излез
Как да си отгледаме програмист.
Уважаеми жени!
Навярно сте се сблъсквали с такъв проблем - купили сте за новия апартамент мебели, теракота и фаянс, перденца и слончета, но чувствате липсата на уют и още нещо. Това чувство за незавършеност означава, че за дома е необходим един дребен детайл, а именно - мъж.
Горещо ви препоръчваме в такъв случай да си завъдите програмист. Той е достатъчно непретенциозен, няма да ви пречи и не заема много място. Освен това, четейки обявите по вестниците лесно можем да установим, че програмистът е една от най-модните и елитни породи мъже.
Прочетете внимателно даденото по-долу описание и помислете - може да се окаже, че това е Той - този за когото сте мечтали цял живот...
Екстериор:
Програмистът може да бъде голям или малък. Съгласно изискванията е с дълго типично окосмяване, характерна плешивина, обикновено брада и мустаци (необходима е поддръжка за да се запази описания външен вид). Погледът на програмиста е леко разсеян и блуждаещ, гърба е леко огънат напред. С други думи, той е достоен за внимание и завист от страна на вашите приятелки - омъжени за банкери, асенизатори, политици и комбайнери.
Първоначални инвестиции:
За съжаление, този елемент от пейзажа изисква доста големи първоначални инвестиции. Ще ви бъдат необходими:
1. Персонален компютър (процесор Pentium III или в краен случай Athlon).
2. Маса и стол.
3. Пепелник.
4. Чаша за кафе с вместимост 0.5 л.
5. Бира (много пъти)
Как да намерим програмист.
Програмистът няма строго определен ареал на обитаване, но най-лесно може да бъде открит на големите компютърни изложения, където тази порода има склонност да се събира на големи стада (хергелета). Извън сезона, може да бъде забелязан в големите компютърни магазини, интернет центрове и общо взето, на най-необичайни места, като например трамвая, стадиона и даже в заведенията на МакДоналдс. Ще го познаете по списание "Компютър", "Byte" или по дебели книги с непонятни заглавия. Ако програмистите са повече от един, лесно ще ги отличите по езика, който прилича на трудновъзпроизводима смес от калифорнийски и правешки наречия.
Програмистът е нощно животно, и поради това му е необходима отделна стая с тъмни пердета. Желателно е да има отделен телефон, в противен случай рискувате никога повече да не се чуете с вашите приятелки. Не е необходимо да оборудвате стаята с легло - програмиста ще дреме на дивана докато вие сте на работа.
Улавяне.
За да уловите програмиста е достатъчен който и да е детайл от вашия предварително закупен компютър. Приближете се внимателно към програмиста, покажете му детайла като едновременно тихо шепнете "вирус", "диск", "монитор". Също така не забравяйте да споменете и магическата дума "бира!".
След като привлечете вниманието на програмиста го помолете да ви оправи разваления компютър. Ще тръгне след вас като програмист! Докато той разглежда компютъра ви, го почерпете с бутилка бира (в никакъв случай халба!).
Той е ваш!
Демонстрация.
Демонстрацията на програмиста трябва да бъде внимателно премислена още преди улавянето. Никога не слагайте монитора с гръб към стената! Програмиста по принцип не се обръща даже когато му викате на ухото, и в такъв случай ще можете да показвате на своите приятелки и на Петрова от горния етаж само неговия гръб. Затова, работното място на програмиста трябва да бъде разположено така, че към него да има достъп от всички страни. Препоръчваме ви да монтирате в стаята кондиционер който се включва от съседната стая, защото иначе няма да намерите програмиста в задимената стая.
Дресиране
За съжаление, програмиста практически не се поддава на дресировка. Все пак, може да бъде научен да извършва някои прости действия - да купува хляб, да включва телевизора, да изхвърля боклука и т.н. Тези условни рефлекси се усвояват особено добре при захранване с бира и кренвирши. Ако успеете да го откъснете от компютъра (внимавайте, в такъв момент програмиста е много опасен) можете да го вземете с вас в магазина и да го научите да носи чантата с покупките. Трябва да имате предвид, че някои прости команди, които са понятни за другите породи мъже, програмистът приема съвсем различно - например, "затвори прозореца!", "излез оттам!", "виж, мишка!" и т.н.Следвайте тези препоръки и вашият любимец ще бъде винаги бодър и ще краси дома със своето присъствие!
