зетят+се+прибира+вкъщи+и+казва+на+тъща+с
Прибира се мъж неочаквано от командировка вкъщи, заключва гардероба и казва на жена си:
- А сега да си поговорим насаме.
2
Равинът след края на молитвата в синагогата се обръща към евреите:
- Хора! Аз разбрах защо не ни обичат! Ние не умеем да пием. Затова утре нека всеки донесе по бутилка водка, ще изсипем всичко в общ котел и ще се учим да пием.
Аврам се прибира вкъщи и казва на Сара, така и така, утре всички трябва да отнесем по бутилка водка и т.н., а Сара му казва:
- А ти, Авраме, вземи бутилка вода. Пълен котел с водка, кой ще забележи?
Така и направил. На следващия ден отиват евреите в синагогата, всеки излива бутилката в котела. Равинът взема черпака, разбърква, пълни черпака и пробва ...
С тъжен поглед оглежда хората и казва:
- Дааа ... затова и не ни обичат хората ...
0
Мъж се прибира вкъщи, а жена му го пита:
- Купи ли хляб?
- Това не е мъжка работа.
- Аха, така значи, тогава започвай да се занимаваш с мъжката работа! - ядосано казва жената и започва да се съблича.
- Ииии, каква си значи, да не се пошегува човек с тебе. Я дай торбата..
6
Мъжът се прибира пиян вкъщи…
В тъмното влиза в спалнята, разсъблича се и казва на жена си: "Започвай да крещиш, че не мога да намеря кревата!"...
4
Мъж се прибира вкъщи тъжен. Жена му го пита:
- Защо си тъжен?
- Ами, на Пешо тъща му умряла.
- А ти защо се разстройваш от това?
- Защото на всички им върви, само на мен - не.
3
Срещат се две самотни приятелки и споделят житейски опит.
Едната казва:
- Аз добре се приспособих. Поканвам мъж на гости, той ми носи шампанско, цветя, бонбони и прочие. Добре си изкарваме вечерта. Под леглото си съм монтирала бутон, свързан със звънеца на входната врата. И в момента, в който си легнем в леглото, аз го натискам. Чува се звън, и аз изплашено викам: "Мъжът ми се прибира!" А гостенинът изскача с дрехите под мишница през прозореца.
Посмели се приятелките и се разотишли. След половин година се срещат. Този път разказва другата:
- Реших да направя като теб. Тъкмо си легнахме, натискам бутона и крещя: "Мъжът ми се прибира!", а пичът - ХОП! - и се парализира. Половин година вече лежи вкъщи, вчера каза първите си думи.
- Какви?
- Къде е мъжът ти, кучко?
2
Първият ден на Мохамед в училище.
- Как се казваш? - пита учителката.
- Мохамед.
- Ти вече си американец. - реплекира учителката. - Така, че отсега ще се казваш Къртис.
Мохамед се прибира след училище вкъщи и майка му го пита:
- Как мина първият учебен ден, Мохамед?
- Моето име вече не е Мохамед. Сега съм американец и името ми е Къртис.
- Искаш да опозориш семейството си ли? - ядосано казва майка му. - Нима се срамуваш от родителите си, народа си, религията си? Засрами се! - след което го набила и се обадила на баща му да се оплаче.
Прибрал се бащата от работа бесен и той го набил.
На следващия ден Мохамед отива на училище и учителката, виждайки синините по него, пита:
- Какво се е случило с теб Къртис?
- Накратко госпожо, след пристигането ми в Америка, бях атакуван от двама араби.
0
Иванчо се прибира вкъщи и казва:
- Мамо, имам една добра и една лоша новина...
- Е, нека първо добрата.
- Имам пет по математика.
- Много добре! А лошата новина?
- Излъгах те.
0
Змей Горянин се прибира вкъщи пиян и ядосаната Змеица, без да мисли, му казва:
- Я ми дъхни!
В общи линии, много нелепа смърт...
2
Прибира се малкия Иванчо вкъщи след първия ден в училище, питат го какво е научил:
- Научих, колко е две плюс две!
Семейството е във възторг.
- Научих и как се пише думата "мама"!
Семейството е във възторг.
- А и научих, че на пишлето се казва к*р!
Семейството е шокирано, само дядото казва:
- Това не е лошо, когато един мъж научи, че пишлето се нарича к*р, лошото е когато открие, че к*рът отново е станал пишле!
1
Прибира се програмист вкъщи и казва на жена си:
- Гладен съм като 256 дявола.
1
Прибира се мъж вкъщи, а жена му мие пода. Дупето й вирнато нагоре. Без да мисли, отива, гепва я за ..., вдигнал и полата, свалил си гащите и действа. Свършил си работата,а жена му се обръща и казва:
- Същия простак си като колегите от работата.
1
Мъжът се прибира вкъщи и води със себе си една коза. Жена му го посреща и той казва:
- Скъпа, с тази крава правя с*кс когато те боли глава.
Жената отговаря:
- Толкова си тъп, че не можеш да различиш коза от крава!
- А ти си толкова тъпа, че не можа да разбереш, че говоря на козата!
1
Прибира се един полицай вкъщи, сваля си униформата : пистолетът пада от кобура и стреля. От съседния апартамент:
- Ой-ой-ох!
Полицая:
- Сине, отиди да разбереш, какво стана.
Синът се връща и казва:
- Тате, имам две новини: една лоша, а втората много лоша. Първата - прострелял си на съседа члена, а втората - прострелял си на мама и двете бузи!
0
Прибира се петокласника Иванчо вкъщи и казва на родителите си:
- Имаме нов предмет - сексология. Вчера минахме женски полови органи. Днес мъжки. Утре ще имаме практически упражнения.
Майката в паника тича в училище, намира класната на Иванчо:
- Ама какво преподавате на малките деца? Не ви ли е срам?!
Учителката:
- Успокойте се, вашият Иванчо няма да бъде допуснат до практика, той думата "еб@не" пише с "ъ"!
0