изведнъж+някой+почукал+на+вратата
Три часа през нощта. мъж и жена спят...
Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна.
- И ти какво направи?
- Пратих го на майната му!
- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?!
От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук бе?
- Тука бе, на люлката!
36
В едно село назначили нов пощальон. Бившият титуляр, който излизал в пенсия го посъветвал:
- Чуй ме добре, момче! Навсякъде тук хората са сърдечни и дружелюбни. Обаче, край старото гробище има една порутена колиба. Там живее зъл магьосник! Не ходи там никога, ама никога!
И така, новият пощальон започнал работа. Трудовото му ежедневие минавало без никакви проблеми! Ала не щеш ли, един прекрасен ден пристигнало странно писмо. Адресът на плика гласял:
"Порутената колиба край старото гробище.
Получател: Злия магьосник"
Отначало раздавачът изпаднал в шок! Но после, професионалната чест взела връх. Решил, че е длъжен да достави писмото, ако ще - получателят да е самия Сатана!
И ето, че се отзовал на въпросния адрес. Градината пред колибата тънела в бурени.
Кой знае откъде се чували някакви странни звуци. И служителят изпитал неловкото усещане, че някой скришом го наблюдава внимателно! Облян от студена пот, той се приближил до вратата на колибата. Изведнъж, сякаш от небитието пред него се появило едно огромно черно куче. И казало с човешки глас:
- Няма смисъл да чукаш! Моят Велик Господар не си е у дома!
Пощальонът изпищял от ужас, изпуснал писмата на земята и се хванал за сърцето! След като прекарал една минута в прединфарктно състояние, той едва промълвил:
- Що за куче си ти, за Бога?! Не можеш ли да лаеш?
Песът отвърнал небрежно:
- А, защо?... Мога! Ама - не исках да те изплаша!
16
В едно село назначили нов пощальон. Бившият титуляр, който излизал в пенсия го посъветвал:
- Чуй ме добре, момче! Навсякъде тук хората са сърдечни и дружелюбни. Обаче, край старото гробище има една порутена колиба. Там живее зъл магьосник! Не ходи там никога, ама никога!
И така, новият пощальон започнал работа. Трудовото му ежедневие минавало без никакви проблеми! Ала не щеш ли, един прекрасен ден пристигнало странно писмо. Адресът на плика гласял:
"Порутената колиба край старото гробище.
Получател: Злия магьосник"
Отначало раздавачът изпаднал в шок! Но после, професионалната чест взела връх. Решил, че е длъжен да достави писмото, ако ще - получателят да е самия Сатана!
И ето, че се отзовал на въпросния адрес. Градината пред колибата тънела в бурени.
Кой знае откъде се чували някакви странни звуци. И служителят изпитал неловкото усещане, че някой скришом го наблюдава внимателно! Облян от студена пот, той се приближил до вратата на колибата. Изведнъж, сякаш от не*итието пред него се появило едно огромно черно куче. И казало с човешки глас:
- Няма смисъл да чукаш! Моят Велик Господар не си е у дома!
Пощальонът изпищял от ужас, изпуснал писмата на земята и се хванал за сърцето! След като прекарал една минута в прединфарктно състояние, той едва промълвил:
- Що за куче си ти, за Бога?! Не можеш ли да лаеш?
Песът отвърнал небрежно:
- А, защо?... Мога! Ама - не исках да те изплаша!
22
В джамията върви молитва. Изведнъж на вратата се появява мъж с увиснали мустаци, два метра висок, с ръце до лактите в кръв и с нож педя и половина:
- Има ли мюсюлмани тук?
Всички изплашено мълчат.
- ИМА ЛИ МЮСЮЛМАНИ ТУК?
Най-накрая един се престрашил, отишъл при него и му казал:
- Аз съм мюсюлманин.