2
Пред родилния дом… Един куп мъже, всеки от които крещял с пълен глас към жена си:
- Марияяяя! Излез да те цункааам!
- Таняааа! Покажи ми бебенцетооо!
- Дафинкеееее! На кого приличааа?
- Катяааа! Момче ли е или момичеее?
Изведнъж, сред всички тези щастливи мъже, се появил някакъв здравеняк с ушанка и ватенка, който също отправил поглед към родилния дом и мощно изревал:
- Иванеееее! Иване, бееее…
Всички млъкнали и го загледали ужасени… Но човекът продължил да вика:
- Иванеее! Покажи се бе, Иванее…
Хората седяли като гръмнати, някои взели и да се кръстят, а човекът с ушанката погледнал към покрива на родилния дом и пак изкрещял:
- Иванеее! Взел съм ти кафе, ела долу като оправиш керемидите…
5
Нане и Вуте си купили апартаменти в един блок:
Нане - на първия етаж, а Вуте - на осмия. Всеки ден те излизали на балконите си и си говорели на висок глас. На съседите им писнало и направили събрание да решат какво да правят с двамата. Събрали пари и извикали техник да прокара телефон между апартаментите им. След като заминал техника, Вуте набрал номера на Нане и му рекъл:
- Нане, я излез на балконо бе, а ти каам нещо!
4
Пиян мъж се кара на жена си:
- Жено запали таз проклета печка, че ми и хладно!
- Запалена е.
- Хладно иии студено ми еее?
- Щото си пиян, и щото си тъп.
- Не ма разбираш, ма, вътре е студено -20°С, че и сигурно повечеее!
- Тогава, ако вътре ти е студено, излез вънка да са стоплиш. Излязъл мъжа. На другия ден се връща:
- Ко стана снощи, почти нищо не си спомням, само дето имаше едни едри мъже, а и много не боли задника.
- Ами аз ти нося панталона. Онези мъже казаха, че си го забравил и, че ти благодарят за прекрасната нощ.
1
Горски бар. Около бара и по масите седят горските животни. Пият горски алкохол и тихичко си говорят. Вратата се отваря с трясък и в бара нахълтва заекът, спира в средата на бара, оглежда се, фиксира лъва, приближава се до него и му казва:
- Ей, пънкар, разкарай се от тая маса!
Лъвът зяпва от изненада, след което перва зайчето по носа с огромната си лапа.
- Охо, и на бой налиташ, я излез навън да се разберем!
Излизат двамата. Минава доста време. Вратата се отваря и влиза лъвът. Целият е в кръв, устата му е разцепена на няколко места, лицето му е издрано, куца с левия преден крак...
В бара настъпва неловка тишина. Животните гледат невярващо. Акциите на заека се вдигат главоломно.
- Какво ти направи тоя, бе? - пита недоумяващо лъвицата.
- Трай, ма! Аз откъде да го знам, че ще тръгне да бяга точно през къпините...
8
- Сигурно и на Бетовен са му викали:
- Ей, Лудвиг, стига с тия симфонии, излез навънка, намери си приятели, играй на топка, имай социален живот!
2
Иванчо се хвали в училище:
– Майка ми е невероятно добра. Ето, снощи закъснях с цял час. Баща ми се ядоса, свали си колана да ме бие и гащите му паднаха. Мама го погледна и каза - "Иванчо, я излез още един час да се поразходиш!"
44
Жената каза:
- Хайде, излез и се върни с нещо, което да ме прави по-секси!
Върнах се пиян.
5
– Скъпа, гледай какво хубаво време е, а ти си се затворила вътре и миеш чинии!
– А какво да правя?
– Ми излез навън, измий колата...
15
Мъж се прибира пиян, жена му го подгонва с метлата и той се шмугва под кревата.
