жаба+в+супата
Един цар имал три дъщери. Когато най-голямата дъщеря станала за женене той я извикал, подал й една пръчка и й казал:
- Дъще, хвърли тази пръчка с все сила и където падне пръчката, там ще се омъжиш!
Хвърлила дъщерята пръчката и тя паднала при най-красивия момък. След време и средната дъщеря станала за женене и тя хвърлила една пръчка и така се омъжила за най-богатия момък. Дошло време третата дъщеря да се жени. Хвърлила тя пръчката с все сила, но нещеш ли паднала в едно блато. Отишла дъщерята да види и гледа един жабок държи пръчката в уста.
"Е! -казала си най-малката дъщеря - Такъв ми бил късмета!"
Но се сетила че в приказките като целунеш жаба и тя се превръща в красив принц. Отишла, целунала жабока... но нищо! Целунала го втори път... но жабока си оставал жабок! Целунала го трети път и тогава жабока казал с дрезгав глас:
- Много съм омагьосан, май ще трябва и да духаш!
1
В началото тя плува кроул, после брус, после бътерфайл, а накрая излезе на сушата.
Изведнъж чу изплаен вик в нейна посока:
- Келнер, в супата ми плува муха!!!
0
Един мъж имал много голям член цели 50 санта и не можел да си намери жена щот като го видели жените и бягали.И решил един ден да иде на лекар,влезнал в кабинета при лекара и казал "Докторе режи".Лекарят изумен възкликнал ти луд ли си бе?-Хората за такова нещо мечтаят това е дар от бога.-Не ме интересува не го искам този дар,режи го.Лекарят казал аз не мога да го отрежа,обаче много далече от тука има една жаба само тя може да ти помогне.Речено -сторено тръгнал човека да дири жабата и извървял много път но наи-накрая стигнал до блатото със жабата.Жабата си седяла на едно листо по средата на блатото и го гледала,гледал я и той и си помислил кво праи тука при тая жаба.И решил да я пита нещо -Жабо рекъл ша са ожениш ли за мене ма? Жабата го погледнала накриво и рекла - Не! И станало чудо загубили са точно 10 санта от члена му,гледал го ,гледал го и се чудил .Решил ,че все още е голям и опитал още веднъж.-Жабо ша сда ожениш ли за мене ма? Погледнала го жабата още по накриво и пак рекла.-Не! И хоп още 10 санта ги нямало не можел да повярва на очите си и въпреки всичкорешил да опита за последен път щото пак му се виждал голям.И рекъл - Жабо ша са ожениш ли за мене ма?Жабата въздъхнала тежко и му рекла -А бе аз на тебе колко пъти да ти казвам Не,Не, и Не.
1
Отивам на риба и цял ден – нищо. Таман си тръгвам и опа, нещо се закачи на въдицата. Дърпам и изваждам някаква жаба.
„Пусни ме рибарю, аз съм златната жаба и ако го сториш ще ти изпълня едно желание.“
„Добре, викам си на акъла, за какво ми е тая жаба и понеже играя на тото я накарах да ми каже шест числа. Прибрах се и попълних фиш с нейните числа. И няма да повярвате – ударих джакпота. И като се почнаха едни веселби – цяла седмица. Сетих се за златната жаба и реших да отида да й благодаря. Попитах я какво да направя за нея.“
„Искам да ме любиш, защото аз всъщност съм омагьосана принцеса!“
Гледам я аз – крастава и грозна жаба, ама нали ме направи милионер. Прежалих се, стиснах зъби, притворих очи и почнах да я чукам. По едно време отварям очи и гледам – гадната жаба се превърнала в красиииива, неееежна четиринадесет годишна девойка.
Ето така седят нещата, господин съдия
0
Вечеряме: аз - супа, котаракът - кренвирш. Слагам в паничката на котето парченце пиле от супата. Виждам, че му е вкусно. Излизам от кухнята да взема телефона, връщам се и намирам в супата си парченце кренвирш.
0
Келнер! В супата ми има умряла муха!
- Съжалявам, господине... Не знаехме, че сте природозащитник...
2
В столовата:
- Кой е дежурен?
- Аз, господин полковник!
- Защо не слагате дафинов лист в супата?
- Войниците не щат да го ядат, господин полковник!
0
Принцът целунал жабата и тя се превърнала в красавица. Пак я целунал и тя пак станала жаба. Пак целувка - красавица. Целувка - жаба. Целувка - красавица...
А гадовете гости все викат:
- Гор-чи-во! Гор-чи-во!
1
Върви по улицата мъж с голяма жаба в ръка. Спира го полицай:
- Защо ходите с тази жаба?
Изведнъж се обадила жабата с човешки глас:
- Господин полицай! Спасете ме! Свържете се с дружеството за защита на животните. Писна ми от неговите целувки!
1
Баба и дядо в полицията:
- Снощи ни разглобили гардероба и го откраднали.
- И вие не ги ли чухте?
- Не! Точно тогава сърбахме супата.
0
Една баба и един дядо празнували златната си сватба. След като наредила масата, бабата казала:
- Дядо, дай да се съблечем голи, като на младини.
Съблекли се и седнали на масата. По едно време бабата пак се обадила:
- Дядо, като те гледам, чак сърцето ми се затопля.
А дядото отговорил:
- Ще ти се затопля я. Как няма да се затопля, като ц*цата ти е влязла в супата.
0
Две баби си говорят:
- Как е мъжът ти?
- Умря оня ден.
- Как стана така?
- Ами готвя аз в кухнята, викам му - я иди в кокошарника и донеси едно-две яйца да застроя супата, излиза той, навежда се и хоп - инфаркт на миокарда. Гътна се и почина на място.
- И ти какво?
- Какво, какво… Ядох супата без застройка.
0
Мъж и жена ядат.
Жената казва:
- Става ми топло на сърцето когато ям от твоята супа!!!
А пък мъжа я прекъснал и казал:
- Не виждаш ли, че едната ц*ца ти е в супата ма жено!!
2
- Келнер, в супата ми има муха!
Мухата се обажда:
- И ти наричаш това супа?
1
Как можем да познаем в студентски стол кой студент кой курс е?
- студент 1-ви курс: започва да яде супата и в един момент извиква: 'МУХА!' Повръща и си тръгва гладен.
- студент 2-ри курс: яде той и по някое време намира мухата, отделя я вън от супата и продължава.
- студент 3-ти курс: яде и не му пука, че има муха.
- студент 4-ти курс: яде и по някое време разярен надава вой:'КЪДЕ МИ Е МУХАТАААА!!!'
1