Мъжът, поставяйки ръка на рамото му прошепнал на ухото:
- Брат, помагай! Днес имам празник и се опитах да заколя овена, но от махмурлук ми треперят ръцете и само го резнах, шурна една кръв, овенът хукна из двора-не мога да го хвана. Жена ми вика "Иди в джамията и повикай някой мюсюлманин. Той с два удара и ще гътне добичето."
Отишли те в двора на мъжа, опитали се да хванат овена, ама оня як коч излязъл-реве с пълно гърло из двора, търчи и не се дава. Изцапал ги още повече с кръв. Тогава мюсюлманинът казва на мъжа "Брат, иди в джамията и повикай още един! Тримата ще го заградим и ще го гътнем."
Отива пак мъжът в джамията, но вече и лицето му е в кръв от гонката. Изправя се на вратата и...
- Има ли мюсюлмани?
Хората вътре видели, че се връща сам и съвсем се ошашавали, мълчат. Тоя пак:
- Има ли мюсюлмани?
Тогава възрастният ходжа се приближил до него и му казал:
- Няма, сине! Ти взе последния одеве. Ей Богу, на! Честен кръст!
34
Лорд Стенли, попаднал в съмнително заведение и седнал да вечеря... Донесли му поръчката и изведнъж Негова Милост скочил и се развикал. Веднага притичал сервитьора и лорда му посочил телешкия си стек в чинията, като на висок глас отбелязал, че там има косъм. Сервитьорът се извинил и предложил да смени стека, като обяснил, че той ще бъде комплимент от заведението. Лордът отказал категорично, станал и отишъл на рецепцията. Взел си стая, поръчал си прости*утка и се оттеглил. След малко сервитьорът почукал на вратата с бутилка малцово уиски, отново като комплимент от заведението, но понеже никой не му отворил, открехнал вратата и заварил лорда с лице между бедрата на доста рунтавата прости*утка.
Не се задържал и отбелязал:
- Милорд, преди малко вдигнахте скандал, защото открихте косъм в стека си, а сега целия сте в косми и нямате никакъв проблем с това!?!
Лорд Стенли прекъснал за момент заниманията си и отговорил:
- Да, но ако тук бях открил парченца от телешки стек, повярвайте ми, аз бих вдигнал същия скандал!
12
Известна певица тръгнала на турне. След успешен концерт в един град, както си стояла вечерта сама в стаята в хотела, някой почукал на вратата. Отваря тя - насреща мъж, с букет цветя в ръка и носи бутилка шампанско и кутия шоколадови бонбони.
- Добър вечер! Аз съм третия фаготист на оркестъра и съм голям ваш почитател! Изнесохте страхотен концерт тази вечер! Дойдох да ви донеса почерпка и да поискам автограф!
Трогнала се тя от вниманието на колегата си, взела цветята и го поканила в стаята. Дала му автограф, говорили за музиката, почерпили се, а нощта прекарали в леглото, правейки разни работи, които мъжете и жените понякога правят заедно!
На сутринта се разделили и тя продължила към следващия град.
Там също концерта минал много добре и вечерта отново се почукало на вратата и. Отваря тя - мъж с цветя, бутилка шампанско и кутия бонбони.
- Добър вечер! Аз съм третия фаготист на оркестъра и съм ваш почитател. Бяхте невероятна тази вечер и т. н и т. н....
Пак го поканила тя, взела цветята, дала му автограф, почерпили се и нощта прекарали без сън.
На другия ден пак продължила тя турнето и на следващата вечер, в хотела отново почукал мъж с букет цветя, шампанско и кутия бонбони.
- Добър вечер! Аз съм третия фаготист на оркестъра и съм страхотен ваш фен...
И тази нощ минала по същия начин.
На сутринта, докато все още лежали в леглото, певицата споделила:
- Знаеш ли, колко странно! Във всеки град, където изнасям концерт, винаги се оказва, че третия фаготист ми е най - големия почитател!?!?
- Да, знам! Някой е написал на нотите, че даваш на бутилка шампанско и шоколадови бонбони!
22
Белградски графити!!!