- Излез! - викнала благоверната.
- Няма!
- Излез!
- Няма! Да се знае, че мъж командва тука!
14
Стои си свети Петър пред портата и гледа някакъв човек ту влиза, ту излиза. След известно време му станало течение, спрял мъжа и му се сопнал:
– А бе ей! Какво е това влизане-излизане. Или влез, или излез...
– То и аз това искам, но тези от Пирогов някакъв майтап си правят с мене...
6
Влиза жена при гинеколога и води цяла банда деца:
- Докторе, вижте ги колко са! Посъветвайте ме какво да правя?
- Ами вземайте предпазни мерки - например презервативи.
- Опитах. Ето резултата - Иванчо! - побутва едното дете напред.
- Хапчета...
- Опитвах. Ето - Марийке! - показва друго.
- Ами тогава си сложи спирала!
- Опитвах - Петърчо!- поредното дете.
- Знаеш ли какво - спри да правиш с*кс със съпруга си!!! - вбесен е доктора.
- Наско, излез напред!
60
На Небето в ранният следобед. Напекло слънцето, гали лек ветрец, а пред Райските врати мързеливо придрямвал св. Петър. По пътя от от Земята, виещ се между облачетата се задал един силует. Приближил се и застанал пред св. Петър. Усетил сянката, той надигнал единия клепач и удостоил с премрежен поглед новодошлия.
- Ти... какво искаш?
- Ами... искам да вляза.
И посочил към Райските порти. Св. Петър бил в добро настроение, а и както го напекло слънцето хич не му се мърдало да проверява по тефтерите, за тук ли е или не, и щракнал с пръсти.
- Айде, от мен да мине - влизаш!
Портите се отворили, новият изчезнал зад стените на Рая, а Св. Петър продължил блажената си и божествена дрямка. Не щеш ли, след малко от вътре се чуло някой да блъска по вратата.
Стреснал се св.Петър, че до сега такова не му се било случвало. Щракнал с пръсти. Иззад процепа между вратите се промъкнал бързешком новодошлият.
- Какво стана?
- Трябва да изляза... - и хукнал на обратно по пътя към Земята.
Св. Петър го съпроводил с недоумяващ поглед, почесал се по тила и пак се настанил да почива. След малко, тъкмо задрямал, усетил, че върху него се е надвесила сянка. Отворил очи и пак видял същият човек.
- Какво искаш пак?
- Ами... пак да вляза...
- То това тук, да не ти е хан? Влез - излез... Тъй не може! Реши какво искаш и тогава!
- Амиии... съжалявам, но нещо ме мотат в реанимацията!
2
Черно БМВ 7-ца с тъмни стъкла стои на червен светофар. Зад него приближава багер, не успява да спре и с лопатата подбира задната броня. Тя пада с дрънчене, а от колата излиза борче без врат, от най-яките, и наперено се запътва към багера. Почукал на прозореца:
- Излез бе, да не влизам аз!
Вратата се отваря и отвътре се подава един здрав българин, два на три метра:
- Кажи бе, момче, кво ти трябва?
Борчето като видяло зора и веднага свило знамената:
- Ами... аз... такова, имаш ли ключе 14, да си завия бронята, че нещо падна...
- Нямам, пич, аз до 27 ги затягам на ръка!
14
Една сутрин в имението на лорд Хенри икономът Джеймс нахлува в спалнята на господаря си и крещи:
- Милорд, милорд, Темза е придошла.
- Джеймс бива ли така. Излез, почукай на врата и когато ти кажа - влез.
Икономът излязъл, почукал и след поканата на лорд Хенри, влязъл.
- Милорд, милорд, Темза е придошла.
- Джеймс, не може така. Къде са ти добрите обноски. Излез, донеси ми халата, вестника и закуската и тогава ще говорим.
Джеймс излязъл, направил всичко наредено му, но лорд Хенри пак не одобрил обноските му. На третия път Джеймс почукал на вратата и като влязъл, казал:
- Милорд, имам удоволствието да Ви представя - Темза!
4