жени+футболни+коментатори
Определения на думи:
ДЖАДЖА
Жена: Всяка част под капака на колата.
Мъж: Закопчалката на женския сутиен.
УЯЗВИМ
Жена: Да разкриваш напълно емоциите си на другия.
Мъж: Да играеш ръгби без шлем.
КОМУНИКАЦИЯ
Жена: Споделяне на мисли и чувства с партньора.
Мъж: Да драснеш една бележка преди внезапно да потеглиш за уикенда с момчетата.
ЗАДНИК
Жена: Тази част от тялото, която всяка дреха прави "да изглежда по-голям."
Мъж: Това, което плясваш, когато някой отбележи гол или кош.
ОБВЪРЗВАНЕ
Жена: Желание да се ожениш и да имаш семейство.
Мъж: Да не сваляш други жени, когато си излязъл с приятелката си.
ЗАБАВЛЕНИЕ
Жена: Хубав филм, концерт, пиеса или книга.
Мъж: Всичко, което може да се прави, докато пиеш.
ПРАВЕНЕ НА ЛЮБОВ
Жена: Най-големият израз на интимност, който една двойка може да постигне.
Мъж: Наричайте го както искате, стига да се стига до леглото.
ДИСТАНЦИОННО
Жена: Устройство за смяна на телевизионните канали.
Мъж: Устройство за изследване на всичките 75 канала на всеки 2- 1/2. минути
3
Две жени на милиционери си приказват и едната вика:
- Моя, откакто мина школата стана един такъв деликатен, начетен, тактичен.
Другата:
-Ами, моя си е същия тъпанар. Какво е направил толкова твоя?
Първата:
- Ами ето, онзи ден бяхме на погребение и като засвири музиката, само моя се сети да покани вдовицата на танц.
2
- Защо мъжете предпочитат блондинките?
- Защото обичат компанията на жени, които са на тяхното интелектуално равнище.
0
Командировка (наръчник за жени)
І част - подготовка
Когато ви съобщят, че ви изпращат в командировка, се опитайте да запазите самообладание. В никакъв случай не използвайте изрази като “Yes!”, “Йепиии!”, “Ей, най-накрая ще живна и аз!”. Опитайте се да не се хвърлите
радостно на врата на шефа си, след като ви съобщи, че продължителността на командировката е 5-8 дни.
У дома съобщете новината с прискърбие, погалвайки половинката по вратлето,с думите “Винаги мен ще прецакат с дълга командировка!”, “Как мразя
командировките, всичките тези хотели, пътувания, куфари, гадни провинциални градчета....”, “Много ще ми липсваш!”, “Кой ще ме гушка вечер....” Тук си придайте печален израз и непременно скрийте усмивката и дяволития блясък в очите.
Подготовката се прави задължително при заключени врати, по възможност когато го няма любимият. Изваждате няколко комплекта от най-секси бельото и ги мушвате на дъното на куфара. В никакъв случай не вземайте любимото му бельо, дори го оставете на по-видно място в шкафа, за да не се усъмни.
Любимият му комплект рогца и опашка също. Презервативите се купуват на място, защото винаги има риск половинката да хвърли някой небрежен поглед в куфара ви и да открие издутите му тайници.
Козметичните процедури се правят задължително при козметичната.
Поради 2 причини. Ако любимият види с какво усърдие се подготвяте за пътуването,съмнението ще се събуди. Доверете се все пак на професионалист, за да избегнете риска да заприличате на петниста хиена от твърда кола маска или
набързо поставена маска за лице и това да провали всичките 5 ловни дни.
В никакъв случай не променяйте цвета на косата си, не си правете различна
от обичайната ви прическа, твърде ярък маникюр и всичко, което би издало
подготовката за лов. Не забравяйте: Прискърбие и тъжен поглед! Ако
можете да придобиете и леко съсипан вид, ще се справите чудесно.