Бях скептичен към християнството, докато не видях, че съм Бог.
Яжте повече фасул!
На Съюзната република й е необходим газ!
Някои оставят нещо след себе си само когато клекнат.
Върхът на интелигентността е да преписваш на тест за интелигентност.
КИРИЛИЦА ИЗ НОТ ДЕД!
Белоградчанки, не ни изневерявайте с гърци.
Ваши араби
Кастрирам по домовете.
Блондинка с метална протеза
По- добре тения, отколкото пълна липса на вътрешен живот.
Не се опитвай да набиеш каквото и да е в женска глава,
след като малко по долу има по -
подходящо място за това.
Да удариш жена не е джентълменско.
Да я изчукаш - това е вече друго нещо.
Когато смъртта ти позвъни на вратата,
ти се направи на луд и вдигни телефона.
Ценя жени, които понасят удари под кръста.
Толкова много неща имах да ти казвам.
Жалко, че си глуха.
Когато съм на кеф, чукам жената.
Когато съм ядосан - майка й.
Имате прекрасни крака...
Да се поразходим малко?
Не мога да кажа "не" на жена, която казва "да".
Проклета мъгла!
Не се вижда дори пръст в окото.
Мразя женените мъже.
Могат да чукат всеки ден, а не искат.
На днешно време трябва да си перко, за да не изперкаш.
Най - съкрушителното нещо в живота е
майка ви да пръдне на родителска среща.
Толкова е грозен, че позира за плакат в подкрепа на абортите.
Не ми пречи, че сънувам на английски,
но ме нервират немските титри.
Купих си нощно шкафче,
но не зная къде да го държа през деня.
Трите най - хубави неща на света са:
питие преди и цигара след!
Хладилникът е по - добър от мъжа.
Колкото и вино да сложиш в него, няма да запее чалга.
Не серете по ливадите.
После някой трябва да пуши тази трева.
Любов е онова, което баща ми изпитва към чевермето.
Бих искал да те позная с вързани очи между хиляди.
Какво пипане ще падне!
Бийте децата си, когато забележите,
че започват да приличат на вас.
Любовникът ми избяга с най- добрата ми приятелка.
Ще полудея без нея.
По- добре ужасен край, отколкото ужас без край.
Тази година няма Великден - намериха тялото.
Да бъдеш или не - излишното да се зачеркне!
Работата е удоволствие. Но сега не е време за удоволствия.
Не обичам бързата храна, трудно се хваща.
Повтарял съм класа. Класната - много пъти.
Псувня на един дилър: Дреме ми на курса!
Ако жена ви побеждава на тенис - сменете спорта.
Но ако жена ви побеждава на бокс - сменете жената.
Който учи - ще сполучи,
който яде - ще сере.
По- добре врабче в ръката,
отколкото Франкфурт на Майната му
Боже, спаси ни от чума, глад и чалга!
Господ да ти е на бърза помощ!
Вълчо, сгрешил си първите букви.
Трябваше да ме изядеш, а не...
Бременната Червена шапчица
Паднах през прозореца, докато гладех пердето.
IQ 40
Обичам, когато ме пълнят с месо.
Сарма
Фирмата ми работи на ръба.
Мияч на прозорци
Момичетата никога не забравят,
когато младежите не се възползват от случая.
Леонардо, ако знаеха, какъв ти беше,
щяха да разберат защо се усмихвам.
Мона Лиза
Истина е, лъжеха ни!
А започна с опипване на пулса...
Ако ми дадеш 100 марки назаем, ще ти бъда длъжен цял живот.
Винаги ме е гледала като Бог,
а след първата брачна нощ започна и да се кръсти.
Колумбе, да ти е*а любопитството!
Направи нещо за отечеството
-
емигрирай!
Само дванадесет милиона души имат щастието да живеят в Югославия.
Останалите нямат това щастие, но имат всичко останало.
Всичко е в пълен хаос, само престъпността е организирана.
Отивам до Берлин да пиша графити
-
а те срутили стената.
