екскурзия
Младежите от блок ХХ се бръкнали и подарили на дъртата клюкарка от вход Б, екскурзия до Амстердам… Да види как изглеждат истинските наркомани и пр*ститутки…!
10
Психиатърът:
- Разкажете сега как полудя съпругата Ви!
- Бяхме на екскурзия в планината, където имаше разкошно ехо…
- Но, съпругата ми е свикнала последната дума да е нейна…
6
В чата:
"Бях в Италия на екскурзия. Ши ти пратя моя снимка - аз в музея застанал до статуята на Аполон. Пича с шортите и чехлите - т'ва съм аз"
6
Един мъж отива на екскурзия в Гърция и праща на жена си своя снимка, на която е написал:
- Тук съм в един музей. Снимах се до статуята на Аполон. Аз съм с късите гащи…
9
Шопи решили да си направят екскурзия.
Трагнали към черноморието. На гарата кондуктора ги пита:
- Извинявайте господа билетчета.
- Абе кви билетчета ние сме от София за нас всичко е аванта.
Стигнали и решили да обиколят града с влакче. На влакчето ги питат:
- Извиняваите,билетчета.
- Абе ние сме от София за нас няма билетчета.
Отишли в най-луксозния хотел и на рецепцията ги питат:
- Извинявайте имате ли резервация.
- Абе за нас няма резервация ние сме от София. Искаме най-хубавата стая в хотела.
- Ами господа тя е заета.
- Абе ти не разбрали че ние сме от София. Кажи коя е стаята ние ще отидем да се разберем.
След един час се вращат куцайки целите посинени. Пита жената на рецепцията:
- Какво стана нали бяхте от София.
- Абе ние добре сме от София ама що не каза, че стаята е заета от Пловдивчани!!!
1
Един руснак отишъл на екскурзия в Индия. Там един Гуру сложил шише водка пред себе си и казал на руснака:
- Гледай сега, само като гледам това шише ще се напия.
И той гледал, гледал и по едно време умрял.
Изникнал един лекар и констатирал:
"Смърт от алкохолно натравяне".
Руснакът решил, че е схванал номера.
Взел шишето водка прибрал се в Русия и тръгнал да показва този номер на приятелите си, казал им:
- Гледайте сега, само като гледам шишето водка и ще се напия.
Той гледал,гледал и по едно време умрял.
Пак изникнал онзи лекар и констатирал:
"Смърт от задавяне със слюнка".
2
Един човек се върнал от екскурзия в Индия. Срещнал се с един негов приятел и си говорят:
- Като бях в Индия един шаман ме научи на хипноза, четене на мисли и други такива неща.
- Айде бе, я докажи - казал другия.
- Добре, виж там онзи блок, виж сега човека на терасата на шестия етаж. Ще го накарам да си хвърли телевизора през терасата.
След 15 минути човека излиза с касетофон в ръцете и го хвърля с думите:
- Колко пъти да ти повтарям, че нямам телевизор бе кретен с кретените!
1
Един човек отишъл на екскурзия в Баскервил. Върви си той и изведнъж чува: "Аааааауууууу...". "Какво е това" - питал, а екскурзоводът му казва: "Това е Баскервилското куче!" Продължили нататък и чули: "Мяяяуууу...". "Какво е това" - питал човекът, а екскурзоводът му казва: "Това е Баскервилската котка!". След малко настанала гробна тишина. "Какво е това" - питал пак, а екскурзоводът му казва: "Това е Баскервилската риба!"
1
Учителката дала на децата за домашно да напишат кратко съчинение, което да завършва на изречението "Мамо, ти си ми едничка". На другия ден децата започнали да четат домашните си:"Един ден с мама отидохме на море, пекохме се, къпехме се. Мама влезе в морето и после спасителите дълго я търсиха. Вечерта, като заспивах, усетих колко ми липсва и си казах: "Мамо, ти си ми едничка!""Вчера с мама отидохме на екскурзия, брахме гъби и ги пекохле на шишчета. Мама хапна от една красива лилава гъбка и повече не мръдна... Догато се прибирах самичка по пътечката си спомних за нея и въздъхнах: "Мамо, ти си ми едничка!"После става малкият Иванчо:
"Влязох в къщи. Потърсих в хладилника нещо за ядене, но имаше само две шишета с бира... Тъкмо преполвих второто и мама се събуди с ужасно главоболие:
- Иванчо, донеси една бира от хладилника!
