значи първата цифра ще бъде 4. Сега кажете колко деца имате?
- Две.
- Добре, втората цифра ще е 2. А колко книги сте прочели тази година?
- 3.
Продавачъът пише тройка и продължава:
- Колко пъти в месеца правите с*кс с мъжа си?
- Хм, не е ли доста нахален този въпрос?
- Искате ли да играете или не?
- Добре, добре, два пъти в месеца.
- Отлично. А сега, щом вече си имаме толкова доверие, кажете, колко пъти сте изневерявали на мъжа си през живота?
- Господине, за каква ме имате?
- Добре де, добре, не се сърдете, значи нито веднъж, пиша последна цифра ще бъде нула. И така вашето щастливо число:42320.
След няколко дена жената си хупува вестник с резултатите от тиража, вижда, че голямата печалбе е на билет с номер 42327, с досада казва:
- Казваше ми винаги мама, че да се лъже не е хубаво!
3
- Хайде да потърсим причината за вашата невроза - казва психиатър на пациент, - Какво работите?
- Сортирам портокали.
- Добре, разкажете подробно.
- Значи, по цял ден седя до една лента, по която минават портокали и аз трябва да ги сортирам към по-малките ленти според вида им. В едната са големи, в другата по-малки, в третата - най-малките.
- Тогава защо нервничите? Имате толкова спокойна работа?
- Спокойна!? На това спокойна работа ли му казвате, по цял ден съм длъжен да взимам решения, решения, решения.
0
Пред децата е Бойко Борисов. Разказва за пожарникарския живот. Накрая пита:
- Деца, имате ли въпроси?
Иванчо вдига ръка:
- Имам три въпроса:
1) Защо хората в страната са толкова бедни?
2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват?
3) Защо се нарушават правата на човека?
ББ се изпотява, но точно в този момент бие звънеца и децата се втурват навън. След междучасието ББ отново пита децата имат ли въпроси. Петърчо вдига ръка:
- Имам пет въпроса:
1) Защо хората в страната са толкова бедни?
2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват?
3) Защо се нарушават правата на човека?
4) Защо звънеца би 20 минути по-рано?
5) И къде е Иванчо?!
4
В магазина.
- Имате ли телевизор, който да филтрира глупости?
- Да, взехме един за тест. Ей-там в ъгъла е и се включва веднъж седмично, проклетника!
1
Пристига кандидат за работа в автосалон. Шефът задава въпрос:
- Имате ли професионален опит? Трябва да знаете, че тук ще се наложи да продавате, както се казва: "хладилници на ескимоси"!
- О, разбира се, един път продадох на един шейх, който имаше 32 жени...
- Това не е достатъчно убедително! Шейховете имат толкова пари, че не е трудно да им продадеш някой Ролс Ройс...
- Да, Ролс Ройс не е трудно, но я пробвай с надуваема кукла...
11