Моля ви да не рисувате голи жени по стените.
Целият се изпонатроших.
Няма да те забравя никога. Само си върви!
Луд съм по жените!
Иначе не съм луд.
Мъжете най - лесно се очароват от пълен сутиен и празна глава.
Трябва, не трябва - къпя се веднъж месечно.
9
Брокер обяснява същността на борсовата игра:
- Представете си, че купувате чифт зайци. След месец те стават шест. Когато броят им нарасне на дванадесет, вие купувате по-голяма клетка. След десетина месеца вече разполагате с няколкостотин зайци и купувате нови клетки.
- Колко просто! - чуди се някой.
- Дааа... Обаче изведнъж става наводнение и всичките ви зайци се издавят. Тогава вие денонощно започвате да се тормозите от мисълта: "Защо аз, глупакът, още в началото не си купих шарани!"...
0
19 неща, които не трябва да казваш, когато се разделяш с жена:
1. Между другото, тази седмица се женя. Поканена си.
2. Когато си тръгваш се постарай да не тряскаш вратата.
3. Спя с майка ти.
4. Тук мирише сякаш някой е умрял.
5. Време ти е да се занимаеш малко с образованието ти.
6. Не изключвам да почнем пак да се виждаме. Но само ако си направиш пластична операция.
7. Забравих да ти кажа: изследването ми за СПИН е положително.
8. По-добър от мен никога няма да имаш.
9. Скъпа, имаш уникалната възможност да ми направиш обяд за последен път.
10. Проблемът е, че обичаме един и същ човек. И този човек съм аз.
11. Прекалено си съвършена за мен. Аз обичам развалените жени.
12. На света няма толкова банкноти, че да ти стигнат.
13. Време е да си ходиш, скоро ще почне "Шампионска лига".
14. Докато си още тук, дай ми телефона на приятелката ти.
15. Не реви - ще изглеждаш още по-зле.
16. Виаграта можеш да вземеш. Повече няма да ми потрябва.
17. Мама моли да и върна пръстена, който ти подарих.
18. Всички оргазми симулирах.
19. Тази трагедия трябваше отдавна да се прекрати.
2
Много пълна жена се опитва да стигне до вратата на рейса, за да слезе. Някой от пътниците казва:
- Опитайте настрани!
- Настрани съм още по-широка!
1
Млад мъж се разхождал в гората. Но се загубил. Лутайки се, стигнал до някаква къща. Почукал на вратата. Отворил му архаичен на вид китаец с дълга бяла брада.
- Може ли да пренощувам у вас? - примолил се младежът.
- Разбира се! Но при едно условие. Ако дори с един пръст докоснеш дъщеря ми, ще те подложа на най-жестоките китайски мъчения.
- Добре! - съгласил се изгубеният и влязъл в къщата.
По време на вечерята той не можел да откъсне очи от дъщерята на стопанина... Забелязал, че и тя постоянно го наблюдава. Обаче, помнейки заканата на стареца, устоял на изкушението и след като се нахранил си легнал. През нощта той не можал да заспи заради напиращото желание и решил тихичко да се намъкне в стаята на дъщерята, с надеждата, че тя го чака... а баща й нищо няма да усети. На сутринта той крадешком се върнал братно в своето легло и заспал - уморен и щастлив. Събудил се заради някаква тежест върху гърдите. Това бил голям камък с надпис:
"Китайско мъчение номер 1 - голям и тежък камък върху гърдите"
"Ама че тъпотия" - помислил си младежът - "ако това е най-доброто, което старчето може да измисли, няма от какво да се опасявам".
Вдигнал камъка и го запратил през прозореца. Тук обаче забелязал друга бележка:
"Китайско мъчение номер 2 - камъкът е вързан за левия ви тест*с."