- Но мамо, тя ми е една!От Сиска
1
Бай Пешо аптекаря, отишъл на екскурзия в Египет, и с лекота преведе текстовете от пирамидата на Аменхотеп Трети…
5
- Храна - ок! Вода - ок! Пари - ок! Документи - ок!
- На екскурзия ли заминаваш?
- Не, в КАТ. Ще регистрирам автомобил…
5
Пристига турист в тур агенция:
-Искам там, не знам къде!
-В Кипър със самолет!
-Не, самолетите са опасни - падат.
-В Гърция с параход!
-Не, параходите са опасни, потъват.
-Автобусен тур в Европа!
-Не, автобусите катастрофират, мани.
-Тогава имаме за вас пешеходна екскурзия със с*ксуален наклон.
-А, точно за мен, какво е това?
–ХОДИ СЕ ШИБАЙ!
15
След приключване на жътвата от Земеделска кооперация "Урожай" наградили бай Иван комбайнера с нови цървули, 20 лв. и еднодневна екскурзия до София.
Върви си бай Иван из столицата, разглежда разните чудесии, но нищо не му лови окото - вече бил виждал всичко по телевизията. По едно време гледа надпис "Маникюр - педикюр".
"Те тука ще е", рекъл си той и влязъл. Разгърнал портофелчето:
- Момиче, искам да си купя един маникюр-педикюр!
Видяла го маникюристката, че е от село, бръкнала по-надълбоко в портфейла му, па му казала:
- Иди, чиче, в оная кабина, съблечи се и ме чакай.
Съблякъл се той, тя дошла, изчукала го едно хубаво и го пуснала да си ходи по живо - по здраво.
Харесало му на бай Иван, решил следобяд да иде пак там. На смяна било друго момиче, ама той - нали вече знае какво е - смело поискал маникюр-педикюр. Момичето му оправило ноктите на ръцете и краката, взело му таксата и го изпроводило.
След това бай Иван обяснява на село какво е видял в столицата:
- София - град като град, малко по-голям от Дряново. Шарении много, ама сме ги гледали по телевизията. Само "Маникюр - педикюр" не бях виждал.
- Е, па що ще е т'ва?
- Остави се, брате! Предобед ми насадиха дамски пеперудки; следобед ми орязаха ноктите, та не може и да се почеша...
1
Трябва да се каже дума, която я няма в тълковния речник и да бъде съчетана в изречение, наградата е екскурзия до Слънчев бряг.
Обажда се първият слушател :
- Алооо, радиото ли е?
- Да, радиото е ... кажете дума, която ще предложите!
- Еми, думата е ТИГО, Т-И-Г-О...
От радиото казват на слушателя, че наистина няма такава дума и да направи изречение с нея.
- Ми... тиго туря у гъзо!!
Радиото прекъсва линията и продължава с музика. След няколко минути пак се звъни.
- Алоо, добър ден искам да кажа дума за играта.
- Да, кажете..- отговарят от радиото.
- Думата е ПАСЪМ, П-А-С-Ъ-М..
- Да, правилно няма такава дума!.Сега кажете изречение с нея.
- Ми, пасъм аз, тиго туря у гъзо !!!
3
Асан и Айшето ходили в Русе на екскурзия.
- А бе, Асан тъй и тъй сме тука дай да идем в Румъния на гости на братчедите.
- Готово бе Айше.
По средата на моста обаче Айшето се примолила:
- Асан, спирай, пикай ми са.
- А бе, Айше как така тука? Mеждународен мост, ша слагаш майkа България.
- Не! Ша ма исчишкаш през мостта.
Държал Асан, държал и по едно време казал:
- Аде бе Айше омаляха ми ръцете.
- Не мога, лодка минава отдолу, ша намокря хората.
Асан погледнал и казал:
- Каква лодка ма? Пу*ката ти се отразява във водата!
4