за+един+път
Влиза един човек в един магазин и пита:
- Бихте ли ми казали, дали рибата е прясна?
- Не знам, аз съм тук на работа от два месеца...
0
Един човек отива на лекар и му казва:
- Докторе, сънувах ужасен кошмар. Сънувах, че тъща ми води един крокодил. Ах тези жълти очи! Ах тези големи зъби! Ах тази сбръчкана зелена кожа!!!
- Е-е-е-е, наистина е страшно!!!
- Чакайте, сега ще Ви опиша и крокодила.
3
Блондинка отива при очния лекар:
- Докторе, не виждам един цвят.
- Кой цвят не виждате г-це?
Блондинката отговаря нервно:
- Че откъде да знам бе, нали не съм го виждала.
3
Пират - с кука, дървен крак и превръзка на окото. Питат го:
- Как стана така?
- Едно гюле ми отнесе крака и от тогава съм така. А за ръката ли? В една битка ме изненадаха в гръб и с един замах ми отрязаха ръката.
- А превръзката откъде?
- Една чайка както си летеше и пусна едно отгоре падна ми точно на окото!
- И какво толкова една чайка дe...
- Да, ама ми беше първия ден с куката...
0
Инфекциозна болница. В един от изолаторите звъни телефонът.
- Ало, аз съм вашият лекуващ лекар.
- Здрасти, докторе, кво става?
- Ами изследванията ви показват че сте болен от чума, хепатит, СПИН, и още няколко заразни болести.
- Ох, ще ме излекувате ли скоро?
- Да, току що ви предписах диета с палачинки.
- Диета с палачинки, тва пък какво е?
- Ами, за закуска - палачинки, за обяд - палачинки, за вечеря - палачинки....
- И това ще ми помогне ли?
- Не знам, дали ще ви помогне или не, но това е единствената храна, която можем да ви пъхнем под вратата...
2
Борец отишъл да си купува телевизор. Влиза в един голям магазин, отива на един щанд и пита:
- Колко струва е оня телевизор?
- На борци телевизори не продаваме! - отвръща продавачът.
Прибрал се борецът вкъщи и решил да се маскира като просяк, за да не го познаят.
Отива пак в магазина.
- Колко струва оня телевизор?
- На борци не продаваме телевизори.
Три пъти се преобличал оня, три пъти го връщали. Накрая се ядосал и вдигнал скандал. Управителят на магазина извикал продавача и го питал, защо не продава телевизори на борци.
- Ами шефе, като искат телевизори, що не ходят на щанда за телевизори. Аз продавам фурни, ама като им кажа, после ме бият...
0
Чипс - умението да продадеш едно картофче на цената на един килограм.
0
Вървял си един човек по улицата и по едно време гледа някакъв с тиган на главата върви срещу него. Приближил се той и попитал:
- А ве за к'во ти е тоя тиган на главата?
Другия го погледнал надменно, посочил с пръст тигана и казал - Tefal ти мислиш за всичко.
0
Наели чукче да боядисва осовата линия. Първия ден направил един километър.
Втория ден - 700 м. Третия ден - 200 м.
Извикал го бригадира и му се скарал, че е станал много мързелив.
- Чукче не мързелив - кофа далеко...
1
След 11 септември... Буш пред първокласници.
- Деца, знае ли някой от вас какво е "терористичен акт"?
Едно момиченце вдига ръка:
- Ако едно дете си кара колело на тротоара и един пиян шофьор го блъсне...
- Не, моето момиче, това е "нещастен случай".
Друго момиче вдига ръка:
- Ако стане земетресение и много хора загинат...
- Не, това е "голяма загуба".
Става едно момче и казва:
- Когато ракета удари "Еър Форс 1".
- Браво, моето момче - възкликнал Буш - Можеш ли да обясниш на твоите съученици защо?
- Ами... нито е "нещастен случай", нито е "голяма загуба"...
0
Истинска случка, съвсем наскоро...
Една колежка (вече бивша):
- А бе тук има един и-мейл на английски, аз сега на английски ли да им пиша...
1
Отива Иванчо при майка си и замолва жално:
- Мамо, дай един лев... Моля ти се мамо!!!
- За какво?
- Там на улицата седи бедна баба, на нея ще ги дам.
Майката радостно:
- Значи ти е станало мъчно за бабата. Ето синко, вземи!
Разбира се, да ги дадеш на бабата! Тя сигурно е стара?
- Да.
- И не може да работи?
- Не… не може!
- Седи и проси?
- Да за сладолед!
5
По време на коктейл, дама, изпила повечко вино замъква съпруга си в един тъмен ъгъл и му шепне горещо на ухото:
- Скъпи! Представяш ли си, забравих да си сложа бикини! Сега под роклята НЯМАМ НИЩО!!!
Той също така пламенно и отговаря:
- Наистина ли?!?! Ама, че работа!!!!
И с жест на фокусник изважда от джоба си някакъв парцал:
- А аз случайно съм взел резервни! Обувай!
1
Двама приятели с наднормено тегло решили да ползуват услугите на д-р Емилова от Варна... Отива първо единият и се връща след две седмици строен, с добре оформени мускули и казва:
- Процедурата беше страшна. Сутрин ставаш рано, тичаш по плажа, а там - една стройна красавица, с дълги бедра - ако я стигнеш - твоя е.
- Е, и?
- На 15-я ден я стигнах.
Амбицирал се приятелят му, и запрашил към Варна...
След две седмици се връща изпустелял омърлушен, в лошо настроение.
- Какво стана? - пита го първият.
- Остави се. При нас беше друго - Пак сутрин рано на брега, но пускат един як и надарен негър.
- Е, и?
- На 15-я ден успях да избягам ...
7
Отива един мъж в една клиника за даване на сперма.
Вкарали го в една тъмна стая, сложили го да легне на един диван и му казали:
- Ето Ви това бурканче, а сега си пофантазирайте! Представете си на хубавия и най-чакания момент в живота си! А резултата от фантазията в бурканчето!
След 15 минути сестрата влиза и гледа, че буркана е пълен с урина.
- Но какво е това??? - попитала го тя.
- Ами какво... Представих си, че е жега, лежа на дивана вкъщи гол, преди малко съм взел душ, и се звъни на вратата, а там една разкошна блондинка... с каса бира...!!!
0