Паникьосал се... погледнал през прозореца и видял, че въженцето скоро ще се изпъне до крайност от тежестта. Решил, че е по-добре да си потроши няколко кости, отколкото да го кастрират и скочил през прозореца. Падайки той видял голям надпис, изписан направо на земята:
"Китайско мъчение номер 3 - десният ви тест*с е вързан за крака на леглото"
4
Някакъв празник! Пияница... а пред него чаша водка.
Изпива половината, но... изведнъж умира.
На Оня свят застанал пред Бог и помолил:
- Боже, умолявам те, превърни ме в бръмбарче, в паяк - в каквото решиш - само ме върни - да си допия водката. Почти половин чаша остана!
Бог изненадващо се съгласил, превърнал го в паяк и пияницата се оказал на тавана, буквално над чашата.
- Ама... аз не мога да я стигна!
- Ако се напънеш, от теб ще излезе паяжинка и по нея ще се спуснеш до чашата!
Напъвал се той, напъвал се, стигнал почти до чашата, но изведнъж - стоп! По-нататък нямало как!
- Е... какво да правим сега, аз се напъвам, но по-нататък няма как да се спусна!
- Напъвай се по-силно!
Напъвал се....все повече и повече, напъвал се... и изведнъж някой му разтресъл рамото:
- Иване, събуди се... че се н*сра!
0
Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавачът работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- Е каква е?!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго...
Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- Не знам?!
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- Не знам?!
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-а-а-ааа! (пауза за размисъл) - "Роло"!
Продавачът:
- Какво?!
Опашката:
- Айде бе?!
Девойката:
- Ми!
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- Поло!
Девойката:
- Поло ли?
Продавачът:
- Уффф!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- Коя?!
Опашката:
- Коя?!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи...
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката:
- Хахахаха, хихихихи! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...
Девойката (към опашката):
- Е какво?!
Цялата опашка, вече дружно "ХА-ХА-ХА"! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!
Някой от опашката, на пода на магазина:
- На багажника, хаха - обема на багажника!
Опашката:
- Ха-ха-ха!
Девойката (много смутена):
- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии.
Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ! Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
- ?! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойката, почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък:
- Нищо не искам! (бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !?
Продавачът:
- ?!... (пауза) - хм! ...следващия...
5
Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач
и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка. Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За моята!
Продавача:
- ?!!!!!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго... Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- ??!!!!!
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- ???!!!!
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-А-А-АААА!! (пауза за размисъл) - "Роло"!!
Продавачът:
- ??!!!!
Опашката:
- ???!!!
Девойката:
- !!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- ПОЛО!!!!
Девойката:
- ?????????????
Продавачът:
- Уффффффффф!!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година на раждане?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- ???!!!
Опашката:
- ???!!!!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи...
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката
Хахахаха, хихихихи!!! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция
се
чува хихикане... Девойката (към опашката):
- ????!!!!
Цялата опашка, вече дружно ХА-ХА-ХА!! Продавачът се откъсва от каталога.
Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно,
потискайки
смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!?!?!!?
Някой от опашката, на пода на магазина:
- НА БАГАЖНИКА, ХАХА - ОБЕМА НА БАГАЖНИКА!!!!
Опашката:
- ХА-ХА-ХА!!!
Девойката (много смутена):
- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ! Остатъците от
опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги
доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът
(червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва
съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
- ?!!!!!!!!! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferado, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойката почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до
писък):
- НИЩО НЕ ИСКАМ!!!!!!
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !!!!!???
Продавачът:
- ?!?!?!?!?!?!?.... (пауза) - хм.. !! .. следващия!!
2
В клуба на лордовете.
- Джентълмени, вчера имах интересна случка. Представете си: силен студен дъжд, седя си пред камината. Изведнъж се чува на вратата. Отварям и виждам една прекрасна лейди - вир-вода...
- И по нататък?
- Разбира се, поканих я, тя трепереше от студ и помоли за уиски, но то не я сгря, и помоли да седне в скута ми, за да се сгрее.
- И??!!!
- Кълна се, господа, няма да мине и половин година и ще е моя!
1