Заминаването е особено важен момент. Правете се, че работите
изключително усърдно ден-два преди пътуването. Представете си, че се опитвате да отметнете работата за месец напред. Да, ясно, че не е възможно, нито пък
е притрябвало на някой, но това е допълнителен елемент към подготовката.
Колежките не бива да разбират, че едва ви сдържа на едно място.
Завистници не са нужни точно сега, кой ги знае каква беля могат да ви направят и да провалят мечтаната командировка. Прискърбие и свеждане на всички
евентуални рискове до минимум! Внимавайте да не изпадате в мечтания, похотливи
мисли, усмивки без повод, облизване на устни и странни звуци от рода на
“Мдаааа....” и ”Хм.....” . У дома сгответе на половинката любими манджи
за 1 седмица напред, заредете му чисти и изгладени дрехи, вечерта преди
тръгването отделете специално внимание на вечерята, романтиката, с*кса и
т.н. В никакъв случай не отваряйте дума за пътуването, не гледайте
нервно към часовника и не питайте “Стана ли вече време за лягане?”. Когато половинката ви изпраща, метнете се драматично на врата му и повторете
няколко пъти колко ще ви липсва, по прегръщайте го до задушаване /като започне
да посинява, пуснете/, нацелувайте го и се качете в превозното средство,
което ще ви откара до ловната зона. Приятен път. Така да се каже:
Започва се!
2
Да гледаш голи жени не е срамно, срамно е да не получаваш от това удоволствие.
1
Ако мъжете казват, че няма некрасиви жени, а има малко пиене, жените смело могат да отговорят: Няма некрасиви мъже, има малко пари!
2
В Арабския рай - там, където всички жени са девици, седи Мохамед и чете датската преса. вижда се нарисуван като брадат терорист и се вбесява: "Прави са моите хора да се ядосват. как може да ме представят като брадат терорист. Не знаят ли, че вече се бръсна."
1
Двама си пийват и си говорят в кръчмата:
- Две жени едва не се сбиха за мен.
- Айде, бе!
- Едната викаше: "Вземи си го!", а другата: "За какво ми е!"
7
Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание:
1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.
Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже”, за да си намери половинка.
След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат работа” – тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на третия. Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновено красиви”. „Божичко!” – зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж. Там висяла табела: „Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи”.
- Невероятно! – възкликнала жената – Много ми е трудно да устоя!
Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота, помагащи вкъщи и много романтични”.
На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание: „Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!
А точно срещу този магазин бил открит” Магазин за жени”. На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят с*кс. На втория – богати жени, обичащи да правят с*кс. А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ.
1
Десет неща, които само жените могат да разберат
1. Сложните физиономии на котките.
2. Разликата между кремаво, слонова кост и бежаво.
3. Защо е добре да имаш пет чифта черни обувки.
4. Удоволствието от обикалянето по магазините.
5. Намирането на дизайнерска дреха на разпродажба е върхово постижение в живота.
6. Плаченето може да е забавно.
7. Салата, диетична напитка и огромна мелба е балансиран обяд.
8. Трудно е да се намери добър мъж, но добър фризьор е почти невъзможно.
9. Защо телефонен разговор между две жени никога не продължава под десет минути.
10. И единственото нещо, което само жените разбират: ДРУГИТЕ ЖЕНИ!
1
Две красиви жени играят голф. Едната намества топчето, замахва и със страхотен удар топчето прелетява голямо разстояние. От отсрещната страна се чува силен вик. Жената отива да види какво е станало, и гледа мъж който се държи с две ръце за слабините
-пъшка и охка...
- Ооо господине, много съжалявам! Боли ли ви?
- Ох, ох не мога да говоря от болка...
- Наистина, много съжалявам! Мога ли да направя нещо за вас. Аз съм лекар ортопед. Легнете по гръб!
Мъжът легнал по гръб, и за най голямо негово учудване, тя му разкопчала панталона, бръкнала вътре и започнала да го масажира.
