зайо+видял+кравата
В един бар виси реклама "БЕЗПЛАТНА БИРА ЗА БАПТИСТИ!"
Един тарикат видял това, зарадвал се, отишъл при бармана и казва:
- Сипи бира, баптист съм
- А как ще докажеш? Трябва доказателство!
Пичът се почесал по главата, помислил и отишъл в баптистката църква и казва:
- Искам да стана баптист.
- Добре, но трябва първо да изслушате нашите беседи с напътствия във вярата, и чак тогава да приемете водно кръщаване...
- Съгласен съм.
След два месеца го допуснали до кръщаване, взел си справката за членство в църквата и радостно се запътил към онзи бар.
- Ето, донесох доказателство, че съм истински баптист.
- Първо истинските баптисти бира не пият, и второ договора ни с баптистката църква приключи. Сега за мормоните кока-колата е безплатно.
0
В час по зоология учителката пита:
- Деца, кой ще ми каже, защо писията е плоска?
- Защото е преспала с кита, - отговорил Иванчо.
- Иванчо,вън от часа ми!
Иванчо излязъл, а учителката продължила:
- Е добре, деца, а някой знае ли защо на рака очите са изскочили от орбитите?
Вратата леко се отваря и Иванчо казва:
- Защото е видял цялата тази работа.
2
Двама босове си говорят:
- Убих тъщата и я зарових ей там.
Другия се обърнал и погледнал - видял само един гол гъз.
- Убил си я, убил си я ама не успя ли да и заровиш и гъза?
Другия отговорил:
- Щях ама на детето му е по-лесно да си паркира колелото!
0
Учителката на първи клас мис Нилъм (28 години) имала проблеми с един от учениците си. Тя попитала:
- Какво има, момчето ми?
- Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът.
За мис Нилъм това било прекалено и за това тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Мис Нилъм се съгласила.
Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.
Директорът: "Колко е 3 x 3?"
Момчето: "9".
Директорът: "Колко е 6 x 6?"
Момчето: "36".
И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към мис Нилъм и казал:
- Мисля, че момчето може да премине в трети клас.
Мис Нилъм обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:
- Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?
- Крака – след кратка пауза отговорило момчето.
- Какво има в твоя панталон, което няма в моя?
- Джобове – бил отговорът.
- Започва с К и завършва на С, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре?
- Кокос.
- Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза?
Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора...
- Дъвка.
- Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?
Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.
- Подава ръка
- Сега ще задавам въпроси от типа: „Кой съм аз?”, става ли?
- Аха.
- Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?
- Палатка.
- В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?
Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк.
- Венчален пръстен.
- Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш ми е добре.
- Нос.
- Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя.
- Стрела.
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и означава много жега и вълнения?
- Firetruck (Пожарна кола).
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?
- Fork (Вилица).
- Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?
- Фамилия.
- Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?
- Сърце.
Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:
- Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!"
5
- Какво е най-бързото и целеустремено нещо на света?
Отговор:
- Това е пенсионер, видял свободно място в трамвая.
2
Иванчо видял падаща звезда, но в бързината не е могъл точно да дефинира желанието си.
На другия ден получил чисто ново колело с ц*ци.
1
От ужас като видял банера на БСП: "Бойко, ела на дебат!", ББ си счупил и другия крак.
0
Как можете да я сравнявате с крава?! Аз съм възмутен! Кравата - спокойно, тихо и много полезно животно!!!
0
Прибрал се Евгени Бакърджиев (бивш министър по благоустройството) вкъщи, видял, че са го обрали и викнал полицията. После обяснил, че са изчезнали пари и злато за почти половин милион лева. Следователите го питат:
- Ама защо държите тези пари вкъщи?
- Ами това са ми за лятната ваканция паричките, да не би да са много...
0
Президентът на Франция Никола Саркози изгубил съзнание и попаднал в болница в резултата на това, че за първи път видял своята жена без грим.
3
Действието се развива в къщата на Пецо Пипера в китното селце Пииракиикови. Пецо бил известен в цялото село със своите пиянски умения. Веднъж както си стоял на футиоила с чашка в ръка той усетил че силите го напускат. Изведнъж той се пренесъл в небесното царство. Там Бог му казал:
- Добре дошъл чадо мое. Ти завърши своя земен път. Пецо с невярващ поглед отвърнал:
- Моля те бойе, Върни ме поне за малко на земята за да си допия ракията.
- Добре! - отвърнал Бог. Но не мога да те върна като човек, защото ти вече си бил там като такъве. Ще те върна като паяк. Пецо се съгласил.
Изведнъж той се озовал на тавана на своя хол, а отдолу стояла чашата с ракия. Той се провикнал към Бог:
- Боже как да стигна до чашата.
Бог отвърнал:
- Ти си паяк, напъвай. От задника ти ще излезе нишка. Така ще стигнеш. В този миг Пецо започнал. Напъвал. Напъвал.
И в един момент се видял само на сантиметър от чашката.
Той вложил всички усилия в един последен напън.
В този миг чул жена си:
- Стига си напъвал бе глупако. Насра са бе.
2
Един човек отишъл в пустинята Гоби, с мисълта да си купи камила. Докато търсел видял една много евтина камила. Попитал защо е на такава ниска цена.
- Господине, камилата има чепат характер.
- Какво искате да кажете?
- Ами... Когато искате камилата да тръгне трябва да кажете "Егати камилата! "Ако искате да тръгне по-бързо трябва да го кажете още веднъж, а за да затича за трети път "Егати камилата!" За да я спрете кажете: "Абра-кадабра."
Купил човека камилата яхнал я и казал "Егати камилата" 3 пъти и камилата запрепускала бързо в галоп. Изведнъж пред него зейнала пропаст. В този момент човекът забравил думите, с които да спре камилата. Паникьосал се, нов последния момент си спомнил и викнал "Абра-кадабра" Камилата спряла точно на ръба на пропастта и човекът възкликнал "Егати камилата!!!"
0
Щирлиц бил пленен от разузнаването.Искали да измъкнат информация от него чрез всякакви брутални и нечовешки методи на мъчение. Накрая се принудили на най-строгият и зловещ метод - изпратили му стажанта Курт, който с часове, дори с дни можел да извършва полов акт... Започнал той Щирлиц 1ви ден. След ден яко клатене вече хората започнали да се зачудват защо още няма измъкната информация. След два дни изумлението нараствало, а вече на 3тия ден хората започнали да се присмиват на младия Курт, който се чувствал много посрамено, но продължавал неуморно да извършва своите издевателства над нещастния пленник. На 4тия ден, Курт вече се видял принуден да се обърне кум Щирлиц с молба:
- Щирлиц. - казал той, - ти баща, ти майка, моля те Щирлиц, кажи нещо! Репутацията ми е сломена, хората чакат информация, посрамих се, умолявам те, кажи, кажи НЕЩО! ГОВОРИ!
- Курт, -проговорил Щирлиц най-накрая, -Обичам те!
0
Седи си Зайо Байо в гората и гледа по едно време се задава Мечо Пух и носи Прасчо през рамо, през друга пушка, а самия Прасчо - целия окървавен, няма му го половината лице.
- Пух, какво си направил?! Защо си го застрелял?!?
- Почна да киха и кашля, мамка му и свиня...
3
Ако се съди по съдържанието на телешкия салам, то излиза, че кравата не е животно, а растение.
0