Тя масажира, той пъшка, тя масажира той пъшка. След дълго масажиране, тя го попитала:
-Е, как е сега, по добре ли се чувствате?
-Това което правите е невероятно хубаво, но палецът продължава да ме боли...
2
В клас. Учителката:
- И дошли при цар Солон две жени с дете. Едната твърдяла, че това дете е нейно, а другата твърдяла същото. И тогава цар Соломон проявил своята мъдрост. Деца, кой ще се сети, какво е казал мъдрия цар Соломон?
Иванчо:
- Добре, че не е от мен детето!
4
Толкова много жени се влюбват в грешният мъж, просто защото грешният мъж обикновено казва правилните неща.
12
Кой казва, че няма идеални жени? Има! Например, жената на моя мъж е идеална…
5
За жени (на мъжете се разрешава да четат):
1. При качване в претъпкания автобус, използвайте щит за да предпазите челюстта си от счупване от активно ръгащите с лакти мъже, в противен случай запомнете, в никакъв случай не влизате първа, винаги отстъпвайте място на по-силния.
2. Никога не се опитвайте да се доберете и да седнете на свободно място, тъй като за него винаги ще се намери по-напорист мъж. Какво да се прави такъв е закона на джунглата!
3. Ако в автобуса влезе баба или дядо с бастун, станете и отстъпете място, тъй като пет-шестимата седящи до вас мъже мирно си спят, нали не искате да нарушавате съня на спящите хора?!?
4. Никога не използвайте парфюми, тъй като противната им воня ще развали нежния аромат на мъжката пот.
5. Ако някой мъж в тълпата притиска към вас своето достойнство или ви пипа по дупето, не се оплаквайте. Вие сте щастливка - нали са ви обърнали внимание!!! Това е комплимент!!!
За мъже (жените да не четат):
1. При качване в автобуса активно ръгайте с лакти, иначе някаква женка или бабка ще заеме мястото, което по право принадлежи на вас. Законът на джунглата гласи: "Преживява по-силния".
2. Не обръщайте внимание на обозначенията "места за инвалиди" или "пътници с деца".
Освен това какво ви пречи да се престорите на инвалид? Да не би вие по-малко от инвалидите или децата да заслужавате правото на почивка. Постоянното наливане с бира и страданията за любимия футболен отбор - не са ли подвиг?!
3. Ако сте се качили и сте видяли свободно място, не пропускайте шанса си, бързайте към него. Ако там вече се опитва да седне някаква особа от женски пол, то с правата дадени на силния пол я избутайте като и дадете да разбере къде и е мястото!
4. След като вече сте седнали, нахлупете шапката върху очите си. Ако нямате такава, просто затворете очи и се престорете на заспал. Никоя твар не закача спящ човек. Запомнете: един истински мъж не носи тежките пазарски чанти, не чисти с прахосмукачка и не изхвърля боклука, камо ли да отстъпва място в автобуса!!!
5. Не се къпете преди да излезете от вкъщи и не ползвайте средства срещу потене, тъй като жените в такъв случай не могат да почустват тънкия аромат на мъжка разлагаща се пот.
6. Ако случайно сте изпуснали нежен "аромат" от ан*лното си отверстие, то направете забележка на стоящото до вас момченце или глух старец, да престанат да развалят въздуха.
7. Ако в автобуса има много хора, не се стеснявайте, ощипете по дупето стоящото до вас симпатично момиче или потъркайте в него възбуденото си "приятелче".
На молбата на момичето да престанете, отговорете и че си е измисля и че има прекалено високо мнение за себе си, вие просто сте принудени да стоите до нея, не вижда ли, че няма къде да изпуснеш ябълка?!?
И въобще помнете, че МЪЖЪТ Е ЦАР НА ДЖУНГЛАТА, НЕ СЕ ИЗЛАГАЙТЕ И СЕ ДРЪЖТЕ ПОДОБАВАЩО ВИНАГИ И НАВСЯКЪДЕ!!!
0